バツイチ彼との結婚を親に反対されてます。

質問

彼は元奥さんと１年程前から別居をしていましたが、離婚が成立したのはこの５月です。今まで付き合ってきた中で、これほど全ての相性がよいと感じたことはなく、どうしてもこの人と結婚したいのです。彼もそう言ってくれてます。
先月私の親にも挨拶に来てくれましたが、父が「きみには結婚の資格が無い」の一点張り。もとから賛成してもらえるなんて思っていませんでしたが、せめて大人なんだから好きにしろと言ってもらえたらいいのですが…。
万一私が勝手に家を出たら捜索願を出す、そうしたら彼はかどわかしの罪になるとか会社にいられなくする、全力でお前達を壊す、傷害事件になるかもしれない云々。
彼には２人の子供がおり元妻に養育費を毎月６万円支払っています。更に数年前に購入した家があり、そこに今後２０年間元妻・子供が住んでよいことになっていますが、ローンは彼が払っています。彼名義なのでいずれは彼のものになるのですが。
父は彼の借金が解決しない限り、反対だと言い張ります。でも私は、遊んで作った借金ではなし、一緒に働いて頑張りたいと思っています。
母や弟妹には申し訳ないけど、縁を切る覚悟はできています。
ただ、父が何をしでかすのかわからずに、困っています。

回答No.22

ayacoayacoayaco · ベストアンサー

あのー話がずれてませんか？
お父さんとの関係についての質問じゃないと思うんですけど。

自分も似たような境遇があるかたは、なんだから自分と同じ考え方を押し付けているようにも見えます。同じような問題を経験していても、その裏にあるものや
解決方法は同じとは限りませんから、細かいことには口出し無用ではないですか？
rilyさんはみなさんの回答をきちんと受け止めていると思いますよ。
お礼欄でのコメントは、具体的な細部を説明しているだけで、べつに回答そのものを
否定しているようには読めません。
ご自身の体験を語るのはおおいに意義があると思いますが、そういった「事実」と
個人的な「意見」を切り離していただけると、時間が経って覗いたときにびっくりしないで済みます・・・。

わたしは、rily さんがお父さんから離れたい気持ちがわかる気がします。
「二度と会いたくない」「死ねばいいのに」っていうのは正直な感情でしょう。
わたしは、ああ、そこまで追い詰められているんだなあと思いましたよ。
その点を通過したひとにとってはひどい響きのことばでしょうが、少なくとも
今お腹が痛いひとに「お腹が痛いと言うな」と言うことは、わたしにはアドバイスとは思えません。本当の気持ちを抑圧していては前に進めませんから。

rilyさん。
就職の保証人の件といい、「盛りのついたメス犬」という発言といい、暴力といい、
たしかにゆがんだ愛情の持ち主のようですね、お父さんは。
そこまでひどくないものの、わたしやわたしの友人の父にもちょっとそういう時期がありました。なんていうか・・・男の子みたいに怒ったりゴネたり。
「父親は娘を溺愛するもの」という神話をなんとなく信じていたわたしは、他の
ひとの家の話を聞いてちょっとスネていました。
でも、結婚して家を出て、自分が女主人（うちではこう呼ばせてます）になれる
場所を手に入れてからは、見方が少し変わりました。
要するに、彼は小さい男なんだわ、って。
子供の頃は「お父さんはすごいんだ」って思い込んでいましたから、今になって
否定するのはくやしい気もしますが、ヤツは父親として子供を適切に可愛がる能力
のない、ちっちゃな男なんです。（笑） 経済的に余裕がなかったり、思うとおりに
いかなくなると、理想的な父であることはできないひとなんです。
まあ、他人（自分ではない、他者）だから、それでもしょうがないかなっ、と思います、今は。
お父さんは最高のひとで、何でもできて、いつでも優しくあってほしい、だって
それがお父さんというもののはずなんだから・・・という気持ちがどこかにあるから、そうではないお父さんを見るとなんか苦しかったんです。
でもそれって結局は自分のエゴですよね。
お父さんだと思うから、
「どうしてもっとちゃんとふつう（とされている）のお父さんっぽくなれないんだろう、このひとは？！」
という不満が起こりますが、
所詮、偶然血がつながっているだけの他者であって、自分が生まれる前に20年だか30年だか勝手気ままに生きてきた男性だと思うと、
「えーーーー30年近くも、どうもすみません、大変お世話になりました！ すごい
根気ですね！」
とお礼と賛美をしたくなってしまいます。
大きく育ってもう子供時代のように愛らしくはなくなった図体だけでかい半人前娘が、
自分がものすごいストレスをかかえてうまくいかな仕事を必死でやってるときに、
どこぞの男とデートして「遅くなるゥ～」なんて電話（自分の体験談です）してきたら、そりゃぁムカッとするでしょうねぇ！　・・・となんか同情の念さえ湧くこのごろです。

