妊娠を告げると彼から既婚だと言われ・・・

質問

３３歳の彼と半年くらい同棲をしていて妊娠したことが分かりました。
彼に赤ちゃんが出来たと伝えました。すると「実は結婚していて子供もいる」と・・・。
奥さんは彼の故郷で彼の両親と暮らしてるそうです。
彼は私の会社に出入りしている業者さんで、彼から声をかけられ交際をはじめました。
付き合って８ヶ月になります。彼が既婚だとは全く気づきませんでした。
どうしたらいいのでしょう・・・。

回答No.9

sakuya999 · ベストアンサー

＞どうしたらいいのでしょう・・・。

自分を守る事を考えるなら
子供は諦めて、結婚詐欺で訴えるべきです。

まだラリってるようですが、
『既婚』で『子供』がいる「夫＆父親」にも関わらず・・・・

・嘘をついて「中だし」できる

「後先考えない」「欲望に忠実」で
「妻と子供を捨てる事に躊躇ない」男ですよ？
『将来自分と子供』が「彼の特別」になれるわけありません。
しかも、ここで「慰謝料＆養育費」が付きます。
そして、「貴女との生活と養育費」と『家庭を二つ支えている』
状態になります。
さらに、今後「浮気」したら「当然中だし」でしょうから
「貴女の子供の腹違いの兄弟」が、彼の性欲が納まるまで
「無限増殖」するでしょう。
もちろん、そんな「何家族も養う甲斐性」なんて無いでしょうから
「貴女だけで子供を育てる将来」が待っています。

まぁ、貴女もこの状況で「彼と結婚して子供産みたい」
「彼は結婚しようと言っている」と
現実を理解できていないので、お似合いなのかも知れませんが。
いい加減、現実や常識や「大人としての判断」が出来ないようでは
子供も自分も、守れませんよ。

お礼

結婚詐欺になるのでしょうか・・・。
はっきり独身だと言われたこともなく、結婚しようと言われたこともありません。
結婚指輪をしてなくてデートに誘われたので私は独身だとばかり思い込んでました。
家に遊びに行っても男所帯で既婚を匂わせるものは何ひとつありませんでした。
彼は仕事が不規則でなかなかデートができなかったので、私がもっと側にいたいとお願いして彼の家に住み始めました。
妊娠が分かってはじめて「結婚しよう」と言ってもらいました。
彼は２度と結婚するつもりはなかったそうですが、子供を授かったのも運命だから人生をやり直そうと決めたのです。

＞・嘘をついて「中だし」できる
避妊はしてました。下品な言い方ですがゴムが破れてしまい、その時妊娠したと思います。

＞「妻と子供を捨てる事に躊躇ない」男ですよ？
捨てられたのは彼の方らしいです。
奥様は東京に出てくることに反対で実家に残ると言ってたそうです。ちょうどその頃奥様も妊娠が分かり、家族は一緒にいた方がいいと思い上京したそうです。
でも彼の会社は立ち上がったばかりで、忙しく収入も安定しなかった為口論がたえなかったそうです。
奥様も多いときでは月の半分は家業を手伝いに帰ってしまい、子供が生まれるとほとんど東京に戻ってくることはなかったそうです。

＞いい加減、現実や常識や「大人としての判断」が出来ないようでは
子供も自分も、守れませんよ。
現実として私のお腹の中に新しい命が宿っていて、私は子供を守りたいです。
一番最善の道を選んでいると思うのですが、おかしいのでしょうか。
子供には父親が必要ではないでしょうか。

補足

すみません。最後の方、感情的に書き過ぎてしまいました。
正直に言えば迷いがあります。
普通に考えれば、私のしていることは道にはずれてますよね・・・。
子供を産みたいです。
でも一人で産んで育てるなんて考えられません。
彼の言葉を信じて彼に付いて行くしかないと・・・。

回答No.37

noname#63725

27番です。
ここで相談するより両親に相談し渇を・・・と回答しました。
ご両親はいらっしゃらなかったのですね。
でも親と同じような頼もしい（親以上）お兄さんに相談してよかったと思います。

