どういう妻でいればいいかわからない

質問

以前、こちらで何度言っても旦那が出会い系など女の人と隠れて連絡をとると相談させて頂きとてもお世話になりました。

よっぽどの事がない限り知らないふりをするという事で、だいぶ気持ちも落ち着いてきたのですが、自分は旦那のためにどういう妻であればいいかわからなくなってきたのでアドバイスをお願いしたいです。

先日旦那は飲み会があり、迎えに行きました。
いつもより早い時間に終わったにもかかわらず、その日はとても酔っていて帰りの車中でいきなり私に対する愚痴を言い出したのです。
その内容というのが、「どうせお前はこんな苦労するために結婚したんじゃないって思ってるんだろ」というとこから始まり、「俺がメモリが消えて携帯変えたのもインターネットの契約をしたのも計画的だと思ってるんだろ」「タバコ代がなくなったからってお金もらって本当は違うことに使ってると思ってるんだろ」「俺はお前にいつも怒られてばかりだ」「だからお前は最近機嫌が悪く怒ってるんだろ」などと一方的に言ってくるんです・・・。

確かに、旦那の言うことは全くそうでないとは言えません。旦那が何か問題を起こすたびに、「こんな思いをするために結婚したわけじゃないのに・・・」そう思った事もあります。

旦那は最近誤って携帯のメモリをリセットしてしまい、元々調子が悪かった事もあったため新しく買いなおしました。出会い系などの事で話し合っても何度も繰り返すため１０ヶ月前にインターネットが使えないように機能を解約をしました。
今回、店頭で再度契約をしていたため、また何かするのでは・・・という不安は少なからずありましたが、前回こちらで相談した際、携帯は見ないようにしようと思ったためあまり気にしないようにしています。

お金に関してですが、家計の事を考えると旦那にもなるべく協力をしてもらいたいというのと、お金を持たせると何に使うかわからない、持たせたら持たせただけ使うということから毎月最初にタバコ代だけ持たせ、なくなったらその都度あげたり、飲み会やほしい物があった場合はその時に渡したり一緒に買いに行ったりしてます。

最近子供に手がかかる事や妊娠中で体が思うように動かないこともあり体力的にも精神的にもキツくイライラしてしまう事は確かに増えました。
ですが、なるべくイライラしないように気をつけたり仕事をがんばってくれる旦那への気遣いは忘れないようにしています。

今回、旦那にこんな風に言われていまいとてもショックです。
私も人間なのでカッとなったときは怒ったり、疲れたときはテンションも下がったりします。
確かにいつも笑顔でいるのがいいのはわかってます。私もなるべく笑顔を・・・と心がけてますが、どうにもならない時もあるし・・・。

旦那はそんなに私の事を嫌な女というふうに思っているのかと思うと、悲しいです。
私は自分の感情を押し殺していつも笑顔のいい妻にがんばってなるべきでしょうか？

酔っているときに出る言葉って本当のことって言いますよね？
旦那は私に対してかなりの不満があるのでしょうか？

旦那の不満が少しでもなくなるにはどうすればいいですか？

回答No.11

moriyoshi5 · ベストアンサー

こんばんは

ご質問読ませていただきました。

出会い系にはまっちゃうなんて、仕方のない旦那さんです。

手が掛かる時期のお子様がいらっしゃって、さらに妊娠中でいらっしゃる。
大変ですよね。
そんな、大変なのに、酔った旦那さんを迎えに行くなんて、出来ない人も多いんじゃなんでしょうか。
せっかく迎えに行ったのに、自分に対しての愚痴を一方的に言われてしまったら、気落ちしますよね。私だったら滅入ります。

