異常なくらい猛反対の両親

質問

はじめまして

とても長くなりますが最後までどうか読んで御意見をお願い致します

今付合っている彼氏との結婚を両親に猛反対され困っています。
私と彼は同い年で今年27歳。
友達期間合わせて約2年付き合ってきました。

お互い結婚を意識し始め、私は今までに両親に彼氏を3度紹介しました。
すると父はやけに愛想よく対応し、順調かと思われたのですが彼がどんな家庭環境でどんな仕事をしているのかを後で聞いてくると両親ともども「反対だ！！」となりました。

結婚相手に課す条件に合わないからでした。
それは

・うちと同じ中流家庭であり、両親が健在である事。（結婚後の援助が受けられるように）
・父のようなサラリーマン。安定していて、各種保険、手当てが付き、確実に昇級してゆく事。
・兄弟は2人まで（将来遺産分けの時に兄弟が多いと揉めるから）

という条件です。

・彼の両親は離婚しています。
兄弟は4人。
母親は子供を必死で育てあげ、勤める会社では（大手です）人を指導する立場の立派な方です。
オープンな明るい感じの方で好感を持ちました。
しかし離婚の理由が父親の浮気という所が両親のおおきな反対要素です。

・彼の職業。
住宅電気屋さんです
仕事ぶりはとても真面目です。
小さな会社ですが彼はこの会社と仕事にやりがいを感じているので転職は考えられません。
ただし今の所日給月給です。
（反対される前に、一度父が勤めていた職場を紹介されたのですが募集が締め切られていました）

あとは私もすごく驚いたのですが、今現在彼の母親は子供二人と恋人（結婚しています。が、奥さんとは仕事上の関係で離婚できないので本当に戸籍のみの関係との事）の４人で暮らしているところが私の両親を激しく怒らせています。

私は何度か家にお邪魔し家族全員仲がよくて和やかな所を見ているので
最初は複雑でしたが家庭の事情はどこにでもあると納得しました。

結果、私の両親は彼の人柄を全く見ようとせず、複雑な家庭環境ばかりを見て「お前は騙されている！」
「浮気した父親の血筋は息子にも受け継がれている！」
「お前は捨てられる！」
「世間体が悪い！」

と毎日私を激しく罵り、無視し、彼と付き合う事すら許しません。
この間、喫茶店で釣書を読みあいました。（釣書は父が要求した為。喫茶店というのはもう彼を家に上げないからです）
その時に一ヶ月会わないと約束させられ
私たち二人は、この要求に答えて少しづつ説得しようと毎日励ましあっています。

しかし残業で帰りが遅いと携帯に電話がかかってきて
「何をやっとる！すぐ帰れ！」

家にきちんと一報入れてから女友達と食事していると
「遅い！どこの店だ誰といるんだ　もうその子とは付き合うなよ！」

とまるで病気です。

「お前の洗顔料が臭い！使うな」
「お前は緑内障か！？」

とまで言うようになり、怒りのベクトルがずれてきています
説得は無理に思えてきました。

そして昨日から両親が家から居なくなりました。
置き手紙も何も無く、携帯にどんなに電話しても出ません。
祖母の家にも行っていないようです

こんな事は初めてなのでとても戸惑っています
私自身ノイローゼぎみですが両親もそうなっているのかもしれません

もう家を出て一人暮らしをしようと思います
しかし私の貯金通帳が見当たら無いので母が持って行っているのかもしれません。

彼とは別れも考えました。
でもやはり将来一緒になるなら彼だと思っています

もう円満な関係は無理なのでしょうか
八方塞がりです
どなたかアドバイスをお願い致します

回答No.10

Ayumi777 · ベストアンサー

いろんな問題を一気に解決しようとしているから、
八方ふさがりになるのです。
ひとつずつ解決していきましょう。

１　郵便貯金の通帳は、身分証明書をもって郵便局に紛失届けをだしにいきましょう。引き出されていなければ、新しい通帳とカードを発行してもらって、まえの通帳を無効にしてもらえます。

