財布から、お金を抜く高2男子

質問

高校2年の男子の父親ですが、財布からお金の一部を抜き取りモデルガンなどを購入していました。

以前からお金が減っている事がありましたが、確信がなかったので生ぬるい追求の仕方しかしませんでした。今回はポケットから現金が出てきたので事実が明らかになりました。

感情的なってはいけない考えたら、どう接したら良いかわからなくなってしまい、ここ2日間は、ダラダラした生活をさせない為の注意しかできず、核心に触れる話ができていません。どう接するのがベストだと思いますか？

回答No.12

happynao23 · ベストアンサー

こんにちは。

普段から、息子さんとのコミュニケーション不足が招いてしまった結果ではないでしょうか？失礼ながら、そのような印象がしました。

欲しいものがあっても、お父さんにお願いできなかった、言えなかったんでしょうね。だからといって、勝手にお金を抜き取ることが良いことにはなりませんが。

「心時代の夜明け」（著者　衛藤信之）という本をおすすめいたします。主に自己開示の大切さが書かれた本ですが、親と子供、教師と生徒、夫と妻、上司と部下といった立場が違う関係のコミュニケーションについても書かれているので、今回のようなケースを含め、息子さんと接していく上でヒントが得られると思います。とても読みやすく、実話も紹介されていますので、理解しやすいと思います。

（衛藤さんは心理カウンセラーです）
アマゾンドットコムで検索すると、色々な方のレビューを見ることができますので、参考になさってください。

お礼

>欲しいものがあっても、お父さんにお願いできなかった、言えなかったんでしょうね。

その通りでした。
話はするんですが、そういう話題は何か問題があった時だけ・・・日頃から私が気に掛けていれば未然に防げたかも知れません。

先日話した時、「進学したいけど、無理だと思っていた」という事を言いました。
日頃勉強する訳でもなく、興味のある事の技術を鍛えていたので進学には興味が無いと思い込んでいました。
それを私に伝えてから、自主的に勉強を始めました。

私にとっての大きな反省点です。

補足

お勧めして頂いた「心時代の夜明け」を読みました。
自分ひとりで考えていては、いつまで経っても発見できなかった問題に気がつく事ができした。

簡潔に表現すると問題が発生すると、はじめに自分の弁護(やるべき事はした...など)をして、息子のした事に対していけないと決め付けて(常識で考えろ...など)話す。
言われた息子にも言い分はあるのだろうけど、反論の余地がないので何も言えない。

自分は厄介者ではないか...欠陥があるんではないか...などと思わせて自身を失わせていたと感じました。

自分の話し方には説得力があると、自信を持っていた事が恥ずかしく思います。大変参考になり、今回の問題だけではなく、他の人との接く方についても考える事ができました。
深く感謝いたします。

回答No.11

AZUMAAX

息子さんもそうですが、父親のあなたも
離婚のショックから立ち直れていないようですね。
＞どう接していいのかわからない
と言う文が物語っているような気がします。
責めているのではありません。
大変な思いをされたのです。
それは息子さんも同じです。
寂しさや不安を紛らわすために
お父さんの愛情を確認するために
お財布を開けているような気がします。
”盗んだ確信”なんていらないですよ。
悪いことをしている自覚はあるでしょうから
知らん顔される方が失望すると思います。
「財布の中身が減っとる!!　何に使うたんかな？
　おまえ知っとるか？」と聞いてあげてください。
「知らない」と言えば
「そうだよなぁ、おまえが取るわけないよなぁ。
　タバコ買ったときにお釣をもらい損ねたんかなぁ？
　今月は生活ピンチだな。どうするか？」
なんていいながら、話に持ち込みましょう。

男性は話をするのが苦手な方が多く
余計なことをしゃべりたがらないですが
（特に家族とは^^;）
余計なことを吐き出してしまわないと
本音って出てこないと思います。
つまらないことを普段からしゃべっていないと
事が起こってから話し合っても、取って付けたような
感じになります。
『君を大事に思っているよ』
『君のことが心配だよ』という言葉を
端々にちりばめながら、つまらないことを（お金についても）
語りかければいいと思います。

