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幼馴染にうんざり
「どう思う？」と相談を持ちかけられたときなど、こちらも色々と真面目に考えてアドバイスや意見を言おうとするのですが、その際大抵「ていうかさ～」と言って人の話を遮って自分の話ばかりする友人(幼稚園からの幼馴染で親友)がいます。 人にアドバイスを求めておきながら、「ていうかさ～」を連発して人の話を聞こうとしません。いつも人の話に自分の話をかぶせます。 昔からその傾向があり、何度かその事について指摘した事があるのですが、その癖は直りません。 彼女の良いところも沢山知っているので仲良くしてきましたが、正直最近彼女からの相談事を聞くのにうんざりしてきました。 薄情な自分に罪悪感を感じつつも、携帯に連絡が入っても最近は出ようという気になれません。 こんな関係で親友と呼べるのでしょうか？ 皆さんどう思われますか？
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
一時的なすれ違いなどは誰にでもありえる ことなので、いまのその状況だけで親友と 呼べるかと質問されても、質問者さんが そう思うならそうでしょうとしかお答えできません。 どう思う？ と聞かれた時に長々説明せずに (よく考えるのは大事ですが)ひと言で返せば 良いんじゃないですか？ 「それで良いんじゃない」 「ダメだと思うよ」 「自分の好きにするのが良い」 「○○に聞いてみたら」 など それ以上の説明を求めるなら、途中で話を 遮らないことを釘さして説明し、それでも 遮るようなら「黙って、まず最後まで聞いて」 それも聞かないなら、その場で帰りましょう。 質問者さんの幼馴染は、質問者さんに甘えて いるのだと思います。何をしても何を言っても 平気で、許してもらえる。そもそも怒ったり しないだろう、というのが無意識にあって、 質問者さんのその感情を気にかけることが できないのでしょうね。 お互いにもっと良い関係になれるように これを機会に、親しき仲にも礼儀あり、 というのを教え込んでください。 幼馴染というのは後からは作れませんから、 良い関係でいられるなら、その努力を (お互いに)する価値はあると思いますよ。
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- orengemoon
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お友だちの場合、もう自分の中で結論を出していても、 誰かにその状況を話したいし、聞いてもらいたい。という人か、 話をすることで、自分の立場や状況が大変でかわいそうでしょ。 と同情して欲しいだけ、という人だと思います。 そして、毎回、真面目に聞いてくれるあなたに甘えているのでしょう。 あなたは、その友だちにとって、 ”いつでも何でも話を聞いてくれる良い人、”なのだろうと思います。 そのいう人へは、あいづちを打って、大変だね。 と言ってあげることだけです。それ以外は何も必要がないです。 なので、そういう人なのだと割り切って、 付き合っていくしかないですね。 でも、もう二度と聞きたくないと思うのでしたら、 あなたがうんざりしていることを、 ハッキリとお友だちに伝えるべきでしょう。 そういうタイプの人は、そこまで相手に不快な思いをさせていることに 全くと言っていいほど気がついていないものです。 だから、そのクセを直さないのですから。 それと、あなたが望む親友とはどんな人ですか？ その友だちは、それにあてはまりますか？ 親友かそうでないかは、あなたが決めることだと思います。 私の意見としては、単なる幼馴染だと思いますが・・・。
お礼
ご回答有難うございます。御礼が遅くなりました。 おっしゃるとうり、彼女はただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。 そして、親友かどうかは私が決める事ですよね。色々と思い違いをしていたかもしれません。
- tayukau
- ベストアンサー率19% (8/41)
