元彼は親友？

質問

妻の学生時代に交際していた彼氏と現在も連絡を取り合っています。妻は「別れて十年以上経過しているし、わたし（妻）にとっては親友」だと言います。そして嫌がっている私を見ても「私から好きなものを奪わないで。理解して。あなたにも女性の親友はいるでしょ？」と言ってきます。もちろん私にも女性の親友はいます。しかし、それは付き合っていた女性ではなく本当の友達です。妻にも男友達はいます。それに対しての規制はしていません。また、元彼にも妻子がいる状態で、元彼の奥さんも妻と連絡を取り合うことを良く思ってないらしく、少し前までは隠れて連絡をして来ていました。自分は元彼が親友で、私が嫌がっているのを知っていながら連絡を取り合う妻をどう思いますか？
私が理解すればいいのでしょうか？

回答No.7

noname#180289

理解するにも限度はあります。
何かの拍子に爆発して警察沙汰などならないうちに、
不愉快なものは不愉快と意思表示はしておいた方が、あなたの精神衛生上よろしいのでは。

あなたがなぜ不愉快になるか、奥さんはわかっていますか。

付き合った程度にもよりますが、たとえ昔であっても、
奥さんが本気で愛し、抱かれた男です。
AV女優のような恥かしい姿でよがり狂う奥さんを責め続ける男。
嫌でも想像できてしまいます。
愛する妻が快感に喘ぐ官能的な姿は、夫が独占したいものの一つだと思います。

回答No.6

bagnacauda

おはようございます。
No.3です。

昨日亡くなった河合隼雄さんの言葉に、「人の心などわかるはずがない」という言葉があります。
心理療法を日本に根付かせ、現代日本を代表する賢人にしてユング心理学の大家にしてこの言葉です。
僕も貴方も、お互いの妻の心などわかるはずがないです。
じゃあ、どうやって「理解」するか？

同じく河合さんの夫婦関係の心理の本の中に、「夫婦は共通性と相補性」というものがあったと記憶しています。
同じ価値観を共有することで力を合わせ、異なった価値観を認め合って相補う。
それが夫婦間の「理解」だと僕は思っています。

どちらかが、またはお互いに歩み寄るしかないんです。
その時に、わずかばかりの正義とか、正しいとか、多数派の考えだ、なんて大きな意味はないと僕は思います。

ともあれ、河合隼雄さんの魂に合掌…。

回答No.5

superfolksong14

私も、元彼は親友のようなものと思っています。
まぁ、彼は奥さんがいないので私とはちょっと違いますが、理解してもらうのは難しいでしょうね・・・
だから、私は夫にはナイショにしてます。
きっと、質問者さまと同じようなことを言うでしょうね。
多分、質問者さまは、元カノはもう会いたくもない存在。
私と奥様は、元彼は（もう寝る必要のない）気楽な男友達。
と考えていて両者の間に価値観の相違があり、認め合えないことでしょうね。
質問者さまは、元カノとはもし会ったら何か問題が起こりそうなんでしょうか？私や奥様は、元彼とどうにかなりたいなんて、ちっとも思っていないんですよ。だから、何でもいえるし、親友のようになれる。
本当は、夫と親友？になるべきかもしれませんが、どうしても夫とは話が合わないこともあって、そういうときに話ができる、男女を越えて、という貴重な存在なんだと思います。
広い心で許してくだされば・・・と思いますが、きっと無理でしょうね。
女って、別れた男とセックスしたいなんて思わないんですけどー。
きっとそういう想像する時点でだめですね。
はっきりと奥様に「会わないでほしいし、君が嫌がるなら僕も女友達とは会わない」と言ってみたらどうでしょうか？
それとも、あなたも女友達と会わなくなるのは嫌ですか？
夫はよくて、妻はダメなのですか？
サーフィンはよくて、ダンスはダメですか？（＾＾；）

補足

ご回答ありがとうございます。

私の考えは、友達は異性問わず友達だと思います。
ただし、元恋人が親友というのは理解出来ないだけです。

＞サーフィンはよくて、ダンスはダメですか？（＾＾；）

これは私の固定概念だったのでダンスも一緒だと思ってます。

回答No.4

postout

はじめまして。質問内容を読み、以前我が家でも抱えていたことだったので気になり投稿させていただきます。
ある１例として、お役に立てれば幸いです。

私の主人も質問者さま同様、「元恋人≠親友」でした。結婚する以前から「過去は過去、知れば気になるから恋愛歴は聞きません。」という感じでしたので、私も一切話すことはありませんでした。

しかし、結婚後しばらくして元彼（私には親友）と頻繁に連絡を取るようになりました。内容は他の友達と変わらないことで、何もやましい事はないのですが主人の気持ちを知ってましたので少し後ろめたさを感じました。

そんな中、この『教えて！goo』の掲示板を知り、世の中には不倫や浮気はかなり身近にあるのだなぁ・・と思い始め、流れで浮気後の夫婦について書かれているブログをいくつか読んでみました。すると、浮気の定義も様々なのと、浮気後の夫婦関係の難しさ等々考えさせられました。そして、私はどれだけ主人との関係を大切にしたいか改めてわかりました。

