妻帯者との関係

質問

こんにちは。inspiと申します。
こちらのカテゴリでの質問は初めてです。よきアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたしますm(__)m。
さっそくですが、私は現在、妻帯者である男性から、熱烈に好意を持たれています。そして、今後どのようにこの方と付き合っていけばいいか、今悩んでおります。
きっかけは、去年から今年に至るまでの激動の時を、私がその人のそばでただ静かに話を聞いていたことだと思います。
その方と知り合ったのは、昨年秋ごろで、当時私が人生について悩んでいたときに、相談してみればと勧める友人の紹介で知り合ったのでした。
私はその方(Aさんとします)からアドバイスを頂くことはありましたが、実際のところはAさん自身も大変な悩みを抱えており、私にそれを語ってくるのです。そして、大半の時間をひたすら私が話を聞いているといった状態でした。
以来、月1～2回会ったり、向こうから来る電話で話すという関係が続いております。
Aさんと奥さんの関係は、長年同棲はしていたものの、結婚自体は周りに強く言われてやむなく籍をいれた、というもので、現在お互いに恋愛感情はなく(奥さんはもちろん推定ですが)、性行為もないとのことです。
ドライな夫婦関係の中、自分のことを親身に聞いてくれる人が現れた、それが私なわけですが、悩みの渦中にある中で、強く心に響いたのだと思います。
激動ピークのときは、私が取った行動で大変救われた、と後日メールが入ってきました。
私としては、両親からも捨てられ長年貧乏と裏切りの中で過ごしてきたその人の心の傷が、"話を聞く事”で少しでも癒えたらと思い、接してきました。お互いの立場はあるけど、じゃないと精神的に死んじゃう、と思ったからです。そして、ある程度心が満たされたら、次の前進に移していけるだろうと思っていました。
それが、今となっては、結婚も真剣に考えている、と言われるまでになったのです。
私はAさんのことは、人間的にも大変尊敬してるし、また見解もすごいかたで、人としてこれからもお付き合いしていきたいと思っています。
ただ、Aさんは私を思って下さる気持ちが、恋愛の面から深まる一方なのです。
できる範囲で、その思いを受け止めれば、ある程度心は落ち着くだろうと思い、先日呼ばれたホテルに向かい、一夜を過ごしました。
行為寸前でストップかけましたが、いつも向こうから抱きしめてくれたりキスしてくれるのを、初めて私からもお返ししました。一方的に求めるからこそ、思いがつのるんじゃないかと思ったからです。
ただ、もちろん相手が誤解すると思ったので、その上で、奥さんとうまくやってほしい、と自分の気持ちを告げました。
私自身、このままだとお互いの関係が深まる一方だと思います。それが、精神的な部分ならばとても嬉しいのですが、どうしても恋愛的な部分が入ってくるのが嫌なのです。それは、私自身も変わるのが怖いからです。できれば一生を、誰かに"所属"することなく、身一つで過ごしていきたいのです。
社会的な立場で言えば不倫の一言です。が、立場・常識・一般論すべてをはずして正直な気持ちで見たとき、Aさんは私を"好き"だし、私も今までの行動は正しかったのだと思います。ただ、Aさんが思ってくれる気持ちが深まり続けてきたのは、言葉悪いですが「誤算」でしたが…。
精神的な部分でつながっていければと思いますが、もう私は関係を絶ったほうがいいのでしょうか？
長文で、わかりにくい文脈で申し訳ありません。
真剣に考えていることなので、正直なご意見聞かせて頂ければと思います。
よろしくお願いします。

回答No.15

akkanbee · ベストアンサー

私の主人は、今、あなたのような方とお付き合いしているように思います。

結婚１０何年もたつと、結婚当時のラブラブな気分はなく、子供にも恵まれ、安定した生活を送っていました。それは、子供がある程度成長してしまうと、おもしろいものではありませんが、ごく普通の当たり前の生活だったと思います。

そんな中あなたのような女性に会い、もうもてるような年齢でないのに、お付き合いができ、時には体も許してもらえ、主人は、一生懸命愛をささやいているようです。
私が思うに、このまま続けていけば、あなたもこんなに私のことを愛してくれるのならと断りきれずに体の関係に発展するでしょう。そうなったら、ずるずるとその関係は続くと思います。

あなたが、本当に奥さんとうまくやってほしいと思われるのなら、関係を絶ったほうがいいと思います。
男というのは、寂しがりやなので、あなたが受け入れてくれなければ、奥さんのところへ戻るからです。
ただ、そんな不倫をしてくれる人は、そんなにいないので、強力にひきとめて、鬱病になるとか自殺するとか言い出すかもしれません。
それをあなたが愛情と思ってしまえばなかなか別れられないと思います。
また、あなたがほんとうに好きな人ができたときに簡単には、別れてはくれないと思います。
新しい彼には、この人の存在がわかると思いますし、不倫するような女なんだと彼には思われると思います。