親友とは一体何でしょうね、お互い何でも言い合える、困った時に親身になれる等… 色々あると思いますが、質問者さんが幼馴染さん＝親友思っている理由は何でしょう。 私も学生時代からの友人で若い頃はお互い親友だと口にして一番の理解者だと思っていました でも気付いたら私はいつも彼女に説教＆否定しかされていないと気付いたんです、言いたい事言ってるのは 彼女だけでした。そのうちに相談するのも嫌になり会うのも億劫になりました。 彼女自身に私の気持ちも言いました。今は少し距離が出来た関係ではありますが無理して 付き合うのが限界だったので私は後悔をしていません。今、親友かと聞かれればＮＯだと言いますが 今後又いい関係が築ける日が来る事も心の何処かで望んでいます。 友人が彼女一人だけなら、割り切れなかったかもしれませんが。 長年親友だと思ってお付き合いされてきたのであれば、悲しい事だとは思いますが中々人の性格は 変われない事も事実です、自分の気持ちを伝えても相手に伝わなければ残念ですが少し距離を置いて みるのもいいと思いますよ。薄情だとは思いません。 長い人生の中でも親友だと思える人は数少ないかもしれません、でも無理して付き合う程辛い事はないです。 それでも質問者様がご友人との関係を本物？！の親友にしたいのであればご友人に指摘と言うより いい言葉が見付かりませんが、お互い相談し合える、親身になれる関係になりたいと訴えるしかないかもしれないです。
お礼
ご回答有難うございます。御礼がおそくなって申し訳ありません。 親友と思っている理由について色々と考えてみました。 多分そんな事考えるのは初めてだと思います。 あらためてお互いの事を考えるきっかけを下さった事に感謝しております。 どうもありがとうございました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
再投稿です。 ＞お互い、顔なじみだと思ってるのでは！！！ 少なくとも私の方は相手を顔なじみではなく、親友だと思って接してきました。 なら、相手もわかってくれるのではないですか？？ ＞裏切ったりしてませんか？ ちょっと思い当たりません・・。 当方、うそを何度も言われたりしたので、疑心暗鬼になったりしていました。 ＞あなたが上位にいる者としての発言と受けます。 これは何故そう思われますか？？ よかったら教えてください・・。 正当なことを言ってるかはわかりませんが、周りの目につくように指摘をし、自分の身を安全にしておいて、注意をするように見受けました。 やり方が汚い感じがしました。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞周りの目につくように指摘をし、自分の身を安全にしておいて、注意をするように見受けました。やり方が汚い感じがしました。 私が友人の事を悪く言っているということでしょうか？ もし、こういったことを現実に彼女の知人などに相談したとなれば、それは陰口や悪口に取られかねませんし、実際そうなりかねません。 そういった理由でこういった場を借りて匿名で相談させていただいています。
- mauron
- ベストアンサー率28% (6/21)
幼なじみって、微妙ですよね。後から作る友人と違い、自分 が選んだ、というよりもただ「近所に居た」とか、出席簿の 順番が前後していた、というような理由だけで友達になり ますよね。 ただ、質問者さんが「良いところも沢山知ってる」と言える のなら、ただのご近所さんから「自分の選んだ友人」になり 得た人なんでしょうね。No.2さんの仰る、 ＞幼馴染というのは後からは作れませんから、 ＞良い関係でいられるなら、その努力を ＞(お互いに)する価値はあると思いますよ。 というのは、まさしくその通りだと思います。質問者さんの ほぼ全人生の思い出を共有できる人だと思います。もし縁を 切りたくないなら、お悩み相談で「ていうかさー」が 出たら、＜キツメ＞「出た！必殺『ていうかさー』！私の 意見聞く気あんの～？？」と茶化し口調で言ってみる。 ＜ややキツメ＞「『ていうかさー』、ばっかりだね。xxx ちゃんの求める答えを出してあげられそうにないよ。相談 相手、間違ってるよ、きっと」って 言っちゃってあげて下さい。 気づいてくれるんじゃないでしょうか。 ・・・気づいてくれますように、、、、
お礼
ご回答有難うございます。
