夫の浮気とコミュニケーションの不足の為ストレスが凄いです

質問

5年前に夫の浮気が発覚して、その時に情事時の写真も出てきてショックでした。最近その女性を見かけましたが、またその当時の事を思い出して辛くなってきました。

夫は、5年前にはその女性と終わっていたと聞いたので、その時は下の子供もまだ小学生で許してやり直そうと思い許しました。
その直後は夫とも仲良くできるかなと思ったのですが、数ヶ月後には別の女性の存在があるのを知りました。
その女性の事を聞いてみると、ただ会って食事したり話をするだけだから怪しいことは何もないと言います。
しかし、それにしては、毎月の一ヶ月の休みの予定を知らせたり、お互いに休みを合わせるようにしているのはおかしいと思いますし、その必要はないように思います。
私は、ずっとそれを見て見ぬふりをして我慢してきました。子供がいるからです。

それに夫は、「私の言葉が正しい日本語ではない。何が言いたいのか分からない！」と言い、普段から睨むことがよくありました。
浮気の事がなければ私もそんなに気にしなかったでしょうが、とても傷ついてしまいました。
私も言いたい事を上手く表現できないのが悪いのでしょうが、話したい内容を聞き直すこともなく、「話し方」にこだわって肝心の話の内容には無関心でした。
私はこのような事が続いていたので「話す気力」もなくなってきました。今は、私から話しかける事はほとんどありません。話しかけられた時には、反対意見を言うとまた面倒なのでその話を聞いて、返答するような感じになっています。

ようするに、私は夫を許せないという気持ちが強いのだと思います。
水に流してキレイになってやり直そうとしたのに新たな女性がいたからです。（夫は認めていませんが）

それから子供の事で問題があった時には、子供に「お前がちゃんとしなければ、俺達は離婚する！」と子供に宣言ました。それも何の相談も無しです。後から理由を聞いても答えてくれませんでした。
それに子供がちゃんとしないから離婚というのもおかしな話です。こんな時は何としてでも夫婦で頑張るという気持ちが欲しかったです。

それから、私は旦那の子を堕胎3回もしていますがその時も優しさは感じられませんでした。挙句に3回ではなく2回だと言い張る始末です。そのくせ、女の子が欲しかったなどと言います。私は胸が痛くなって涙がでました。堕胎した子供に申し訳なかったという気持ちで一杯です。
夫に「愛人は妊娠していなかったか？」という事を聞いた事がありましたが「ちゃんと避妊した！」と言います。私は愛人以下ということなのかと思うと本当に悔しくて悲しくて許せない気持ちです。

最近になって、女とも会わなくなったのか、ゴマスリとも思える態度を目にする事もありますが、私はやはり、気持ちが変わらなく、凄いストレスに耐えています。仕事をしていても涙が出てくる事もよくあります。
だったら離婚すればと言う方もおられるでしょうが、私には帰る実家もありません。
自立すればいいのかなとも思いますが、子供達は夫の事が好きですし、私も子供達が大切ですしこれからも関わり合いたいと思います。
離婚するにしても、子供にはいつでも会える状態にしたいと思います。
どのような方法があるでしょうか？

夫は、兼業農家で土地も家もありますので子供達の将来の為には父親の方に残った方が良い様な気もしますがどう思いますか？
本当にストレスで自分が消えてしまいそうです・・・。
いろいろなアドバイス、意見くださいますようお願いいたします。
最後に夫はどのような思いなのでしょうか…。　夫の立場にある方に聞いてみたいと思います。お願いします。

回答No.6

mattarikon · ベストアンサー

おつらいですね。
私は既婚女性です。参考にならないと思いますが、書かせていただきますね。
misosyouyuさん、ものすごくすらいですね。
よく耐えて頑張っていますね。
理想では離婚がイチバンなんでしょうけど、現実は・・・
なかなかできないものです。

なかなか難しいとは思いますが、
とにかくご主人へ期待は少しでもしないほうがいいかもしれません。
サバサバ割り切るのがイチバンです。
過去のことはくやしいでしょう、つらいでしょう、
わすれられないでしょう。
でもなんとかふんばって下さい。