保証人の件は、他の親戚になってもらうとか、最悪でもお金で業者から買うことが
できますよ。
ご自分でおっしゃっているように、さっさと離れたほうがいいと思います。
お父さんもいずれ弱りますから、いつかまた会うことがあったら、言いたいこと
言えばいいですよ。
これからは自分で幸せになりましょうね！

お礼

アドバイス有難うございます。
そうなんです、話がずれてきちゃってました。
ごめんなさい。

読ませていただいて、本当に嬉しかったです。
私の気持ちを理解して思い遣ってくださってる…と。
私は、アドバイスを求めて、回答くださると嬉しくて、たとえ批判でも、私の為に時間を割いて考えてくださった方々には感謝してますし、お礼を申し上げていたつもりなんです。
でも、私の文章が拙くて、不愉快になられた方がいらっしゃるようで申し訳なく思っています。

「今お腹が痛いひとに「お腹が痛いと言うな」と言うことは、わたしにはアドバイスとは思えません。本当の気持ちを抑圧していては前に進めませんから。」
ここを読んだ時は涙が出てきそうでした。

私も父が気の毒だと思うことありますよ。
弟がいるんですけど、離れた地方の大学にいき、そのまま就職、そちらで出会った女性と結婚、そして今、父の反対をおしきって家を建ててるんです。
父としてはいずれこちらに帰ってきてほしいとの思いもあったんでしょうね。
でも家を建てたら、まず戻ってこないですよね。ましてや奥さんはあちらの方で、男兄弟いないので。
弟は最初援助を頼んだんですけど、父は断り、母がこっそり融通しました。
父の性格からして、自分が反対した家ですから、完成しても絶対行かないと思います。
話がそれました、父が気の毒だと思うことは多いです。

だからと言って、彼を諦めることもできないんですよね。

保証人は彼と結婚したら、彼でいいわけですしね。

説得しても駄目なら、決断せざるを得ないので、その時は自分の意思を信じます。
有難うございましたm(u_u)m

回答No.15

hanat

rilyさんへ
怒らないで読んでね。私は昨年結婚しましたが、結婚して初めて両親がどれだけ自分の事愛してくれてたか解りました。
私もね、父親には愛されてないと思ってたんだけど、それが自分の勝手な思い込みだったのが解ったのはつい最近です。
自分の選んだ人だったら時間かけて、両親にその人のことわかってもらうのが一番いいよ。
きっとお父様もrilyさんがかわいくてかわいくて仕方ないんだとおもうよ。
私の父もrilyさんのお父様も愛情表現が少しヘタなだけで、お父様だってお母様と同じくらい貴方のこと心配だし、大切に思ってると思う。
彼がバツイチだから反対されてるのかな？じゃあ、もしも彼が倒産寸前の会社員だったらどうかな。
やっぱり、反対されると思うの。なぜか、解る？
貴方のお父様は彼がどういう境遇であれ、大切な娘をみすみす苦労するような所に嫁に出したく無いと思うよ。
でもそれでもどうしても結婚したいのは解るから、家族と絶縁なんかせずお父様、お母様に「娘が選んだ人だから間違いない。rilyをよろしくお願いします。」と家族に祝福されて結婚してください。
理由は違うけど、私も結婚までいろいろありました。入籍の前日彼の会社が倒産、お父さん怒るかな。と思ってたんだけど、うちの父「お前の信じた人に自信もたんか。」と逆に怒ってました。
でも彼には、「ホントは反対や。だけど、うちの大切な娘。泣かすようなことしたら許さん。」と言ったらしいのです。それから彼にわたしがおなかにできた日のこと生まれた日のこといろいろ話したそうです。
私、主人からこの話きいたのは結婚してからです。
彼のこと、一日でも早くお父様に賛成してもらえるといいですね。これだけは覚えといてくださいね。日本中で一番貴方の事、真剣に考えているのは両親であることだと言う事。
しかし、彼の両親は何をしてるんでしょうか？