- mauron
- ベストアンサー率28% (6/21)
幼なじみって、微妙ですよね。後から作る友人と違い、自分 が選んだ、というよりもただ「近所に居た」とか、出席簿の 順番が前後していた、というような理由だけで友達になり ますよね。 ただ、質問者さんが「良いところも沢山知ってる」と言える のなら、ただのご近所さんから「自分の選んだ友人」になり 得た人なんでしょうね。No.2さんの仰る、 ＞幼馴染というのは後からは作れませんから、 ＞良い関係でいられるなら、その努力を ＞(お互いに)する価値はあると思いますよ。 というのは、まさしくその通りだと思います。質問者さんの ほぼ全人生の思い出を共有できる人だと思います。 もし縁を切りたくないなら、お悩み相談で「ていうかさー」 が出たら、＜キツメ＞「出た！必殺『ていうかさー」！」と 茶化し口調で言ってみる、＜ややキツメ＞「ていうかさー、 ばっかりだね。xxxちゃんの求める答えを出してあげられ そうにないよ。相談相手、間違ってるよ、きっと」って 言っちゃってあげて下さい。 気づいてくれるんじゃないでしょうか。 ・・・気づいてくれますように、、、、
お礼
ご回答有難うございます。 次回そんなふうに言ってみようかと思います。 彼女と縁を切ることはしたくありません。 どうもありがとうございました。
- SAKUJOU
- ベストアンサー率26% (93/354)
私の近くにも同じ人がいます。人の話を必ず「じゃなくて」とか「というか」と否定します。これってすごくむかつきますよね？ 対抗策として相手が言った事にもうなずかず、ただ「ふ～ん」といって信用していないようなそぶりを見せます。 彼女はたぶん自信過剰なんです。なので自分が一番正しいと思っているから人の意見は聞かないのです。 ただ話を聞いてくれる相手さえいればよく、あなたのまじめな答えは必要としてないのです。自分で答えは持っているんです。 「えっ、自分で考えれば」と突き放しましょう。
お礼
ご回答有難うございます。 確かに話を聞いて欲しいだけなのかもしれません。 どうもありがとうございました。
- aporo111
- ベストアンサー率20% (19/94)
どうも思いません。 相談の仕方って人それぞれで、ただ話を聞いてほしいだけの人もいれば、的確なアドバイスを求める人もいます。 単に質問者さんの幼馴染さんが、前者だったというだけではないでしょうか？ 相手の気がすむまで話を聞いてあげられるようになれば、質問者さんも成長できるかと思いますよ。
お礼
ご回答有難うございます。 確かに人それぞれ相談の仕方がありますね。 とても参考になりました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
質問者さんがもともと淡白な人なんではないですか？ 連絡の頻度は知りませんが、質問者さん自体も、相談者さんへの連絡を定期的にしてないと察します。 お互い、顔なじみだと思ってるのでは！！！ あなたが上位にいる者としての発言と受けます。 だから、質問者さんが親身になってるの？ ただ、常識的に言ってるだけ？ 本当の味方なの？ って思いますよ！ 裏切ったりしてませんか？ 参考に。
補足
ご回答有難うございます。 補足(？)です。 ＞質問者さんがもともと淡白な人なんではないですか？ 対人関係において、ということですよね？ 一概に淡白だとはいえません。相手によって異なります。 ＞質問者さん自体も、相談者さんへの連絡を定期的にしてないと察します。 定期的にはしませんが、不定期的に頻繁に連絡をしてきました。 ＞お互い、顔なじみだと思ってるのでは！！！ 少なくとも私の方は相手を顔なじみではなく、親友だと思って接してきました。 ＞裏切ったりしてませんか？ ちょっと思い当たりません・・。 ＞あなたが上位にいる者としての発言と受けます。 これは何故そう思われますか？？ よかったら教えてください・・。
お礼
ご回答有難うございます。 ＞質問者さんがそう思うならそうでしょうとしかお答えできません。 仰るとうりです。 ＞幼馴染というのは後からは作れませんから、 本当ですね。 もっと良い関係になれるように、アドバイスいただいた事を参考に努力していこうと思います。 有難うございました。