恋愛と、相手の気持ちに悩んでいます。

質問

以前相談されていたhttp://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=312392の方と同じような相談になってしまいます。
ごめんなさい。
そこに回答されている様々の方の意見も参考にしつつも、
やはり不安を拭い去ることが出来ずに、皆さんにご相談したいと踏み切りました。
私はこれまで９年間も昔の恋に引きずられ、悩み。
最近やっと心を開ける人に出会うことが出来、お付き合いするようになりました。
その人は私よりもずっと、ずっと物知りで、高学歴で、自信もある方です。
そんな部分にひかれもしたのですが、何度かデートを重ねるにつれて、どんどん不安になります。
それは、会話についていけなかったり、相手の趣味に興味はるものの話題に溶け込めなく、
聞いていることしか出来ないからです。
先日は一緒にミュージカルを見に行ったのですが、私は英語を聞き取れないのにもかかわらず、聞き取れたふりなんてしちゃいました。最悪です。
会うたびに惨めな気持ちになり、彼にはもっと素敵な人が合うのではないかとも考えます。
そんな素敵な人になろうと、英会話を始めたり、彼の読む哲学書を読んでみたり、彼の趣味の文献を探したり…。
でも、私も仕事をもっている身ですし、そこまで時間を費やすことも出来ません。
私はどれだけ努力をしたらいいのでしょうか？そういったことを彼に聞き、相談してもよいものなのでしょうか？
どうぞ、アドバイスを頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.1

sydney924 · ベストアンサー

相手を理解する為に努力をなさっているようですね。
彼の興味のあることを理解したい気持ちはわかりますが、文面を読む限りでは、そのことに疲れてしまっているような気がします。
でも、背伸びすることはないんじゃないですか？
英語のミュージカルを一緒に見ても、素直に「私は英語がわからないから、わかったらもっと楽しかっただろうな」とか「あのシーン、何て言ってたの？」と聞けばいいのではないでしょうか？
哲学の本にしても、自分で探すのではなく、彼に「私もちょっとあなたの興味あることを勉強してみたいから、何かいい本があったら貸して」と言えば？
そして、その本の中のわからない箇所は彼に直接聞きましょうよ。
もし、それで彼が鬱陶しそうにするとか、あなたをバカにした態度を取るようならば、残念ですが付き合うのは難しいと思うのです。

もし、彼があなたを本当に好きなら、自分の興味のあることをあなたが質問してきたら、丁寧に答えてくれるだろうし、嬉しいとも思ってくれるんじゃないでしょうか？　あなたは彼の知らないところで彼に追いつこうとしてませんか？
もう少し彼に頼ってみましょうよ。

お礼

やさしい、暖かい文面に心が解きほぐされるような思いでした。ありがとうございます。
そして、そんな考え方もあったのかと少し安堵感が沸いてきています。
「好きなのに、どうして辛いんだろう」彼に会うたびに、話すたびに感じていました。
それは、私自身が自分の中で完璧を作ろうとしていた結果だったんですね。
sydney924さんのように、うまく私が一歩を踏み出せるといいのに、
どうしても自分の中で「軽蔑されるのでは？」という怖さが付き纏ってしまいます。
でも、出来そうな部分から、考え方と相手への伝え方を実行してみようと思います。

回答No.10

noname#4242

陰で、こそこそ、付け焼き刃するのは逆効果ですよ。
もちろん、貴方のそういう真面目さ、けなげさというのはとてもいいことだと思うんですけど、でも、見方を変えれば、貴方自身も気づいているとおり、貴方のエゴになってしまうんですよね。それで、エゴとか偽善というのは結局、自分に跳ね返ってきてしまって、ろくな結果を生まない。
じゃ、どうするのか？　もし、貴方が彼のやっていること、知っていることで本当に興味をもてたときに、そのことについて聞いてみればいいんです。それなーにって？　彼がふつうの神経の持ち主ならば、きちんと教えてくれるはずですよ。
ボクも、以前、全くなんにも知らない女の子とつきあったことがありましたが、３時間でも４時間でもとにかく時間が許す限り、なるべくわかりやすく説明するようにしていましたから。だから、たぶん彼も貴方が本当に知りたいと思っていれば、いくらでもつきあいますよ。それに、色々なことをほんとうにわかりやすい、ふつうの人間の言葉で説明するのって案外、学識者って苦手なんです。そうするためには、今以上に勉強して、ものを知らなければならなくなるんですよ。だから、もし貴方の彼氏が本当の勉強家ならば、貴方の存在が彼の大好きな世界を広げるための原動力になったりもしますよ。

