彼氏とこのまま付き合ってて良いか悩んでいます。

質問

２年半近くつきあっている彼氏がいます。
現在、彼とこのままつきあっていて良いのか悩んでいます。

ただ、そう思う理由が自分でもよくわからないのです。何もないというわけではなく、色々とは思い当たるんですが、どれも「そんなことで別れるの？」と言われてしまいそうなことでして…。

具体的にはまず、「ときめき」みたいなものが薄れている気がします。会えば強く好きと思うんですが、昔は会ってない時ももっと「会いたい」と思っていたなあ、と。
向こうも、同じような気がします。昔と変わらない頻度で会おうとはしてくれているけど、昔はもっと切羽詰ったかんじというか…強く求めてくれていました。

それから、彼は「元気な私しか見たくない」とよく言ってきます。それが、「いつも完璧でいないと嫌」と言われてる気がしてプレッシャーに感じるときがあります。そういう意味じゃないんだろうけど…。
私は結構生活がだらしないところがあるんですが、彼にはそういう所はほとんど見せたことがない気がします。彼を意識して、健康的な生活をしたりキレイでいようとする自分も嫌いではないので。
むしろ、そうありたいけれど中々そうなりきれない自分が嫌で、それを彼に気づかれるのが怖いのかもしれません。いや、彼のことだから気づいているのかもしれませんが触れられずにいます。

そして、こんなことを考えていくと、彼のことが本当に「好き」なのかわからなくなります。いえ確かに好きなんですが、深く考えていっちゃうと「私は彼に愛されたいだけで、自分が愛しているのとは違うんじゃないか？愛してるって何だろう…」と思ってしまいます。

他にもありますが、以上が特に強く感じるものです。
私は本当に彼のことは尊敬しているし、こんな人は他にいない、と常々思わされます。私のことを人として愛してくれているのも理解しています。（ついこの間話し合うまではそれも疑問でしたが）
喧嘩をしたことは一度もありません。それは不安要素のひとつでもあるのですが、基本的に価値観がかなり似ているのでそのためだと思っていて、不満があるのに我慢して喧嘩していなかった、ということではありません。

でも、なぜだか昔が懐かしくなったり、これからが不安になったりするのです。

マンネリかも、と考えましたが、それだけでもないような気がするんです。
この程度の気もちでは、まだ「別れる」と決心するのは早いのでしょうか？今私は何をするべきなんでしょうか？

わかりづらい質問で、文章も長く本当に恐縮ですが、率直に思うことをお願いします。

回答No.2

ami3125 · ベストアンサー

２年半の付き合いだったらそろそろそういう風に思う時期があるかもしれませんね～。あたしも今２年くらいです。昔のことよく思い出します。すごい好きやったなぁ～とか。あなたの気持ちよくわかります。ただ、あなたの話だと彼氏の「元気な私しか見たくない」っていう言葉が気になりますね。
確かに、完璧でないと嫌っていうか、自分といるときはいつも楽しく明るくなくては駄目と言われてるように聞こえます。じゃあ、辛いことがあったとき、腹が立つことがあったときは話も聞いてくれへんの？って思うし、人間いつも楽しくいられれば最高ですがそうじゃないときも必ずあるものだし。そういう私はいらないってこと？って思いますよね。
まぁあたしの場合は同棲していますし、喧嘩は山ほどしています。大きい喧嘩もあれば小さい喧嘩もします。
なぜ喧嘩するのか？？それは本音同士のぶつかり合いをするからです。
あなたの場合、本音を彼にぶつけてないんじゃないでしょうか？そして彼もそうかもしれません。今はそれで過ごせても結婚はそういうわけには行きません。一緒に暮らして過ごしていくんですから。
喧嘩しないっていうのはいいことかもしれませんが、あたしは喧嘩のたびに自分の気持ちに気づくことが多いです。それに相手を知ることができる。
このままでいいのかな？って思うってことは、これっていう不満を並べることができない、漠然とした不安があるんじゃないでしょうか。あなたも自分を出し切れてないと思いますし。喧嘩をしないというのは価値観がすごく似ているとは思いません。今の時点でお互いを深く知らないような気がします。
付き合い方変える気はないですか？例えば同棲してみるとか。見せなかった自分を見せてみるとか。
駄目な自分をあっさり拒否するような男ならそれまでの男です。
刺激がないっていうのもマンネリの原因の一つ。それも共感できます。たとえば嫉妬するようなことがあればなんとなく危機感を感じ、「あ～やっぱりこの人のことが好きやねんなぁ」とか「やっぱり別れたくない」とか思うことがあります。もしかしたら多少の嫉妬や危機感っていうのも今後必要かもしれませんね（＾＾）
個人的にはまだ別れる必要はないと思います。だって何もしてないじゃないですか。本当の自分も見せていないし、喧嘩もしていない。相手のこと、実はよく知らない部分もあるように思います。
別にこれ以上相手のことを知りたいと思わないのなら、あなたの気持ちは冷めています。それなら別れるのもいいと思います。
多少きついことも言ってすみません。頑張ってください☆