こんな思いをするために結婚したわけじゃないのに・・・と思って当然だと思います。

私は、奥さんが、すごくがんばってらっしゃるので、これ以上無理をする必要ないと思いますよ。
十分だと思います。

酔ったら本音が出るかどうかは人によると思います。これとはべつに、旦那さんの愚痴は本音だと思います。ただ不満というよりも、旦那さんの後ろめたさが、ちょっと、へそを曲げて表われたのかもしれませんよ。
奥さんに悪いと思っているけど、出会い系とかをやめられない自分を実は後ろめたく思ってるんじゃないでしょうか。
男は女性が思っているほど大人でないところがあります。どこかでわかっちゃいるけどやめられないことがある人も多いかと思います。でも、本人にとっては、子供が宿題をやらなきゃいけないのはわかっているけど、ゲームを止められないのと同じような感覚なんじゃないでしょうか。子供がダメなのをわかってるのに咎められれば、反抗したりすることもあります。出会い系で、現を抜かしてるのをとがめられれば奥さんが正しいので、旦那は逃げ道が無くなります。でも謝るよりも、男として非を認められない無垢なプライドがあるのでひねくれます。だから、いちいち正論をかざすのは逆効果に思います。

愚痴のことに戻りますが、奥さんの立場にたってるところもあるから、少なからずあたってるんじゃないでしょうか。愚痴から毒気を抜いて考えてみると、俺が妻の立場だったら、こう思うだろうな、って事柄の羅列に見えてきます。その根底にあるのは実は思いやりではないでしょうか。上でも書いたようにプライドがそれを捻じ曲げてしまってると思います。確かに愚痴は愚痴、頭にきます。ただ、相手の立場や気持ちをまったく考えないような関係だったら、愚痴さえも言わずに無視するとおもいます。奥さんが不機嫌なのもちゃんとわかってるじゃないですか、ちゃんと奥さんのこと見てると思います。奥さんが無理して笑顔をつくったり、出会い系のことを気にしないように頑張りすぎちゃって、ちょっと旦那さんにはプレッシャーなのかもしれません。

私は、せっかく家庭を築いたんなら、とにかく幸せを求めるべきだと思います。言うまでも無く、お子様の為にも。

愚痴を言われて当たってたら、認めちゃったらどうでしょう。
愚痴を不満と思わず、前述しましたが後ろめたさのへそ曲りと思ったらかわいくみえるかもしれません。
「どうせお前はこんな苦労するために結婚したんじゃないって思ってるんだろ」
これって、幸せにできていない自分に後ろめたさを感じてるけど、プライドが邪魔して素直に言えなかった結果のようにも思えます。

偽りの笑顔より、奥さんのほうから素直に気持ちを伝えることが肝要かと思います。奥さんが自らここに書いたように、仕事を頑張ってくれてありがとうとか、貴方の存在は大きいから嫌われたくないとか、不満に思われてたら辛いとか。もし、腫れ物に触るような態度をとっているとしたら、ご主人を余計プライドのからに閉じ込めさせてしまうと思います。奥さんがが肩の力を抜かないと、ご主人も力を抜くことはできないと思います。

お礼

遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます！

私が素直になる事が大切なんですね。今まで私がしてきた事が逆に旦那にとってプレッシャーだったとは思いませんでした・・・。
少し気楽にかまえてみようとおもいます。

回答No.10

youyouqi

勝手な憶測で他の方とはだいぶ違う意見なので、
検討違いかもしれないですが、一応思ったことを書かせていただきます。

ご主人の愚痴はご質問者様に対して、不満というよりも、不安な部分なのではないかな？と思いました。ご質問者様はすでにご主人に対して愛情がないのではないか？と言う不安です。

ご主人は自分の行動でご質問者様が自分のことを常に疑っていると思っている（思い込んでいる）、そこで、自分がこうすれば、こう言えば、また妻の信頼を失うかもしれないと、自分で自分をどんどん追い込んでいるのではないかなと思いました。自分がしたことによって失った信頼を回復したいけど、自分の行動が全て裏目に出ていると思い込む、負のスパイラルに陥ってしまったのではないかな？と思いました。

で、結局解決できなくて、信頼も取り戻せている実感もなくて、ますますイライラして、それが自分の許容範囲を超え、イライラさせる妻が悪いと勝手なまでの脳内変換で、お酒の力を借りて、ちょっと強めの愚痴（隠れた不安）を吐露したのではないかな？と思います。