いざとなったら血の繋がりのある身内が一番本人の為に考えてくれます。
親族に相談して欲しかったので先程そのように回答しました。

お礼

皆様、ありがとうございました。
連休明けは会社に出勤しなければならず、頻繁ではないにせよ彼が顔を出すこともあるので、休みのうちにはっきりさせなければと思い、彼と話し合う機会を設けました。
彼の言い分は「実家との縁は切れたから私と子供を育てていきたい」ということでした。
「既婚であることを隠していただけでも貴方は最低だが、結婚もできないのに子供を産めとよくも言えますね。」と兄は彼の言葉を一切受け入れませんでした。
私もはっきりしなければと思い、「貴方のことは信じることはできない。要するに私は愛人で、そんな立場のまま子供を産んでも子供が不幸。なかったことにはできないけれど、貴方とのことは全て終わりにしたい」ということを言いました。
彼は最後まで納得してくれませんでした。今日は兄と上司の家に行って事情を説明しました。
今月をもって退職することを了承してもらい、また彼の会社との取引も考え直すそうです（営業担当を替えてもらうそうです）。

子供には本当に申し訳ないですが、諦めることにしました・・・。
こんな未熟な私のせいでひとつの命を奪ってしまうこと、それを一生忘れず生きていきます。

回答No.36

nnkenichi

NO22です。
実行力があり、たのもしいお兄さんがいて何よりです。
責任など取らなくて結構ですっ！って…良いお兄さんですね。

今回のことは苦い経験として、いつか幸せになれるよう
早まらないでよくお兄さんに相談して解決してくださいね。

お兄さん、本当にすばらしい。

回答No.35

sakuya999

#9です。

良いお兄さんがいて良かったですね。
本当に感謝して、もっともっともっともっとも～～～～～っと

しっかり怒られなさい。

お兄さんが怒っているのは、『彼』だけじゃないって事
理解した方が良いです。
もっと『大人』になって、本当の意味で
お兄さんの『荷物』を、おろさせて上げて下さい。
本当に良いお兄さんです。
そして、これ以上『別の家庭を守っている』お兄さんに
迷惑かけちゃダメです。
自分勝手で無責任で思考回路停止した判断だけは
しないで下さいね。

お礼

ありがとうございます。
兄には迷惑を掛けてばかりで本当に申し訳ないです。
もちろん兄は私のことも怒ってると理解してます。かなりきつく叱られました。

彼から「実家に行って来たから電話で話したい」とメールが入りました。
電話をしてもいいかと兄嫁さんに聞くと「私が代わりに話すから」と言われ（兄は仕事で留守です）、兄嫁さんと彼が話すことになりました。
私と彼が直接話すことはなかったのですが、

・奥様に離婚の意思はなく、両親も認めない。
・私が子供を産んで彼と育てるというなら、奥さんを養子縁組することを考えている。
・彼や私に慰謝料や養育費を請求する気はないから、２度と目の前に現れるなと言われた。
・これで自分と家族との縁は完全に切れたと彼は言っている。

ということを彼は語りました。兄嫁さんは鼻で笑ってました。
兄嫁さんは彼の話だけを伝えてくれて、「○○ちゃんはどう思う？」と聞いてくれました。
私は彼と結婚できない。子供は私生児になる。誰にも認めてもらえないし、唯一頼れるのは彼だけで、彼の気が変われば捨てられるだけ。
そう思う、と答えました。兄嫁さんは「そうねぇ」と言うだけで慰めるとか叱責するとかしないので、逆に本当に自分の馬鹿さ加減が身に染みます・・・。

彼からは帰ったら二人だけで話し合おうとメールが入りますが、話すなら兄の家で兄夫婦を交えて話したいと返しました。
sakuya999さんのコメントが一番堪えました。
ぐさっときたし、認めたくないことが書かれてて、最初は目をそらしてしてしまいまいましたが、こんな私のために２度も回答をありがとうございます。
彼とはお別れすることになると思います。
お恥ずかしいのですが、初めて本気で好きになった人だったので、目の前が見えなくなってたんだと思います。

