略式結納について教えて下さい

質問

略式結納をします。結納返しを入れたのし袋を木の受け皿に載せて男性側に渡すとき、家紋入りか寿のふくさを載せるのが本来の形式ですが、なくてはダメなものでしょうか？「むき出しにして出すことはまずないし、風呂敷は代用できない」と結納屋さんに言われました。

本家に聞いても家紋がわからないのと、寿のふくさも一回しか使わない（私は一人娘）のでもったいないです。また、どうやら彼サイド（彼とご両親）が飾りは買ってくださったけど、余計な出費を抑えたいのか、彼は「買わなくてもいいんじゃない？」ようなことを言ってきてます。
結婚式によばれたときにご祝儀を包むふくさではダメでしょうか？

母の希望で略式でもいいから結納をして頂くことになったのですが、相手方はとてもいい人達ですが、金銭面から正直したくなかったのかもしれません。お金のことで苦労されたことも知っていながら、婚約指輪も買ってもらい、これ以上何を望むのか、彼サイドでばかりお金がかかるのは確かに申し訳なく、ふくさ（といっても１万しませんが）を用意したくない？気持ちもわからないわけではありません。ちなみに結納は私の実家の近くのホテルなので、交通費も在来線の特急を遣い、お金がかかります。

形式にこだわらなければ、何が正しいというのも無知ですので、ご祝儀用の袱紗でも差し支えないのでは？というのが本音ですが、いかがでしょうか？

回答No.2

noname#38493 · ベストアンサー

補足でよく解りました。

結論としては先の回答の冒頭でも書いた通りに、第三者が決めることではなく当事者で決めることですから、当日出席する関係者（両家ご家族）の皆様の意見を集めて判断するべきでしょう。

関係者全員が「そこまでは不要」と考えるのでしたら不要なわけです。
又、1人でも「それは当然に用意すべき」という意見を持つ人が居れば、その意見に合わせる方が無難となります。
不要だと言う人にとっては、当日それが用意されていることを不満にまで感じる人は少ないでしょうが、必要だと言う人にとっては、それが用意されていないことは不満になるでしょうから。

ここからは第三者の無責任な意見として書きますが、
そもそも結納という儀式自体が、現代においては実利よりも形式を重視したもののように思います。それを執り行う上で、「1度だけしか使わないし・・」という様な価値観を持ち込んでしまいますと、究極的には「結納品も、その会場に支払うお金も、何もかも不要ではないか？」となってしまうと思うのです。

一度きりしか役に立たないものに対してお金を掛けることは、披露宴でも起こり得る話ですし、一生に一度のことと割り切れば、なるべく「良い形」で行う方が好ましいと思います。

とにかく皆様の意向を確認することです。質問者1人で悩んで決める事柄ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。袱紗は結納のほんの一瞬のことなので、迷っていましたが、結局ナシで行いました。式場の人も何もおっしゃらなかったので、問題はなかったのでしょうね。

回答No.1

noname#38493

両家でよく話し合って決めてください、としか言いようの無い話ですね・・。

文中でよく解らなかったんですが、袱紗を購入するとなった場合には、新郎側でも質問者側でも用意しなければならない＝それぞれが自分達の分を負担するが、彼の側では婚約指輪等でも既にお金が掛かっている　→「彼サイドでばかりお金がかかるのは確かに申し訳なく」という意味ですか？

それとも「結納返し」の袱紗を購入するのは新郎側という習わしがあるのですか？

結納返しの話なのに、なぜ新郎側の負担が増えるのか？
その点がよく解りません。

お礼

ご回答ありがとうございました。すっかりお礼が遅くなり、申し訳ございません。結局ナシでしましたが、何の問題もありませんでした(^^)

補足

ご回答ありがとうございます。言葉が足らず申し訳ございません。袱紗を用意するのであれば、彼側も結納金と記念品を収める際に必要なもので、私が返しで使う袱紗の購入を検討している以上、彼も購入しなければならない、しかし、ほかに用途がないのにもったいないという意味だったんです。
彼の袱紗を私が購入してもいいのですが、「そこまでするのなら僕が買う」と言いそうですし（--;)

お金は私も結納返しや結納記念品を用意していますが、結納金の１割しかありませんし、記念品にしても、急のことで彼も欲しいものが思い浮かばず、一部しか購入していません。かかっているお金といえば、彼の方が結納金だけでも１０倍以上です。また説明不足がございましたら、補足しますので、お願いします。