「彼氏」というものに対する疑問。自分の気持ち。これからのこと。

質問

私は24歳ですが、今まで彼氏がいたことがありません。
男友達もいません。むしろ、男性に対してかなりの苦手意識を感じています。
潔癖なのかもしれません。恋愛ごとは浅ましいことのように感じる時もあります。
(ちょっとこの辺は、自分でも感情が割り切れなくて何とも言えないのですが)

最近友人に好きな人が出来ました。
それをきっかけに、ふと自分の感情が気になりだしました。
私はこれでいいのだろうか？これからどうすべきだろうか？などど言った疑問です。
恋愛ごとは全く分からないので悩んでいます。よかったら色々教えて下さらないでしょうか。

たまに気になる人は出来ますが「話してると楽しいし、見てるのも楽しいなあ」と
思うだけで終わってしまいます。
多分、ちょっと優しくされるとついその人に気持ちが偏ってしまうのだと思います。
これは恋とはちょっと違いますよね…。

私は1人で趣味に没頭し、たまに友人と遊ぶのが好きです。買い物も1人が好きだし、
贈り物を贈るのも貰うのも好きではありません。
でも、誰かと食べるご飯は美味しいし、趣味の合う好きな人と一緒に遊んだりしたら
きっと楽しいんだろうなあ、とは思います。
しかし、「わずらわしそう…」という気持ちもあります。

このままでいいのでしょうか？
しかし、私はまだ精神的に未熟で、彼氏を欲しがるのは早いのでしょうか。
欲しいのかどうかも分かりません。でも一生いないのも何となく変だしもったいない気もします。
実際に「欲しいか」と聞かれると「縁があれば」と思います。
でも、自分から歩かないと縁なんて無いも同然だし、その答えも何だかなあ、と思ってしまいます。

でもこうして考えを吐き出してみると、上記のような考えって、
まさに「彼氏が出来ない言い訳」のようですよね？
やはり私は、彼氏が出来そうにないのが怖くて作ろうとしないのでしょうか？

このまま年を取ってから焦るより、今のうちに経験を積んだ方がよいのでしょうか。
なんか若いのに枯れちゃってるなあ、と思います。

なんだかまるで中高生のような質問でお恥ずかしいのですが、
人が通ってきた道をはずれて歩いて来てしまったので、何も分かりません。
とりとめもなく書いてしまいました。
「こうしてみたら？」「その考えは○○じゃない？」など何でもいいです。
様々なご意見お待ちしております。

回答No.5

sin-m__m

恋愛と考えてしまうから難しくなっているようですね。
老若男女関係なく、信頼関係を築いていける人との出会いの
ひとつが恋愛に発展していき、結婚ということになるのだと
考えてみてはいかがでしょうか。
まずは、恋愛といったことを考えずに人と接することから
始めていきましょう。その中に異性の方がいらっしゃっても
すぐに恋愛とは考えず、信頼できる人かどうかしっかりと
見極めながら接していれば、おのずと結果は出てくるのでは。

お礼

＞恋愛と考えてしまうから難しくなっているようですね。
はい。その通りだと思います。

＞まずは、恋愛といったことを考えずに人と接することから
＞始めていきましょう。
そうですね。
不安にならず、マイペースに人間関係を築いて行きたいです。
思い込みなどもなるべく捨てるようにし、がんばって会話出来るようになりたいです。
少しでも若いうちに、変わりたいと思います。
もう24歳ですしね。

ご回答頂きありがとうございました。

回答No.4

bamboo1982

僕もあなたと全く同じ状況です。年齢も同じ、彼女もいたことなく、女友達と呼べる人もいなく、女性に対して苦手意識があって、恋愛ごとは浅ましいと思うこともあります。一人で趣味や仕事に没頭するのも好きだし、憧れはあってもわずらわしいと思うこともあります。僕も「縁があれば」と考えています。

