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実の母に生活保護を受けさせるのは冷酷ですか？長文です
先日もメンタルのカテゴリーで相談させていただきました。 私の母には少し、障害があります。 http://okwave.jp/qa3133744.html お手数ですが、読んでいただけると助かります。 私は一人っ子で、母の兄弟は母を除き三人います。 親戚は、比較的団結力があるほうだと思います。 今、母は一人で兄弟の家の目の前に住んでいます。 私は、主人と４才の娘、お腹の中に赤ちゃんがいます。 二年前に家を建てました。 母のお金が底をつきそうなので、生活保護について市役所などに行ったりしています。 親戚も了承済みです。 しかし、やはり生活保護には偏見があるのか、母を心療内科に連れて行くと言ったからなのか、 相談しても、言葉の節々で「本来なら、娘であるあなたが面倒見るべき」と、言われます。 それは、分かってます。百も承知です。 しかし、 実の親をこんな風に言うのは、それこそ冷酷ですが、幼少時代はやはり私にとっても、辛い事がたくさんありました。暖かい家庭を知りません。 人より、自立するのが早かったのです。 そして、今幸せな家庭を築いてます。正直、壊したくありません。 私たち夫婦もローンに追われお金がありませんが、それでも幸せです。 母の事は心配ですが、同居となると私が嫌なのです。 私からすれば、母の兄弟は、綺麗事を言ってるように思えて・・・ 「面倒も見ないで、生活保護なんて」 これが、親戚の胸の内だと思います。 母は、三歳まで歩けず、三歳で初めて「ブーブ」（車）と言いました。 大人になるにつれ、人より出来ない事が沢山あり、苦労も沢山あったと思います。年齢は若いですが年老いたように見えます。 現在はお湯も出ない、お風呂もないところに住んでいます。 それが嫌で、私は二十歳で一人暮らしをしました。 皆さん、私は冷たい人間なんでしょうか・・・
- oyuzu-1188
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こんにちわ 冷たいことなんてありませんよ 貴方の立場ならそう思います 私も内容は違いますが 近い将来、私の両親も生活保護受けると思います 借金問題でです 私は兄弟が姉弟ですが今日に至るまでどれだけ借金の尻拭いとか病院介護の費用まで工面してきたかわかりません 姉も私と弟が小さいときひどい苦労していましたし 私も今でもそうですし 弟も 姉が別件でだまされ自己破産までなったので こういった状況で相当の金を出しています でも私たち兄弟にも生活ありますしとうとう限界が来てしまったので。。 自分のことですみません そりゃ、お母様の兄弟は言うかもしれません もちろん 扶養義務もあります でも、貴方の生活まで脅かすような扶養義務は存在しません それは、貴方の家族の収入が人の何倍もあるのなら 貴方は たぶん相談もしないだろうし面倒見ると思います それに過去の質問も拝見しました それこそ、もし扶養したと仮定しても 貴方が子育てと介護までとなると 言い方は凄く失礼ですが 通常の健康体のお母様なら幾分かは楽と思いますが 貴方は子供を一人抱える状態になると思うのです 住んでる地域にそういった相談できるとことか施設などあると思うので きちんと相談しながらでいいと思います 生活保護も貴方と既に同居している場合ははっきり言って無理ですが ＜私の家がそうでした＞ 別所帯なのだから 相談できるところはどんな形でもいいので 貴方が楽になるように相談してください 母の事は心配ですが、同居となると私が嫌なのです。 私からすれば、母の兄弟は、綺麗事を言ってるように思えて・・・ 「面倒も見ないで、生活保護なんて」 これが、親戚の胸の内だと思います。 ↑ その通りです 皆、人事だから言えるのです 当人の立場になれば 本当に重く大切なことですカラ 体裁とかいろいろ有るのだと思いますよ 貴方の目に見えない苦労、 当然お母様もハンデがあるから受けていただろうけど でも貴方をお母様が授かった以上 どんなことしてでも育て上げるのが当たり前です 貴方も 今お子様授かって必死に生きているでしょう？ 内容は皆それぞれ違うけど 子供産んだ以上子供には責任持たないといけないのだから。。 あとはお母様とよく話し合われてください 周りがなんといおうと生活脅かしてまで扶養することは出来ないのですから お母様も 同思っているかは知りませんが 今は立派に家庭を持ち 子供もいる貴方に 何の恨みもないと思いますけどね。 貴方の幸せ望んでいると思いますけど。。。＜間違いですか＞ 長くなってゴメンナサイ