２　両親がいなくなったのなら、警察に捜索願を出しましょう。

３　あなた自身は、結婚相手にたいしてどんな条件を求めますか？
たとえば、親御さんの出される結婚相手への条件について
賛成ですか。そうでないとしたら、それはどうしてですか？
ひとつひとつについて、答えを紙に書いてみましょう。

４　彼に自分の子の父親になって欲しいですか？
　　子どもに尊敬される父親になると思いますか？

５　彼の父親の浮気と母親の事実婚は、
男女の関係に対しては、自己責任に徹しているともいえます。
その態度について、あなた自身は嫌ですか？
それとも、それはそれで筋が通っていると思いますか？
それはなぜですか？

６　かれの職業をあなたは高く評価していますか？
自営業者の社会的地位が低いというものの見方もいまだに健在です。
あなた自身がそのせいで低く扱われた場合でも、誇りがもてますか？

７　遺産をもらわなくても、彼と離婚することになったとしても、
自分で食べていける力がありますか？
一生のものといえる仕事がありますか？

８　将来ではなく、いますぐ彼と結婚（または）同棲する勇気がありますか？
あるのなら、さっさと子どもをつくってしまうことです。
子どもができると、親との力関係も変わります。

個人的感想ですが、親御さんの価値観は高度成長期には正しかった・・・と思います。
大企業であっても、確実に昇給できるひとはほんのひとにぎりです。
結婚も離婚率は約３０％。結婚したから安泰なんていうのは、すでに幻想です。結婚しても決して仕事をやめてはいけません。
自分の生活は自分でささえていく覚悟と誇りが必要です。

お礼

家を出る事にしました。
両親ともう一度話しましたがやはり反対は変わらず、これからも変わる事はないでしょう。
一人になって、Ayumi777さんに挙げてもらった事達もじっくり考え結論を出したいと思います
丁寧に御回答して頂き、どうもありがとうございました
とても参考になりました。

回答No.13

noname#140971

×たとえそうであっても、それは、長い親子関係の一つの局面。
○たとえそうでなくても、それは、長い親子関係の一つの局面。

回答No.12

noname#140971

Q、やはり今の所、私が家を出て自立した姿を見せるのが一番でしょうか？
A、姑息な手段をとることなかれ！正面突破されたし！

親の立場からすれば、「自らが信じた人生の選択を迷わず突き進め！」の一言です。
親の立場からすれば、「そんなグジグジと言う娘に育てた覚えはない！」の一言です。

何が一番かと問われれば、「『親は親、我は我』を堅持しつつ正面突破」です。
正面突破を挑む我が娘を、頼もしく目を細めない親なんているもんですか？
たとえそうであっても、それは、長い親子関係の一つの局面。
親子関係であれ夫婦関係であれ、最後よければ全てよしですよ。

所詮は星の瞬く間の一生、誰に気兼ねがいるもんですか？

ただ、感情に流されず、「「何をなすべきか」を念頭に知を総動員されたし。
そして、行動と決断は大胆に。
そして、後悔しないこと。

お礼

力強い進言にハッとしました。
家を出ます。
両親はせっかく溜めた金をもったいないとあざ笑うのですが
もういちいち気にしません。

「感情に流されず、「「何をなすべきか」を念頭に知を総動員されたし。
そして、行動と決断は大胆に。
そして、後悔しないこと。」

迷ったらこの言葉を思い出します。ありがとうございました。

回答No.11

Ayumi777

＃１０です。
追加です。

＞もう出て行きたいのですが、彼と付きあい続けるのなら親戚縁者の縁を切る、連絡は一切取らない、遺産相続は無しと遺言する。という手紙を渡されたので踏ん切れないのです
何だこりゃと思ったものの本気でやるでしょう。
父は私に「環境と結婚しろ」と言います
それが嫌なら完全に縁を切るという事。