育児本についてですが、個人的には
大人も子供も対処方法は一緒だと思います。
スキンシップがすくなくなるくらいではないでしょうか？
長々と失礼しました。

お礼

>スキンシップがすくなくなるくらいではないでしょうか？

両方ともよく喋る方なんです。
子供とも話しをする方だと思っていました。

あらためて考えると、肝心な話題にはあまりふれてなかったです。
他愛の無い話ばかりで、困っている事が無いか・・・などに耳を傾けていなかったと感じました。

補足

No12：happynao23さんから薦められた「心時代の夜明け」を読みました。

自分の正当性にばかり主張して、本人から自信を奪っていた事に気が付きました。

>『君を大事に思っているよ』
>『君のことが心配だよ』という言葉を
>端々にちりばめながら、つまらないことを（お金についても）
>語りかければいいと思います。

大切には思っていましたが、言葉にはしていませんでした。わかっているものと思い込んでいたせいです。

親身になって回答していただきまして深く感謝いたします。

回答No.10

moisurai

こんばんわ
自分も中学生の時に経験あります。。。
父親には烈火のごとく怒られ、母親には３日間押入から出してもらえませんでした。（食事はムスビ差入れでトイレはオムツ・・・）
その後、母親は家計簿をつけ始めました。
昨日からの繰越がいくらで、本日の財布の残はいくら。。。と
家計簿は食事中以外テーブルの上に財布と一緒においてありました。
しばらーくそんな生活を続けられました。
その内、「生活費」という事を考えれるようになって、親の財布から・・・はしなくなりました。そんな事したら駄目！それは犯罪！
という事を母がつける家計簿から学びました。。。

ちなみに、質問者様の財布の中身を常に数千円にしておくのはどうですか？
大きい額なら、カードもしくは、通勤カバンの書類の間に挟んでおくとか。

本当は、質問者様が気づいた時点で父親らしく威厳を見せるべきだったと思いますが、過ぎてしまった事です。。
昔は「地震雷火事親父」など言ってましたね。。。その言葉はどこに消えたんでしょうね。

＞感情的なってはいけない考えたら、どう接したら良いかわからなくなってしまい

あなたは父親です。感情的でなく、父親として心から叱るべき。

息子さんが少し落ち着いてきて、二人でしっかり話をして下さい。

お礼

貴方のお母さんは、すごい人ですね。
そこまでするには、すごい勇気が必要だと思います。

今日、話をしました。過去にもお金を抜いた事も認めました。
お金を盗んだ理由は、
小遣いの値上げは頼んでも無理だと思った事
アルバイトするのに条件を設けてあったんですが、それをクリアできそうになかった事
でした。

謝らせて今日は止めようと思ったんですが、うじうじしていたので、結局最後には怒鳴ってしまいました。

回答No.9

hosikage

息子さんが、ご夫婦の内情をどのあたりまで知っているのか分かりませんが、高校２年生といえば多感な時期。
お母さんの不倫が原因の離婚で、父親と二人暮しをしなければならなくなった息子さんの気持ちを考えると胸が痛みます。
それだけに、息子さんの行動を単にお金を盗む行為として捉えるのはどうかと思います。
お金を盗むのは悪いことだとは言わなくても分かっているはずです。
息子さんの心の奥になにか問題があってサインをだしているような気がしてなりません。
心の奥のそのまた奥に、お父さんに分かって欲しいなにかがあるのではないでしょうか？とても気がかりです。
お金のことは別として、男同士で向き合ってきちんと話をされてみてはいかがですか？
お母さんのことや離婚のことや二人の生活のことなど、息子さんの気持ちになって聞いてみてください。
なにもなければこれにこしたことはありません。
お金に関しては、「欲しいものがある時は言いなさい」とか「小遣いたりてるか」とかちょっとした言葉をかけて、息子さんとコミュニケーションをとるようされるといいと思います。
強く責めたり、声高に怒ったりするのは逆効果ではないかと思います。

お礼

>息子さんの心の奥になにか問題があってサインをだしているような気がしてなりません。
心の奥のそのまた奥に、お父さんに分かって欲しいなにかがあるのではないでしょうか？とても気がかりです。

これが気になっていたんです...
子供との接し方の本にはこんな事がやはり書かれています。ただ小さい子供ですよね。

自分は、こんな方法で親に何かを伝えたいと思った事がないので、経験がある方の意見などが聞ければ子供と話す時の予備知識にできると思うんですが...