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- emicha
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人は他人の事は好き勝手いいます。oyuzu-1188さんのことを知りもしない人に「冷たい人間?」と聞いたところで何の解決にもなりません。 それよりも、お母さんとoyuzu-1188さん家族にどうすることがいいのか考えるべきです。 娘といっても、結婚してもう独立しているのです。守るべき家庭があるのですから、それを壊してまでお母さんの面倒をみなくてはいけないのでしょうか?一緒に住まなければいけないのでしょうか? 同居が嫌というのにも理由があるからですよね。 同居することが面倒みるってことではないと思います。幼い子をかかえ、すでにお母さんの生活状況にストレスを感じているのに、同居してうまくやれるのでしょうか?距離を持つ事で保たれる関係ってあるじゃないですか。 oyuzu-1188さんはお母さんを見捨てようとしているわけじゃないじゃないですか。お金が尽きる前に質素ながらも生活できるようにと動いてらっしゃる。できる限りの援助をしようと思ってらっしゃる。 金銭面で無理なら、身の回りの面倒をみてあげる。お子さんが生まれたらそれだって難しいんです。今、できることをする!それでいいんじゃないですか。 無理は長続きしないですよ。嫌な話し、看病疲れで殺人なんてニュースあるじゃないですか。いつか、心にも経済的にも余裕ができた時にその時ご主人と相談したらいいんです。 辛いながらも、育ててもらった感謝さえ忘れなければいいのでは・・・と思います。 お母さんの事、ご心配だと思いますが、oyuzu-1188さんご自身のお身体も大切にして下さい。。。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞辛いながらも、育ててもらった感謝さえ忘れなければいいのでは・ 感謝する心を忘れずに、出来る方法で母を援助したいと思います。
- warpportal
- ベストアンサー率15% (42/280)
＞皆さん、私は冷たい人間なんでしょうか・・・ この問いに対する答えは、他のみなさんが書いてるので書きません。 とりあえず、パソコンでokwaveで質問投げるより もっと、お母様の病気のこと、生活保護のこと もっともっと調べましょう。 お母様の病状に対して、有効な方法があるかもしれません。 生活保護も受けようと思えば受けれる方法もあります。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございました。 もうすこし、調べてみたいと思います。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
冷たいとは思いませんが、出来る範囲では何かするべきかとも思いました。 ただ貴女はご結婚してるから、ご主人の了解がなければ難しいですよね。 ご自分の収入からと言っても、貴女の収入だって貴女1人の物ではありません。 ご主人の収入同様、家計費ですよね。 ご主人は何と言ってますか？ 大変失礼ですが、ご主人との収入合わせても25万位ですよね？ しかも貴女は妊娠中。 働く事はおろか、今後出産すれば日常の行動も何ヶ月かは制限されます。 理想と現実は違いますからね。。。 その中で貴女が出来る事をすればいいと思います。 例え世間から「冷たい」と言われても、出来ない事は出来ないですから。 出来ないのを無理してやっても、貴女方家族と共倒れです。 お母さんの面倒を充分に見ようと思ったら、貴女方は生活出来ませんよね？ しかも貴女の代わりに家事が出来る状態でもない。 そこへ産まれたばかりの赤ちゃんとお母さんの世話。。。 貴女がおかしくなってしまいます。 貴女がその様な気持ちなのに、他人であるご主人はもっと疎ましく思うでしょう。 私の知人の親が心療内科に掛かっています。 知人は結婚して同居してましたが、やはり他人であるご主人との折り合いが悪く別居しました。 今は近くに住んでますが、別居と同時に生活保護を受けてると聞きました。 だから無理な話ではないと思います。 まして貴女は元々同居してた訳でもなさそうですし。 それは行政と病院に相談なさって下さい。 でも生活保護だけだと本当に生活がギリギリらしく、外でお茶1杯飲む余分なお金もないそうです。 なので知人も多少(正確な金額は分かりませんが、お小遣い程度）は、毎月援助してるみたいです。 