精神的にまいっている様でしたら、心療内科などにいって
話を聞いてもらったりお薬を処方してもらうのもいいかもしれません。
あとストレス解消方法なんですが、なかなか見つからないかもしれませんが、いろいろ試してみて（慌てずゆっくり・・です）
楽しいものに出会えるといいですね。
とにかくご自身、お子さんはとても大事にされている様ですので
お子さんと一緒に楽しめるものがあればいいですね！
思い切って新しいことにチャレンジするのもいいかもしれません。

もし、離婚を決意したときには必ず、浮気の証拠を確実に
つかんでからにしてください。そうじゃないとこのご主人にまたくやしい思いをするのは目にみえていますから・・・・

とにかく、misosyouyuさんが笑っていることが、将来のお子さんたちにもとても大切なことです。もちろん、ご自身にも、です。
misosyouyuさんがこの苦しみからぬけだして笑える日がきますように。

お礼

回答ありがとうございます。
私も少しでも笑って過ごしたいと思っています。
幸い夫の勤務が会社に泊まりがあるので、その時はちょっと気が休まります。居ないと気持ちが休まると言うのも夫婦としては変かと思いますがリラックスできると自覚してしまいました・・・。

夫には期待しない…。
でも、人間は期待してあげないと成長しないと思うんです…。
でも本人が期待に答えようという気持ちが無いのであれば仕方がありません。
回答者様がおっしゃる通り諦めるしかありません。

今までもストレスは溜まっていましたが、資格を取るために講習会に行ったりパソコン教室に行ったり、学校の役員の集まりに行ったりと何かと用事があったので気を紛らわしながら何とかやってこられました。
それも一段落したので今度は、どうしたら良いのかと考えています。

子供の成長と共にストレスも成長してきました。
夫は子供のまま心の成長が止まってしまっているように思えるし
表面上の優しさは演じているのかもしれませんが、内面的には自分が一番のような人です。
私に優しさや器が小さいと思われる方もおられるでしょうが、
人にはそれぞれ我慢の限界も許す限界もあると思います。

ちょっとづつ、ストレス解消法を見出したいと思っているのですがなかなか思い付きません。
心温まる回答ありがとうございます。

回答No.8

akkun00

まずは自分を振り返って見て下さい
あなたにも原因はありませんか？
心当たりでもあれば・・・
また思い出す事でもあれば・・・修復の余地もあるでしょう

男女が知り合った頃は
お互い何かをしてあげたい。。と思うもの。
時間が経つにつれ
こうしてもらいたい。。に変わるようです。

相手を中傷するのは簡単です
だが自分が反省するのは難しい。。

僕は結婚生活１１年を迎えます。。色々、色々ありました。
でも家族５人（子供３人）。。円満に過ごしてます。

まずは自分を振り返って見て下さい

お礼

男性の方の意見ありがとうございます。
お子さんは3人なのですね。　私と同じです。

確かに反省してそれを正していくのは努力が必要です。
それも半端な努力で直すのは難しいと思います。

私にも夫にも原因はあります。

夫は、私の悩みや困ったこと、相談したい事に耳を傾けることがなく自分本位に行動する事が多かったです。
いくら聞いてもらいたくても「疲れている、忙しい！」というだけでした。（夫は自由な時間はたくさんありました）

私は、ちょうど反抗期と思春期に入っていた長男について相談したかったのです。
そして子供と男同士としての会話なり心の変化などについて少しでもいいので話して欲しいと思っていました。
これは母親には良く分からない事なのです。（心配でした）
それで、父親としての態度を求めました。

夫の不満は、自分の欲しい物を買いたいが私が認めてくれない（車、バイク、その他…）
あとは、私がイライラしていることが多かったという事です。
最近は、私が友達と映画を見たり食事に行ったり、また、集まりなどで飲み会に行くのが気にいらないみたいです。

今、夫にしてあげている事は・・・
朝、会社に行くのが早いので、朝ごはんを作って持っててもらっています。（朝御飯を食べて行くと電車で眠れなくなるそうです）
疲れたという時は、マッサージをしています。（足・背中・腰・肩など）
あとは何でしょう・・・　自分で家計を持つようになったので勝手に車やバイクを次から次へと買い替えています。