いずれにせよ、中途半端に彼を支えるのではなく、奥様にばれた場合は慰謝料を払って、彼と結婚して生活全面から支える気持ちで続けてほしいです。
それでなければ、ただの自己満足です。
あなたがそのような気持ちであるのなら、変な期待を彼にもたせないでください。

一度、主人にどうしてそんなことしたの？と聞いたことがあります。
答えは、現実逃避、たんなる気の迷いと言っていました。

あなたの存在は、奥さんにとっては障害です。
主人は、今、お前は本妻なんだからもっとど～んとしとれ、遊びだ遊びと言っています。
彼女には、愛を語っています。
私には、どっちが本当かわかりません。

回答No.14

noname#39003

あなたの行為は相手の奥さんに失礼です。
　ホテルに行って行為を行ったことです。
　相談や対話は良いと思います。
　不順な行為は反省し、人に後ろ指さされられないように健全に接して下さい。
　別に別れる必要は無いと思います。

回答No.13

marine_789

”もし僕が離婚したら本当に何もかもを捨てた状態になるし、そしたら
(気持ちがハンパな私にとっては)重いでしょう？”

あなたが受け入れてくれるなら離婚するけど、受け入れられないなら
このまま続けるってことでしょうか。
あなたのこととは関係なく夫婦関係は破綻しているのではなかったのですか。
重い、重くないではなく、けじめの問題だと思います。
負担になるのが嫌なのに「襲いたい」とか・・・自分の欲望はかなえようとするんですね？
なんか矛盾ばかりだと思います。
早く気づかれたようでよかったです。

回答No.12

noname#48005

少々きつい回答ですがご容赦のほど・・・
質問を読んでる限り　あなたはとても冷静で、思慮深い印象をうけますが、　あなたは彼の前で本当の自分をさらけだしていますか？

本当に心から愛されていると感じますか？
私には　大して真剣でもない男が　自分に興味を持ちなおかつ愛をささやいてくれていることに
自己満足しているように思います。

お互いが悩みを持ち頼るところがない
そういう弱った自分の判断が正しかったと思うことは「関係を拒否した」ことのみのように思います。
言葉は悪いですが、　あなたのような女性を誘惑して、結婚までほのめかせ　関係を迫る男の何処に信頼がおけますか？
また、　あなたは本当に心から好きでもない男の気持ちを弄んでいませんか？

私は　将来めぐり合うあなたの彼のために　自分を大切にしなさい。といいたいです。

回答No.11

kakashi77

「体の関係は、ぎりぎりのところで持っていません（というか持たせません)。」
↑意味が違いますよ。
別に書かなくてもご理解いただけると思ってあえて書かなかったのですが。

「行為寸前でストップかけましたが、いつも向こうから抱きしめてくれたりキスしてくれるのを、初めて私からもお返ししました。」
↑これが一線越える境界なんじゃないでしょうかね。
行為をしたかどうかじゃなく、
受け入れ姿勢を相手に見せたっていうことを言ってるんです。

ちなみに私の言う「受け入れ姿勢」とは
「私からもお返ししました」っていうトコなんですが、
これをもし「そんな気持ちじゃない」と言うならば
「私は恋愛感情なくてもキスできる人なんですよ」
ってことになるかと。

同情のキスとかなんて言い出したら
相手を見下していることになっちゃいますがね。。

回答No.10

artemisu

質問者様もその男性もとてもワガママですね。
特に質問者様は自分勝手です。
不倫をすることをどうこう言っている訳ではありません。
ただ、一緒にいる事でお互いの寂しい部分を埋めることが出来るなら、例え不倫という関係であったとしても、今の関係は質問者様にとって理想的な関係なのではないですか？
だって、あなた自身、結婚願望がないんですよね？なら、既婚者とお付き合いしていた方が合理的なのでは？
なのに、一体なにが不満なのでしょう・・・

お礼

ご回答ありがとうございました。
予想以上に、たくさんの方にご意見を頂き、ありがたいです。

私自身、ご指摘のごとく結婚願望はおろか恋愛感情さえないのでは、
というくらいのペースで、今までを過ごしてきました。

ただ、この方の今までの辛さを少しでもぬぐえるなら...との思いでした。↑程の経験のなさのため、どのように行動すべきか、
また１人でいるときに思っていたことが(もう会うのはやめようということ）、その人の寂しげな表情を目の当たりにし、また語っているうちに、その人の元の人格・見識の深さ故からか、私が考えていたことが浅はかに思えてくるのです。
そうして、決断を先送りにしていました。