お礼

ami3125さん、ご回答ありがとうございました。全然、きつくなんてありませんよ！
彼にはダメな自分も何度か見せていますが、突き放されたり、ということはなかったです。ちゃんと真剣に聞いたり、話したりしてくれました。
ただその時の彼の受け止め方から、なんとなくプラスイメージは持たれてないんだろうな、という印象でしたね…。
喧嘩をしないのって、やっぱりそうなんでしょうか？でも、思い返しても喧嘩をするような不満が本当になかったんですよね。
ただ確かに、ときどきふと、「長くつきあって色々紆余曲折はあったけれど、実は私は彼という人をほとんど何も知らないんじゃないか…」って思うことがあります。根拠もなく、漠然と。
同棲ですかぁ…。考えたことは何度かありましたが、「見せなかった自分をみせるため」という意味ではありませんでした。参考にさせていただきます。
何だか、心のどこかではわかっていたんだろうけど気づけていなかったことを指摘された思いです。肝心の「何をお互い見せ合っていないのか」はわかりませんが、それは二人で見つけなければ、勝手に結論を出しちゃいけないな、と思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

FrintStone

マンネリというとイメージ悪いですが、浮かれた状態が持続しなくなったのだと思います。
でも。
結婚なんて考えた事も無いと思いますが、結婚はその行き着く先にある姿ですよ。
2～3年どころじゃない、ずーっと一緒ですよ。
飽きるのではなく、当たり前になったって事です。傍に居るのが。
恋する感情「好き」と愛情の「愛してる」は違うと私は思っています。

あなたは恋の感情が薄れてしまったので不安な訳です。
あなたが今彼にいだいている「好き」は異性としてではなく、人間同士としての「好き」なのだろうと思います。
実は夫婦という関係もそうで、日が経つにつれて人として互いに尊敬しあう関係へ発展していくのであって、いつまでも異性同士のワクワク感で一緒に居る訳ではありません。
本当の意味で「家族」に変わって行く訳です。
しかし、ただの人間同士の付き合いだけでは、本当にマンネリになるので、時に気分を盛り上がらせて恋人気分に戻ったり、逆に性を越えて人間同士の意見を交わしたりとメリハリをつけて互いの愛情を持続するのです。
これがうまく行かない人達が離婚に至っていると思います。

人間関係、どこか依存するのが当たり前だと思いますよ。
愛されたいのはいけない事じゃないと思います。
「愛されて当然」と思った時、破局への一歩へと踏み込むと思うのです。
彼が「元気な私しか見たくない」と言ったのは、あなたをいつも元気にしていたい、という気持ちの表れだと私は感じました。
自分が傍に居るのに悲しんだり辛い顔するのなら、自分は傍に居ない方が良いんじゃないかと考えるタイプのような気がしますが如何でしょう。