貴女も僅かでも援助はする事になると思います。 それでいいのはないですか？ 何度も言いますが、出来ない物は出来ないんです。 それを冷たいと言われれば、それは仕方ありません。 親戚に何を言われても、それはそれで受け止めつつ、自分が出来る事をする。 今はそれしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 出来る事は、最大限したいと考えています。 ＞でも生活保護だけだと本当に生活がギリギリらしく、外でお茶1杯飲む余分なお金もないそうです。 なので知人も多少(正確な金額は分かりませんが、お小遣い程度）は、毎月援助してるみたいです。 以前話を聞きに行った時、金額を知りましたが 確かに、ギリギリみたいです。 でも、十分です・・・ 私もお小遣い程度の援助しか出来ませんが、するつもりでいます。
- yuuzu1806
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NO９です。 医師の指示により臨床心理士のもとで知能テスト、性格テスト、心理テストと何種類かのテストを行います。 ウェクスラー成人知能検査という成人用のIQテストは、必ずすると思います。 どのようなテストかとのことですが、色々な項目に別れてます。 簡単な計算から言語の理解力、一部分が欠けた絵を完成させたり、積み木やカードを使ったり、、、、です。 その他に連続加算、インクの染みを見て何に見えるかなどの数種類の性格、心理テストを行って総合的に判断します。 どこでもできると思いますが、診療所（クリニック）よりも規模の大きい病院（入院施設のある）のほうが各種のスタッフが充実しているので後々いいのではないでしょうか。 くる病から精神遅滞ということは私は聞いたことないです。 骨形成に不全をきたすことは知っていますが勉強不足ならすいません。 でも満足に医療もうけないで今に至っているお母さま自身が一番かわいそうですね。 社会的不利を抱えながら特別な援助をできるかぎり受けられなかったということです。 お母さんの両親や兄弟の考え方、認識不足、事情があるでしょうけど、もうそれは仕方がないことなので質問者様が今からでもきちんとしてあげたらどうでしょうか？ ここで「私は冷たい人間か」「どんなテストですか？」、、、と感情を綴ったり、どんな状況だとか過去のこと親戚のことを言ったり、専門知識を聞いてる場合ではないような気がします。 もっと現実をきちんと把握してどんな援助が受けられるかをなぜ調べないのか？ 冷たい人間かと聞かれれば私は冷たいとは思わないです。 なかなか自分の経験した以上のことは想像できませんからね。 私が親に対する考え方をここで話したらそれこそ非難されると思いますよ。 精神遅滞の患者さんや家族とも接していますしご苦労もお察しします。 でも、お母さま自身は何も悪くないですからね。 この問題は１００人の素人よりも一人のプロでないと解決不可能じゃないでしょうか？ まずはきちんと障害をはっきりさせ認定されるならしてもらってください。 それが一番の突破口だと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 この回答を見るのが一足遅く、規模の大きい病院（入院施設のある）ではなく、診療所に予約を入れてしまいました。 ですが、何か分かるかも知れないので、ひとまず行ってみます。 ありがとうございました。
>母の事は心配ですが、同居となると私が嫌なのです。 私からすれば、母の兄弟は、綺麗事を言ってるように思えて・・・ 普通は娘がみるもんよね。 普通の親子なら。 出来ないことは出来ないといっても良いけど、できることまでも嫌だというのはワガママでしょう？と私は思うな。 何が出来て何が出来ないかわからないけど、ここは他人。 だから聞いても本当は優しい回答しかつかない、つけなくていい。 ここの回答者は他人でしょ。 いくらもで適当なこと言うし責任もない、 自分の問題も片付けられない、お礼もちゃんと書けない人の回答もあるのであまり信じないほうがいい。 一番は母親の病気を理解すること、この母親を恥じに思わないこと。 実際にいる親戚と上手にやっていくことなんじゃないのかなあと思う。 優しいって、言葉だけじゃだめなんだと思うよ。 優しい言葉だけをいう人の言葉で救われていたらだめ。 私は言葉だけ親切な人の言葉は信じない。責任がないから。 一番は愛ある厳しい答えこそ、真実の答え。 答えは質問者の現実にある。 その現実でどれだけ上手にやっていけるかだと思う。 こんなネットで肯定してもらっても、現実と折り合わないと意味ないでしょ？ 母親、親戚、夫、子 そのまわりはなんといっているの？ 質問者は今考えないといけないのは出来ないのは母親が嫌という感情なのか、出来ない経済的逼迫なのかを分けることじゃないのかなと思う。