お礼

怒るなんてとんでもない！アドバイス有難うございます。

反対の理由は、バツイチだからと言うよりは、養育費+元妻と子供の住む家のローンの支払いで、経済的に苦しいのが目に見えているからだと思います。
それが解決しない限り、反対だと。

愛情表現が下手とかなら、いいんですけどね。
妹に対しては愛情表現してますよ～。絶対殴らないし。
下にも書いたけど、私には殴るわ蹴るわなんですけどね。

先日「お前なんかおらんほうがよかった」とも言われました。
これは親なら絶対言ってはいけない言葉ですよね、きっと。
また「お前は盛りのついたメス犬だ」とも言ってました。
言葉の暴力って、やっぱりありますよ。

昔から父は、私を支配したいだけでした。
もし愛情があるなら、暴力をふるうまえに、言葉で説明があるはずです。

彼の両親ですか？
彼が私の家に挨拶にきてくれて、翌週私が彼のご両親にご挨拶に行く予定でした。
でも父の彼に会うな命令で実現できずです。
彼の母親は、そもそも離婚に反対で、その時点で彼と連絡をとらなくなっています。父親は「好きにしたらいい、いざとなったら相手の両親に頼みに行く」と言ってくれているようです。

hanatさんのお父様は素敵な方ですね。うちの父がそんなだったら…。

私も勿論、家族に祝福され結婚したいですよ。
でも、それにはどうしたらいいのか悩んでるんです。

なんか、論点が、「彼との結婚を反対されて悩んでいる」から「父が嫌いだ」にず
れてきてしまいました(>_<)ごめんなさい。

回答No.14

papapiko

rilyさんへ

はじめまして、昨日から見てました。
お父さんの事、凄くコンプレックスになってるんですね。まあ、大変だったんでしょう。
自分がやると決めた事はやれば良いと思いますよ。
ただ、押し切るわけですから、泣き言はいってはダメです。
親子なんだから、時間が経てば、チャンと生きているあなたを見れば、自然に
寄り添ってゆくと思います。
私は、離婚経験者なので言えますが、反対を収める事じゃなくて進める事に
意義があるんですよ。
自分ひとりでもやりぬく、それさえ出来たら問題ないんじゃないかな。

＞会社に乗り込んできたら…これが一番怖いんですよね。
＞周りに迷惑をかけることになるので。
心配ばかりしすぎです、起こったわけでもないのに。
乗り込んで来たら切り返せますよ。お父さんに。だって見境ないもん。
でも、本当に心配してくれるのは、この世の中で家族だけです。
あなたにとって不愉快な行動、理解力、でしょうが、誰がそんなけ
エネルギー使って、真剣になってくれるでしょう。
お父さんが死んだらわかるとおもいます。（すいません、縁起でもない事を。）

No.13さんの意見と大体同じです。私。
同意を求める事より、行動を起す、これが重要だとおもいます。
どんなに、止められても、お父さん、お母さんに対して、育ててもらった
お礼を手をついて家から出て行ってください。
何を言われても、筋を通してがんばれば良いと思います。
失敗しても、後悔しないでしょう。

ただ、親の事、悪く言いたい気持ち少しわかりますが、
家を出て、苦労を自分で全部背負うようになってありがた身もわかるものです。
私は、親のゆうこと聞かず、沢山親不孝しました。（苦笑）
でも、親も私もお互い人それぞれ差はあるにしても、家族だから
気になるし、やっぱり好きです。