回答No.34

betrayer

No.１７。再投稿です。

皆さんの意見は十分伝わったはず。
あなたも真剣に受け止めてくれたことでしょう。

その上で、それでも彼との結婚を望み、子どもを産みたいというなら
それだけの決意を持って彼に結婚の意思を伝えなさい。

そして、彼にあなたと子どもを守っていくという気持ちがあるなら、
きっと奥さんを説得し、離婚することでしょう。

「もう少し待ってくれ」と言ったら、
残念ですが、彼に離婚の意思は無いと思います。

いや、もう否定的な意見は必要ないですね。

とにかく今はお腹の子どものことを第一に考えて下さい。
こうしている間にも新しい命は育ちつつあります。

彼の言葉は信じてはいけませんよ。
事実を自分の目で確かめなさい。

お礼

ありがとうございます。
いま、兄の家からこれを書いています。
昨夜、兄の家に行き全部話しました。かなり怒られました。すぐに彼の話を聞こうということになり、二人で家に戻りました。
彼はまだ帰ってなかったのですが、「荷物をまとめろ」と兄に言われ、言われるがまま荷物をまとめて彼が帰ってくるのを待ちました。
彼と兄が会うのは初めてで、彼はとても驚いてました。
彼は土下座して「責任を取る」と言ってくれたのですが、兄は「責任など取らなくて結構です。妹は連れて帰ります」と言って、そのまま兄の家まで帰ってきました。
午前中に兄嫁さんと一緒に産婦人科に行きました。
彼からは「これから実家に帰って話をつけてくるから待っていて欲しい」というメールが入ります。
電話も掛かってくるのですが、電話には出ないようにしています。
兄は彼との結婚など最初から認めないそうです。
仕事も辞めるよう言われました。
子供のことはよく考えて結論を出すように言われています。
私は頭が混乱して、すぐに答えを出すとかできそうにありません。
でもちゃんと考えて子供の為にもしっかりしなきゃと思います。

回答No.33

nori136

＃13です。またまた再度投稿させていただきます。

みなさんの回答・アドバイスのお礼などを見て思いました。
貴方なりに「答え」出ているのですよね。
周りのみんながどんなに反対しても、
貴女は彼を信じてついて行く。
子供も産みたい。

でも殆どの皆さんが仰っていますよね。
「シングルマザーになる覚悟があるならば・・・」と。
＞でも一人で産んで育てるなんて考えられません。
だったら子供は諦めなさいと言いたいです。
何を甘えた事を言っているんだと・・・。

そして、彼の離婚の事をもう一度考えてみてください。

奥様は「離婚しない」と電話を一方的に切る。
けれど彼は離婚したい。
貴女が妊娠してしまった。
近い将来、奥様に妊娠の事を知られる。
「どうぞご自由に」と仰っていても、心穏やかに過ごせるはずがないと思います。
奥様から慰謝料請求される可能性がある。
彼のご両親、貴女のご両親にも知られてしまう。
「離婚する・しない」が長引く。もう泥沼ですよ。
貴女が子供を出産する。
貴女と貴女との子供を養っていかないといけない。
彼は精神的に参ってしまう。

「もういいや、面倒くさい。離婚しないで妻の所に戻ろう。」

なんて事になる可能性もあるのですよ。
貴女はシングルマザーになってしますのです。
最悪、そうなった時の事を皆さんは心配しているのですよ。

でも貴女自身の「答え」がある以上、ここで皆さんが何を言っても無駄になってしまうのです。

第三者が見てどんなにどうしようもない男でも、
貴女が好きで信じようとしている人ですから、貴女の考えが変わらない限り、ここで何を言っても駄目なのです。
わかりますか？

最後に・・・
彼と奥様を離婚させる器量が貴女にあるのか。
彼を離婚させたかったら、もっと彼の尻を叩きなさい。
彼と奥様と貴女と、三人で話し合いしてはいかがですか。
奥様の前での彼の行動をじっくり観察して下さい。
どんな男なのかわかるはずです。
奥様には非がないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ひとつひとつ考えながらじっくり読んでいます。
辛辣な意見が多く、それも当然かと思います。自分でも分かってます。