補足

息子はおおよそ妻の男の件は知っています。
その後、私に頭が上がらなくなった妻は会社の上司をストレスの捌け口にしていました。
しばらくして他にも問題のあったその上司は自殺しました。

その後、当時高校受験を控えた息子が捌け口が向かって、息子が一杯一杯になったのを感じたので実家に帰ってゆっくり考えるように言ったんですが、戻ってきませんでした。

回答No.8

yuuzu1806

お返事ありがとうございます。
そうでしたか。では一人二役ですから大変ですよね。
今回のことと過去のことは結び付けて考えることではないですよ。

私も当時かなり落ち込んで職場の先輩がたに相談しました。
小銭を入れたビンからお金をくすめてたとか、やはり財布からお金を抜かれたとか、「うちもあったわよ～」ということでした。
そしてやっぱり皆さん真剣に怒ったそうです。

男親としては毅然としていたい自信のなさを悟られたくない。
気持ちはもっともですよ。
でも、あまり自信をなくしたり不安に感じても仕方ないみたいです。
たいていの場合、挫折に直面して、そこから学ぶしかありませんよ。
特に１０代の子どもの変化は親にとっても変化の時期だそうです。
隠れて盗るんだから、頭では悪いことくらい分かってるんです。
それが大人と子どもの違いです。
もっと幼児ならお店の商品を手にとってそのままでてきてしまうはずでしょ。
盗ったことを追求しても幼児はあっけらかんと言うでしょうし、嘘をつくことは自分の行動が悪いことだと自覚している証拠です。
うちの長男が２歳ころだったか、ベビーカーでスーパーから出てきた時、手にマスコットのようなもの握り締めていることに気付いて商品を戻しにいったことがあります。
その行動の違いで大人同士の付き合い方に変わったショックや戸惑いみたいなものを親も感じます。
いつまでも子どもに変わりなくても人間同士の付き合いになっていくんですよね。
子供の方も親は親である前一人の人間だとうっすら分かってくる。
だから今までどおりただ闇雲に「いけません」では通らなくなってきてしまいます。
その変化に合わせてバランスをとりながら親も変わっていく必要はありますよ。

高２ともなれば父親が自信喪失しているのも勘付いてるかもしれません。
それを恥かしいと思っても仕方ないです。
それこそが他者を思いやれる始まりですよ。

それがどうした、時々みっともなくたって俺は俺の行き方に誇りを持っている。とにかくもう少しお前が巣立つまで俺は俺の価値観を伝えることしかできない。
こんな感じでいいと思いますよ。

「１０代の子どもが育つ魔法の言葉」ドロシー・ロー・ノルト
お勧めの１冊です。
私も息子の１件の後読みました。

お礼

私も似たような本を読んでいます。
「子供にこういう言葉をかけよう」と言うような...

読めばなるほど...と思うんですが
事件が起きると何を話したら良いか分からなくなってしまうですよね。

会社やパソコンのマニュアルと違って、事件はいつ起こるかわからないので...

真剣に考えて頂いて本当に感謝いたします。

回答No.7

sakuya999

怒るのが恐いなら、話し合ったらどうですか？

まず、『お金』という物を教えてあげては？

１、最近お金が減って困っている話をする。

２、一月生活するのに必要な光熱水費・食費・雑費・などの諸経費を
　　見せ、どれだけの金額がかかっているのか教える。

３、それに対し、幾らの収入があり『将来の学費等の貯金』を幾ら
　　積み立てているか教える。

４、生活費を、『ガラスの瓶』に入れ、減ったら分るようにしておく。

要は、
・抜いているのがバレた事を教える。（いい加減にしろよ。という釘）
・お金が毎月どのように使われ、自分の「生活」がどのように守られているか、「現実」を教えて、「感謝」の気持ちを教える。
（モデルガンなんかに使った罪悪感が持てるか否か）