僕も好きな人が出来ましたが、振られました。友達としては見れるが恋愛対象としては見れないとのことでした。女友達にもいろいろいけないところを指摘されました。

それで自分はいかに魅力が無い男なのかがわかりましたが、一番気づいたことは、やはり、女性に対して警戒してしまっていることが、女性に気づかれていることです。女性に「この人は自分を出していない、友達としても仲良くなれないな」と思われてしまうようです。端的に言えば、「自分を出せ」ということです。

あなたの男性に対する苦手意識・警戒心も、男性に薄々気づかれていると思います。仲良くなれなさそうな人とわざわざ友達になる人はいないし、必要も無いし、浅い付き合いで終わる可能性が高いです。同性の友達にはそういう意識が無いため、友達としていられるんだと思います。

でも、同性の友達に対しても、自分を出していない面はありませんか？僕はそういう部分があることに気づかされました。同性の友達に対しても、所詮浅い付き合いしかしていなかったのではないかと…。自分の考えていること、思っていることを、同性の友達に分け隔てなく正直に言えるようになれることが、最初の一歩だと最近では僕は考えています。

ただし、自分は捨てないことです。一人で趣味に没頭することが好きで全然構わないんです。他人に合わせているだけではダメです。他人に嫌われてもいいから、自分はこういう人間だとはっきり言えるようになれば、人数の多少はあるでしょうが、気が合う人は集まってくると思います。

そして、異性はどうしても異性として見てしまいますが、話が合う人も中にはいるので、まずは「話せる異性」を作ることも大事だと思います。意識して「付き合う、付き合わない」とついつい考えてしまうかもしれませんが、一人の人間として、異性を見るように心がけることです。

まぁ僕はアドバイスできる立場じゃないかもしれませんが、こんな感じですかね。失礼しました。

お礼

＞僕もあなたと全く同じ状況です。
ああ、やはり同じような状況の方もいらっしゃるのですね。
お互いいい縁にめぐり合えることを祈ります！

＞女性に対して警戒してしまっていることが、女性に気づかれていることです。
あー…なるほど…。かなりグサっと来る意見でした。

＞でも、同性の友達に対しても、自分を出していない面はありませんか？
あります。
というか割と最近まではさらけ出していたのですが、とてもしんどいので止めてしまいました。
(それまでは隠せるほど器用では無かった)
現在では最低限のこと以外は言わない方がいいなあ、なんて思っています。

＞自分の考えていること、思っていることを、同性の友達に分け隔てなく正直に言えるようになれることが、
＞最初の一歩だと最近では僕は考えています。
そうですね。自分の意見を言うことは大切ですね。
私は面倒になるのが嫌で、言わないことも多くなっていました。
少し自信もつけたいです。

＞ただし、自分は捨てないことです。
うーーん。この兼ね合いが難しいですねえ。
私は好きな人(同性でも異性でも)には、つい従いたくなってしまうところがあるので、
気をつけたいです。
どこまで譲るのが常識なのかも、境目に未だに悩む時があります。
基本的に我が強いので難しいんですよね…。どこまで自分の気持ちに従って良いのか悩みます。

＞そして、異性はどうしても異性として見てしまいますが、話が合う人も中にはいるので、
＞まずは「話せる異性」を作ることも大事だと思います。
本当にそうですね。異性と話すことも苦手ですが、少しずつ頑張りたいです。
そういえば、たまに「ああ、この人は話しやすいな」という方いらっしゃいますよね。
何を話していいか分からないし、慣れないので恥をかいてしまいそうですが、それを恐れていては何も出来ませんよね！

