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男の人は愛されてると感じると浮気するんですか？
２年付き合っている彼は今まで３、４回ほど浮気してました。体の関係はないといっていますがわかりません。 それで何回も別れようと思ったのですが、謝られると、「治る」と期待してしまう部分があり、許してしまうんです。。。 一度「もぅ好きかわからない。。。」といったことがあります。すると彼は「ずっとお前は俺のこと好きでいてくれると思ってしまってたのかもしれない」といわれました。。。 私は繰り返し浮気をされ、悔しさと不安から浮気をしました。。。といっても体の関係はありません。でもとても辛かったです。。。 そして彼に「私のことは浮気してるかもって疑わないの？」ときくと「そんなことしてるように見えないし、しないでしょ」といいます。 このままだと彼はなた浮気を繰り返すと思います。 で私が浮気したことは彼にはいってません。 この浮気したことを彼にいったらどうなりますか？？ 別れることになるか、浮気しなくなるか、もっと浮気がひどくなるか。。。 アドバイスお願いします。。。
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- yu-ki80
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26歳の女の子です（既婚） う～ん、二年で3、4回ってほんとしょっちゅう浮気してますね。私が思うに一人の彼女と付き合ってるうちに何回も浮気する場合はもう治らないんじゃないかと？ そもそも浮気症の人って自分だけよければいいとか、先のことをかんがえれれない人ですよね～。ようは自己中っていうか。。三つ子の魂百まで、、まず治らないと思います。ときどき価値観をかえるような相手と会って変わることもあるみたいだけど、質問者さまといるかぎり、謝ればなんでも許してくれる前例もあるだけに難しいんじゃないかな？ そういう人って相手の気持ちとかより自分が一番かわいいので、あなたが浮気すれば自分のプライドのために必死で怒るかもしれないけど、、まさかずっとお互い浮気してるわけにもいかないし、現実的じゃないと思います。 そんなに頻繁に浮気するのは彼女がどうってことじゃなくて、単に自分のことだけ考えてるからだと思いやす。いつまでも若くないんだし、時間がもったいないからもっといい人と付き合ったほうがいいですよ＾＾
「私のことは浮気してるかもって疑わないの？」 じゃなくて、 「次に浮気したら、私もその日のうちに浮気してくるから」 とか言ってみるのはどうですか・・？ そういう男性は別れるのが１番だと思いますが、質問者様が踏み切れないのであれば、あとはもう諦めるか予防策を練るしかないと思うんです。 予防策を練るといっても、彼氏さんみたいな人は束縛とかすると逆切れしそうだし・・浮気したって告白するのも逆効果に思えます。 でも自分が浮気するのは許せる人でも、相手に浮気されるのは嫌なものですよね。 自分が相手に浮気される図を彼氏さんに想像してもらったらどうでしょうか。 私は彼氏と、もし相手が浮気したらどうする？っていう話をたまにしますが・・ 「どれだけ嫌な思いをしているか分ってもらうために、私も浮気しに行ってメールで一部始終を報告してあげるよ。 我慢なんてしないからね。 そのままサヨナラだよ。」 と答えてます。 もちろん実際にはそんなことする気に起きないでしょうけど・・。 でも彼氏はそんなの絶対嫌って言ってるので、多少予防に繋がってるのかなぁと思ってます。
- marudango
- ベストアンサー率18% (2/11)