回答者様は、どんな努力をなさって円満な生活を送っているのでしょう
もしよければ聞かせていただけると嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.7

pwhsh403

NO.5です。
お礼有難う御座います。

疑惑があるんですね。
食事をするだけ、それが質問者様の知っている事実。
しかし、真実は当人同士しか分からない。
そこは、もう問い詰めても言い切ってしまわれると、こっちは証拠がないので、真実を知ることは出来ないですね。
ということは、事実が真実だと受け入れる方が良いかも知れないです。

旦那様をすぐには許せないですよ。
恐らく、５年前のことも、許すとは言ったものの、質問者様は許せなかったのでは？

許すとは相手を理解して全てを受け入れること。
理解するには真実が必要です。
浮気をすんなり受け入れられる人は、ここに質問されないでしょう。
起こったことは仕方がないとして諦める、といった方が、質問者様の気持ちに近いかも知れないですね。

一度、失った信頼は取り戻すものに時間がかかります。
信頼を取り戻す努力を続けていく中で初めて、許したい、許そう、許すという気持ちに変化が生まれるのではないでしょうか。
つまり、最初から許せることはない、と思います。
結果、許す、なのです。

５年前、許したいという気持ちを持ったものの、その数ヶ月後に疑惑となると、そんな気持ちは消えますよね。

旦那様、もし居なければ居ないで寂しい。
居たら居たで苦しい。
質問者様にとって、そんな存在なのでしょうか。
まるで、違う生き物のような。

今は会話がギクシャクしてしまっても仕方ないと思います。
今は、それで良いと思います。
聞きたいこと、言いたいことが山ほどあっても、それが出来ないんですよね。
ストレスたまりますよね。

普通のストレスなら、遊んだりして気分転換できるものの、ストレスの原因が旦那様のようだし・・。

私なら、旦那様の前で感情をぶつけます。
大声で泣いて、バシバシ叩きます。
自分がどれだけ苦しいか辛いか、それを相手にぶつけてみます。

その後の相手の反応で、何か答えに結びつくものが感じられるかも知れないから。

お礼

たびたび回答ありがとうごさいます。
そうですね。大声で泣いて言いたい事をいって、バシバシたたいて治るようでしたら今頃はこんなに悩んでいなかったと思います。

私も5年前は、大声で泣いたり叩いたりしました。
そしてお互いに悪い所を直していこうと話し合いました。
しばらくはラブラブにもなりましたが、夫はその影では違う事を考えていたみたいです。

子供が５０キロハイクという行事に参加した時のことですが、旦那が応援に行くのに、朝早いので、朝ごはんはコンビにで済ませるからいらないと言っていました。しかし、本当は、女性にお弁当を作ってきてくれるように頼んでいたのです。「○時～○時までならデートできます♪無理なら声だけでも聞かせて♪」とありました。
それ以外も沢山あります・・・。

私をドライブに誘う事もありましたが、そんな時も、「女性と○日と○日が休みが合うから予約を入れておきます♪」などど連絡を入れていたみたいです。
私は、ここで騒いでも何もならないと思い、私は何も知らないふりをしていました。証拠をためていた方が良いのかと思い、メモを取ってあります。　

その後、何度か気持ちをぶつけてみましたが効果はあまりないようです。
だんまりされたり、逆切れされるくらいです。
夫としては、気持ちをぶつけられても困るだけなのかもしれません。
たとえ言ったとしても、「正しい日本語で話せ！わけがわからない！」と言われるような気がします。

今は私も疲れてしまっていて気持ちをぶつける気力もありません。
とにかく今は、この自分のストレスを何とかしたいという気持ちです。
本当に真剣に答えてくださってありがとうございます。

回答No.5

pwhsh403

NO.4の方の回答がとてもわかりやすいですよね。
分析力や客観的な見方において、私自身、とても参考になります。

でも、今の心境では・・心が弱っている状態では、恐らく質問者様は、そう簡単にいかないのではないか、とも思います。
まして、心が弱っている時は決断しない方が良いかも知れません。
それに、まだ質問者様は迷いのさなかですよね。
悩んでいらっしゃるようで・・。

今、旦那様と女性との関係は切れている、と判断して良いのでしょうか。
そして、旦那様は今、家族の元に戻られた、と判断していいのですよね。

だとしたら、まずは話し合いです。
お互いの意思の確認は出来ていますか？
旦那様の口からはっきりと「もう、浮気はしない、ごめん悪かった、やり直そう」というような言葉はあるのでしょうか。
そこから始まります。