こちらからも手紙を渡しては？
『彼と結婚します。つきましては、お申し出のとおり、親子・親戚縁者の縁を切ります。連絡もお断りします。遺産は要りませんが、あなた方の介護・看病は致しません。葬式への出席もお断りします。それでは、すばらしい環境と世間体をお守りくださいませ。』とね(^_^ ;)

お礼

世間体という言葉に関しては、私がこれから葬式、行事に一切参加しない方が世間体が悪いとおもいますがね（笑）
まずは自立です。ありがとうございました。

回答No.9

noname#81719

もう、27歳ですよね。

いくら親子とはいえ“親は親の人生、子は子の人生”ですよ。
彼と結婚なさればいいではないですか？
仮に将来「離婚」とかになったとしても別にそれが失敗という訳でなく
彼とは楽しい時もあったが、考え方が違ってきた・・・ということだけなんだし。
ご両親の考えておられる「失敗のない人生や、永遠に安泰である人生」なんてあり得ませんよ。
そんなの面白くもなんともない「つまらない人生」ですよ。
明日のことが分からないから、人生は面白いのですよ。

自分の目でみて彼が信頼できるなら
自分でその道を選べばいいのではないですか？

もし、彼と別れて親が100％素晴らしい!!と太鼓判を押した人と
結婚したとしても、貴女が幸福である証拠にはなりません。

郵便局の持ち去られた通帳はおいくらですか？
100万以上もあるのなら、訴える・・・とまではいかなくても
それなりの取り返す手続きをとられた方がいいでしょう。
数十万程度でしたら、親にくれてあげましょう。
お金は自分で管理すべきでしたね。
良い勉強になりました。

お礼

今回の騒動は、今まで言いなりになってきた私の初めての反抗。
お金の管理にしても何にしても言われるがまま甘えて生きて来た結果です。

「失敗のない人生や、永遠に安泰である人生」
まさに両親の理想の人生ですが
自分の人生をつかむチャンスだと思い彼と頑張って生きて行こうと思います。どうもありがとうございました。

回答No.8

noname#33105

あなたの気持ち分かります。それだけ彼を愛していると言うことですよね。

私も親に反対されて結婚しました。
親の反対理由は、
1、結婚の挨拶に来たときまともに挨拶ができない。
2、女にだらしがなさそう。
3、金銭感覚がなさそう。などなど・・・

実際、結婚してみてわかりました。全てが当たっていたのです。
私の親は彼を見ただけで見抜いたのです。

現在、別居中です。原因は女、借金、そして仕事を辞めて住むところがない。

親ってすごいなって思いましたね。

私事ですいません。

お礼

御苦労されたのですね…
私も何かと彼にケチをつけられ、根拠の無い事をと憤る事もあります。
そうしながらも今まで押し切る事ができないでいる私。
勇気をもって結婚をしたあなた。
自分の信念に従って生きた方が悔いは無いのではないかと思わせてくださいました。
とても素敵な事です。ありがとうございました。

回答No.7

iilliill

とりあえず郵便局に通帳・カードの紛失を届け出てはどうでしょうか？
あなたの名義の通帳でしょ？それなら問題なく前の通帳・カードを無効にしてもらい
新しいものをつくるなんて簡単だと思うのですが。
（すでにご両親が全額他に移していたらどうしようもないですが。）

もしあなたが「こんなことをすると余計にもめる」と躊躇うのであれば、
一生ご両親の呪縛のなかで生きていくしかないと思います。
結婚を承諾してもらう前に、呪縛から逃れる努力が先だと思います。

お礼

そうですね。
このままずっと人生を支配されたままなんて耐えられません
今まで言いなりでしたが自分から動くべき時がきたのだと思います。
頑張ります
アドバイスをどうもありがとうございました