私は母子家庭で育ちました。
年の離れた兄がひとりいますが、父親が違います。
母親は私が高校生のときに亡くなりました。高校だけは兄が卒業させてくれました。
自分は絶対幸せな家庭を築くんだと、子供の頃から決めてました。
おかしいと思いながらそれでも彼の言葉にすがるのは、母親の二の舞になりたくないという思いが強いからです。
でも結局同じような道を選んでると思います。
私は馬鹿です。

兄はもう家庭を持ってるし、私が高校を卒業して就職したことで肩の荷が下りたと安心しています。
親がいないことで結婚に影響しなければいいと心配してくれてます。
情けなくて兄に言うことができませんでしたが、今日これから兄の家に行って全部話してきます。

ひとつひとつにお礼をしたいのですが、キーを打つのが遅くて、それに文章がごっちゃになってしまいそうで、３３番さんのところでまとめてお礼をさせていただきます。
皆様、ありがとうございます。

回答No.32

noname#69551

ただ、質問者様が既婚者に騙され、それでも別れられないとおっしゃってるだけなら、こんなにも反対意見ばかりにはなりません。
生まれてくるお子様のことを思うとその男は信用なりません。
出生までに離婚が間に合わない場合はお子様の戸籍に出生時、父親と母親の間に婚姻関係が成立していなかったことが残りませんか？
どうしてか不思議に思いませんか？
結婚できても他の家族から父親を奪った女が母親で自分の腹違いの兄弟を捨てた男が父親です。
生まれる前からそんな境遇を背負うのは重いのではないでしょうか。

彼の言っていることは矛盾だらけです。

>奥様は会計とか売上とか給与とかを管理していて、全部システム化してしまったので奥様しか分からないことが多すぎて、奥様がいないと業務が滞ってしまうそうです。

それをわかっていて彼は東京に出てきたのではないですか？
だとしたら奥様に東京での暮らしを強要する事はご両親にとってとても困ることですよね。
それを奥様は理解なさっているから東京で暮らさないのではないですか？
彼が東京に出てくれば家族が一緒に住むことができなくなるからこそ、奥様は東京行きに反対なさったのだと思います。
東京に住み続けなかったのも彼のご両親が、会社が、社員が困るのを見放せなかったからでしょう。
それに比べて彼の無責任さが際立ちますね。

>彼は結婚生活は破綻してたのだから大丈夫だと言ってますが。
>むしろ自分から子供を奪ったと両親と奥様を訴えたいくらいだそうです。

このような事を言うくせに

>彼は奥様にもお子さんにも１年近く会ってないそうです。

とはよく言えたものですね。子供に会いたければ自分が会いに行けばいいんです。
週末にでも。忙しいなら月一回でも。自分では何の努力もしないで責任転嫁、それが彼の行動です。

>彼が言うには有責配偶者は奥様の方なのだそうです。
>彼は親子３人東京で頑張っていきたかったのに、奥様は東京での生活も不安定な生活も我慢できず子供を連れて実家に帰ってしまったのです。

上記の理由は離婚における有責にはあたりません。
それくらい自分で調べましょう。

質問者様が彼の為に苦労したり悩んだりするのはお好きになさればいいと思います。別れないで信じて着いていくのもいいでしょう。
ただ、質問者様は妊娠されています。
自分の事だけ考えて生きているわけにはいきません。
ひとりで育てる覚悟がないなら母親になるのは無理だと思います。

回答No.31

noname#40624

子どもを生むのは貴方です。
欲しくないなら中絶になるし、生むなら認知と養育費を将来貰う条件しかあり得ません。
　未婚の母で生活して行く覚悟なら、一人親世帯としての公的援助を多いに活用しながら子どもを育てるしか有りません。
　相手の離婚を持つ以前にお腹の子どもは成長します、降ろすなら時間はありません、母体保護で医師から無理と言われます。
　父親の意志より、貴方の気持ちが大切です。
　時間は待ってくれません、中絶するのも時期があります、半年過ぎては難しい状況です。
　当然相手の同意も必要で、話し合いになると思います。

