バツイチ彼との結婚を親に反対されてます。

質問

彼は元奥さんと１年程前から別居をしていましたが、離婚が成立したのはこの５月です。今まで付き合ってきた中で、これほど全ての相性がよいと感じたことはなく、どうしてもこの人と結婚したいのです。彼もそう言ってくれてます。
先月私の親にも挨拶に来てくれましたが、父が「きみには結婚の資格が無い」の一点張り。もとから賛成してもらえるなんて思っていませんでしたが、せめて大人なんだから好きにしろと言ってもらえたらいいのですが…。
万一私が勝手に家を出たら捜索願を出す、そうしたら彼はかどわかしの罪になるとか会社にいられなくする、全力でお前達を壊す、傷害事件になるかもしれない云々。
彼には２人の子供がおり元妻に養育費を毎月６万円支払っています。更に数年前に購入した家があり、そこに今後２０年間元妻・子供が住んでよいことになっていますが、ローンは彼が払っています。彼名義なのでいずれは彼のものになるのですが。
父は彼の借金が解決しない限り、反対だと言い張ります。でも私は、遊んで作った借金ではなし、一緒に働いて頑張りたいと思っています。
母や弟妹には申し訳ないけど、縁を切る覚悟はできています。
ただ、父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

回答No.22

ayacoayacoayaco · ベストアンサー

あのー話がずれてませんか？
お父さんとの関係についての質問じゃないと思うんですけど。

自分も似たような境遇があるかたは、なんだから自分と同じ考え方を押し付けているようにも見えます。同じような問題を経験していても、その裏にあるものや
解決方法は同じとは限りませんから、細かいことには口出し無用ではないですか？
rilyさんはみなさんの回答をきちんと受け止めていると思いますよ。
お礼欄でのコメントは、具体的な細部を説明しているだけで、べつに回答そのものを
否定しているようには読めません。
ご自身の体験を語るのはおおいに意義があると思いますが、そういった「事実」と
個人的な「意見」を切り離していただけると、時間が経って覗いたときにびっくりしないで済みます・・・。

わたしは、rily さんがお父さんから離れたい気持ちがわかる気がします。
「二度と会いたくない」「死ねばいいのに」っていうのは正直な感情でしょう。
わたしは、ああ、そこまで追い詰められているんだなあと思いましたよ。
その点を通過したひとにとってはひどい響きのことばでしょうが、少なくとも
今お腹が痛いひとに「お腹が痛いと言うな」と言うことは、わたしにはアドバイスとは思えません。本当の気持ちを抑圧していては前に進めませんから。

rilyさん。
就職の保証人の件といい、「盛りのついたメス犬」という発言といい、暴力といい、
たしかにゆがんだ愛情の持ち主のようですね、お父さんは。
そこまでひどくないものの、わたしやわたしの友人の父にもちょっとそういう時期がありました。なんていうか・・・男の子みたいに怒ったりゴネたり。
「父親は娘を溺愛するもの」という神話をなんとなく信じていたわたしは、他の
ひとの家の話を聞いてちょっとスネていました。
でも、結婚して家を出て、自分が女主人（うちではこう呼ばせてます）になれる
場所を手に入れてからは、見方が少し変わりました。
要するに、彼は小さい男なんだわ、って。
子供の頃は「お父さんはすごいんだ」って思い込んでいましたから、今になって
否定するのはくやしい気もしますが、ヤツは父親として子供を適切に可愛がる能力
のない、ちっちゃな男なんです。（笑） 経済的に余裕がなかったり、思うとおりに
いかなくなると、理想的な父であることはできないひとなんです。
まあ、他人（自分ではない、他者）だから、それでもしょうがないかなっ、と思います、今は。
お父さんは最高のひとで、何でもできて、いつでも優しくあってほしい、だって
それがお父さんというもののはずなんだから・・・という気持ちがどこかにあるから、そうではないお父さんを見るとなんか苦しかったんです。
でもそれって結局は自分のエゴですよね。
お父さんだと思うから、
「どうしてもっとちゃんとふつう（とされている）のお父さんっぽくなれないんだろう、このひとは？！」
という不満が起こりますが、
所詮、偶然血がつながっているだけの他者であって、自分が生まれる前に20年だか30年だか勝手気ままに生きてきた男性だと思うと、
「えーーーー30年近くも、どうもすみません、大変お世話になりました！ すごい
根気ですね！」
とお礼と賛美をしたくなってしまいます。
大きく育ってもう子供時代のように愛らしくはなくなった図体だけでかい半人前娘が、
自分がものすごいストレスをかかえてうまくいかな仕事を必死でやってるときに、
どこぞの男とデートして「遅くなるゥ～」なんて電話（自分の体験談です）してきたら、そりゃぁムカッとするでしょうねぇ！　・・・となんか同情の念さえ湧くこのごろです。