＞まぁ僕はアドバイスできる立場じゃないかもしれませんが、こんな感じですかね。
いえ、とても参考になりました。

ご回答頂きありがとうございました。

回答No.3

yellowbutterfly

こう考えることもできると思います。

　恋愛というものは幻想で、恋愛感情というものは単なる思い込みで自己暗示に過ぎないから、暗示にかかりにくい人はなかなか恋愛感情を持てないのではないのでしょうか？
　もし、「恋愛」に関する情報のまったくない社会で生まれ育ったとしたら、それでも人は恋愛することができるのか疑問に思います、少なくとも恋愛人口は激減するんじゃないかと思います。
　恋愛は自然な感情と思われてる、思うようにしているけれど、実際は自然な感情というわけではないのだと思います。
　でも、幻想とは言え、せっかく”恋する惑星”に生まれて恋をしないのも何だかなって思いますよね、種の存続にも関わりますし（笑）。
　恋愛できなくても、それは別に気にすることでもないと思います。恋愛したければ、幻想だと割り切ってそれなりに楽しめばいいんじゃないかと思います。そのうちに、恋愛の神（思い込みの神）が舞い降りてくれるかもしれませんし。

お礼

＞恋愛というものは幻想で、恋愛感情というものは単なる思い込みで自己暗示に過ぎないから、
＞暗示にかかりにくい人はなかなか恋愛感情を持てないのではないのでしょうか？
ああ、なるほど！
そうかもしれません。かなり納得させられるご意見でした。
自分にとても当てはまると思います。

＞もし、「恋愛」に関する情報のまったくない社会で生まれ育ったとしたら、
＞それでも人は恋愛することができるのか疑問に思います、
＞少なくとも恋愛人口は激減するんじゃないかと思います。
なるほど～。
異性にドキッとはしても、「恋愛」としてその思いを育てて行くことは難しいかもしれませんね。
一応は遺伝子に刻み込まれた情報があるので、動物と同じように伴侶を求めることは出来るでしょうが。

＞恋愛したければ、幻想だと割り切ってそれなりに楽しめばいいんじゃないかと思います。
おもしろいですね！
私の場合、いっそこのように考えた方がうまく行くかもしれませんね。
自分の感情の中で起こる現象なのですから、割り切って楽しんだ方がよさそうです。
すぐに実践出来るか分かりませんが、チャレンジしていきたいと思います！

ご回答頂きありがとうございました。

回答No.2

maaaaai

恋愛を難しく考え過ぎてません？？？
例えば「話をしてて楽しいなぁ」と思うじゃないですか。
この後が問題で、帰ってから
「もっと、話してみたいな」とか「今日、話した内容だけど…」なんて
思ったりしたら、それは恋の始まりかもしれません。
そしたら、もっと話してみればいいんです。
更に話が盛り上がれば、食事にでも行けばいいと思います。
そんなことの積み重ねが、いずれ彼氏になることもあれば男友達になることもある…
という感じではないでしょうか？
誰でも、自分に気がある人のことはちょっと気になります。
だから優しくされて、その気になる…なんてことは良くあることだと思います。
でもそれが「恋」なのか、そうじゃないのか、その場での判断なんてできませんよね。
自分のテンポで相手と付き合って（交際って意味ではなく）みて
徐々に自分の気持ちを確かめていけば良いと思います。

何か変だから彼氏を作ったりする…っていうのは
アナタにとっては「わずらわしい…」に転換する可能性が高そうなので
いろんな男性をゆっくり見て
とりあえず「恋」をするところから始めてみてはいかがでしょうか？

お礼

＞恋愛を難しく考え過ぎてません？？？
まさにそうです！百聞は一見にしかず、なのでしょうが、
まだ「一見」をしていないので残念ながら頭でっかちなままです。

＞「もっと、話してみたいな」とか「今日、話した内容だけど…」なんて
＞思ったりしたら、それは恋の始まりかもしれません。
思います！ついその人のことばかり考えてしまいますね。
でも、それって芸能人とかを好きになる気持ちと似てるんです…。
(芸能人を好きになったことはほとんど無いけど)

＞そしたら、もっと話してみればいいんです。
あ…ここで自分の自信の無さが出ちゃってる気がします。
そこまでガムシャラになれない＝そこまで好きじゃないってことなのかな。

