慎重派な男性に質問です

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3063138.html
の件で再度質問させて下さい。

このような状況で、どんなアプローチをされれば、再度話す気持ちを持って貰える確率が高いのでしょうか?
(1)　自分の気持ちが落ち着くまで、半月でも１ヵ月でも連絡しないで貰いたい(そうすれば自分から連絡する気になる)
(2)　今はそっとしておいて貰って1週間後位に連絡して貰う(間が空いたので自分から連絡するのは気がひける)
(3)　突然会いに来て貰う

私の方からは、問い詰めたお詫び&「あなたに出会えて良かったし、この出会いを大切にしたい」「もう気持ちは聞かないので今まで通り自然でいて」というようなメールを送りました。

連絡を控える期間やアプローチ法(メールor電話orメールしてから電話)も教えて頂けると幸いです。
宜しくお願いします。

回答No.9

ragueru · ベストアンサー

umitokumoさん、随分と キビシイ言い方をしましたのに、
しっかりと受け留めてくださって、ありがとうございます。

>しつこくするでもなく、いつもアナタの側にいますよ感、どうしたら作れるのか…。難しいですね。

おっしゃる通り、【いつもアナタの側にいますよ感】を、
さりがなく、しかも！シッカリと相手に伝わる伝わるように届けてゆくコトは、
本当に 至難の業とも云えますよネ。
でも。。

>以前彼が「なかなか心を開かないから、相手に少し踏み込んで貰うくらいが丁度いい」って言っていました。

彼は、そうしてほしい 願望があればこそ、
そのように お伝えになったのではないかと思います。

先日の お話し合いの核心部を、もう一度、見つめ直してみましょう。

★>「あなたは私に“好き好き攻撃”を要求するのに、あなたは自分の気持ちを言わない。あなたが私をどう思っているのか分らないのに、ベタベタなんて出来ないでしょう」と言ったら
●>「そんな要求をしているつもりはなかった」と言ったっきり
●> 黙り込んでしまいました。

貴女は　すでに３通のメールを出されているけれど、
今のところ、彼からの返信はありませんでしたネ。
推察ですが。。 おそらく彼は、【 ご自身の言動を 】
貴女の言葉によって 初めて知ることになったのではないでしょうか？
もしくは、指摘を受けたことがショックだったか。。の、どちらかではないかと拝察いたします。
が、おそらく前者ではないかと。。
何れにしても、彼にとっては自己嫌悪や ショックと共に、
そんな自分は嫌われる・・相手に去って行かれる・・と思ったとき、様々な不安がよぎるために、自らの言動を起こせなくなるという状況が生まれているコトも考えられると思います。
＊　これは、あくまでも 私の推察です。＊

>ragueruさんは「手紙を」と書いておられましたが、
>相手の住所がわからない場合どうされますか?
>友人を通じてだと、友人に全て話している感じで、
>かえってもめそうですけれど。

貴女が、【 どうしても貴方に シッカリと想いを伝えたかったから、
連絡先を教えて戴ける様に お願いしました。】
【 貴方が大切だから、このままにしてしまいたくなかった。 】
と、お手紙に書かれれば、差し支えないと思いますヨ。
その中で、友人には 貴方とのコトは話していないので、
いきなりカードを送ってビックリさせたいから☆といって、住所を教えてもらった。。などのエクスキューズを入れておけば、どうでしょうか。

ご友人に取り次いで貰うのは、避けたいですよね～。
それよりは、ご住所を教えて戴く方が良いと思うのですが。。

手紙を出される前に、もう一度 メールしてみませんか？
謝罪というよりも、貴女の 素直な想いが伝わるようなメールを☆
さりげなく寄り添ってゆくには、距離を置きながらも、
貴方を応援している、大切に想っている、と地道に伝えてゆくしかないのかも知れません。

貴女にとっては、ツライ時間だと思います。
でも 貴女ご自身のためにも、頑張ってほしいと思います。
＊ 決して、ご自身を追い詰める程には 頑張るコトはないのですね。
　シンドイ！　もうリタイアする！！！と思ったら、その時はリタイアすればイイんですね(^^)。
少し時間が経って 元気が回復すれば、放っておいても、また頑張ってる自分が居ますから(笑)。　
本当に大切な人に対しては、自分でもビックリするくらい 受け容れてゆけるのですよネ。＊