親も何もいえなくなるくらい、凛とすれば良いです。あなたの人生なんだから。
あなたの事すきなんでしょう、ちょっと色々あるとおもいますが、
いいお父さんですね。あなた愛されてますよ。

お礼

有難うございます。

多分父が死んでもわかりません。
と言うか、爆弾発言で大顰蹙買うでしょうが、
友人のお父様のご葬儀に参列するたびに、かわってあげたいと思っています。
昔から、そうです。

もし、本当に私のためを思うなら、本当に家を出たら「傷害事件になるかも」なんて言いますかね？
まあ、私なんて実際何度も殴られて蹴られて…頭を激しく床に打ち付けられて、怖くなって翌日病院で精密検査してもらったこともあるくらいですから、
本当に傷害事件になるかもしれませんね。
傷だらけになって、まわりに「どうしたの？」と聞かれて「階段から落ちた」と誤魔化す情けなさ、そんなものいりません。
その理由が、門限の２２時を１０分過ぎただけですよ。それでも愛してるんですかね？
それが愛情なら、無いほうがいいですよ。

「やっぱり好きだ」と言えるのは、その程度のことしかされてないからではないでしょうか？
ごめんなさい、papapikoさんの意見を否定したいわけではなく、世の中には本当にいろんな人がいるんだということです。

「どんなに、止められても、お父さん、お母さんに対して、育ててもらった お礼を手をついて家から出て行ってください。
何を言われても、筋を通してがんばれば良いと思います。 失敗しても、後悔しないでしょう。」

本当にそうですね。心に刻みます。
もう少し粘って、それでも駄目なら、お礼を言ってから出て行きます。
心に残る言葉、どうも有難うございました。

回答No.13

ayacoayacoayaco

反対の意見のほうが多いですね。なんでかな。しんどいけど不可能じゃないのに。
もう意志は固まっているんでしょ？ じゃあ思ったとおりに動くことですよ。
人間が人間を所有することなんかできないです。ましてや、思考や行動を制限する権利なんか誰にもありません。

rily さんは30歳なんですよね。自分の責任で行動できる年齢なんですから、
すぐに婚姻届を出さなくても、さっさと家を出ればいいじゃないですか。
お父さんには住所を知らせずに。実際に生活してみて、認めてもらうまでもうしばらく待つことはできませんか？　（どうしても認めなきゃ、勝手にさっさとするまでです！ 結婚には誰の許可もいりません）
もし会社に乗り込んできたら、会社を辞めるか、異動させてもらう必要があるかもしれませんね。その準備と覚悟はできていますか？

ただ、一緒に生活（いずれは結婚）してみて、実は一人では家を出るきっかけが
なかったから彼との結婚を決めたんだということに気付いたり、経済的に苦しく
なって彼との暮らしがいやになっても、もう帰るところはありません。
それも覚悟できていますか？

お産のために里帰りしたり、子供のことで費用がかさんで困っても、実家は
頼れません。それでもいいですね？ せめて彼の実家の協力を得られるように、
手はずは整えてありますか？

お父さんが何をしでかすか・・・というが心配なのは、お父さんに手も口も出される
状態に甘んじているから生じる悩みでしょう？
お父さんの手の届かないところに行って好きなことをするのに、自分がその
苦労を背負えば済むことです。

お礼

有難うございます。心を打たれました。

会社に乗り込んできたら…これが一番怖いんですよね。
周りに迷惑をかけることになるので。
今の職場でとても可愛がってもらえているのに。
けど、覚悟はできつつあります。
退社することになった場合も考えて、退職金の計算までしたりして。
異動にさせてもらえれば、よりいいんですけどね。

あと、帰るところがないと考えると確かに寂しいけれど、
よく考えたら、父のいる家には帰りたくなるわけがないんです。
彼との暮らしがいやになることは想像もつかないのですが…。

お産は、多分しません。
下にも書きましたが、彼の子供に対する申し訳なさと、
あと経済的なことを考えると。
もともとあまり欲しいと思ってなかったので。

そうですね、父の手の届かない暮らし。
たとえ苦労しても、これが私の一番の望みなのかもしれません。
それに手を貸してくれる人が、最愛の人だったということかも。
鋭いご意見、本当に有難うございました。