一昨日、電話で話しましたが、それ以降やりとりはしていません。
そのときも、その人は人間として私のことをサポートしていきたい(私もいろいろ問題を抱えているのです)と言ってくれましたが、私は何も答えませんでした。

他の方もおっしゃるとおり、こうなった以上は関係を続けるのは難しいですね。
お互いの状況が変わってからでないと、とにかく今すぐには、難しいですね。

大変、残念な結果となってしまいました。

私ももっと違った判断ができればと思いました。
もう恋愛関係には、足を突っ込みたくないです。

長文で不快な返信となってしまい、申し訳ありません。

本当にありがとうございました。

回答No.9

yu-ki80

26歳の女の子です。
もし勘違いならごめんなさい。文面を読んでいると、質問者さまはそのAさんを人として尊敬し、好きではあるが、恋愛がしたいわけではないように感じました。もしそうなら、相手が既婚であろうがなかろうが、相手の望んでいる関係が恋愛である以上、関係を絶つのがAさんへの思いやりだと思います。愛情と同情や尊敬はあくまで別物です。余計な期待をもたせることはやさしさではないと思います。
逆にもし、あなたもAさんに恋愛感情をもっていて一緒になりたいと思うのであれば、Aさんに言葉だけではなく実際に奥様と離婚されてから出直してもらうべきだと思います。私も昔付き合っていた彼に他にも彼女がいたことがありましたが、奥様とは周りに言われていやいや結婚したというのも、性行為はないというのも、おくまでAさんが言っているだけですよね。あなたを繋ぎ止めたいばかりに嘘を言っている可能性もとても高いです。実際の夫婦の関係なんて奥様もいるところで聞いて見なければわからないと思います。奥様がいるのを知ったうえで、中途半端な関係になるのは、同じ女として奥様に失礼だと思いますし、なによりあなたが本当に大切なら、大切な人に余計な心配をかけないよう身辺をきれいにしてから関係をもとめるはずだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。同年代の女性からのお言葉、うれしかったです。
そしてご配慮ある文面に癒される思いでした。本当にありがとうございました。

まさしく、人として尊敬しているのだと思います。
Aさんの熱烈な気持ちの方が、私がAさんに感じる思いより深く、上でした。

周りに言われ結婚に踏み切り(奥さんは長い間籍入れることから逃げていたそうです）、それだけでなく長年の苦労。夫婦の不仲。

表面上はけして見せないけど、心のやわらかい部分はズタボロだったと思うんです。
それを、自分に求めてきたのだと思います。

だから、向こうから求めても私が返すことがなかったから、余計に思いはつのったのだと。
できる範囲で、受け止めてあげようと、私も質問で書いたとおりの行動に出ました。

母親のような思いでした。
傷を、癒してあげたかったです。

でも、私がしたことは、かえってAさんの傷を広げてしまったのかもしれません。

未熟者でした。

回答No.8

venus2367

あなたと彼の男と女の感覚がまだお若いのだと思いますよ。

精神的な支えならキスや行為がなくても、付き合いは出来ますよ。
体の関係を考えてるから相手も関係を持ちたいと思うんじゃないかな？

相手のご家庭をを考えてるのなら深い関係はあなたから避けられますよね？
求めるのなら彼に誘導されてしまうでしょうけど。

誤算とか、思いはいろいろあるのでしょうが、あなたのお考えが彼の誤算をキッカケとして作った・・としか感じられないですよ。

真剣に考えてるのなら、まずはあなたがどうしたいのか？ですよ。
彼の気持ちにあなたが応えてしまってるんです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
まさに、一人でいるときと、その人といるときとでは、考えも行動もうらはらとなっていました。
応えてしまっているのだと思います。

言い訳かもしれませんが、正直どのようにすればいいのかわからなく、自分の気持ちもわからなかったのです。

ただ私は、求めてきた気持ちをできる範囲で返してあげたい、心が満たされれば、私からも心が離れる。。。というか距離ができる。
それが今まで出来なくて、私自身も未練のような思いがありました。

満足して、以上。というより、余計に深まらせてしまったのですね。

もう、最低でも今しばらくは、連絡を断ちます。
相手もそのつもりでいると思います。

まさしく、キスや行為をしなくても、心の深い部分でつながっている、
そういう関係に私はなりたかったです。

以前、その方から”男女間の友情は難しい”と言われました。

残念です。

回答No.7

mariaspd

「私はこう思ってやった」と自分の行為を正当化してますが
軽はずみですし、誤算も何も、少しは分かっててやってるんだろうな、と思いましたよ。
ここまで長文で書くからには、質問者様も少し
心は動いている、じゃなければこれからの流れに戸惑っている（不安）気持ちがあるのではないでしょうか。
こうなると、尊敬している人もただの男です。
その気が無ければ、きっちりけじめを付けてあげた方がいいと思いますよ。
変に気を持たせて「人として尊敬」うんぬん言っても、こういう関係になった男性はその意味なんか、分からないと思います。
（逆に矛盾していると思われても仕方無い事をしてしまった後ですし）