お礼
回答、ありがとうございました。 ＞一番は母親の病気を理解すること、この母親を恥じに思わないこと。 今日、母を病院に連れて行きます。 確かに、母を「恥」だと感じた事もあります。 そう感じないためにも、きちんと専門家の方に、話を伺いたいと思います。
たまたま見ていたので 何度もゴメンナサイ ｔｓｕｒｕｒｉｎｎ777です 何か、凄く気になりますね。 貴方の内容は(*^-^*) お礼にもかかれていたこと、誰でも思うことですよ！ 薄情じゃありません それが薄情と言ったら皆薄情な人の集まりですよ 人は感情の生き物ですし、そのときの気分、体調、おかれている状況で 誰でもありますよ 私もそうでした 親の介護で地元に帰っているとき思いましたよ。何度も＜笑＞ 介護で走り回っていたら 自分のコントロールが出来ないとき いらいらしますもの貴方は自信がないだけで 不安になっているだけだと思いますから ＜私は貴方に言って自分にも言い聞かせているのですが＞ 絶対 ご自身をあなた自身を追い込まないで まして卑下しないでくださいね 充分お母様のこと考えておられるから もしかしたら、愛する事ができないから悩んでるのかもしれません。 ↑ 私もですよ でも、最近自分でも気が付いたのは私も家族、主人のことで本とに短期間の間にいろいろ有りました 愛していないのか。。悩みましたけど やっと最近答えが出たのは 家族のことで腹が立ち、どうしようもないときとか本とにいろいろあっても 愛しているから 沢山葛藤するんだと思いました 人であるから 心が有るからだと思いました 心がない人は感情がないから 相手のことを考え思うことがいろいろな意味で出来ないからだと 凄いえらそうに言ってしまいましたけどゴメンナサイ 貴方なら大丈夫でから、考えすぎて 心まで参らせないようにしてくださいね
お礼
tsururinn777さん、回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり、すみません・・・ 子供の風邪をもらってしまい、寝込んでました。 無事、熱も下がり 今日、母を連れて病院に行きます。
ＮＯ１５のｔｓｕｒｕｒｉｎｎ７７７です 何度もごめんなさい ほかの回答でも丁寧にかかれてて貴方の真摯に物事をとらえられているところ 優しさと誠実さ、本とに母に対して、また貴方も母だから いろいろ苦悩されているのよくわかります 貴方は 貴方のままでいいと思うのです 上手くいえませんが 生活保護とかそういう問題じゃなく ちょっと違うかもしれないけど＜ごめんなさい＞ 貴方だけ幸せになっては？と考えておられませんか？ よく子供産まないとわからない よく言いますけど 確かにそうです でも、生きている限り、産まなくても解ることは 絶対の母の愛情はわかります 子供を愛せない、心から愛せない母なんていないと思います よほどの鬼畜でもない限り 自分のおなかを痛めるのですから 貴方のお母様もそうだったと思いますよ 体が、不自由であっても絶対愛していたと思いますよ 貴方はたぶん心ではよく解っておられると思います それと 親は 事情により 産むことは選択できます でも産まれてくる子はかなしかな選べません 貴方は でも、そんな中頑張って生きて 自分できちんと自立して すばらしい旦那様と出会い 子供も授かったのでしょう？ それは貴方が目いっぱい頑張ったからだと思うのです 恥じることなんかないし 当たり前のことです 当然 人が生きていくうえでお金は絶対必要だし ないと生きていけないです でもね 人を幸せにする、よくしようというのは 貴方が幸せじゃないと出来ないと思うのです そこからいい答えが見つかると思うのです 親が不幸だから 生活保護？とかだったら 私もそうですが 私も今まで本とに親のためにしてきましたが 限界は誰でもあります それに 子を授かった以上育て上げるのが当たり前で 親がこのために育てるために必死になるのも当たり前です でも、子供が親の犠牲になる必要ありません 親が大変でも 親は心から犠牲になってほしい そう思う親はいないと思います 上手くいえませんけど 本とに頑張ってくださいね。 貴方は本当によくわかっているから たぶんこれだけ自分は冷たいのかまで悩んでいると思うから 私はそう感じて仕方ありません 今の貴方の家族目いっぱい愛してあげてください それからでも 元々お母様のことは愛してると思うから 素直に受け入れれる日が来ると思います 長くなってごめんなさい 頑張ってくださいね