ご主人もご質問者様のこと愛しているのだと思いますが、あまりにも不器用すぎてそれが伝わらないんでしょうね。ご主人は夫婦の信頼は結婚すれば自動的に確立されて、他にちょっかいを出したくらいで揺らぐわけない！ぐらい、勝手に思っていたのかもしれないですよ。でも、それが違った（妻の信頼を失った）ので、焦っているのかも。

携帯を替えるとき、インターネットを再契約したとき、ご質問者様、ご主人を咎めましたか？もしもしていないとなれば、ご主人は「愛想尽かされた」と思ったかもしれないですね。

ご質問者様からもっと「こうしてくれると嬉しい」「こうされると安心」「こういうの幸せ」とか、ご主人に伝えてみてはどうですか？　「家族」として話し合うより、もうちょっと「夫婦」としての関係をお互いに話し合っていったほうがいいのではないかな？と思います。

ご主人は実はご質問者様が離れていることに怯えているのかもしれません。
だから、私はご主人がご質問者様のことを「嫌な女」と言うより、むしろ「失いたくない人」って気付いたのではないかな？と思いました。

ご主人のこと愛しているのであればその気持ち素直に伝えてみてはどうですか？

お礼

遅くなり申し訳ありません。回答ありがとうございます！

インターネットの再契約の時ですが、心から賛成ができず、「じゃあ再契約するなら名義を私にした方がいいんじゃない？また何かあった時すぐ解約できるし（笑）冗談だけどね」とは言いました。

家族としてより夫婦としての関係がうまくいってないのかもしれませんね。
機会があれば伝えてみようと思います。

回答No.9

sea_house

こんにちは！妊娠されているとのことでおめでとうございます。

質問者さまはとても優しい方なのですね。
愚痴を言われながらもご主人の不満を少しでもなくそうとされている姿勢・・・見習わなくては。

別れる別れないではなく、いい関係を取り戻したいのでよね？
だから悩んでいらっしゃるのだと思います。
言ったこともない自分の思いをご主人が酔った勢いで愚痴っていらっしゃいますが、これは「自分の感情を押し殺していつも笑顔」でいるのが伝わってしまっているのではないでしょうか？
ご主人はひょっとしてあなたにうわべだけではなく、心から尊敬されたいのではないですか？
私には、ご主人はあなたのことが嫌いでそんなふうに愚痴を言っているのではないように思えます。

文面からはあなたはご主人に「嫌われたくない」と思っているように感じますが・・・嫌われたくないためにきちんと向き合うこと、話し合う事を怖がっていませんか？
その証拠にご主人はあなたの気持ちを読み取って愚痴という形で代弁しているように思います。

「どんな妻でいればいいか分からない」ということですが、あなた自身はどんな妻でいたいのですか？　
子供にとっては良き母でいたい、また夫にとってはいつまでもチャーミングな恋人のような妻（女性）でいたいとか・・・（これは私の場合ですが＾＾；）

何かのヒントになればと思いましたのでおすすめの本を紹介します。
「賢い女は男を立てる～この人と、もっと幸せになるために　ローラ・ドイル著／中山庸子訳」です。
この本の提案は「パートナーをコントロールしようとするのをやめて、自分が変わると、パートナーは昔自分が好きだった頃の優しい男性に戻っていき、ふたりのいい関係ができあがってくる」というものです。
これは主人の目に触れないところで私がいつも読み返しています。本当におすすめです。上手に甘える方法も書いてありますよ。

気遣いを忘れず、いい関係を取り戻したいと思っていらっしゃる質問者さまならきっと大丈夫！
いろいろ大変かと思いますが、どうぞお体お大事にしてください。

お礼

回答とおめでとうのお言葉、ありがとうございます！

私にも理想の夫婦というものがあるので、少しでもいい関係になれたらという気持ちです。
だから、なお更いい妻でいたいという思いが強いです。嫌われたくない、束縛してると思われたくない・・・だから自分を押し殺してしまうのかもしれません。
実際今も、旦那から電話があり、飲みに行こうと友人に誘われたけどどうしょうと言われ、金銭面などを考えると正直言ってほしくはありませんでしたけど、それも言えず「行きたいから聞いてきたんでしょ？行きたいんだったら行ってくればいいよ」と言いました。
旦那は旦那で「いや、いいだろう」と言ってましたが、やはり伝わってしまったからなのかな・・・