純粋に疑問に思ったのですが・・・ ３回も４回も浮気をして（バレただけでも）、彼はあなたの事を大切に思ってくれているのですか？ 浮気を知って、あなたが苦しい思いをしている事くらい、彼にも分かっていると思うのですが。そんなあなたを見ていながら３回も４回も浮気をするのですか・・・。 何か、避けがたいハプニングがあって浮気をしたとして(--;) （そんな事もそうそうないとは思いますが） あなたにバレて、悲しい思いをさせたと分かったなら、 次に浮気なんてしませんよね。 あなたんことを心から愛していれば。 なんだか、彼、完全に調子に乗ってませんか？（辛口ですみません） とても女性として腹が立ちます。 あなたに対しても、浮気相手の女性に対しても、彼は失礼です。 あなたをもっともっと大切に思ってくれる人はたくさんいます。 成長だとか、大人になるとか、そういう努力に見合う男性を探してください。彼のために努力する事に意味があるのか分かりません。努力しなきゃ付き合えない（どこかに行ってしまうような）男性はベストだとは思いません。あなたがあなたらしくいられる男性がベストだと思いますよ。
- humitaka
- ベストアンサー率35% (20/56)
↓に書いたことが誤解されてるような気がするので再び失礼します・・。 俺が言いたいことは二つです。 (1)緊張感を持たせる どんなことがあっても彼の傍にいる、彼が愛想を尽かすまで自分を彼に委ねる、というのは純粋で美しいようですが、色んな意味でダメです。 友人関係でも「親しき仲に礼儀あり」ですが、対等ではないバランスの悪い関係性は必ず破綻します。 短くまとめると、たとえば彼は質問者さんのそういう態度に気がついたときにこそ「浮気」をすると思います。 そして、そういう態度は彼のセックス欲（露骨ですいません）を減退させ、マンネリ化させます。こういう意味ではやはり（いい意味での）緊張感を維持していくのも互いの努力だし、相手に対する思いやりなんですね。もし質問者さんが「成長」しなければならない点があるとしたらこの点だと思います。 (2)＞自分を縛って他の男との出会い一切を遮断するということが「付き合い」ではないんですよ。 と↓に書きましたが、他の男に目を向ける、というのは男を物色するというのとは全く違います。でも、うまく伝えられる自信もなく、これ以上ヘタな誤解を生んでもしょうがないので割愛します。 結局、男女（人間関係すべてですが）は何でつながっているのかと言えば、口約束でもなければ「束縛」でもなければ「気持ち」です。 質問者さんががんばらなければいけないのは「こんないい女ほかにいない」と彼に忘れないようにさせることです。もちろんこれは単純に彼に尽くすのとは違います。彼に女としてナメられたら彼は調子に乗るだけです。 けれど、それができていれば男は本当に浮気をすることはないですし、（まあ軽い遊びぐらいはあると思いますが・・笑）彼は必ず帰ってきます。 文章力なくてすいませんね。 がんばって書いたつもりなので参考になるところがもしあればと思います。
No13です。 私は、最近の「うまくいかないと思ったら、すぐ他の相手を探す」という恋愛の風潮はあまり好きではないのです。 「結婚したい」「子供が欲しい」といった明確な他の目的があるならともかく、本当に好きになれた人だったら（彼がただ生きているだけで嬉しいと思えるくらいの）失敗することも時間のロスも気にせず、全力で彼と恋に向き合ってみるのがいいと思います。 どんな関係、どんな恋であっても、そこから学べるものはたくさんあるし、ふたりが出会った意味もきちんと最後まで相手と向き合って恋を完全燃焼させないと分からないのではないかと思うからです。 ただ、やっぱり恋をうまくいかせたいなら、「人間的成長」にの道は避けて通れませんよ。 精神的に大人になると、自然に恋もうまくいきます。 言うほど簡単なことではないし、そうなるまでに時間もかかるし、何度も失敗しますが、経験上「絶対そうだ」といえることなのです。 「ひとりでも大丈夫、もし彼が離れても大丈夫」と思える強さを持つこと、愛を欲しがるより与えられるようになることですね。 そして、自分を大切にして愛せること。 たくさん自己啓発の本（手始めには、今話題の江原さんの本などもいいと思います。たくさんあるので、自分に合うものを見つけてみてください）を読んで、その考え方を身につけることがまずひとつ。 