質問者様は離婚か、修復か、を迷っているのですか？
旦那様の出方によって、お気持ちも変わるのでしょうか。

日本語がおかしい・・うんぬんより、聞く気持ちがないのでは？
ちょっと切ないです。
ここに書いてある日本語はちゃんと伝わるので、紙に書けばいいのかな。

元愛人を見かけて、昔の浮気がフラッシュバックするんですよね。
フラッシュバックは生命の危機におかされるような経験をすることで体が覚えてしまいます。
少し大げさになるかも知れないですが、元愛人は質問者様にとって危害を加える人、と覚えてしまっているのです。
だから、見るだけでも当時の記憶がよみがえってしまい怖いのです。

一番良いのは、そういうことを旦那様に伝えます。
そして、旦那様に優しく接してもらうのです。
もっというと優しくではなく、質問者様が安心できることを旦那様にしてもらいます。
繰り返し繰り返し、根気よく続けます。
そうすることで、軽減されていくはずです。
涙が出る時は慰めて欲しいですよね。
優しく抱きしめて欲しい。
それらを、きちんと伝えて下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫に話をしても聞いてくれるのかどうか分かりませんし、私が話す事に対して躊躇いがあるのでどう話していいのか考えてしまいます。
今の自分の気持ちを手紙に書くのはいいかもしれません。
私も勇気を出さなければならないのに今は勇気がでません。
でも準備はしたいと思います。
もう、自分の気持ちも整理する事も必要になってきているのかもしれません。

夫は5年前の浮気の時は謝ってくれて、「もう浮気は絶対にしません！」と土下座までして謝りました。
その愛人とは３～４年位関係があったみたいです。

でもその数ヵ月後には別の女との疑惑が出てきて心臓が爆発しそうでした。　
簡単に裏切られてしまったと思いました。その事を夫に聞いた事もあるのですが、ご飯を食べたり、話したりするだけの関係だと言い張り、関係を最近まで続けていたみたいです。
相手の女性（バツイチさんです）は私もちょっとだけ知っている人なので夫に、「その人には好い人はいないのから～？？？」と夫に問いかけてみたところ、夫は「いるわけ無いだろう～！」ときっぱり言っていました。　
何でそんなに自身ありげに言えるのでしょう…？それは、特別な関係だからだと思いませんか？
これは女の勘なので、証拠にならないと言われればそうでしょうが…。

その女性とは、今は切れている？のではないかと思いますが詳しくは分かりません。

フラッシュバックは確かに感じました。
これからも近い距離で暮らすとまた同じ事が起きる可能性もあります。（ちょっと恐いです）

どちらにしても夫に対して私が許せないでいる気持ちがあります。
その気持ちを必死に押し殺している状態で”安心して生活”出来ない状態です。
回答者様がおっしゃるようにすることは、今の生活を続けるには良い方法だと思いました。
ありがとうございました。

ただ、私がその状態に持っていけるか、実行出来るかの問題があります。
今は会話をするのも苦痛ですし、自分でも驚くほど会話がギクシャクしてしまっています。
こんな精神状態の時はどのようにしたら良いのか・・・。

回答No.4

noname#140971

少し、質問文のハチャメチャにカツを入れされてもらいます。
回答は、後回しです。

一番良いのは、質問者が回答者になって回答文を書いてみることです。
そうすれば、以下のように考えるかも知れません。

１、多分、旦那の浮気は、これからも繰り返されるだろう。

はっきり言って、大人の逢引きを繰り返しているのですから、これは疑いというより確信。
これは、回答する側としては、当然に考慮しなければならないです。

２、離婚して、果たして生活していく力はあるのだろうか？

＞仕事をしていても涙が出てくる事もよくあります。

このことからして、心療内科にでも通う必要性を感じさせるひ弱な精神の持ち主であることは明白。

＞私は旦那の子を堕胎3回もしていますが・・・

目の前の困難を乗り越えて産むという決断が出来なかったということでしょう。
離婚すれば貧困層の生活が待っている可能性も十分です、
こういう困難を回避してきた女性が、「離婚して、果たして生活していく力はあるのか」と思うのは当然。