個人的な意見ですので聞き流してください。
たとえば、カント、ニーチェ、ヘーゲル、バルトっていう人たちが言ってることを知っていても、あんまり実生活には役に立たないので、気にしなくてもいいと思うけどな。それに、だいたい哲学者の言ってることって、感覚的にというか、薄々、僕らが感づいてることを、難しい言葉になおしただけのことだったりするし。と、ずいぶんその類の世界に身をおいていた僕もこういう風にも考えるように、なってるんで、逆に貴方の純粋さみたいなものが彼には新鮮に映るはずですよ。

勉強って大事だと思うけど、勉強ってあくまでも手段であって、目的にしてはだめ。もたないから。
ということで、自分が必要だな、知りたいなと思ったときにのんびりやればいいと思いますよ。

ということで、自然体で、生きていってください！！

お礼

お礼が、ものすごく遅くなってしまい、ごめんなさい。
経験談も踏まえた、説得力のあるアドバイスに勇気がわきました。ありがとうございます。
3時間でも,4時間でも、粘り強く聞き、彼の興味を不自然なく自分のもににしていけるよう
これからの時間を、上手に重ねていきたいと思います。
いつもみんなに言われてしまう「頑張りすぎ」「肩肘張りすぎ」という指摘を、やっと理解して受け取れるような気がします。
自然体ですね♪

補足

最終的なお礼と締め切りが遅くなり、ごめんなさい。
もう忘れ去られた質問かもしれませんが、改めて皆様にお礼申しあげます。

どの方も心からアドバイスしていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に、本当にありがとうございます。
どれだけ、心が温かくなり、安らいだか、それは言葉で言い表せないほどです。
「恋愛はやっぱりつらいなぁ」なんて消極的になっていた私。
でも、彼を好きにならなかったら、こうして皆さんの温かさにも出会えることが無かったし、
こんな思考も現れなかったんでしょうね。
こうゆう機会に出会うことを（行為的ではなくとも）提示してくれた彼にもここで感謝の意を送りたいと思います。（届かないけど：笑）
皆さんにも、どうぞますますの幸せが、溢れんばかりに降りそそぎますように…♪

ポイントですが、本当は皆さんにお送りしたいです。
どのご意見も、本当に貴重でした。

回答No.9

chapanese

こんにちは。
本当にeiyoさんはまじめでやさしい方ですね。
いいかげんな私と大違いです。

私もね、自分の育った環境とか、自分の顔や体つきとかいろいろ
とにかく自分のことがすごいいやで、人とつきあうとき表には
ださなかったけど、内心恥ずかしくて、自分のことは進んで
話そうとはしませんでした。
対等につきあっていきたくても自分がそういう思いをずっと
引きずっていたから、どこかで劣等感というかそれこそ貴方の
言うように自分が惨めでたまりませんでした。
この人と自分にはつりあわないんだなって思うこともありましたね。

でもね、それって結局は自分の可能性や幸せを自分で勝手に決め付けて
いるにすぎなくて、自分で可能性を断っているんじゃないかな
って思うんですよ。
貴方が昔の恋もこれが原因で終わり、そしてずっと9年間もひきずったんじゃ
ないかな、って思うんです。（勝手な憶測ですが）

まずは貴方が彼とはつりあわないとか自分が惨めになるってことを
思わないでほしいです。
ところで、貴方の趣味は何ですか？何て言えばわかんないけど、
貴方の趣味の分野ではあなたのほうがきっと彼よりも
よく知っていると思うんですよ。
それで十分だと思うんです。分野こそちがうけど、
興味をもって取り組んでいることがあるということに意味があります。
貴方も彼とつきあうことによって、この人からいっぱい教えて
もらえる、って思えばいいんですよ。