あとは、人とつき合うときも仕事をするときも完全に自分を「捧げる」つもりで向き合うことでしょうか。 「今を生ききる」という感じですね。 「今日」に全力投球していると、不思議と不安や恐怖は消えていくものです。 「今この瞬間」に集中している人は魅力的です。 彼と距離を置いてみてもいいと思いますよ。 でも、質問者さんの精神が成熟していないと、自分がさびしくなって逆効果ですよ。 やっぱり、彼とうまくやっていきたいなら、駆け引きするより、まず自分が精神的に大人になることが必要なんですよね。 私も発展途上にいる者なのであまり参考になることは言えませんが、「人間的成長」ってただ本を読んだり、人の話を聞いたりしてすぐに成るものではないです。 私としては、とにかくまず自己啓発系の本を読んでみることをおすすめしますが、ご自分でいろいろ試行錯誤してみてください。 そのうち頭でなく、心で理解できる日がきます。それが人間的に成長を遂げたということだと思います。
お礼
ありがとうございます。 読ませていただいて胸が苦しくなりました… >どんな関係、どんな恋であっても、そこから学べるものはたくさんあるし、ふたりが出会った意味もきちんと最後まで相手と向き合って恋を完全燃焼させないと分からないのではないかと思うからです。 私は自分が楽になりたいから逃げてしまってたと思いました… 精神が弱い証拠ですよね。。。 本などもよんでみたいと思います。 そして大人になれるよう努力してみます。 本当にありがとうございました（ノ_＜。）
彼は23才なんですね。 人を愛するにはちょっと若すぎて、一途に愛することより好奇心が先に立ってしまっているのかもしれません。 もう少し、成長したら変わってくるかもしれませんね。 ただ、一般的に男の人は、「愛されているとき」というより、「彼女と距離を置きたいとき」浮気をするような気がします。 彼女にべったりこられると、大抵の男の人は息苦しくなっちゃうみたいですよ。 それで、「彼女は関係ない、自分だけの時間」みたいなものが欲しくなるんじゃないでしょうか。 彼女のことはもちろん愛しているんだけど、むしろ彼女をいつまでも新鮮な気持ちで好きでいられるように浮気をしてしまう…みたいな、そういう話も聞いたことがあります。 質問者さんが「いつも彼にべったりだった」と思うなら、意識的に離れてみることで、彼に居心地のよい距離感ができて、彼が浮気しなくなる可能性もあると思います。 ただ、世の中には浮気に対してまったく罪悪感がなく、彼女がどうあろうと関係なく浮気をする病的な人もいます。 これに当たってしまったのなら、あきらめて受け入れるか別れるかしかないですね。 それともう一つ。 ふたりの間に本当の信頼関係が育ったら、彼は浮気しなくなると思いますよ。 そのためには、ふたりとも人間的に成長しなければいけないことは確かですが、おふたりはまだ若いし、これからそういう信頼関係を築ける可能性はあると思います。 いろんな本を読んだり、人の話を聞いたりして、自分の心の持ち方を考えてみてはいかがでしょうか。 自分の気持ち、不満や不安を、感情的にならずに彼に伝えていくことも大切ですね。「関係が壊れる」ことを恐れずに。そうしないと、前に進めないこともありますから。 そういう質問者さんの変化に触発されて、彼も変わっていくかもしれませんよ。 時間はかかるかもしれませんが、お互いに「好き」の気持ちがあるのなら、あきらめずにがんばってみてくださいね。
お礼
全く罪悪感がないというわけではないと信じたいです（ノ_＜。） 確かに私は彼にべったりでした。誰がみても「好き」と思うくらいの… 信頼関係を育てるために人間的に成長ですか…人間的に成長ということが難しく感じてしまうというか、解るようでよくわかりません。。。 バカですいません…例えばどのようなことをいうんでしょうか？ あと私はいつも感情的になりすぎていると思いました。 いろんな人の話を聞いて、いろんな考えがあるんだと今感じています。 ほとんどが別れを進めます。 私自身本気で結婚まで考えられた初めての相手だからとても迷ってしまってる状態です。。。ここまで思える人他にいるのだろうか…と。 同じようなことを経験した子は別れたら後悔するといいます。 本当にどうしたらいいのか迷ってしまって。。。後悔だけはしたくないんですけど、どっちにしても後悔しそうで。。。 距離を置くということはよくないですか？？