３、母親として子供を育てきるという意地も根性もないようだな。

＞子供達の将来の為には父親の方に残った方が良い様な気もしますがどう思いますか？

この質問は、一面では、母親としての意地と根性が欠落していることを示しています。
浮気を繰り返す夫であっても、「旦那は旦那、私は私」で母親としての軸足が動かなければ何とかなります。
しかし、どうも、そのような意地も根性も持ち合わせていない様子。

さて、ここまで考察して、「一体、相談事項の要点はなにか？」を、もう一度考えて回答文を作成することになります。

＞だったら離婚すればと言う方もおられるでしょうが、私には帰る実家もありません。

フムフム、離婚する意思はないようだな。それに、離婚するかしないかなんて他者が口出しすることでもあるまい。
だとすれば、質問の主旨・目的は何であろう。

「浮気を繰り返す旦那との出口が見えない。そうしたら出口が見えるのでしょうか？」
結局は、こういう相談かなー。

１、出口が見えないのは、長い夫婦関係の単なる現局面でしかない。それは永続的ではないと強調。
２、状況を変化していくものと認識し、ここ当分は、「旦那は旦那、私は私」と腹を括れと叱咤する。
３、状況の変化は、更なる悪化もあれば、好転もある。この好転を準備する術を回答のメインとする。

私ならば、このような考察をして回答文を書き始めます。

２本の糸を撚り合わせたところで、それは、やや太い４本の糸。
４本の糸を撚り合わせたところで、それは、やや太い８本の糸。
しかし、それを繰り返せば、何時かは糸でなく紐が出現します。
夫婦の絆なんて、最初はか細い１本の赤い糸に過ぎないものです。
そして、それは７、８本になった時に、突然に千切れることもままあります。
この時、再び、寄り合わそうとする夫婦もいますが、それは、意気が合っていないので至難の業。
それでも諦めずに４本の糸、８本の糸と撚り合わせるかどうかで夫婦の将来が決まります。
意気を合わせるには、妥協も必要だし、許すということが求められることもあります。
時には、「あなた、待った」、「いいや、今、着いたところ」という恋人時代を想い出すことも必要です。
そして、何よりも、「昔は、随分とお前を泣かしたな」と旦那が言う日々の到来を信じることも必要です。
要は、将来を信じて、今日の絆作り、明日の絆作りを地道に積み重ねることです。
「泣き言を並べるよりも、何をなすべきか」が大事ではありませんか？

「夫婦なんて、最後よければ全てよし」を実感するのも人生ですよ。

お礼

カツをありがとうございます。
質問も的を得ていなくてすみません。
でも、長い文章を読んでいただいて嬉しく思います。
確かに心療内科に行きたいと思う時もしばしばです。
心も弱っています。
子育ては母親が意地で育てるというのではなく、二人で育てたいという思いが強かったので、根性がないといわれても仕方ないのでしょうか。

最初は赤い糸で繋がっていたという例えはとても分かりやすかったです。
意気を合わせるには妥協も、許しも必要なのはよく分かります。
でも、今は恋人時代みたいになる事も辛いですし、5年前にそれも実践してみましたが、本人がいい気？になってしまっただけでした。

将来を信じて、「最後よければ全てよし」とはお年寄りによく聞くことがあります。その時はそんなものなのかと思って聞いていましたが、自分の事となると平常心が保たれません（情けないです）
あと30年も40年もと思うと気が遠くなってしまったりします。
このストレスはどのようにして解消したらよいのかと思うこの頃です。

回答No.3

noname#48005

ホントニ悲しいですね。
私も主人の浮気に悩む主婦です。

なぜか　男の方は愛情の対象が他の女性に移ると
妻子に対して、憎しみに近い感情を表す・・・
と感じるのは私だけでしょうか？

いや　そういう男性はゴク一部なのかな？

私の主人も子供の前で　傷つけるような言葉を平気で吐きます。
私は片方から得られない愛情は片方で得ればいいと思っていますので　子供には愛情いっぱい育ててたいと努力しています。

正直、勝手に浮気しておきながら、なんで私たち妻子が　不自由な生活を強いられなければならないか？と思うときもあります。

ご主人も子供ですよね？いや子供の育て方がわかってない？

自分の思う通りに子供が育たないからと言って
子供に離婚を突きつけて　言う事を聞かそうとしてるようにも見えます。
私は子供の将来を第一に考え　辛抱されてるあなたは立派だと思います。