お仕事していればどうしても時間限られますよね。
だからまず彼のことは置いておいて「自分が何をしたいか」って
優先順位をつけてやればいいと思うんです。
あなたもいわれてますね。彼と尊重しあえる仲になりたいと。
彼にぶつけられるほどの自分の思想ができてないと。
ならそうしてください。ムリすれば必ず限界がきます。
それは彼の趣味と異なるものだっていいじゃないですか。
分野は異なっても取り組む姿勢や考え方は同じですよ。
そんな貴方を見て彼もきっと啓発されるというか、あなたに
敬意を払ってくれると思いますよ。いろいろ質問してくる
かもしれない。じゃああなたもきっと彼にわかりやすいように
説明したり、少しでも興味もってもらうように話したり
するでしょう？彼に対してもそうするでしょう？
それでいいと思うんです。大切なのは貴方自身が貴方自身の考えを
しっかりともって、彼に接すること。
そのための努力をすれば、背伸びせず苦しくないし、また彼自身も
それを望んでいると思いますが。
応援していますね。

お礼

念頭に「いいかげんな私」とあったものの、こんなに丁寧に噛み砕いたアドバイスを提示されるchapaneseさんはいいかげんどころか心根の素敵な人なんでしょうね。ありがとうございました。
彼に会うたびに劣等感の塊にどんどんなっていく私でした。前の彼との別れの原因も私の勝手な、かわいくない意地だったように思います。
「自分で可能性を断っている」まさにこの一言に集約されているのかもしれません。
今の私を作り上げてくれた環境や物事に恥じることなく、一生懸命進んできた道に自信を持って、彼に向かい合っていけたらと思います。
彼に興味をもってもらえる、そんな私であるためにも、自分を見失わないことがどんなに大切かを改めて感じました

回答No.8

HUTABA

お気持ち、何となくわかります。
私と彼は同じような業界の人間ですが、
彼の方が技術も知識もあって、趣味も幅広く色んな事を知っています。
おまけに私なんかよりめちゃくちゃ料理がうまい！
もう悔しいところだらけです（＾＾；

私も最初のうちは、話についていけなかったりすると
相手の話の流れも止めてしまうし「そんなことも知らないの？」って思うのが嫌で
とりあえず頷いている時期がありました。
（それでも「知ってる」とか言わないのが私のずるいところ・笑）
でもやっぱりそういうのって、続けているとどこかでガタが来ちゃうものなんだと思います。
私もそういうのしんどかったし、「”聞くは一時の恥じ、聞かぬは一生の恥じ”っていうし知らない事を聞く事は悪い事じゃないよね」
「知らない事を認めて、告白する勇気も必要よね」って思って
今は知らない事を言われたら「……って、何？」って聞くようにしています。
彼も丁寧に教えてくれますし、私が「あぁわかった！」って言うとすごく嬉しそうにしてくれます。
ずっと嘘で上っ面だけであわせるくらいなら、ちゃんと聞いて良かったと思っています。
本当に相手と話題が共有できるようになった感じがするんですよ（＾＾）

＞私はどれだけ努力をしたらいいのでしょうか？
それを辛く思っているうちは、何の努力も出来ません。
自然と努力できる時期はいっぱい努力できますし、ぐんぐん伸びます。

＞そういったことを彼に聞き、相談してもよいものなのでしょうか？
素直に「それ何？」とか「どういう事？」とか「よく解らないからもうちょっと詳しく教えて？」って言っても良いと思いますよ。
そこで彼の教えてくれた事をちゃんと吸収できれば良いんです。

頑張ってくださいね。

お礼

私と同じような境遇にありつつも、それを乗り越えて素敵な関係を生み出している、
そんなHUTABAさんからのアドバイス、嬉しく受け取りました。ありがとうございます。
私の場合は、知らないことばかりで「なんで？どうして？…？？？」と質問攻めで会話が成り立つかどうかも不安なところですが、
聞きながら学び成長していければいいのかなと感じました。
「本当に相手と話題が共有できるようになる」そんな関係になれるように、辛くない自然の努力を積み重ねていきたいと思います。