その後、元彼の連絡に１回軽く返事をし、何も告げずにＰＣ・携帯・住所録から全てデータを消しました。多分、それが答えになると思いますし、私が一番大切にするべき存在は主人なのだということも友人には理解してもらえるだろうと気に病んでいません。なにより、物事がシンプルになってスッキリしました。

今回の質問内容とは反対の立場なので、具体的アドバイスには繋がらなくてすみません。質問者さまと同じ考え方を持つ主人は、いつも「元恋人≠親友」「過去じゃなくて、今が大切」というスタンスを貫く人でした。私にはそれは『理解が足りない』のではなくて、「束縛とは違う、信頼関係の築き方・愛情」と受取れました。

ただ、今後も奥様が質問者さまと違った考え方だとしても、奥様を信じ続けてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
postoutさんの回答とても参考になりました！
読んでいて状況、postoutさんの気持ちが伝わってきました。

＞「過去じゃなくて、今が大切」
そうなんです。一緒にいる「今」を大事にしていきたいのです。

＞ただ、今後も奥様が質問者さまと違った考え方だとしても、奥様を信じ続けてあげてください。

ありがとうございます。妻を信じてる気持ちは変わりません。

回答No.3

bagnacauda

はじめまして。

＞自分は元彼が親友で、私が嫌がっているのを知っていながら連絡を取り合う妻をどう思いますか？
私が理解すればいいのでしょうか？

僕ならば「理解」してしまいます。
何故なら、こういう感覚は道徳的善悪の問題ではなく「感覚」の問題だからです。
つまり、「どちらが正しいか？」ではなく、「僕は不快だからやめてくれ」と「私にとっては大切な友達」というどちらかの要望を却下しなければならないのならば、それを説得する手間を、他のことで妻と仲良くなることに使う。

一番いけないのは、
「自分が嫌がっているのに何故やめない？俺を軽んじているのか？」という発想です。

僕にもかって寝たことがある女性の友人が複数います。
多分、この世で最もこれからセックスする可能性の無い女性達だと思う。（笑）

貴方が、「元彼と友達ではいけない」という根拠を示せばともかく、そんなものはないのだから、「どちらのわがままを通すか？」という論議になる。
そういう場合、僕は基本的に自分が譲歩することにしています。
だって、譲歩って、どっちかといえば「理」があるほうがしないと、しこりになっちゃうでしょ？（笑）

最悪は、力とわずかな道徳心と屁理屈で、妻を屈服させてしまうこと。
譲歩は強者の「戦略」。

まあ、うちは妻の方が圧倒的に強くて正しいので、いつも彼女の方が譲歩してくれます。
頭が上がらんよ。。。（大笑）

お礼

ありがとうございます。
「自分が嫌がっているのに何故やめない？俺を軽んじているのか？」
これに対しては若干ながら思ってしまいます（笑）

理解出来れば何の問題もないかも知れないですよね～

色々参考になりました。
ありがとうございしまし。

回答No.2

ttym

肉体関係のあった人（そういう関係だったと仮定して）と、異性の友達とでは　まったく別物ですよ。

相手と連絡とるなら別れる　とまで言ってやりましょう！
勿論貴方も、他の女性友達との交友は絶つ　と言わなければならないでしょうけど。

理解する必要なんてありません。
貴方に対しての気遣いが感じられないですよね。

なんなら貴方と元彼の奥さんと協力して阻止してみては？

嫌なものは嫌なんです。　ハッキリと相手に伝えないと、奥さんが調子に乗ってきますよ。

お礼

ありががとうございます。

＞なんなら貴方と元彼の奥さんと協力して阻止してみては？

これは極論ですが（笑）色々参考にさせて頂きます！

回答No.1

nodoka-m

こんにちは。
30代　女です。
1回でも寝ていれば嫌な気持ちになるのは当然だと思います。
でも、奥様の「親友」という気持ちも理解できます。
交際していたのならば気心も知れていますし、
兄弟のような感覚になっているのだと思います。
わたしにもそういう相手がいましたが
うしろめたいことは何もありませんでしたが
やはり逆に、自分の旦那にそういう相手がいたとしたら
やはり嫌な気持ちになることに気がついて
残念でしたが連絡を取り合うのをやめました。

理解できるのであればしてあげてもいいと思いますが
できないのであれば奥様に親友と自分とを秤にかけて
考えてもらったらいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

自分も全く理解できないのではないんです。
ただ、仮に自分が相手の立場なら？って考えると連絡は取り合うべきじゃないって思ってしまいます。

私の中の友達とは本当に友達なのです。これは元恋人は友達ではなく、元恋人なのです。友達と恋人の違いは（私の意見）どんなに仲が良い友達でも恋人に見せられる部分だけは友達には見せられない。肉体的にも精神的にもです。また、逆に友達だから言える部分もあると思います。

私の気持ちは、それら両方を合わせて持ち合わせている元恋人（親友？）の存在を否定したい気持ち（ジェラシー）なのかも知れません。