回答No.30

noname#58601

とてもシンプルなことだと思います。
ご相談者様に未婚の母になる覚悟があるかどうか。
それだけのことです。
現在の所、彼が離婚をしてご相談者様と再婚出来る可能性は薄いと思います。
彼の奥様がご相談者様の妊娠を知ったとしても、だからって離婚を承諾はしないと思いますよ。
「生まれてくる子がかわいそうだから」なんて思わないですよ。
それによって自分の子が父親のいないかわいそうな子になるわけですから。
今現在、別居していて夫婦として破綻状態だといくら彼本人が思っていても、奥様は彼のご実家で生活しているわけですから、別居と言っても状況が違います。
傍から見たら単に「ご主人が単身赴任している家庭」でしかないんです。

ご相談者様、今あなたはとてもとても弱い立場であること、そして望まれる未来となる可能性がとてもとても薄いことを、もっと自覚していただきたいです。
そして覚悟してください。お１人でお子さんを育てて行くことを。
その覚悟が出来ないのであれば、生まないという選択しか、残っていないという厳しい状況であることを、どうか自覚してください。

回答No.29

sakuya999

連投失礼します。

×→「貴女の彼の人の親の自覚あるの？」

○→「貴女も彼も人の親の自覚あるの？」

に訂正して読んで下さい。
失礼しました。

回答No.28

sakuya999

No9です。

もう、何を言った所で転落人生を
「彼しか信じる人がいないから」と言い訳して
選びそうなので、それも仕方ないし
子供が可哀想ですが、これも運命でしょう。

だから、大きな勘違いを一つ教えてあげますね。

＞彼が言うには有責配偶者は奥様の方なのだそうです。

何処が「有責」なんですか？
ひょっとして、「悪意の遺棄」でしょうか？
だとしたら、その点でも「彼」が有責です。
・愛人宅にいりびたって帰ってこない
そもそも、「生活費」を送っているかも怪しいです。
何より、「奥様は夫の実家に住んでいる」ので
客観的に、世間で言う「別居」や「結婚生活の破綻」と思えるかどうか・・
それに、「初めから」
・自分の力を試したい
などと、到底「言い訳にしても幼稚過ぎる」学生？みたいな
言い分で、
「両親」の意見も「妻」の意見も考慮しないで
自分勝手な別居してるのは、ご主人でしょ？
ここでの回答を読んでも、結果は見えているのでは？

仮に、奥様に「過去に不倫歴があった」と「仮定」しても
現状は、彼も同じ穴なの狢。
やっぱり「彼が有責者」と判断されるでしょう。

一度、彼の実家に電話してみては？
『奥様の子供には必要なくても、私の子供には父親が必要なんです
　別れて下さい。』って。
子供は育っていくので、タイムリミットがあります。
彼は、「奥様が」父親らしい事させてくれなかったんでしょ？
（いつでも帰って夫婦家族できたのに）
彼は、「奥様が我慢できないで帰った」と言ってるのでしょう？
「引き止めた」のに。
（本人の「父親としての自覚」があればどのようにも父親できるのに
　放置しておきながら）
奥様に、上記の台詞を言っても、「彼の言葉が本当なら」
彼は、許してくれると思いますよ。

産むと思って、彼について行ったら、土壇場で捨てられる可能性も
絶対否定できないんだから、出来る全ての行動しなきゃ。
身重では、仕事も退職か休職しかないでしょう。
養育費を払って欲しくても、彼の収入が
「奥さんが実家に帰らなきゃ子供を育てられない」と判断するほど
すずめの涙だったら、生活できる程は貰えないでしょう。

っというかね。。。。
本当に、こういう「将来」を「今日明日」単位じゃなくて
「５年」「１０年」の長い年月で考えなさいよ。
その「想像力の欠如」が、「身近な落とし穴」を見えなくして
判断力を「相手任せ」で、ドツボ一直線に突き進んでいく
人間の特徴的思考回路なんです。

ココでの回答見てみなさいよ。
どれもこれも、将来を見つめての回答でしょ？
その「意味」をもっとかみ締めたら？
本当に、失礼だけど「貴女の彼の人の親の自覚あるの？」
「そんな状態で平気で子供産む気？」
と、「ポスト」が設置される世の中の一端が見えて
吐き気がします。