これでも、抜くようなら烈火の如く怒って、殴り飛ばすしか
理解させようがないかと。

お礼

一生懸命考えていただいた事がわかります。
ありがとうございます。

>それに対し、幾らの収入があり『将来の学費等の貯金』を幾ら積み立てているか教える。
>生活費を、『ガラスの瓶』に入れ、減ったら分るようにしておく。
これは今までしてなかったですね。

ガラスの瓶に対しては、少し不安を感じますけど
財布にはいくら入ってなければいけないか分かる覚書きを入れたらどうか...と考えました。

本人の心の問題にも目を向けたいとも思っています。

回答No.6

yuuzu1806

こんにちは。
３０代、二児の母です。
長男が小４の時やられました～。
当時母子二人きりの生活でした。
始め鞄の中から見慣れないゲームの攻略本を見つけました。
追求して発覚。思い切り爆発しました。
体罰も与えました。
「盗んだ金で買ったもの全て目の前に並べろ？後から出てきたらタダじゃ置かないからな。」
と脅かした所、山の様にゲームソフトやらカードやら漫画本やら出てきました。
金額を合計すると３万円近くでした。
自分自身も情けなかったです。
母子家庭で看護師として平日働き週末も他にアルバイトをしていました。
長男は少し喘息気味で度々早退、欠席があったので仕事をする上で支障があって職場でも肩身の狭いような気持ちでストレスも感じていました。
この件も不審を感じて問いただした所、甘え逃げが根底にはあったようです。

悲しかったです。
一生懸命な気持ちを裏切られたショック、裏腹に全て自分が招いた結果なのかと自責の念にも駆られました。
その自分の苦しみもきちんと伝えました。

私は酷い虐待を受けて育ったので体罰や一方的な押し付けをすることに不安を感じることはあります。
でも振り返って考えるとその時は親として真剣にぶつかってよかったと納得してます。
泥棒は全ての犯罪の始まりですよね。
人を裏切り傷つけることが平気になっては困ります。
自分がなぜ感情的になってしまったのか整理して考えてみてください。
親として情けないですよね。
自分の管理が甘かった。
自分の物欲を満たすために親の金を平気で盗み、親が気付かないうちは平然と食卓を共にして笑って会話もしていた。
子どもの変わった様子にも気付かなかった。
内心オドオドしていた様子など感じられなかった人間を育ててしまったのかと思うショック。
親としての自分のしてきたことが全て覆されたような気持ちですよね。
感情的になってしまったことは親として自信を持ってください。
子どもの将来を思えば毅然と立ち向かうことも必要です。
その上できちんと話し合ってください。
傷ついた。ショックだった。自分が情けない。
正直にこういう気持ちを伝えるのも効果があります。
奥様から諭してもらうのもいいと思います。
少し嫌われ役になるかもしれませんが、
絶対的な恐れの存在は思春期の青少年には時に必要です。
誰も見ていないし絶対ばれないからと思う心は誰でもあると思います。
でも、大人になるまでの過程で自分の道徳心を培っていくわけです。
天罰を恐れることを日常では難しくても親父の鉄拳を恐れることは大人になるまでには必要なことがあります。
自信をもってください。

お礼

家は父子家庭です。
妻に浮気を認めさる為に、相手の男を家まで連れて来ました。
逃げ場を失った妻とは結局うまく行かず離婚しました。
その件があって感情的に怒ることに対して抵抗を持っています。

家庭環境による心への影響ってあるんでしょうね
家の息子も普段は普通に話しています。友達からは仲の良い親子と言われるくらいです。

確かに自信がないんです。自分の怒り方や、接し方に...でもそれを息子に感じさせたくないとも思っていました。

回答No.5

ranbu

＞ここ２日間は、ダラダラした生活をさせない為の注意しかできず、核心に触れる話ができていません。
ここがそもそも間違っていますよね。ダラダラしているからお金を抜き取ったのではありません。
物事の善悪が分かっていないからお金を抜き取るんです。
そのお子さんがやっていることは「犯罪」ですよ。
それを怒らないっていう心理が分かりません。
どう接するも何も悪いことは悪いって教えこむ以外にないですよね？！
口で言って分からなければ、犬猫のしつけと同様体で教え込むしかないでしょう。
私はそうやって育てられ、「少なくとも」そのぐらいの善悪は認識しています。
感情的になる部分だと思いますよ。この先自分のお子さんが「犯罪者」のレッテルを張られるのをお望みですか？