回答No.7

city49

ぼくはあなたの健気な態度に惹かれました。
だから僕からは次のようなアドバイスを送ります。

彼と同じことをしようと無理に努力する必要はありません。
たとえば、あるギタリストがいたとします。
ギタリストにしてみれば、彼女が音楽に興味を持ってくれるのは嬉しいことですが、
同じギターを学び始めてもそれほど嬉しく思わないでしょう。
たとえば、ピアノとか管楽器とかを学んでくれたほうが、
音楽をもっと楽しむことができるからです。
もちろんキーを変えたりして二人でギター演奏することも楽しいけれど、
僕はそれ以上に音楽をもっと楽しむことができると考えます。

で、一体なにがいいたいかというと、
ミュージカルにしても、哲学にしても、
あなたなりの楽しみ方をみつけ、
それを恥ずかしがらずに彼に伝えて欲しいということです。

そうしたあなたの意見を批判するようなら、
大した人間ではありません。単なるインテリ志向のつまらない男です。

なぜならどちらもそうあるべきものだからです。、
芸術っていうのは人それぞれの楽しみ方があります。
それは、美しさの基準が明確ではないからです。

哲学っていうのは論理で思考を進めていくのだけれど、
偉大な哲学者は自らの思想を自分の言葉で表現してきたのです。
そのため、解釈も限りなく存在してきました。
哲学とは、まなぶものではなく、するものです。
他人の思想をいかに乗り越えてゆくか、言い換えれば、
自らの思想を作り上げようとする試みでなければならないと考えます。

だからこそ、違う感性や意見をぶつけあうことで、
互いの思考を成長させていきます。

とうぜん、お互いに受け入れることができないものがあってもいい。
ただし、哲学が好きな彼には、どうしてそう思うのかを
きちんと説明してあげてください。どうしてそう思うのか聞いてあげてください。
それを理解できないとか絶対違うという言葉で頭ごなしに否定してはいけません。
とうぜんあなたの意見もそうあってはいけないと思います。
いずれにしろ、きっと彼はそれをもっとも嫌うことでしょう。

彼が望むのは、自分の考えをしっかり持ったあなただと思います。
自分の感性を疑わない、そんなあなただと思います。

お礼

私にもわかりやすいようにアドバイスを頂き、ありがとうございました。
芸術にしても、哲学にしても、まずは私なりの（もしかしたらそれは単純すぎる思考の浅いものかもしれないけど）
純粋に感じたことを相手に伝えていけば良いのでしょうね。
「哲学とは、学ぶものではなく、するものです」その通りだと思います。そして同時にcity49さんの厚みのある思想や心根に感じ入りました。
多分、私はまだ彼と意見をぶつけ合うほどまで、自分の考えや思想には行き着いていないように思います。
いつか、尊重しながらも語り合える。そんな仲になれるように、私なりの方法で見解を深めていくことが出来れば、ベストなんだと思いました。

回答No.6

syusyusyu

私も彼が高学歴で頭がとても良い人で時々かなり難しい言葉や思想で話をされます。そんな時は素直に「難しくてよく解らないから解るように説明して」と言ってます。偽るよりありのままのあなたを見せてやれるかやれないかだと思います。私は自分が全て彼より劣ってるとは思ってないしきっとあなたも彼にない良い部分があるはず。頑張って！

お礼

同じような状況にあるsyusyusyuさんのアドバイスには、心強いものを感じました。ありがとうございます。
ありのままの私を見せることに怖がらずに、自分をしっかりと評価してあげることも大切なんですね。

回答No.5

marimarimariru

あなたが素直に「わからないから、教えて」と言えば、彼はきっと答えてくれると思いますよ。かわいいじゃないですか。自分のことを理解しようと努力する恋人。そんなあなたをバカにするようなら、それはダメな人間です。