保証人の件は、他の親戚になってもらうとか、最悪でもお金で業者から買うことが
できますよ。
ご自分でおっしゃっているように、さっさと離れたほうがいいと思います。
お父さんもいずれ弱りますから、いつかまた会うことがあったら、言いたいこと
言えばいいですよ。
これからは自分で幸せになりましょうね！

お礼

アドバイス有難うございます。
そうなんです、話がずれてきちゃってました。
ごめんなさい。

読ませていただいて、本当に嬉しかったです。
私の気持ちを理解して思い遣ってくださってる…と。
私は、アドバイスを求めて、回答くださると嬉しくて、たとえ批判でも、私の為に時間を割いて考えてくださった方々には感謝してますし、お礼を申し上げていたつもりなんです。
でも、私の文章が拙くて、不愉快になられた方がいらっしゃるようで申し訳なく思っています。

「今お腹が痛いひとに「お腹が痛いと言うな」と言うことは、わたしにはアドバイスとは思えません。本当の気持ちを抑圧していては前に進めませんから。」
ここを読んだ時は涙が出てきそうでした。

私も父が気の毒だと思うことありますよ。
弟がいるんですけど、離れた地方の大学にいき、そのまま就職、そちらで出会った女性と結婚、そして今、父の反対をおしきって家を建ててるんです。
父としてはいずれこちらに帰ってきてほしいとの思いもあったんでしょうね。
でも家を建てたら、まず戻ってこないですよね。ましてや奥さんはあちらの方で、男兄弟いないので。
弟は最初援助を頼んだんですけど、父は断り、母がこっそり融通しました。
父の性格からして、自分が反対した家ですから、完成しても絶対行かないと思います。
話がそれました、父が気の毒だと思うことは多いです。

だからと言って、彼を諦めることもできないんですよね。

保証人は彼と結婚したら、彼でいいわけですしね。

説得しても駄目なら、決断せざるを得ないので、その時は自分の意思を信じます。
有難うございましたm(u_u)m

回答No.5

baziru

私は、主婦ですので、お父さんの気持ちは大変理解できます。
結婚する、「資格がない」というのも、分ります。

たとえ結婚しても、あなたは、きっと不平不満だらけになるのも、
想像できます。共働きしても、あなたのお給料はほとんど、
元妻のところに、いってしまうわけです。
それが、１年、２年、ならがんばれるけども、
子供が、２０歳になるまで、、、後、何年あるかしれないですが、
「あほらし～」と、感じるのが、普通の感覚です。

＃４の方と同じく、厳しい意見ですが、
家庭をもち、子供をもってこそわかることなのです。
今、あなたの気持ちは、決まっているようなので、
反対意見よりも、どうにか、もう少し、元妻に払うお金の額を、
減らすようにはできないものでしょうか。
お父さんの最大の心配も、お金だと、思います。
名義は元妻にしてしまい、ローンも、そのまま元妻が払うようには、できないのでしょうか？そのへんのところ、どうにかしないと、
不平不満が、あふれてくると、思います。
（金銭問題で、破綻しない夫婦もいますが、その妻は、不満だらけで、
耐えているから、破綻しないのです。）

支払額が、減れば、がんこ父さんも、少しは、反対しなくなるかも、、？

お礼

有難うございます。
そうですね、確かに私の気持はもう決まっていますね…。
彼を諦めるなんてできない。諦められるくらいならとっくにやめてます。
その上で、どうしたらいいかを悩んでいるので。
それをご理解いただいたうえでのご意見、本当に嬉しいです。