- humitaka
- ベストアンサー率35% (20/56)
>他の男捜すのが一番だということも十分わかっているんです。 そうですね。口で言うのは簡単だけど、出会いは無限にあるわけじゃないし、出会いということ自体エネルギーも時間もいることだし。 ＞同情と世間の人はいうかもしれないです。確かに同情もあります。。。 けれど同情も立派な愛情なのかもしれないと考えてしまいます。 これも上記のことにつながっていると思います。 こういう感情はすごく普通だと思いますよ。 ＞私自身が成長しないと前に進めないということを改めて実感しました。。。 「成長」というのはちょっと違うと思いますよ。 裏切っているのは彼氏だし、それに関して質問者さんが「成長」しなければならない、というのはおかしいです。基本的に質問者さんに非はないんですよ。それを背負い込む必要はないということです。 前回は大雑把に書いてしまいましたが、他の男を探すというのは、彼と別れるということを意味しません。それは浮気じゃないかと思われるかもしれませんが、それも違います。 質問者さんは結婚されているわけじゃないですよね？ 付き合っている相手に対して自分を縛って他の男との出会い一切を遮断するということが「付き合い」ではないんですよ。 今の彼氏さんのことが本当に好きなら他の男に心が移ることはないはずですし、もしあったとして他の男に本当に惹かれて好きになったとしたら、今の彼氏との関係はその程度の関係だということです。 そんな関係なら、むしろ別れた方がいいと思いませんか？ もちろんそれは他の男を誘惑したり誘ったりということではないです。 ただ、他の男性との接点は何らかの形であるはずだし、その出会いの可能性を潰してしまうことはない、ということです。 うまく質問者さんに伝わればいいなと思います。 幾度も失礼しました。
お礼
彼がこんなことするのには自分に問題あるんじゃないかと思ってしまって。。。「浮気されるほうにも問題ある」ときいたことがあるので。 >付き合っている相手に対して自分を縛って他の男との出会い一切を遮断するということが「付き合い」ではないんですよ。 そんな考え方したことありませんでした。。。 確かに惹かれたらおしまいだと思います。 しかし、縛ることなくずっといろんな他の人を見てみてもいいんですかね… それを続けるうちに癖になって一生そうなってしないそうなんですが…
- aeri8991
- ベストアンサー率34% (13/38)
彼女いて浮気症の男友達がいるんで、客観的に見てて 彼女が自分にしっかり向いてて余裕があるときに他の女性にも目が行くみたいですね・・・。 で、彼女の愛が薄れてきてる、別れられそうって事態が迫ってくると余裕全くなくて浮気なしで彼女に目が集中してしまうって感じ。 で、浮気症の男って、自分ゎすきあらば誰かとって狙ってるくせに、自分の彼女がしたら絶対許さないって考えの人が多いと思います。 なんなんでしょうね～ まぁ、浮気症ってのゎ元来直らない気しますね。少しゎ多めにみようくらいの余裕で付き合わないと悲しい目に逢うと思います。 質問者さんがいつも逃げてきそう状態な感じで付き合うと彼ゎいつも質問者さんを追う状態で、余裕がないと思います。 うちの旦那がそれです。私が自分のほうむいてないって言っていつも追いかけられてるかんじです。だから浮気が今までないです。 これからゎ男なんでわかりませんが・・・
お礼
まさにその「浮気症の男友達」と同じですね。。。 aeri8991さんは旦那様のこと多めにみているんですね。 その心が持てることが尊敬していまいます。。。 私もそう持てるようがんばりたい。。。 彼は調子乗りなんで、ちょっとのことですぐ好きと勘違いしてます。 相当厳しく接しないと私を追いかける感じにはならないですね。。。 ありがとうございます。