お礼

お金が減る度に追求はしました。
でも認めるわけがありません。

疑わしいだけでそんな話をしたくなかったんです。

でも、明白になってしまうと逃げ場がないんだなって思いました。

回答No.4

STICKY2006

こんちは。

２２歳男、産まれてからすぐ母子家庭～だったので、「親父」というものを知りません。半分ぐらい、親父というものの理想を語るかもです。

>>ここ2日間は、ダラダラした生活をさせない為の注意しかできず、核心に触れる話ができていません。

。。。そこは、怒って欲しいですね。
何で怒らなかったんですか？

「今回はポケットから現金が出てきたので事実が明らかになりました。」って、何でポケットから現金が出て、取ったと分かった時に。。。

「おまえは一体何をしているのか分かっているのか！？オレが、『泥棒になってもいい』なんて育て方したか！？高校生にもなって、お金を盗むことがいけないことだと分からないのか！？こんな事人様にしたら、捕まる犯罪だって分からないのか！？」
って。。。何で、言わなかったんですか？？？

正直、「感情的になっていい場面」ってあると思うんですよね。
親が子供に一般常識を教えなかったら、誰が子供を社会人として常識ある人間にするんですか？？（まぁ、世の中、ダメな親にしっかりした子供って組み合わせもありますけど、それはおいといてください。

>>どう接するのがベストだと思いますか？
どう接するもなにも。。。
「これはいけないことなんだ」と教える。か
「人間こんなこともあるさ。オレはこれが悪いことだとは教えないよ。いつか自分で学んでくれ」と放置するか
の二択じゃないです？？

現状、もう既に後者な感じはしますけど。

「これってそんなに悪いことじゃないのか？」とか「何でこんなことしても怒られないんだ？」とイマイチ、息子さんの方が戸惑ってるのでは？とも思います。

既に怒る機会は逃してますけど。。。
もう一度ぶり返して、「ここに座りなさい。お前がやったことについてだが。。。」とか、ともかくちゃんと怒って欲しいもんです。
（ただ、既にそれをやったときに怒ってないので、息子さんも、何でいまさら怒るの？とか、思うでしょうし、心理的な効果はほとんどないでしょうね。

ちゃんと怒れる自信が無いのなら、息子さんにお金が盗める環境を与えないでください。（ちゃんと怒ってほしいですけどね。環境かえるだけじゃ将来的に無意味なので。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。

感情的になって怒ることもあります。言わなきゃ良い余計な事まで言ったり、必要以上に相手を追い込んでしまったりしてしまいます。

この問題の解決は絶対失敗したくなくて慎重になり過ぎたんだと思います。

放置する気は全くありません。心から反省させたいと思っています。

回答No.3

koala60

あなたの息子さんのやっていることは泥棒ですよ。
父親であるあなたが怒らないことが理解できません。
感情的になってはいけない？怒ってはいけないとでもおもっているんですか？
私ならわかった時点で首根っこ捕まえて烈火のごとく怒るでしょうね。
人様のものを取って自分の欲しいものを買うなど言語道断です。
人として間違っています。

疑いがあるのになんの手立ても取っていらっしゃらなかったのでしょうか。
お金がなくなっている時点で
・家に帰ったら財布を鍵のかかる引き出しにしまう
・財布を常に持ち歩く
・財布の中身を1日必要なお金だけにして必要以上にいれない
息子さんに財布に近づく隙を与えないことも大事だと思いますよ。

お礼

家は父子家庭です。
妻に浮気を認めさる為に、相手の男を家まで連れて来ました。
逃げ場を失った妻とは結局うまく行かず離婚しました。
その件があって感情的に怒ることに対して抵抗を持っています。

息子と二人で暮らしていますが、風呂場まで財布を持っていけませんよ

回答No.2

zorro

子供の手の届くところに財布を放置したあなたの責任です。悪いことをした場合はすぐに咎めないと効果はありません。

お礼

自分自身の管理能力や判断力が弱い事は自覚しました。

その場ですぐ叱る方が良かった事も反省点です