お礼
再び、回答ありがとうございます。 読んでいて涙が出ました。 しかし、私はtsururinn777さんが、そう言ってくれるほど、大した人間ではありません。 NO１７さんがおっしゃっていましたが、私は母を愛せていないか・・・ もしかしたら、愛する事ができないから悩んでるのかもしれません。 母の病気をちゃんと理解していないのか・・・ 正直、母と電話で話したりすると、母は自分が上手く喋れない事を上手く喋ろうと頑張るあまり、大声になり、早口になり、聞き取れない事が多々あります。 そんな時、私の精神状態によってはイライラする事もあります。 部屋が、不潔で掃除がされていなく、私が掃除をしますが、掃除機をかけるとずっとカラカラ吸い上げてるのを見ると、 正直、娘を家に入れたくない・・・ 旦那にこんな所見せたくない・・・ と考えてしまいます。 私は、やはり薄情な娘なのです。 しかし、皆さんのお言葉や励みをしっかり受け止め、母にとっても 私にとっても、幸せになれる方法を見つけたいと思います。
- momomonao
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ANo.4の者です。 ＞主人の給与は手取り２０万です。保育園代が出せず私が働いていますので、そこから援助はできるだけしようと考えていますし、市のほうにも話すつもりです。 日本の制度では(たぶんどの国も基本的には同じでしょうが)、その人の生活を脅かさない程度の負担を求める、というのが基本です。あなたの手取り額がわかりませんが旦那さんと同じとして、仮に出せたとしても、月１,２万が限度だと思います。つまり、それ以外の母親の支出については最寄の市町村が負担する、ということだと思います。例えば、家を売ってその金で親の面倒を見ろというふうには基本的にはなりません。(あったら裁判を起こすべきです。)心配せずに安心してもかまわないのではないしょうか？ 旦那さんが家を建てているのであって、あなたの負担は、あなたの生活能力(つまりあなたの収入)を見るものですから．．． 又あなたが、家を建て、子どもを授かる事とお母さんのことは基本的に分けたほうが良いと思います。「生活保護を受けなければならないほど困窮した親がいる」事と「あなたが結婚して家を建て、子どもを授かる」事はほとんど関連性が無い事のように思います。(無論５人も６人も産み、六本木ヒルズに住むとなれば話は別でしょうが) 赤ちゃんがおなかにいるとの事、あんまり心配すると胎教に良くないですよ。
お礼
再び、回答ありがとうございます。 ＞あなたの手取り額がわかりませんが旦那さんと同じとして、仮に出せたとしても、月１,２万が限度だと思います。 私は、子供のお迎えもありフルタイムでは働いておらすアルバイトをしてます。 私の手取り給与は５万円程です。 その中で、約三万の保育料も払い、残りの金額を１．２万円援助しようかと考えていました。 保育料は、所得によって決まってるはずなのに高いです・・・ ＞又あなたが、家を建て、子どもを授かる事とお母さんのことは基本的に分けたほうが良いと思います。「生活保護を受けなければならないほど困窮した親がいる」事と「あなたが結婚して家を建て、子どもを授かる」事はほとんど関連性が無い事のように思います。(無論５人も６人も産み、六本木ヒルズに住むとなれば話は別でしょうが) このお言葉は、嬉しいです。 「本来ならあなたが見るべき」という言葉から 親の面倒も見ないで・・・と思われているのではないかという、気持ちになってました。
- eizip2006320
- ベストアンサー率36% (54/148)
>皆さん、私は冷たい人間なんでしょうか・・・ 私も娘がいるけど私が娘から言われたらいやですねえ。 そうですねえ、62の私から見れば普通なら冷たい人間だと思います。 しかし、しょうがないでしょう。 あなたも、人様が受けるべき通常の愛情に恵まれなかった。 だからその母親に愛着をもてないというのも可哀相な育ちをなさいました。 見ていてわかるのはその叫びです。 しかし1つだけ言わせてください。 あなたは娘としてできることをしましたか？ しようとしましたか？ これに尽きます。 しかし、あなたはともかく、今は自分のことばっかりですね。 ここでの回答をみると、なんとも興ざめで悲しくなります。 借金があるから生活保護、仲が悪いから一緒には住めないから生活保護。 さてさて財源はいつまで続くのでしょうかね。 親をみるのは当然でしたのに、今はそんなことも出来ない子ばかり。 