明日まで出掛けますので、お礼を戴いても スグに 新たな回答を投稿出来ませんが、
umitokumoさんが 前向きに勇気をもって進んでくださるコトをお祈りしていますし、
少しでも お力になれるように応援させて戴ければ。。と思っています。

お礼

ragueruさん、ありがとうございます。

>彼は、【 ご自身の言動を 】貴女の言葉によって 初めて知ることになったのではないでしょうか？もしくは、指摘を受けたことがショックだったか。。の、どちらかではないかと

私もそう思います。もの凄くショックを受けていた様子が見てとれました。恐らく、今までの恋愛を振り返って思い当たる点などを思い出して自己嫌悪に陥っているのでしょう。
それにしても正直、逃げるなんて酷いなぁって思うのですが、そんな人を好きになったのだから仕方ありません。

来週メールを送ってみようと思います。返信は又ないかもしれませんが、相手からのレスポンスは求めないようにして…。このまま何ヶ月も音沙汰がなければ、諦めてしまうかもしれませんが、それはそれで仕方ないことですからね。

質問は締め切ります。今後どうなるか、お知らせしたい気持ちもありますが、今後私が新たにスレを立てなければ、上手くいっているか、諦めたかと思って下さい。
応援して下さると書いて頂きありがとうございました。
元気が出ました。

回答No.8

ragueru

＃６です。 umitokumoさん、お礼を有難うございます。
先ほど、お断りしておりませんでしたが、
私は女性ですが 回答させて戴いております。

>なので上記の方法しか考えられないんです。

umitokumoさん、すこし深呼吸をしてみられませんか？
大変失礼ながら、いまの貴女には 少し “ ゆとり ”をお持ちになって戴きたいナ。。と思います。
その上で、もう一度ゆっくりと考えてゆかれることを、 おススメしたいと思います。

まずは、＃６の私の回答と、それに対する貴女のお礼をご覧になってください。
何か、お気付きになりませんか？

では、 こうすると お解りになって戴き易いでしょうか。

>彼が会う度に
●>「僕のどこがいいの?」「僕の事好き?」と質問してきて、とても愛情に飢えているといった感じがありました。
●>「メールだと(愛情表現が沢山あって)ドキドキするけど、会うと素っ気無くてちょっと違うって感じている」と言われ、

>先週の土曜日に会った時、彼のテンションがとても低かったため、帰り際(電車に乗る一歩手前)に、
★>私の事を一体どう思っているのか問い詰める形で最終電車まで話しを引っ張ってしまいました。
★>「あなたは私に“好き好き攻撃”を要求するのに、あなたは自分の気持ちを言わない。あなたが私をどう思っているのか分らないのに、ベタベタなんて出来ないでしょう」
★>以前私が「相手から“付き合おう”とはっきり言われないと前には進めないと」言ったところ

貴女も、 “ 彼と同じ ” ではありませんか？

まだ、知り合われて日が浅いですよね。
お互いに、傷付いたり ツライ想いも経験されている。。
貴女も、当初は ゆっくりと お互いを知っていけば、、と思っていらした。
でも、彼のテンションが とても低かったために、
【 不安になって 】 最終電車まで引っ張って 問い詰めてしまわれた・・のですネ。

今の貴女では、おそらく 《 ご自身の想い 》を 彼に伝える為だけに、メールや電話をされていかれそうですネ。
大変キツイことを申し上げるようですが、
貴女が “ ゆとり ”を 取り戻されない限り、
彼の固く閉ざされた心に安心感を持ってもらったり、開いていって貰うコトは、おそらく出来ないでしょう。

私事で恐縮ですが、わたしは 彼から　とても愛されています。
にも関わらず、 私は、彼への愛を ずっと“ 証明し続けて ” きました。
彼が、私の愛情を 【 試している 】というコトに気づかなかったばかりに、本当に苦悩しました。
気づくのに、なんと４年もの年月を要してしまいました。

この間、私は、自分の想いも シッカリと伝えてきましたが、
自分が愛されることは 《 どうでも良かった 》のですね。
とにかく、彼に 安らぎと喜びをあげたい想いで、
何よりも “ 彼の幸せ ”を 最優先に 考えてきました。
そこが、umitokumoさんと 私の、決定的に違うところです。