でも彼の趣味や興味あるものすべてに、あなたも興味を抱かなくってもいいのですよ。あなたは彼とは違う趣味や、興味のあるものを持てばいいのです。

私の夫と私とは趣味や興味あるもの、仕事はまるっきり違います。でもお互いに分野が違えども、がんばっている姿を尊敬しあっています。私のは仕事はさておき、趣味や興味あることは彼のに比べたら、一般的にカンタンと思われがちです。苦労は多いのに報われないことを、一生懸命やってます。でもそれを夫は「がんばってるなあ。よく勉強するなあ」と言ってくれてます。私は夫の仕事のこともよくわかっていません。「ご主人何されてるの？」と聞かれても「えーと・・・よくわからない。研究職なんだけどね」と言葉を濁します。実際さっぱりわからないのですからね。

話はそれましたが・・・彼と同じものをわかろうとしなくても、あなた自身ががんばれるようなものをやるほうが、いいかもしれませんよ。自信つけてくださいね。

お礼

素敵なご夫婦ですね。私の理想とするところです。
そんなmarimarimariruさんから、優しいアドバイスをいただけ、嬉しいです。ありがとうございます。
わたしも、彼のことを尊敬し、出来れば私のことも評価してもらい、お互いのレールを持ちつつも、
そのレールはけして離れることの無い。そんな関係を築けたらと感じています。
お二人の関係を胸に（勝手に…）目標にし、まずは私が素直になるその心に背中を押したいと思いました。

回答No.4

naoppe

＞どれくらい努力をしたらいいのでしょうか？

この言葉から幸せな恋愛をしている人を想像できないのは私だけではないと思います。

eiyo-さんの目的が『幸せになる事』なのか『今の彼と結婚する事』なのかでご質問の答えが違ってくると思います。

近視眼的に目の前の幸せにすがりつく為なら、英会話をマスターする事も哲学書を理解する事も必要かもしれません。
しかし背伸びをしていないとバランスが保てない関係で将来を考える時、果たして本当に幸せになれるのでしょうか。

もしeiyo-さんの目的が『幸せになる事』であるのなら、英会話のマスターも哲学書の理解も不可欠ではなく、その努力そのものが意味のある事だと思うのです。
マスターや理解という『結果』ではなく、その『努力した事実』がeiyo-さんの人生に深みを与えるのではないでしょうか。

問題は彼が『どんなeiyo-さん』を求めているかということです。
彼が自分の仕事や趣味を完璧に理解してくれる人を望んでいるのであれば、eiyo-さんの取るべき道は『努力し続ける』か『相性が悪かった（縁が無かった）と諦める』の二つに一つしか無いでしょう。

そうではなくて彼の求めているのは『知り合った時のeiyo-さん』であるのなら先ほどの『結果』は重要ではなく、『努力』ではなく『楽しみ』と思える程度の英会話や哲学書で充分だと思います。

浅薄ながら齢だけは重ねた私が感じる事は、本当に自信のある人間は自分の得意分野についてはあまり前面に出さないということです。
逆に言うと自分に自信が無いからこそ自分の得意分野をいつも出してないと優位性が保てないと考えるのです。
そういう意味では今の彼氏は「素敵なeiyo-さんに負けまい」としてミュージカルや哲学を持ち出したんではないでしょうか。
『取って置き』のミュージカルや哲学を出さなければならないほど、彼にとってeiyo-さんが魅力的だったという事だと思いますよ。

毎回素晴らしい回答をされるeiyo-さんが自分のいたらなさを嘆くのであれば、私はどうしたらいいのでしょう（笑）
きっと彼もeiyo-さんの素晴らしさを見抜いてるんだと思いますよ。