回答No.12

sumo

下のNO.11は、姪っ子からです。
　弟が再婚出来なくて、可哀想とおっしゃっていましたが、あなたの彼との状況とは違います。
最初も、不倫から入っていますし、子供自体も傷ついています。そのことで周りにも沢山迷惑をかけました。
　その上相手の親の希望は、自分達と同居、婿養子希望。
と結婚とは家と家との関わりだな～と思うような事ばかりですし、こちらもあちらのご両親も反対していました。
　おまけに弟は優柔不断で、本当に結婚したいのか？さえ彼女が「しよう」といえば、「したい」というし、他の人から反対されたら「やっぱり無理だよね」というような調子です。
　あなたの場合は、二人の意思がしっかりかたまっているんだし、それなりの覚悟があるから頑張ればいいと思います。
　でも、子供には何の罪もないし、実際にこういう思いをしている子がいる事も理解してこれからの人生に悔いを残さないで下さい。１００人いれば、１００個の人生があるんです。誰に何を言われても、自分の人生ですから自分を信じていけば、それが一番幸せなんじゃないでしょうか？

お礼

何回も有難うございます。
彼の子供のことは私の一番弱いところです。
それもあって、自分は子供は産まないでおこうという気持ちが強まっています。

弟さんと彼女が結婚を諦めたのは可哀想だと思います。
けど、それも反対されて諦められる程度の思いだったのかとも思うし。
ましてや、弟さんの意思が固まっていなかったのなら、よかったかもしれませんね。
２人の意思が強固でないと、不幸になる可能性が高いでしょうから。

私も自分の人生、自分の気持ちを信じて悔いのないようにしたいです。
それが幸せになるということを信じて。

彼が今日、反対を押し切って家を出させるのはやめさせたいから、
もう少し頑張るから我慢しろと言ってくれました。
頭を働かせて、思いつくことを全てやりつくして、それでも駄目だったら
家を出る、そうでないと後味が悪いから、と。
嬉しかったです。
これからイベント山積みの時期に、自由に会えないのはつらいけれど、
今後の人生のために頑張ります。

回答No.11

sumo

私のパパとママは私が小学生の時に離婚をしました。
私は、ママに引き取られ、今は高校生です。
　その後、月に一度パパとは会っていましたが、ある時パパから「パパ、新しいお嫁さんをもらうんだ」という話をされました。
　その後一度、その女の人とも食事に行きましたが、とても嫌でした。
　ママに聞いたらパパは私の為に養育費をちゃんと支払ってくれていますが、新しいお家にも赤ちゃんが生まれて大変だそうです。
　でも、私にとってのパパは、ママとパパが大人の事情で離婚をしてもず～っと私だけのパパである事には違いありません。
　お姉さんが結婚するのは私のパパではありませんが、その人の子供にとってのパパはおじさんだけだし、おばあちゃんやおじいちゃんも、変わり無く自分のものなんです。
　私、すごく大人の勝手でパパと一緒に住めなくなって淋しいです。会いたい時に、会えないし、新しい家族を憎んだ頃もあります。でも、今はちょっと大人になったからそんな事は思わないでいられますけど・・・。
　そんな気持をしている子供がいる事を考えて、結婚してくださいね。

回答No.10

sumo

後、書き忘れたのですが、私が弟に反対している理由に彼女が初婚だから・・・というのがあります。
　親御さんが両方揃っていれば,ちゃんと結婚式もしてみんなでお祝いしてあげたいだろうし、ハネムーンに海外に行かせてあげたいと親は思っているんではないかな？と。
　現に結婚式をしないで結婚した友達は、「やっぱり無理してでも、したかった」とか言ってますし。
　両親は、そういう夢をお持ちだったりするんじゃないかな？そうなると我家は、養育費やらなんだかんだあるので、そういう式もしてあげられませんしね。
　もし、私が弟の結婚相手として認めてあげられるとしたら、結婚経験者だったり、家庭環境が自分の家庭と似ていて色んな事が理解出来る人だったらいいかな？
　結局,さっき電話があってやっぱり断念するみたいです。