それでも 試され続けたのですネ。
それ程までに、彼らの傷は深いのです。

ココまできて、もう気づいて戴けたかも解りませんが、
貴女が、早急に 結論を出そうとされる限り、、
また、 彼から愛されるならば、ご自身も愛してゆこう。。と思われる限り、、
彼に、心を開いてもらうコトは 出来ないでしょう。

落ち着いて、ゆっくりと お考えになってみてください。
彼に、どのように働きかけたら、貴女の真の愛情を伝えてゆけるのか・・を。

貴女が、素直な気持ちで　彼と向き合ってゆかれたいのであれば、
＃６に書いた回答を おススメしますが、
貴女が、上記のようなスタンスを 変えられないのであれば、
キッパリと諦められるコトを おススメします。

なお、コチラのご質問を生かされるのであれば、
前回のご質問は、一旦閉められた方が良いと思いますヨ。
このコトからも、貴女が 余裕を失っていらっしゃると感じました。

お礼

ragueruさん、ありがとうございます。
ご指摘のとおり、全く余裕もゆとりもないです(笑)。

少し前に別の友人に相談したところ「アナタも彼も似たもの同士。自分の気持ちの事しか考えてなくて、相手に思いやりが足りないのよ」と言われました。
早急に結論を出すつもりもありませんし、今は相手が愛してくれるなら私も…という気持ちではありせん。好きなものは好き、相手の気持ちがどうであれ好きですからね。ただ、相手が私と話してもいいという気持ちがない限り、ただのストーカーになってしまいますから(笑)。

他の方からアドバイスを頂いているように、“こちらが連絡を取るのを止めたらそのままフェイドアウト”というのが気になって、悩んでいます。何て事ないコンタクト(メールや電話に限らず)でも、相手が私を拒絶しているなら重荷になるでしょうから。以前彼が「なかなか心を開かないから、相手に少し踏み込んで貰うくらいが丁度いい」って言っていました。しつこくするでもなく、いつもアナタの側にいますよ感、どうしたら作れるのか…。難しいですね。

*前回の質問は締め切りました。ご指摘ありがとうございました。

補足

ragueruさんは「手紙を」と書いておられましたが、
相手の住所がわからない場合どうされますか?
友人を通じてだと、友人に全て話している感じで、かえってもめそうですけれど。

回答No.7

nagi_12

質問が？ついていたので再度書き込みいたします。
(1)１週間後くらいに電話(メール)した場合、どんな内容であれば気が楽ですか?　
今回の件に思いっきりふれた方がいいのか、全く違う話がいいのか…。
＞これに関して他の方のお礼文章でも見たのですが、相当トラウマが
すごいみたいですね。一週間後のメールですと「最近どうですか？」
とか「体の調子が悪いのですか？大丈夫？」とか割と一般的な
ものの方が気が楽なような感じがしますね。変に恋愛に絡めると
また重くとられてしまう気がするのですよ。

(2)待ちすぎるとフェードアウトの心境とはどういう事なのでしょうか?
＞他の方の回答にもあったのですが「あ～やっぱり俺は駄目なんだ」
となってしまうと…
自分に自信がないので常に相手の気持ちを確認していたい。
でも突っ込まれると、すぐに追いつめられてしまう。
なかなか難しいと思うのですが、気持ちが伝われば大丈夫だと思いますよ。
ちょっとうまい言葉が見つからず申し訳ありません。
今度会えた時に素直に気持ちを伝えてみた方がよいですね。
頑張ってください。

お礼

nagi_12さん、質問に答えて下さってありがとうございます。

うーん、なかなか難しいですね。
あまりに日常会話的なものだと、「こいつ、友達路線で来た?」と思われそうな気もしますが(“気持ちがなきゃメールなんてしない”と思ってくれるかどうか怪しい)。
と書きつつ、これ以上私の気持ちをツラツラ書いたものを読むのも重いでしょうし。
やはり相手を労う(仕事とか)メールがいいのかもしれませんね。

もう会いたくないからメールの返信をしないのか、色々考えていて返信出来ないのかが分らないので、本当に困ります。

回答No.6

ragueru

umitokumoさん、こんにちは。

わたしも ＃２の回答者様と 同じ意見です(^^)。

前回のご質問も拝見しました。
以下の文章は、貴女が書いていらっしゃったものを抜粋させて戴きました。

●>「メールだと(愛情表現が沢山あって)ドキドキするけど、会うと素っ気無くてちょっと違うって感じている」と言われ、
★>「あなたは私に“好き好き攻撃”を要求するのに、あなたは自分の気持ちを言わない。あなたが私をどう思っているのか分らないのに、ベタベタなんて出来ないでしょう」と言ったら
●>「そんな要求をしているつもりはなかった」と言ったっきり
●> 黙り込んでしまいました。