長くなってしまいましたが、詰まるところ、今のようにトキメキが感じられる事が無くなるのは普通だ、という事です。
そしてそれでも付き合い続けるか否かは、あなたが彼に何を求めるか、という事に尽きます。
彼に付き合い始めた頃のトキメキを求めるのなら、別れて新たな出会いを求めるべきです。
彼に人間として尊敬するところや自分が支えてあげなければ駄目だと思う所があり、それを求めて行くことがこれからは大事と思うのなら、継続すべきです。
ただし、彼もマンネリ化してあなたが居る事が当然になって、「お前がしてくれるのが当然だろ？」というようになったら見限って下さい。
互いに感謝と相手を思いやる気持ちをどちらか一方でも失ったらお終いです。
必ず破局します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼が「元気な私しか見たくない」と言ったのは、あなたをいつも元気にしていたい、という気持ちの表れだと私は感じました。
自分が傍に居るのに悲しんだり辛い顔するのなら、自分は傍に居ない方が良いんじゃないかと考えるタイプのような気がしますが如何でしょう。

はい、その通りだと思いました。完璧でいろということではないんですよね、きっと…。

＞彼に付き合い始めた頃のトキメキを求めるのなら、別れて新たな出会いを求めるべきです。
彼に人間として尊敬するところや自分が支えてあげなければ駄目だと思う所があり、それを求めて行くことがこれからは大事と思うのなら、継続すべきです。

そうですね。彼とは結婚しないだろう、と思ってはいるんですが、ただ浮かれてるだけの関係は嫌ですね…と言ってしまうと今はどっちなのかわからないのですが、この視点を参考にしてもう少し考えてみようと思います。

冷静で適格なご意見をありがとうございました。

回答No.5

jyuza9163

私もそんな経験しました！！
3年ぐらい付き合っていたんですけど、好きなんだけど、
なんか違う。。。けど嫌いじゃないし、別れる段階でもないし
みたいな感じで、悩んでました。
でも、将来もみえないし、このままずっといるのも・・・
ずっと一緒におりたいってゆーのに対して、
胸張っておりたいってゆー気持ちになれなかったです。
そばにおってくれたら、別に誰でもいいんじゃないか？とか
考えたりもしました。

長い付き合いになると、情もわいてきて、別れにくいかとおもいます。
このまま、付き合ってもズルズル付き合っていくだけで、
なんにもないんじゃないかと思ったりしてました。

まだ別れる段階に気持ちはついていってないかもしれないけど、
別れるまではいかなくても距離をおいてみたらどうでしょう？？
それで、大切って思ったら、別れるべきじゃないと思います。

私は、結局別れをゆって、そのときは「まだスキかも。。」
て思って自分から別れをゆっときながら、悲しかったりしたけど、
今の彼氏と付き合ってとても幸せです。
あの時別れてよかったと思ってます。

なので、思い切って別れるのもいいと思います。
いい人とめぐり逢えたので、こう思うだけかもしれませんが。。。。

長々と参考にならない話をすみません＞＜

お礼

ご回答ありがとうございます。
思い切って別れて後悔していないという経験談は、私にとって貴重です。
好きなのに距離をおくっていうのは以前私も考えたのですが、知り合いにそのことを相談したら自分勝手だと言われてしまいまして…。向こうからしたら私のことを好きなのに、ふられるでもなくそんな風にされたらどうしていいかわからなくなる、って。私もそうだな、と思い、思いとどまりました。
でも…今はどうなんでしょう。向こうも私に対して少なからず態度が変わってきているのは確かですからね。少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

juicy-j

私はつい最近別れたばかりなんですけど、
自分が悪かったのかなーなんて思って本を読んだんです。
“愛させる技術”赤い本です。
コレによれば“努力することが出来なくなった”ら終りなんですって。
わたしも最初は会いたいから今日は何がなんでもって会いにいきましたが、別れる寸前あたりは、今度の水曜でいいか。なんて会わなかったり、パジャマも可愛いのを着ていたのに、一人でいるときとかわらないジャージだったり。
で、本によれば、気を遣い続ける努力はきちんとしなさいって書いてありました。
自分だけが努力をして損しているような感じに思いますが、自分の女の価値を上げる修行だと思ってがんばってみることをお勧めしますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞最初は会いたいから今日は何がなんでもって会いにいきましたが、別れる寸前あたりは、今度の水曜でいいか。なんて会わなかったり