お礼

結婚式はします。
反対を押し切った場合、両親や親戚は呼べませんが、友達を呼んで。

私の友達で、やはり父親に結婚を反対されて押し切った人がいます。
彼女は大学卒なのに、彼が高卒しかも年下というのが反対の理由でした。
彼女はハワイで自分達だけで式を挙げ、帰国後レストランでパーティーをしました。
彼女のお母さんは、本当はハワイに行きたかったんだけど、お父さんの手前断念したのです。

でも、子供が生まれたら、お父さんの気持もほぐれ、逆に今となってはお父さんが彼を気に入っているようです。

今の私には理想です。

弟さんと彼女、お気の毒ですね。
初婚だったら、何も理解できないんですかね？
きれいごとだとは思いますが、いくらお金があっても愛のない結婚よりも、
多少苦しくてもその人のためなら頑張れる、と思える人と暮らしたいです。

回答No.9

sumo

私の弟もあなたの彼と同じような状況にいますが、家族はみんな大反対しています。
　弟はばつ１で息子が一人いて、奥さんが育てていますが養育費を毎月5万払っています。
　彼女とは一年ぐらい付合っているみたいで、彼女の方は我家の母に会いたい様子です。
　でも、私は絶対に会わないように母に言っています。
　実家からその孫が住んでいる家が通り道なので、いつ子供に見られてショックを受けさせるかもしれないという不安からなんですが・・・。
　他の方が書いているように、私はあなたのご両親の気持がすごくわかります。
　今まで大切に育ててきた我が子をばついち子供がいるような男性に、おまけに奥さん達が住んでいる住宅のローンまで支払っているような状態では、許したくないでしょう。自分の娘が苦労する事が目に見えてる。
１．あなたに子供が出来た時、今の支払い状況のままで、結婚生活をするのは不安にならないでしょうか？
　あなたの妊娠中や育児の時は、だんなさんの給与だけで生活していけますか？
２．住宅は２０年住み続ければ、住んでいた人に権利があるので、結果的にはその家は奥さんと子供のものになる可能性の方が高いです。（離婚前に建てたり買ったものは共有財産と言って二人の物です。だからいずれはあちらの子供が相続するようにしてあるはずです）
３．相手の親は前の孫とあなたの産んだ子供との事を素直に認めてくれていますか？くれそうですか？
　こういう内容を親ならきっと分かっていて、おまけに人生長い分色んな事を見聞き経験しての意見なはずです。
　最後に味方になってくれるのはやっぱり親です。
親が認めてくれるまで、やっぱり頑張るか、親を納得させる事をしないと不幸ですよ。
　みんなが幸せになれない結婚は、きっと壊れてしまいます。
　もう一度冷静に、何を親が反対しているのか？何が気に入らないのか？親と話してあなたも納得させてもらって下さい。（親の意見を）それでも、何とかしたいと思ったら、結婚より同棲して彼の実際の生活を見てみるのも良いと思いますが・・・。
　私は、辞めて新しい恋をする方がきっと将来的には幸せになれると思うんですが・・・ごめんなさい。

お礼

有難うございます。

よくわかりません。
弟さんは一人前の大人ですよね？親ならともかく、お姉さんがその結婚に口をはさんで反対するのは、なんでなのかなって思います。
もちろん「賛成？反対？」とはっきり尋ねられたら、反対と答えるのはわかるのですが。
初婚だと反対されて、そうでなければいいだなんて、それこそおかしくありませんか？
ごめんなさい。

1.　もし彼と暮らして、本当に金銭的に苦労を実感したら、子供はいりません。
昔から、子供はいてもいなくてもいいと思っていたので。
それに35歳過ぎたら、産む気は全くありません。

2.　これは私も心配したのですが…公正証書で20年間は許可を与えるという条文を作ってあるので大丈夫かと。20年たったら売るつもりでいるのですが、もし子供がそのまま住みたいと要望した時は、その時に考えます。
彼のご両親の持ち家もありますので。
将来的に遺産相続で元妻との子供のところにいくのは当然だと思っています。

3.　私が子供を産むかどうかわからないのですが…。彼の父親は、私を受け入れると言ってくれているそうです。ただ、母親は離婚に反対だったので、今は勝手にしなさいと言っているそうです。