私自身がマイナス思考なのでよく分りますが、恋愛にマイナス思考は不向きです！（笑）
たとえ勘違いでもいい方へ考えているうちに本当にそうなる事もありますしね（笑）

どちらにしても恋愛には相手があって自分の思い通りになるわけではないのですから、あれこれ思い悩むのはやめて『なるようになる』と気楽に考えたほうがいいと思います。

今のご自分に自信を持って、ゆったりとした気持ちで彼と付き合えるようになる事を祈っています。

お礼

深みのある数々のアドバイスを、ありがとうございます。
彼に合わせて、自分を向上していけるということは、前向きに考えると、とても素敵なことだと自分でも感じています。
ただ、それを彼に隠れてコツコツとではなく、彼と共に楽しんで向上していけたら、本当に素晴らしいですよね。
彼にも「まじめに考えすぎて、頑張りすぎちゃうんだよね。」と言われています。
見抜かれてしまい、私の思考はまたマイナスの下降をたどってしまったりして（苦笑）
でもnaoppeさんに頂いたアドバイスのように大きな気持ちで、ゆったりと彼も、そして自分自身のこともプラスに受け止めていきたいです。
　　追伸：素敵な見解のあるnaoppeさんに「魅力的」などのコメントを頂きちょっぴり嬉しく、照れてます。。。

回答No.3

sakura346

文面からだけですけど、eiyo-さんが必死に彼と対等になろうとしてるのが伺えます。あ、悪い意味ではないですよ？相手を理解し、少しでも近づこうと努力していて素晴らしいと思います^^

ですが、彼の頭の中にある知識や趣味を一度に理解しようとするのは無謀ですよ～。相手に合わせる事ばかりに集中して御自分を見失わないで下さいね。
自分の趣味や興味のある事に少しでも関心を持ってもらうのって、とても嬉しい事だと思うんです。「知らないから恥ずかしい」とは思わず、どんどん彼に聞いてみたらどうですか？良い教科書があると思って^^
あなたも『最悪』と書いてありましたが、”知ってるフリ””わかってるフリ”をする方がとても恥ずかしい事だと思いますヨ。惨めな気持ちになる事自体が間違ってます。色んな事を彼から教わって、自分も違う世界を広げようって気持ちでいいんじゃないかな？
わからない事は彼に質問し、相談し、２人の時間を濃いモノにしていければ素敵な時間が過ごせるんじゃないかと思うのですが…。

「聞いてる事しか出来ない」とありましたが、なら、聞き上手に徹してみるのも策かと思います。あ、ただ聞いてるだけじゃないですよ？聞いていながら質問もするんです^^
わからない箇所は噛み砕いてわかりやすく説明してもらうんです。私よくやってもらうんですけど^^;
またそこから話題が広がっていったりするんですよね。

焦ってはダメです。ゆっくり、少しずつ時間を進めて行きましょう。

参考になれば幸いです。

お礼

具体的な提案を、ありがとうございます。
ご指摘のように、彼とは、生きてきた環境も、生活も、感じてきたことも違うのですから、同じようになろう（感じよう）とするのは無理ですよね。
それに「～フリ」はいつかその浅はかな好意が見えてしまった時、とても惨めなことが起こる予感すらします。
とても身近に「良い教科書」がある。その考え方は、ほほえましく、楽しい気持ちになりました。
次に彼に会うときには、そんな風に心に言い聞かせてみようと思います。
焦らず、少しづつ、だけど前に・前に進んでいきたいです。

回答No.2

ZRX11D4361

はじめまして。あなたのその努力が無駄になっていませんか？
　人間、全てを理解することなんて無理だし、その事に気が付かない人じゃないはず。（彼も含めて）
　やれる範囲でやればいいじゃない。今から、肩肘張ってると続かないよ。
　＃１のsydny924さんの考え方と少し似てるかな？何事も一人じゃ限界がある。でも二人ならってね？（横からうるさいのが言ってます）（＾０＾）
　ちなみに、私の馬鹿彼は、１０年付き合っても私のこと知りません。（乱入者の理恵ちゃんより）
なんか変な方向へ行きましたが、がんばれー

お礼

うるうるうる…。ありがとうございます！
「がんばれー」という言葉も含めて、すごくあったかいです。
ZRX11D4361さんのように、乱入者の理恵さん（！？笑）のように、二人でいることが
二人で築き上げていくものが、いつか自信となり、今を笑い飛ばせるくらいになるといいなぁ。
うん。がんばるぞ。