回答No.6

noname#140971

Q、八方塞がりです。もう円満な解決は無理なのでしょうか？
A、おそらくですが、９９％無理です。

理由１、質問文が長すぎます。
理由２、相談する相手が違います。
理由３、精神的なタフさが伝わってきません。

質問文が長い割りには、どういう目的でどういうアドバイスを受けたいのかが不明です。
これは、皮肉でも何でもなく、とても重要な理由の一つです。

「もう無理なのか？」と問われれば、私は、「おそらくですが、９９％無理」と答えます。
「もう無理なのか？」と問われれば、「無理かどうかは判らない」と答える回答者もいるでしょう。
つまり、状況をいかに解釈するのかは、実に、人それぞれだと思います。
私は、「そういう状況の解釈ゴッコをして、一体、何が解決するだ」と思いますね。
解釈に執着する発想は、質問者が、直面している状況を乗り切る資質に欠けている証左です。
「八方塞がり」になって当然のことです。

＞哲学者たちは状況を単にさまざまに解釈しただけである。
＞しかし、重要なのは状況を変革することであろうに。

かの有名なフォイエルバッハ・テーゼの１１です。
つまり、解釈より変革に軸足を置いた発想が出来ないと、実に、この手の問題を乗り切るのは至難。

「９９％無理」という理由の二つ目は、相談する相手が違うと言うことです。
しかし、「もう、私達、円満な解決は無理なの？」と彼に言っても、それは相談ではなく泣き言。
しかし、「この状況を変革する糸口は何だと思う」と彼に聞けば、それは立派な相談。
しかし、「家庭環境に問題がある」が両親の反対理由ならば、それを払拭するのは彼の役目。
質問者は、彼のやる事、なす事を、ただただ信頼して推移を見守っていれば良いだけのこと。
「相談する相手が違う」が二つ目の理由ですが、そもそも、かかる状況を彼がなぜ作っているのか？
この辺りが、今ひとつ、私には理解できません。

＞一度父が勤めていた職場を紹介された・・・

親の立場としては、このように、社会的経済的基盤が簡単に揺れ動く彼の生き様も心配ですね。

「９９％無理」という最大の理由は、質問者の精神の脆弱性です。
精神的にタフであれば、愚にもつかない状況の解釈を求めて背を押してもらうこともしないでしょう。
精神的にタフであれば、アタフタとして相談する相手を間違うこともないでしょう。

５年後に、『しまった』という状況に陥ったしても、それを、質問者は一人で乗り切れますか？
旦那の浮気・不倫という事態も、決して、他人事ではありませんよ。

以上、「おそらくですが、９９％無理です」という理由です。

なお、「円満な関係」ではなく「円満な解決」です。「解決」するために「何をなすべきか」ですよ。

お礼

「精神的なタフさ」が無い…解ります。
内心グズグズで限界を感じては悲観的になっています。
だらだら悩みをぶちまけた故の長文でした。

しかし二人とも突破口を見出せずにいるので何かしらアドバイスを頂きたかったのです。彼は毎日来るつもりでしたが父が私達を会わせないので満足に相談する事もできません。　

ちなみに御指摘の職の件は最初父が強く勧めたからです。
（この職場は父の紹介で兄も働いています）

やはり今の所、私が家を出て自立した姿を見せるのが一番でしょうか
彼とは一度別れたふりをしてでも…

回答No.5

fishon2100

さて、質問を読む限り、

全く立派なお父様だと思います。
お父様の言っていることは、ほぼ全て当たっています。

＞「浮気した父親の血筋は息子にも受け継がれている！」
まったくそのとおりで、遺伝子レベルで「浮気の虫」は受け継がれています。
高い確率で浮気されますし。捨てられます。これは人間性どうこうの問題ではありません。
（結婚前から「俺は浮気するぜ」なんていう男も居ませんしね・・・・）

＞「お前は捨てられる！」
ほぼ間違いなく捨てられます。人生経験の長い父親の言葉を信じましょう。
少なくともあなたの倍は生きている訳ですから。

＞「世間体が悪い！」
間違いなく悪いでしょう。

＞「お前は騙されている！」
あなたは今、「結婚」という名のニンジンを目の前にぶら下げられている馬と同じです。
それしか見えていないのです。
もう一度冷静に「将来」というものを考えましょう。
（まあ、考えないカップルばかりだから世の中の半分は離婚するわけなんですが・・・）