私も回答者サマ同様の妻が理想です☆

お勧めしてくださった本、早速探してみようと思います。

回答No.8

dorce0000

No.6です。誇りを持って毅然と、というのと、単なる愚痴や叱責というのの差は、１回のセリフや態度で伝わることもありますけど、そういうのは逆にいつもの心持ちがそうであるからこそ、いいタイミングでいい言葉や態度がスパッと出てくるわけでもあり。

「こういうのは嫌、ああいうのは嫌、どうしてちゃんとしてくれないの？」という感じと「あたしはやることチャンとやってますし、人間もあなたと同等以上には磨いてますよ。あたしにどれだけ助けられてるか内心あなたもわかってるでしょう？誰にでも聞いてごらんなさい。私はそれだけの価値のある人間だから、あんまりバカにした態度ばかりとるのはやめないと、いい加減愛想尽かしますからね。」そんな感じで淡々と筋を話していくと（岩下志摩調で…私は（笑)）、大抵の人なら頭の悪い駄々っ子みたいな手法はぴたりとやめますよ。この女には駄々コネとかその場しのぎのごまかしなんて見透かされる？！いつ愛想つかされて捨てられるかわからない！と。

だから私の思う「夫婦は合わせ鏡」というのは、悪い状態のままなのはある意味２人が同等レベルの技でやりあってるからであって、どちらかが頭一つ上の目線に切り替わると、大抵相手も「オットうかうかできない！」と動きが変わるものです。ただし小手先の演技でやっても通用しないかもしれません。それに旦那様がそれだけの覇気と知性のない男性だったり、もともと釣り合う相手でないなら「小難しいこと言う女は面倒だからもう離婚する」ともなりかねませんし。

つまりは逆説的ですが「捨てられたらこんな私はどうしよう」ではなく「私は価値ある人間だから、バ○には用はないのよ」という、ある程度本心からの誇りやしっかりした価値観が無いと相手にも伝わらないと思いますし、またそのくらい誇りがある人間ならあまり相手にばかり振り回されないで済むものです。

結婚１０数年目で、主人は年が上ですし、学歴だとかそうしたことも私よりずっと上ですが、「世の中学歴なんて無くても、ものの道理がわかる人なんていくらでもいるのよ。なのに結構な学歴積んでもわからないのは、正真正銘のバ○かもね。前にも言ったけど、私は精神的なレベルの低い人とはやっていけないの。ウンザリさせないでね。」と言ってしまったことがありますよ。…顔が凍りついてましたよ（苦笑）怖がらせすぎ、キツすぎかとも思うけど。

普段はとても仲良しですし、主人あっての私と思ってますけど、一線よりあまりに下すぎると思うことがあったらいつでも揺さぶります。一緒に低いレベルに下がってケンカするのではなく、自分は高い位置をキープしたまま、相手にお願いしたり話し合いをするようにしています。一緒に下がっちゃうと相手にもインパクトがないし甘く見られますし、低い相手に合わせようとすると自尊心とかおのずと低くなっていて、前後がよくわからなくなっちゃいます。

お礼

再度ありがとうございます。

確かに甘く見られてるとこあります。低い相手に合わせては自分の価値まで下がってしまいますもんね。
日ごろからの考えも変えてみようと思います。

しかし、旦那はそういう考えや言い方に変えても、通用しないかもしれません・・・。
１度試しに使ってみようと思います。

回答No.7

bagnacauda

はじめまして。
５０代、結婚２０年超で妻と二人の子供と仲良く暮らす不良中年です。

貴方の問題は、夫の浮気癖という問題ではないように思います。
率直に言って、仲が良くもないし幸せでもないことです。
僕が思うに、夫もしくは妻の浮気で破綻してしまう夫婦というのは、そもそもそんなに仲が良くもないし、日常生活が幸せでもないのだと思います。
仲が良く、家族みんな幸せなら、お互いに反省したり、うまくやると思うのです。