養育費は上の子があと６年、下の子があと８年です。
これについては終わりが見えているので、まだ親も理解してくれやすいと思います。
問題はやはり家のローンですね。
離婚の際に、公正証書まで作成しているので、変更はかなり難しいと思います。
それに子供が住む家のお金は自分が払いたいというのが彼の意思なので。

私の知り合いに、養育費を抱えたバツイチ男性と結婚した人は何人かいます。
その人たちに比べると、１人あたりの養育費は少ないと思います。
その分、ローンが…。
そうですね、名義を元妻にするということなら、少しは聞く耳を持ってもらえるかもしれませんね。
彼にもう一度話してみます。
有難うございました。

回答No.4

noname#201556

>父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

父親はそんな事はしないと思います。

娘であるあなたの行く末を案じておられるんです。
若いから何でも乗り越えられるでしょうが、親は実際
その世界（結婚してから今日の生活）を経験なさっています。
人言えぬ苦労の一つや二つはあるでしょう。

子供の養育費の出費、ローンの返済、彼名義でも住んでいるのは
別れた奥さんと子供たち。あなたたちにも子供が出来るでしょうし
その子らの養育費。

貴女の将来は、不安だらけではありませんか？
「愛があれば・・」なんてきれい事を言っている場合でないと
思いませんか？

苦労が目に見えているのに賛成する親などいません。

白紙の状態で結婚しても、何かと波風は立つのですから。
私も「彼には貴女と結婚する資格がない」と思います。

もっと現実をみられてはどうでしょうか？

お礼

うーん、厳しいご意見有難うございます。
じゃあ、彼は今後誰とも結婚できないんでしょうか？

私と結婚する資格…私はそんなたいそうな女じゃないので。どこにでもいるごく普通のOLです。金銭的な苦労は覚悟できてるんです。
確かに金銭的なことから破綻にいたるご夫婦もいるけれど、そうならないご夫婦もいるわけで。
私が不幸になるのは１００％の確率じゃないのです。
でも、今、彼と会えなくなり結婚できないのは、確実に不幸なのです。

それでも止める権利が親ならあるのでしょうか？

私はたとえきれい事でも愛がなければ結婚なんてできません。
何に重きを置くかですよね。
すみません、折角お答えいただいたのに。

回答No.3

SHINO-BU

時間をかけてみるのはいかがでしょうか？

彼も前妻と別れるのに時間がかかったけれども、養育費の問題や慰謝料としての家の居住権を与えたりなど、相談を重ねた結果離婚をする事が出来たのですし。
彼のことが好きで相性も良いのであれば、時間がかかっても良いから親に納得してもらったほうが良いと思います。

何かと彼を親と会わせるようにすれば、そのうち彼の事も分かった来るだろうし、仲良くやっている姿を見れば親も安心すると思います。

また、結婚を急がなくても良いのではないでしょうか？
結婚に固執しているから視野が狭くなってしまっているのでは。好きなのであれば「結婚」という社会の形式にとらわれず、一緒にいるだけでも幸せなのではないでしょうか。後藤久美子とアレジのの様に（＾＾）

あなたがいくつかは分かりませんが・・・捜索願を出すにしろ、子供ではないのですから所在が分かれば「はい、お仕舞」ですし、傷害事件を犯すにしても不利なのはお父さんの方では。いくら父親だからといっても社会的には成人した、独立した大人には何の効力も無いと思いますよ。

結果、あなたが幸せになればいいのですから、慌てずゆっくりと時間をかけてみんなが納得して幸せになる様にしてあげてください。
あなた次第ですよ（＾＾）頑張れ！

お礼

時間をかけて何とかできれば、一番いいなと思っています。
私だって、両親や妹を傷つけたくはありません。

ただ、父に「彼が結婚する資格を得るまで会うな」と命令されています。私がそんなことは約束できないと言ったら、「明日からもう一歩も外へ出るな。明日お前の会社に行ってやめさせてもらうように話してくる」と殴りかかってくるのです。