皆が幸せになれない結婚…確かにそうですね。でもそれでもうまくいっている人たちは世の中にたくさんいるんですよね。
やめて新しい恋ができれば、勿論それはわかっています。
けど、今の私には無理です。
彼を諦めたら一生後悔します。親よりも大事な人なんです。

回答No.8

alishia

下の意見の補足です。突然、彼を親のもとへ連れて行ったら驚かない親はいません。本当に素敵な彼なら何度もご両親に会わせて性格やあなたに対する想い、結婚観などをご両親と話し合ってもらい理解してもらう必要があると思います。性格も何もわからない人と結婚させる親はどこにもいません。
とにかく、あなたは冷静になってください。思いやりを忘れないようにしてください。

お礼

そうできればいいのですが…。

私が最初父に「結婚したい人がいるので会ってほしい」と頼んだら、「彼のことを簡単に紙に書いて知らせなさい」と言われました。
この時点で驚きました。
普通、娘がそう言ったら「どんな人なんだ？」と尋ねませんか？一切聞かれませんでした。今までこんな話聞いたことがありませんでしたから。
やはり我が家はおかしいんだと思いました。

そして一応紙に書き、渡して説明しようとしたら、「そこにおいておけ。あとで読んでおく」あきれました。
勿論紙には彼の離婚暦、子供２人、養育費、家のローン等隠さずに書いておきました。
そして彼が家に来て「きみには結婚の資格がない」となったわけです。

そのうえ、彼に結婚する資格ができるまで会うな。
彼には「結婚する資格ができて、その時にまだうちの娘と結婚したいと思うなら、その時はまた来なさい」

これでは改善のしようもありません。彼の性格をわかってもらうのも不可能です。
会ってもいけない、彼が家に来てもいけない…家のローンがなんとかならない限りは。
無理です。
それでもいいといっている、私の気持ちは、親は一切無視です。
それでも、私は親を思いやりつづけなきゃいけないんでしょうか。

しかも大嫌いな父親を。

回答No.7

alishia

私も下の方と同意見です。多分、主婦の方からのアドバイスはすべてといってもいいくらい同じ意見になるでしょう。結婚して、家庭を持ち初めてわかることってたくさんあります。
結婚は、恋愛と違い、自分たちさえ良ければそれでよいというものではありません。周りの人たちからの祝福があってこそ結婚だと思います。私も似たような（再婚ではありませんが）経験をし、親の反対を押し切ってまで結婚をした身ですので、実感しています。粘り強く最後まで親を納得させようとがんばり、最後には分かってもらえました。今になって納得して結婚をしたこと本当に良かったと心から思います。あの時は、父まで泣かせてしまい本当に今まで苦労して育ててきてくれた両親を泣かせてしまったことすごくつらかったです。今でも思い出すと涙がでてきます。自分も子供を持ち親になって初めて親の気持ちが少し理解できたような気がします。我が子は何にも変えがたい自分の命を犠牲にしてでも良いくらい大切なものなのです。それを理解してあげて欲しいと思います。本当にあなたのことを心から心配し、幸せになってほしいと願っているのです。
結婚してからしか分からないことって本当にたくさんあります。また、結婚してみて初めて本心が表れるということもあります。
あなたは、彼と付き合いはじめてどのくらいの時間が経ちましたか？本当に彼のことを理解していますか？
また、金銭的なこと覚悟していると言っていますが、本当に自分とは言ってみれば関係のない人のためにそんな犠牲を背負い込むことができるのですか？
もう一度、冷静になって（無理だと思いますが）考えてみる必要があると思います。冷静になるのは難しいです。私もなかなかなれませんでした。周りの人たちの意見に耳を傾けて落ち着いて考えてみてください。特に結婚している人の意見は貴重です。
結論は急がなくても良いと思います。結婚してから後悔したのでは遅いです。
それでも、覚悟をし結婚を決意するなら結婚後もみんなの反対を押し切ってまで結婚をしたこと、金銭的なことも文句を言わないと決めたこと覚えていてください。そのことでもめるようなことがあってはご両親も本当に悲しまれます。
厳しいようですが、現実です。