貴方の夫の一番良くない点は、貴方と一緒に幸せな生活を築きたいという意志が見えないことです。
貴方や家族を幸せにすることに喜びを見いだせそうにないことです。
浮気ではないと思う。

個人的に思うのですが、出会い系や風俗に手を出す男はろくでなしです。
だって今の時代、ちょっと素敵な既婚男性と楽しく遊びたいと考えている安全な２０～４０代の独身女性なんて、大勢います。
病気の危険も少なければ、避妊に対する意識も高い。
結婚を迫るわけでもないし依存もしない。
そういう女性が大勢いるのに、わざわざどこの馬の骨ともわからない女性を抱こうというのは、実生活で「男として通用していない」のだと感じます。

とても酷い言い方ですが、貴方の夫は家族を幸せに出来る能力を持っていないように思います。
世の中で財産を作ったり、地位や名誉を手に出来る能力がある男は少ないですが、ある意味で女を愛せる男はもっと少ないのかもしれません。
それでも、女を不幸にする男からは離れた方が僕はよいと思います。

能力も志も低く、知能にも問題がありそうです。
貴方の夫は、ちょっと男としても雄としてもレベルが低すぎますね。
別れることを前提に考えた方がよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

そこまで気づけていませんでした。
私自身あまりいい家庭環境で育ったわけでなく、母が結構浮気癖があったためか仲の良い家族・・・というより仲の良い夫婦というのにすごく憧れていました。
もちろんどちらか一方でなく、お互い思いやりのある夫婦になりたかったわけですが・・・どうしようもないのでしょうか。

家族のためにと仕事をがんばってくれてますが、生活面では心底幸せにしようというのはないような気がします。

回答No.6

dorce0000

うーん。直接の回答にならないかもしれませんし、今言われたくないことなのかもしれませんが、ヒントになる可能性も無きにしも非ず、と思って投稿してみます。

今回の質問文だけ読めば、言ってることもやってることも、旦那さんは単なる「困ったチャン」でしかないように思えます。私個人の感覚なのですが、ある程度貧乏でもいいし、ある面がうまくいかない結婚生活でも苦労しても良いですが、知性のない人だけにはついていけません。知性と品性で自分に著しく劣る人とは、対等だという気持ちが持てませんので。ここで言う知性とは難しい本が読めるとか資格を保有しているようなことではなく、人の気持ちや物事の道理、自分の心と向き合えるということです。

お金の面でも、単なる貧乏はいいんです。お金なんて宝くじに当たるかもしれないし、どこかから入るかもしれないし、私が甲斐性出せばいいんですし。でもバ○にはお金も愛情も、与えてもすぐスッカラカンになりますから、意味がありません。

質問者さんの文章を読むと、知性や品性が、お２人の間でバランスが取れていない気がしました。そういう夫婦は持ちません。「夫婦は合わせ鏡」の意味を問う質問にも最近回答しましたが、持続するとしたらお二人は釣り合ってるということになります。でももし、不自然なバランスの取り方で成り立つのでしたら、どちらかが病気になられるとか、代償は大きいと思いますよ。

私は不倫でも何でも、質問者さんにお答えするのですから質問者さんに良いようにと考え回答していますが、すると大抵、質問者さんが何かを改めるべきですというアドバイスになります。他人を動かすより自分が動いたほうがいいことが多いから。でもいくら私でも、努力や好意は相応しくない人にはいつまでも与え続けませんよ。無駄ですから。

私の目には、今の質問者さんに必要なのは、相手本位であわせてあげることより、自分が与えるだけに値する相手かどうか冷静に考えることではと思います。すると頭にきたりもっと旦那様にきつい当たりになるかもしれないけど、事実がそうなんですから…。ただし単なるきついあたりと、理知的に自分に誇りを持って毅然と接するのでは、相手に与える印象も影響も随分違うと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます！

私が合わせよう合わせよう・・・だけではどうにもならない事もあるんですね。
何かと問題があるたびに自分に問題があるのか、改めることがあるのかと考えてきましたが、おっしゃる通り、精神的に参ってしまい病院通い１歩手前までいったこともあります。