質問文には書き忘れましたが、私も３０歳になります。この年齢の娘にここまで干渉する父親が、信じられません。

実は私は子供の頃から父親が嫌いで仕方ありませんでした。こんなことを言うと神経を疑われそうで、あまり人には話せませんでしたが、本当にこの世から消えてほしいと思い続けてきました。父の前ではいつも怒らせないよう殴られないよう演技をしていました。結婚して縁を切ることができるなら、いっそそうしたいくらいです。
ただ、母親は大切に思いますが…難しいです。

捜索願も何も私は会社をやめるつもりは全くないんですけどね。つまり居所を隠すつもりもないんです。折角まともな給料をもらえる会社にいるんですから、今後の為に何があっても働き続けます。
父が「会社にいられなくしてやる」と言っても、本人が申し出ない限り不可能ですしね。ただ、恥ずかしさといたたまれなさは生じるかもしれないから、我慢しなくてはいけませんが。

私の人生を一生父が面倒みてくれるわけではないし、また、見て欲しくありません。私の人生は私のためにあるので、私が幸せになればいいのですよね？
励まし有難うございました！

回答No.2

Baxter

気に入るような回答ではないですが、
彼は２人の子供がありながら何故別れるのでしょう？
近い将来あなたがその様な状況にならないと断言できますか？
世界は広いです。
くれぐれも自分の世界を自分自身で狭めないように！

お礼

そうおっしゃるのもごもっともです。多分、ほとんどの人がそれを言うと思います。
彼は元奥さんと段々と合わなくなり、子供が大きくなったら離婚しようと思っていたそうです。そんな状態で、私と出会ってしまったので…。
彼は、離婚でものすごくエネルギーを使って苦労したんだから、もう二度とこんな思いをしたくないしら、何があっても大切にすると言ってくれています。
それを信じることができるのです。

まだ彼との事は会社で公表していないので、つきあいを申し込んでくれる方もいます。でも、彼がいいんです。
有難うございました。

回答No.1

takao

＞でも私は、遊んで作った借金ではなし、一緒に働いて頑張りたいと思っています。

そういうことであれば実行すれば良いと思います。

＞ただ、父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

縁など切らずとも、父親はなにもしませんよ。
＞父は彼の借金が解決しない限り、反対だと言い張ります。
と書いてあるように、あなたの将来を不安視してらっしゃるのです。

それはごもっともなご心配なわけです。
今時、6万の養育費に家賃、それとお二人が住む家賃とか考えたら
厳しい生活になるのは目に見えています。

それくらいが丁度良いのかもしれませんが、、、、
いや、冗談抜きで、後から悲劇が来るよりは最初から覚悟した
スタートの方が良いと私なら考えます。

銀行が倒産し、NTTが実体として無くなるような世の中です。
確実なものなど無いと言えるかも知れませんよね。
なら、どの道を行くも自分の能力と機転と信頼感だけが頼り、
と言うことです。
良い道、悪い道があるわけではない、という事でどうでしょうか?

お礼

本当に父親が何もしないでいてくれたら、いえ、せめて家に連れ戻しに来るぐらいならいいのですが…。
うちの父は昔から私が言うことを聞かないと、手を出す人でした。今回もそれが心配なのです。会社に現れて、社内で暴力を振るわれたらと思うと。
そもそも子離れができていない人で、就職してからも私の門限は２２時でした。心配してくれているのかと思いましたが、スキーの帰り渋滞に巻き込まれ、１０分遅れた時に、会社の人たちの目の前で私をひっぱたき、家に鍵をかけていれてくれなかったのです。勿論、帰りの道中何回も遅れるかもと連絡は入れました。
最初のうちはなんとかしてもらおうと努力もしましたが、自分の言い出したことは絶対に曲げない人なのです。自分が一番えらいと思っている。
だからこそ今回も、私の心配をしてくれているのはわかるのですが、それよりも自分の言う通りにしないという理由で、何かしでかしそうで。

彼との暮らしが経済的に厳しいのはわかっています。
私も彼と結婚を決めるに当たって、いろいろ覚悟をしたので。

どうも有難うございました。