お礼

有難うございます。
私も母親を泣かせるのは不本意ですが…父親は昔から全く愛情がないので。
昔から、そう本当に昔から、結婚したら、父親と暮らさなくて住む、父親と話したり顔を見なくてすむ、と結婚を心待ちにしていました。
本当は社会人になった時に一人暮らしをしたかったのですが、やはり止められ、事を大きくするぐらいならと我慢して思いとどまったのです。
昔から父親は私の行動が気に入らないと無理やり、自分の思い通りにしてきました。
学生時代のアルバイトもやめさせられました。普通の子がやっている学習塾のバイトでもです。帰りが門限の22時を10分くらい過ぎるからというだけの理由で。
おかしくないですか？私自身中学生の頃通っていて、それくらいの時間に帰宅していたんですよ？中学生の通塾ならよくて、大学生のバイトなら駄目って神経がわかりません。
とにかくこの人と離れるられるのが結婚の一番のメリットだと思っていた時期もあったくらいです。

そうですね、冷静なつもりですが、おそらく冷静じゃないんでしょうね。
自分が決めたことだから、あとになって文句を言ったり逃げたりしません。
そんなことをしたら「それ、みたことか」と言われるのはわかってますから。

両親を悲しませないために、私が彼を諦めて私が不幸になる。
これはやっぱりできません。

回答No.6

sugachan

みんなの反対を押し切って結婚し、一生その人と添い遂げる自信があるのなら結婚してもいいかもしれません。
ただ、彼は、一度結婚に失敗しています。
理由はともかく、すごく好きな人と結婚したのに、失敗したということです。
離婚前にあなたと付き合っていたと言うなら、もしかして、同じ事をあなたにする可能性もあるとは思いませんか？
彼と結婚して、後悔しないように。そして、前妻の二の舞にならないように。

彼の給料は前妻とその子供に行くわけです。
それを我慢し、どんなに苦しくても、我慢して、自分の子供を育てることができるのでしょうか。
誰からも祝福されない結婚をして、それでも幸せと言えるのでしょうか。
親や弟妹と縁を切るなんて、なんだか、悲しすぎます。
冷静に、考えて、もう少し時を待ってみてはどうでしょうか。
一つの提案ですが、前妻やその子供たちに会ってみるというのはどうでしょうか。

父親は、娘を守るためなら、なんでもしそうですよね。
子離れができていないのかもしれませんが、それも娘を思ってのこと。
なにが起きても、しょうがないのではないでしょうか。
それを乗り越えてこそ、今のあなたとその彼の結婚はあるのでしょうから。

お礼

離婚が成立する前に私とつきあっていたから、私も二の舞になるかも。
これはごもっともなご意見です。私もそう考えてたくさん悩みました。
けど、そうなったならば自業自得です。
彼も、これだけ苦労して離婚したんだから、もう二度と同じ事は繰り返したくないと強く思ってくれていますから。
甘いとお思いでしょうが、相手を信じられなければ結婚する意味はありません。

彼の給料が元妻にいく。
これはイヤですが、結局は子供の養育費・子供の住居代ですよね。
それならば仕方ありません。彼の子供です。当然のことだと思っています。
自分の子供は生活が苦しければいりません。
昔から子供はいてもいなくてもどっちでもいいと思っていたので。

あと、父親とは一切縁を切ることになるでしょうが、母や弟妹とは連絡を取り合うと思います。
母は口には出しませんが「あんたがそこまで強く思っているなら、好きにしたらいい。但し結婚後つらくても泣き言は言うな。金銭的にも頼るな」と思ってくれているのがわかります。ただ、我が家はあまりにも専制君主で父が実権を握っているので口には出さないだけで。
昔からそうです。父に話すとことが大きくなるからと、父には言わずに母と私達でおさめたことが我が家にはいくらでもあるのです。

元妻に会ったことはあります。
子供はさすがにないですけどね。

そうですね、何が起きてもしょうがないですね。
その覚悟こそが、今の私達には必要なんですよね。
彼は何があってもいい、と言ってくれていますが…。

有難うございました。