いつも思うのですが、「男は浮気するもの」的な発言に疑問を感じます。 実際に浮気する人は大多数ではないはずです。 このような意見は浮気する男の人の言い訳にしかすぎません。しない人はまったくしませんし、する人のことを軽蔑しています。もちろん、愛されているから浮気する・・そんな関連性はありません。愛されているから大事にしよう＝浮気などして心配かけないようにしよう、とするのが本当の大人だと思います。 あなたが浮気したことは言わなくてもいいと思います。あなたは彼と別れるつもりがないのですよね？ 3，4回浮気した彼。それはあなたがわかっただけの回数です。彼は浮気症の部類に入ると思います。ただ、そういう男の人でも彼女や妻の浮気は許せない人が多いです。ずいぶん自分勝手な話なのですが。 ですから、あなたが別れも視野に入れた上でなら彼にすべてつつみ隠さず自分の浮気も告白してみてもいいと思いますが。。。 ただどっちにしろ、これからどうしていくか話し合ってみてください。そうでなければ、あなたは今後も彼の浮気について悩み続けなければなりません。『今度浮気したら別れる！』ぐらいの立場でも良いと思います。 お辛いと思いますが、今が正念場だと思います。そしてもし彼が改心してやり直そうとしたときには、もう一度信じてあげてみては。個人的な意見では、あなたの中での浮気については言う必要がないと思いますよ！
お礼
>愛されているから大事にしよう＝浮気などして心配かけないようにしよう、とするのが本当の大人だと思います。 もっともです。。。 彼自身「自分勝手なのはわかってる」といっていました。。。 わかっただけの回数…そうですよね。 彼の話をきいて彼は自分のしてることは浮気ではないと思っていそうと思いました。「二人で何かしたわけじゃない」といいます。 私がみつけたのもコンパとか夜の店なんで… 私が厳しすぎなのでしょうか…今はしてないとしてもこの先悪化して他の女性と…とを考えてしまうんです。 心配しすぎでしょうか。。
- Mystleaf
- ベストアンサー率22% (149/669)
あ、いい子がいる なんかきっかけでもできるかな? あ、仲良くなっちゃった ひょっとしたらしちゃうかも あ、しちゃった、これって浮気だな さてどうしよう? ま、このままうまく両方に隠していけばいいか、どうにかなるだろう そんな感じじゃないですかね？ 自分のことを好きでいてくれる人がいるから、 よし、浮気するぞっていう男はあんまりいない気がします。 どちらかというと浮気性の場合、 そういうことが起こってから、さてどうしよう? と考える場合がほとんどだと思います。男女問わず・・・・ で、 質問者さんの浮気を彼氏に言ったらですが、 私は「お前がしたんだから俺の浮気も仕方がないね」 みたいな感じにあるのではないでしょうか? まぁそうなったら彼が分かれようといわなくても、 本格的に別れを考えたほうがいいと思いますが。。。 それと質問者さんの浮気ですが、 (浮気がいいものだという意味ではないので。。。) 好きになってしまった場合の浮気は、 彼氏に対しての罪悪感と自分の気持ちの肯定ですが、 単なる悔しさの浮気って、彼氏への罪悪感、浮気相手への罪悪感、 自分の気持ちの否定と何一つ自分を認められる材料はないですよ。 で、長くなりましたが最後に 彼のことが好きなようなので、難しいかもしれませんが 別れたほうがいいと思います。 もし付き合っていくのであれば、 しっかりと腹を据える必要があると思います。
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お礼
>どんなことがあっても彼の傍にいる、彼が愛想を尽かすまで自分を彼に委ねる、というのは純粋で美しいようですが、色んな意味でダメです。 私はまさにこのタイプでした。。。 だから浮気されてしまったんですね。。。 自分の行動に後悔の気持ちでいっぱいです。。。 これから先、カレと別れたとしてもこのことを頭にいれ行動したいと思います。 ありがとうございました。