私なら、私のできることを精一杯やります。 できないところは行政に助けてもらいます。 生活保護の前に、ご兄弟で話し合ってみんなで扶養できるか、話し合うことが大事なのではないでしょうか。 私はあなたに問いたいのです、あなたのできることをしてますか？と。 あなたの生活まで脅かすような扶養ではなくあなたのできる限りの問題です。 出来ないのか、しないのかです。 でも本当にあなたも可哀相ね、お母様をみてあげたいという気持ちになれないことがです。 だから悩んでおいでなのでしょう？ 冷たいかと聞いているのは、生活保護じゃないのでは？ こういう母親を愛せない、自分は冷たいですかと聞いているように見えます。 私はそう思いますよ。 世の中、しょうがないと割り切るべきところもあります。 希望としては、そんなお母様をあなたなりに愛してほしいということです。 面倒をみるのではなく、そういう気持ちになって欲しいという私の願いです。 お母様、お大事に。 そして、あなたもあまり気をもまないようにね。
お礼
回答ありがとうございました。 突き刺さるお言葉ばかりです。 ＞あなたも、人様が受けるべき通常の愛情に恵まれなかった。 だからその母親に愛着をもてないというのも可哀相な育ちをなさいました。 見ていてわかるのはその叫びです。 叫んでいるかも知れません・・・ ＞でも本当にあなたも可哀相ね、お母様をみてあげたいという気持ちになれないことがです。 だから悩んでおいでなのでしょう？ 冷たいかと聞いているのは、生活保護じゃないのでは？ こういう母親を愛せない、自分は冷たいですかと聞いているように見えます。 私はそう思いますよ。 そうかも知れません。母を愛せない私は娘にも愛されませんね・・・ 何か出来る事を最大限に考え、母を愛してみたいと思います。
Ｎｏ．１４です。 気になったので再度回答させていただきます。 前回の回答では書きませんでしたが、実は私の母も障害があります。 こちらは生まれつき視力が悪く、色盲も混じっているらしいです。 「格好悪い」と言ってずっと拒否し続けた障害者手帳を最近申請し、４級と認定されました。 母はパートですがずっと働いています。 今のところ介護などは必要ではありませんが、今後はわかりません。 質問者様の悩みは、いずれ私にも降りかかってくるだろうと思います。 私の場合は結婚していて同居なので、また違ってくると思いますが。 その上で、やはり自分がどうしたいかで決めるべきだと思いました。 幸せになってはいけないなんて、そんな事絶対ないと思うからです。 障害があるのはお母様のせいではありませんが、質問者様のせいでもないでしょ？ 何もかも背負うのは、本当に大変なことだと思うんです。 たまに介護疲れで実の親を殺してしまったなどのニュースを聞きます。 あんなふうに追い詰められるより、利用できるものは利用した方が よっぽど、精神的にも肉体的にも健全だと思うんですよね。 生活保護が使えるかどうかの判断をするのはあくまで行政ですから。 ここで非難されたりして、自分を追い詰めて欲しくなかったので 先ほどの回答ではあのように書きました。 もしも気分を害してしまっていたら、申し訳なかったです。
お礼
再び回答ありがとうございます。 全く、気分は害しておりません。ご心配ありがとうございます。 似たような境遇だったのですね・・・ ＞やはり自分がどうしたいかで決めるべきだと思いました。 幸せになってはいけないなんて、そんな事絶対ないと思うからです 散々悩んだ末、行政に頼ろうかと決断したはずなんですが、 世間体をまず気にする親戚には、私が見るべきと思っていたんだと思います。 私自身、娘が２歳だった二年前に大病を患い、大手術をし、その時にも母は貯金を切り崩す生活をしていました。 私の病気はその手術で治った、というものではなくまた手術しなければいけません。 その時期に、母の生活保護の話になり親戚も賛成だったはずなんです。 同時に、初めて母の幼少の時の事実を知りました。 「自分が決めたこと」だったんですが、無言の圧力に負けそうだったんです。 私自信、自分の面倒を見てもらうために、子供を産んだ訳でも、育ててきた訳でもない・・・ そう考えてしまうのは、まだ、現実に直面してないからなんでしょうかね・・・
お礼
回答ありがとうございます。 私と同じ思いの方にめぐり合えたことが、救われました。 ＞言い方は凄く失礼ですが 通常の健康体のお母様なら幾分かは楽と思いますが 貴方は子供を一人抱える状態になると思うのです そう思う自分も確かにいます。 母がそうなったのは、誰のせいでもないんですが・・・ 自分が幸せになる事は、許されないんじゃないかと思うこともあります。