●が 彼の言動、　★が 貴女の言葉ですね。
この時から、彼とは距離ができてしまったのですよね？

このお話を伺って 真っ先に感じたコトは、
彼の《 不安な気持ち 》でした。
傷付きたくない気持ちが大きく作用したために、
貴女と親しくなるコトを避けていらっしゃるのではないかという気がいたします。

なので、貴女が送られたメールは　大変良かったと思いますヨ！
どうか元気を出されてください (^^)。

ただ。。 だからと云って、この位では まだまだ 【 彼の閉ざされた心 】を 開くコトは、、 おそらくムリなのですね。
この言葉は、貴女を 相当ガッカリさせたかも知れませんが、
でも☆ それでも 貴方が、彼と向き合ってゆきたいであれば、
勇気をだして 素直な気持ちで、彼に想いを届けて戴きたいと思います。
彼が いつ心を開いてくれるか、また 向き合ってくれるか、、
そして、 貴女を愛してくれるか、、
正直いって “ すべて ” 解らないコトです。
でも、 彼のように 過去に傷付いた経験をもつ人に 心を開いてもらう方法は、ただ一つ だと思うのですね。

彼が 《 大切な存在 》であること、、 そして、彼を《 心から愛している 》と、
彼自身が “ 実感して ” 【 安心 】出来るように、
あなたが 根気強く働きかけるコトだけだと思います。

メールや電話も、伝えるための重要な方法だとは思いますが、
それよりも、私は、心を込めて書いた 【 手紙やカード 】で お伝えされるコトを、おススメしたいと思います。

(１)(２)(３)は、考えないでいらした方が良いと思います。

勇気を出して、がんばってくださいネ。

お礼

回答、そして勇気の出る言葉をありがとうございます。

以前私が「相手から“付き合おう”とはっきり言われないと前には進めない」と言ったところ「それを言うことで何か変わるの?言わなくても自然に“あー、付き合ってるんだな”ってお互いが感じるものじゃないの?」と言われたことがあります。「“付き合う”って男性が宣言したからって結婚するって決まったわけじゃないし、そんなに言いたくないの?」と私が言ったら「付き合うって簡単には言えないよ。やっぱりそれなりの覚悟とか…」と言っていました。

女性に対して(元奥さんとのことだけでなく、その後お付き合いした人とのことで強いトラウマがあると言っていました。想像では、裏切られた?二股かけられた?という感じです)。
「信用できない相手とは絶対付き合えない」「一緒にいて安心出来る相手がいい」とも言っていました。

手紙を出したいと思いつつ、住所も知らないし、友人を通じて出すことは可能ですが、私が友人に色々今回のことを話しているのを知ったら良い感じは受けないと思います。それでなくても、私が友人に彼について何を話しているのか気にしていましたから。
なので上記の方法しか考えられないんです。

回答No.5

nagi_12

前回の質問に回答させていただいたものです
やはりまだ返信が来ていないのですね
少し彼と自分が似たタイプなので、前回あの回答だったのですが…
といっても私はメールはほぼ返しますが（笑）
気になったのは「もう気持ちは聞かないから…」のくだり。
こういわれると彼、逆に気にしてる気がします。

前置きが長くなったのですが
（２）の１週間くらい控えてみてというのに一票です。
あまり急かせると追いつめてしまうし、待ちすぎると多分
フェードアウトかと。突然会いには反応がわかりません（笑）

前回電話と言ったのですが、忙しい方ですと電話をかけるタイミングも
ありますから難しいかもしれませんね。
真剣な気持ちはちゃんと相手に伝わるものと思っています。
頑張ってくださいね。

お礼

nagi_12さん、ありがとうございます。励ましの言葉まで。

私も「もう気持ちは～」のくだりはちょっと気になっていました。
取りようによっては、投げやりというか、友達路線で行こうと私から言っているみたいですよね。土曜日も「私とは友達として付き合いたいんだよね?そうだよね?」って無理やり言わせた感もあったので…。

私ももう一度会うことができれば、きちんと素直に自分の気持ちも言える自信があるし、相手もきっと分って貰えると思っています。でも、返信のない状態では…。メールだと色々不信感もあるだろうし、出来れば電話で話たいのですが、突然の電話(今まで１度もした事がない)は、この状況で大丈夫でしょうか?