私は自分の目線でしか物事を見てなかったように思います。第３者からの見方ではだいぶ違うものですね。

理知的に自分に誇りを持って・・・とは、具体的にはどういうことですか？ぜひ参考にしたいです。

回答No.5

yuuki78112

不満はなくならないと思います。
酔っている時の言葉は本音だとは思います。

でも、普段なぜ言わないのですか?
ちゃんと理性では分かってるからだと思いませんか?
よくやっていてくれるけど・・・の「けど・・・」の部分が酔った時に出ちゃうんだろうと思います。

逆に、「お酒の力借りずにシラフん時いいなよ。そしたら考えるからさ。」とか
かるく流してしまえばいいとおもいます。
ウチの彼氏は、酒癖悪いのでそういってあしらってます。
酔っ払いの方がクレバーなわけないんですから。

理性では、わかってくれてる。
　　これだけでは足りませんか?

お礼

「けど・・・」の部分がでちゃったくらいならいいのですが・・・。
散々言っておいて次の日、覚えてないというので、言いたい事があるなら飲んでないときに言ってくれないと何にもならないと言っておきました。

回答No.4

tax001

状況が分からないのですが、自分なら「全面対決」ですね。
うちの母親も昔は父の言いなりになっていたようですが、
そのうちはっきり言うようになってからは関係は「仲良し」
ではないのですが、そのかわり対等でいきいきしているように見えます。「出会い系」ならまだしも文句を言うなんて論外です。
ばかばかしい話です。夫婦は対等であるべき！
「だったらてめぇが主婦やってみろよ！」１度でいいから
自分の気持ちをぶつけることも（別に喧嘩をくわだてるわけではないのですが・・・）重要だと思います。傲慢な回答かもしれませんが、やはりそれが良いと思います。自分の感情を押し殺してまで、そんな事する必要ないと思います。「離婚したい」などとそそのかせば向こうも本気で優しくしてくれるかも・・・。

お礼

回答ありがとうございます！

分かりにくくてすみません。簡単に言うと、旦那は仕事の愚痴など私に言うし、その時は私も聞くのに対し、私が疲れたとか腰が痛いとか言えば、「俺だって・・・」と変な対抗をしたりでそういう面を見ようとしてくれません。
夫婦は対等であるべきですよね。飲んで愚痴られた時も最初は悲しかったものの段々聞いてて「よく分かってるじゃん！誰のせいでそう思うと思ってんの！？」とぶち切れそうでしたが、大人気ないかなとおさえました。

回答No.3

noname#140971

Q、私は自分の感情を押し殺していつも笑顔のいい妻にがんばってなるべきでしょうか？
A、頑張ってなれる訳じゃないです。ですから、この件はNo。

Q、旦那は私に対してかなりの不満があるのでしょうか？
A、それだけ言うからには、相当な不満があるようです。

Q、旦那の不満が少しでもなくなるにはどうすればいいですか？
A、満足を多く与え、かつ、不満と思われることを少なくすることです。

お礼

回答ありがとうございます！

がんばってもいつか爆発してしまいそうですもんね。
旦那の不満をなくすと私の不満が増えて逆にイライラが増えそうな気もします。
そこら辺、難しいですよね。

回答No.2

noname#77757

簡単です。財布はきつく。態度は甘く、つまり優しい言葉で甘えてください。

お礼

回答ありがとうございます！

財布はきつく。態度は甘く・・・。なるほどです。
甘えるとはどういうときに甘えればいいのですか？？

回答No.1

noname#33756

こりゃあたまるか！なんちゅう性格悪い旦那だなあ・・・お互いに少し優しさがあれば上手くいくはずだのになあ・・・よっしゃまかいちょき！方言丸出し！旦那には酒飲まいたらいかん！酒癖が悪すぎるき。

お礼

回答ありがとうございます！

確かに酒癖悪いです。しかも次の日には言った事を覚えてないと言うんです。それが本当かはわかりませんが・・・。
お互いやさしさが欠けてるんですかね。旦那においては優しさはないわけではありませんが、自分一番というのが強いので・・・