人の生まれ、育ち、というものはどうしようもないものです。
そういう男に引っかかったあなたもその程度の女だった。ということです。
父親から見ればそれは許せないことでしょう。
（そんな娘に育てた覚えは無い！ってやつですね。）

後の文章については意味が良く分かりませんので、余計な回答はしませんが、

道は二つに一つしかありません

・父親のいうことを聞き（信じ）、この結婚は無かったことにする。

・父親（両親）の言うことは聞かず、親子の縁を切り、彼と結婚する。

べつに両親に反対されたとしても、「結婚できない」ということはありません
世の中には「祝福されない結婚」などというのはゴマンとあります。
あとはあなたがどう考えるかだけです。

本当に将来一緒になるなら彼だと思っていますか？

※母子家庭がいけないとか、差別的な意見を言っているわけではありませんので、念のため。

回答No.4

翔（@sil_master）

固定観念の塊というか何と言うか・・・。ご苦労なさっていますねぇ。
　親が離婚をしていても、しっかりと結婚をして幸せに暮らしてらっしゃる家庭はいくらでもあります。人生は血で決まる物ではありません。逆に反面教師として生かしてらっしゃる方の方が多いでしょう。日給月給というのは、日額×出勤日数で計算されるものだと思います。日払いではないので、特に問題は無いでしょう。現に、ウチの会社も日給月給でやっています。

　思うに、あなたへのご両親の異常なまでの愛情を感じると共に、ご両親の身勝手さが伝わってきます。何事も「子供の為」という言葉は、親のエゴです。もちろんそこには愛情もありますが、何事も「子供の為」という言葉で片付ける言葉は、『自分の思い通りに動かそうとする為の口実』でしかありません。

　一度、今の「ご両親がいない間」に出て行ってみてはいかがでしょうか？もちろん、出ていく先はちゃんとアリバイが取れる場所です。彼の所じゃありませんよ？これだけ本気なんだという所を見せると共に、1人立ちさせてくれとの意思表示が必要かと思います。また、祖父・祖母などの頼れる方に相談してみるのもいいかもしれません。
　また、No.1さんの指摘するような「何か別な事情」がある可能性も否定できないと思います。

お礼

両親が帰って来ました。気晴らしに旅行に行って来たと晴れやかな声で言われ、こんな人達ではなかったハズなのに両親が解らなくなりました。

両親不在の時、祖母に相談した所1度目の電話では同情してくれましたが
2度目では両親の異常さによほどの事と思ったのか別れろと言われ33の男の人を勧めてきました。
もう祖母もあてにはできません。母方その他の親戚も付き合いが薄いので頼る事は無理でしょう。
やはり一人暮らしの意志をタイミングを見計らって言うつもりです
ありがとうございました。

回答No.3

nttkirai

こんばんは。回答失礼します。

＞＞離婚の理由が父親の浮気

なーんで余計なこと言うんですか？黙ってりゃわからないことを。
ペラペラしゃべりすぎです。内縁の夫にしたって、言わなきゃわからないことでしょう。戸籍まで調べるなら別ですが。

もう絶望的かと思いますが・・・。

ここは一つ彼氏さんのオカーサンにすがってみてはどうですか。
女手一つで子供を育て上げ、しかも管理職にあるっていうんですから、なかなかの見識をお持ちの方なんでは。

いいアイデアを授けてくれそうです。

お礼

何故私が聞かれるまま話してしまったかというと、
父が興信所で彼の事を調べようとしたからです。
まだ全く反対されていない時でしたが、父が言うには「皆言わないだけで世の中全員やっている。聞き込み調査もやる。もし相手に知れてもうちがしっかりした家だと感心される」です。

あとで分かるより私でワンクッション置いておこう…という判断の結果です。全て解って欲しかったというのもありました。
彼の母親にアドバイスしてもらいにくい内容ですが機会を作ってみます
ありがとうございました