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。私のあいまいな態度が、余計に火をつけてしまったのだと思います。

私もこの約半年の間、長引けば長引くほど。。。と思っていました。

他の方へのお返事でも語らせていただいておりますが、私が”自分がやるべきだ”と思ったのは、相手に気持ちをかえしてあげることでした。

相手に何かすることなんて、今までなかったし、する勇気もなかったし、だから長引いてしまったのです。

”裏切り”に値するのかもしれないですね。

相手とは関係を断つしかないです。ありがとうございました。

回答No.6

kakashi77

「精神的な部分でつながっていければと思いますが」
とありますが、恋愛感情があることを知っていて
体の関係をもったという時点で無理ですよね。
彼の欲求を満たすだけの存在でいいと、
貴方自身を犠牲にする覚悟なら判りませんが。

仮に貴方がそれでもいいと思って関係を続けたとしても
時が経つにつれ、
貴方に癒されている彼が生活している中心は
結局「家庭」にあるということの現実に苦しむ事になると思います。

お話しを読む限りでは、
相手にはお子さんはいないようなので、
本当に夫婦として終わっているのならばとっくに別れていると思うのが賢明です。

長い同棲生活の末の結婚とのこと、
お互いに空気のようになって　そばにいるのが当たり前
そこに新鮮な空気が流れてきた、ともなれば
当然気持ちは高ぶるでしょう。

しかも大変な苦労をされてきたとのこと、
話を聞いて癒したのは貴方でも
生活を支えたのは今の奥さんなんですよね。

「今の生活を捨てたくない」
「今の生活を壊せない」「世間体が・・・」
そんな彼の感じが見え隠れしてなりません。
離婚するということは全て捨ててくるようなものですから。

いい人が現れたから離婚する、
それは結局　自分主体なので
そういう行動に走る人は同じことを繰り返すと
私は思います。

以上、文面を読んだ限りでの意見なので
多少の読み違えがあるかもしれませんが、
少しでも軌道修正できる参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
体の関係は、ぎりぎりのところで持っていません（というか持たせません)。

私は、この人の心の傷が癒えればと、心を砕き話を聞き、今まできてきました。
電話で深夜話し、正直睡眠不足で体が心配だったし、他にも帰るのが遅くなったり”負荷”がものすごく大きかったのだと思います。

それでも相手の気が済むまで、電話は切らずに。とにかく話せる相手は私しかいないのだと、相手に気持ちを集中し、今まできました。

”優しすぎるよ。自分(私)が壊れちゃうよ～”と、その人に言われたこともあります。どういう意味かあまりよくわかりませんでしたが、私が無理しすぎていたのかもしれません。

相手は確かにどんどん求めてくるし、そのうち”襲いたい”ともいってきたし、では抵抗なく体を捧げることが、私がやるべきことなのだろうかと、悩んでいました。

正直、帰りが遅いことなどが原因で、疎遠になってしまった、他の大切な人間関係があります。
これから修復していかなければなりません。できるかわかりませんが…

自業自得です。がんばります。

回答No.5

stk0402

質問者様は、相手が自分のことを“好き”ならば、抱きしめられたりキスされたり、エッチしてしまえる方なのでしょうか？

私は、もう、その時点で間違っていると思いますよ。

自分と、エッチしてから「奥さんとうまくやってほしい」？？？
ちょっと自分勝手な気がします。

その彼はすでに恋愛感情という情があります。
これを精神的なつながりの感情という情に戻すのは不可能かと。

と、キツイことを申しましたが自分も不倫経験者です。
私は依存しないようにしてました。そのため、自分の生活になるべく立ち入らせず、少し距離を置きながら付き合っていましたけど。
今の時点（もうカラダの繋がりもある）では、正直手遅れだと思います。きっちり、その気がないことを伝え友人が一人減りますが自分がまいた種です、自分できちんとケリをつけましょう。

お礼

ありがとうございました。
行為する気はありません。

というか、求められるがままに抱きしめられたりしていることが、
自分で意味不明なのです。

落ち着くなと安堵感があったのも事実です。

抵抗なく、求められるがままにやることが、私ができることなのだろうかと、いや違うだろと、ずっとずっと考えてきました。

泊まったときのことを、今は後悔しています。
ショックでした。
そのことを、相手に伝えるべきか。わかりませんが、自分の中ではAさんはもうすでに乗り越えた方なので、とにかくいつまでも考えず、前に進もうと思います。