＞誰でも、自分に気がある人のことはちょっと気になります。
＞だから優しくされて、その気になる…なんてことは良くあることだと思います。
そうですか。誰もあることのようでよかったです。
自分が優しくされてついその気になってしまった時、
相手がその気があるのか親切なのか、ちょっと分からないのが難しいですね。
(あ。そもそも相手にその気があったらもっと進展していますか！)

＞でもそれが「恋」なのか、そうじゃないのか、その場での判断なんてできませんよね。
＞自分のテンポで相手と付き合って（交際って意味ではなく）みて
＞徐々に自分の気持ちを確かめていけば良いと思います。
あー…なるほど…。
でもそれで結局「付き合いたい！」と思わなければ「恋」じゃないのかなあ、なんて。
よく分かりませんが、「その先に行きたい」と思う気持ちが「恋」なのではないでしょうか？
そういう気持ちが怖いという気持ちが自分の中にあるのでしょうか。

ゆっくり確かめるのはいいですね。
でもその間が1番楽しい気もします…。(って、それより先に行ったことないけど)
うーん。恋って難しいですねえ…。本当は考え過ぎなんでしょうけれど。

＞とりあえず「恋」をするところから始めてみてはいかがでしょうか？
そうですよね。「恋」じゃないのかな？と思っても、誰かを好きになるのは楽しいです。
(苦しいこともありますが)
人を好きになることすら稀ですが、好きになったらその気持ちを大切にしたいです。

ご回答頂きありがとうございました。
ほかにもご意見のある方はぜひお願いいたします。

回答No.1

soprano77

恋愛感情って言うのは　恋愛対象にしたい相手が居なければ
無理やり持てないものだと思います。
世の中では　恋愛をしていないとイケナイみたいな風潮もありますが、
それ以前に　自分自身が充実していないと
変に相手を振り回したり　振り回されたりして
つまらない思いを沢山すると思います。
私はあなたの様に冷静で無駄な動きをしない人を
大変に好ましく思います。

お見合い結婚に向いている人と　そうでない人が居ると思うのですが
あなたの場合は　今の状態だとお見合い結婚向きだと思います。

人との出会いやお付き合いは　古い言い方ですが、
ご縁だと思います。
２０歳で結婚する人も居れば　５０歳で結婚する人も居ます。
どうぞ自信を持って胸を張って　素敵なあなたで居て下さいませ。

お礼

＞それ以前に　自分自身が充実していないと
＞変に相手を振り回したり　振り回されたりして
＞つまらない思いを沢山すると思います。
それはあるかもしれませんね。相手に依存してしまいそうなのも怖いです。
振り回されたりするのも、経験したらしたでよい勉強となりそうですが。

＞私はあなたの様に冷静で無駄な動きをしない人を
＞大変に好ましく思います。
そうなのでしょうか。褒めて頂けるのは大変嬉しく思います。
しかし、こんな自分(ある意味グ～タラ)に疑問を抱いたのも事実です。
きっと今の年齢があせりを感じさせるのでしょうねえ…。

＞あなたの場合は　今の状態だとお見合い結婚向きだと思います。
お見合いですか！思ってもみないことだったので、驚きました。
うーん、なるほど…。
思ってもみないことでしたが、「そういうのもアリかなあ」なんて思った自分もいます。
基本的に受身なんでしょうか。
でもお見合いで相手の色んなところを見抜くのは難しそうですね。

＞人との出会いやお付き合いは　古い言い方ですが、
＞ご縁だと思います。
私もそうだと思います。普段から好んで使っている言葉です。
「縁があったor無かった」と考えると、外部から何らかの力が働いたような気がして、気持ちが割り切れることもありますし。

自信をつけるのは大切ですね。
私は自信がないので、がんばりたいです。

ご回答頂きありがとうございました。
ほかにもご意見のある方はぜひお願いいたします。