わたしもそうですが、人生の選択肢が一つでなく
増えたくらいに考えて　人生を歩んで生けたらいいかなー？
離婚はいつでも出来ますから・・・

お礼

回答ありがとうございます。
夫が浮気する時に妻子に対して憎しみに近い感情を表すと回答者様も話しておられますが、今回は、私もそう感じました。

離婚についてですが、これは中学生だった子供に私が言われた事ですが「離婚して貧乏な生活はしたくない！」という事でした。。。
母子家庭は貧乏だと言うのです。
これは、5年前の愛人が母子家庭であったことと関係していると思います。
その子供と私の子供は知り合いでした。

でも、不思議なことにこの女性との時は、私にバレそうになった時、じっくりと迫ってきました。バレたら困ると思ったのでしょうね。　
これは疑惑の消去という方法だったのでしょうね、きっと・・・。

でも、その元愛人を目にすることがあると終わっているとはいえ心穏やかではないのは確かです。
忘れる方法があれば一番いいのですが。

夫の考えは幼いと思います。幼いだけならいいのですが、優しさとが思いやりとかあまり感じられなくなりました。
自分が一番可愛いのだと思います。
そうですね。離婚はいつでもできますね。

回答No.2

hunbet

あなたは非常にダメージを受けているのだと思います。
精神的にダメージを受けているときに、離婚のような大きな決断をされるべきではないと思います。
まずは、あなたのダメージの回復を第一に考えられると良いかと思います。
その上で、離婚について考えられてはいかがですか？

昔は家庭内の問題は家庭内で、という考え方でしたが、今は行政が相談にのってくれます。
私も、無料の電話相談窓口で悩みを聞いてもらいました。
心がかなり楽になりましたよ。

下記のURLから住まいの地域の電話相談を受けて見られたらどうかと思います。

参考URL：

​http://www.gender.go.jp/​

補足

回答ありがとうございます。確かに私はダメージを受けています。
このダメージの回復の仕方って思いつきません。
夫婦はもともと他人なのだから仕方がないと思った方がいいと考えた時期もありました。
お金の面倒をみてくれる人とも思い込むようにもしましたが無理のようです。
それで、あまり考えないようにと、講習会や、教室にも通い資格もとりましたがそれでも心の穏やかさはありません。
ありがとうございました。

回答No.1

ayano777

質問者さんの心境を読んで、悲しい気持ちになり涙が出ました。応援がしたくて書き込みます。（アドバイスでなくてごめんなさい。）私も去年、主人のことで色々悩みました。精神の病にもなり、やっと最近仕事ができるようになったばかりです。けれども未だに許せなくて、信じられなくて・・。一番近くに居て、自分のことを理解して欲しい人、愛が欲しい人なのに、悲しいですよね。私にはまだ子どもがいませんが、質問者さんにはお子さんがいらっしゃいますから、ぜひご自身とお子さんのために、幸せをつかんで欲しいと思います。

お礼

長い文章を読んでくださりありがとうございます。
回答者様も辛い思いをされているんですね。　私も辛くて苦しくて仕事も手に付かないほどでした。

私も、家の片付けも外周りも手に付かなくなってしまいました。
それまでは、家の周りはお花でいっぱいでしたが、この時以降は出来なくなりました。しかし夫は花も片づけにも全く興味が無く、草ぼうぼうでも気にならない人のようです。
自分では片付けも外回りの整理はほとんどしませんし、自分の遊びの事で頭がイッパイなのかもしれません。
自己中心的な態度がとても嫌になっています。

それに5年前からは、自分の給料もどのように使われているのか分からないので自分で管理すると言い出して、私は食費と雑貨費用を貰うだけになりました。
当然、給与明細もボーナスの明細も見せませんし見せてもらいたい時は「見せてください」と許可を得なければならないそうです。
おまけに最近は休みの予定表も出さなくなりました。

それから、車も勝手に買い替えるようになりました。
私が乗っていた車は知らない間に売られ「これに乗れるなら文句ないだろ！？」と言いました。
小額ならともかく100万近くのお金を使うのにこれでは呆れてしまいます。
自分が情けない状態で本当に辛くて悔しいです。
回答者様も苦しいでしょうが仕事も出来るようになったことでなによりです。お互いに幸せになりたいですね。
本当に優しい言葉ありがとうございます。