うーん、耳が痛いですね…。正に最近こんなかんじです。他にやることが増えて忙しいっていうのもそうなんですけど、やっぱり気持の問題が大きいと感じています。

＞本によれば、気を遣い続ける努力はきちんとしなさいって書いてありました。

どちらかというと気を遣いすぎなのかな、と今では思っています。ほかの方からの回答の影響もあるのですが。もちろん礼儀は大事ですが、自分をある程度さらけ出すことも大事だな、と思わされました。

＞自分の女の価値を上げる修行だと思ってがんばってみることをお勧めしますね。

そうですね。プレッシャーに感じている今は良くないかもしれないけれど、やっぱり努力しなくなる自分は、二人は嫌なのは確かです。

ほかの方とは反対の貴重なご意見として参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#35261

お互いに手の内を見せ合ってない状態。
様子見の段階で別れの有無を考えるのはまだ早いです。
元気な時以外に受け付けないかどうかの心配がありますね。
そういう時は逆に貴方から「元気でない貴方しか見たくない」と言ってみてはどうですか？
その時、彼がどう思ったかをその場で尋ねてみるのです。
「元気でない俺以外はダメなのか？」という風に彼が言ったのなら、
「私も同じ気持ちだよ」という具合に返すことが可能です。
恋愛に限らず、人付き合いをする時にいつも心がける事は、
『相手の視点になり考えて行動する』ということ。
逆の立場だったらどうなるかを想像してみることです。
慣れてくれば、相手に対する理解をより深めることが出来ます。
ご参考程度に（＾＾；

お礼

tonami-1さん、ご回答ありがとうございます。
手の内を見せあっていない…確かに、私がこんな風に考えていることも何度か彼には伝えようとしてきているんですが、私自身自分の気持ちがわかりきっていないこともあって、彼からは本音が返ってきていないような気がします。
喧嘩をしないのもやっぱり本音でぶつかっていないのでしょうかね…。
「元気でない貴方しか～」という言葉はそのまま言えないかもしれませんが、「相手の視点になる」ということはしっかり心がけたいです。
やっぱり、話し合うとか言いながら自分は一方的に気持ちを押し付けていた気がしますので。ちゃんと「話し合って」みます。
どうもありがとうございました。

回答No.1

ranbu

＞「愛してるってなんだろう・・・」
究極の質問ですね。ある意味答えの出ないテーマなのかもしれません。
私自身愛だの恋だのに答えれる人間ではありませんが、私個人としての意見を。
付き合いだした当初と比べるとなぁなぁになるというか、慣れがでてきますよね。
月日が経てば経つほどそうなってくると私は考えています。俗に言う「マンネリ」というものですかね？！
あなたが彼を愛しているか・好きなのかは分かりませんが、私の中での判断基準は「その人を必要とするかどうか」と思っています。
一緒にいて楽しいとか、落ち着くとかいろいろあると思います。
それぞれ愛するという感覚は違うものであると思いますが、極論を言えばその人がいなくなった時を考えます。
その時の正直な気持ちが相手に対する気持ちだと考えるようにしているんです。
また完璧な人間なんていないと思います。彼に対しての努力はすばらしいと思いますが、無理をするぐらいであれば辞めておいた方がいいです。
１度「彼の存在」を必要と思うかどうか、ご自分で考えてみてください。
ちなみに私個人の意見ですので、あくまで参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「その人を必要とするか」という問いへの答えは迷わずイエスですね。
会いたい、という気持ちは昔ほど燃え上がる感覚ではありませんが、彼がいなくなることはやっぱり今の時点では考えられません。
ただ、それが私のエゴで、愛されたいから必要としてるだけな気がしてしまうんですね…。それも、ranbuさんのご意見からしますと一つの「愛するという感覚」ということなんでしょうか。
都合よく考えてしまっていたらすみません。でも、なんだか少し救われた思いです。
もう少し、素直に自分の気持ちを見つめなおしてみます。
ありがとうございました。