補足

nagi_12さんに追加質問です。
(1)１週間後くらいに電話(メール)した場合、どんな内容であれば気が楽ですか?　今回の件に思いっきりふれた方がいいのか、全く違う話がいいのか…。
(2)待ちすぎるとフェードアウトの心境とはどういう事なのでしょうか?

色々聞いてしまい申し訳ありません。

回答No.4

pink_010

はじめまして。
昨日のご質問文も拝見しておりました。

御質問者様はこの男性とお知り合いになられて１ヵ月半との事ですが、
もう、もの凄くお好き！なのでしょうか？
もしそうなのであれば、
まずは、ご紹介下さったご友人に今の状況をご相談なさってはいかがでしょうか？
（もう、なさっているかもしれませんが・・）

そして、まだ、そんなにお好きな訳ではないわと言うのであれば、
もう放って置かれてはいかがでしょうか？
御質問者様のなさった事にそんなに大きな問題は感じません。
お付き合いをして行く中で、
この程度の感覚の違いはあると思いますし、
出て来た時に話し合って折り合いをつけて行けば良いのだと思うのです。
でも、お話合いが出来ない状況となると、これは別ですよね。
これから先も、こう言う事態が起こると思います。
関係が深まれば、頻繁になる事さえ考えられますよね？！
それでも、お付き合いなさりたいですか？
４０歳を超えている男性のこう言う感覚がそんなに簡単に変化するとは思えません。
その辺りも冷静によくお考えになり、これからを考えられたら？と思います。

若輩者の意見です。失礼致しました。

補足

回答ありがとうございます。
前回の質問もご覧下さっていたのですね。重ねてお礼申し上げます。

正直に書けば、もの凄く好きです(笑)。
今まで付き合った人とは全く違い、共通点が多々ある事、そして仕事に一生懸命な所など惹かれる要素が沢山あります。彼の仕事の職種は私も以前経験のある職種なので悩みなども分ります。

友人には相談しましたが、会社で「忙しくしている彼に対して、声をかけることがなかなか出来ない」と言っています。俺に話しかけるなオーラを出しているみたいです。また友人自身がプライベートで色々忙しく、人の相談に乗っている場合ではないという現状もあります。

さして好きでなければ、勿論放置しておきますし、ここで相談もしませんので…。
彼のような性格だと、これからも色々大変だとは思いますが、承知の上です。とにかくもう一度会って話しをしたいので、何とか扉を開いてくれないかなという感じです。

回答No.3

natuko_

>「あなたは私に“好き好き攻撃”を要求するのに、あなたは自分の気持ちを言わない。あなたが私をどう思っているのか分らないのに、ベタベタなんて出来ないでしょう」

↑このせりふ、全く悪いと思いませんよ。
問題は彼にあると思ってしまいます。プライド高すぎかなーって思いました。

突然会いに行くのはやめましょう。

それに質問者さんからのフォローメールも十分な内容です、
それに対するレスポンスは彼からはないのでしょうか？
無ければ無いで、もう放っておいてはどうですか。

自然な応対、そっけない応対でいいのでは。人は追えば逃げますので、
追うのはやめましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

少し気持ちが楽になりました。相手の気持ちを聞くのがそんなに悪い事なのか、随分悩んだので。
相手からはあまりメールをして来ないのですが、こちらが送れば、いつも速攻返事が来ていました(私だけでなく誰に対してもそうみたいです)。なので、ぱったり返信が来なくなり、かなり不安な状態です。

でも、natuko_さんのおっしゃる通り、「追えば逃げます」よね。
私の気持ちは、彼に十ニ分に伝わっているので、「彼女は僕の事が好きなんだから返事せずに放置しておいても大丈夫」くらいに思っているのかもしれません。
ここはグッと我慢して追うのを止めた方がいいですね。

回答No.2

9URO

今，向こうに何か働きかけないと，
「やっぱりぼくはダメなんだ」
って思い込んでしまいませんか？
実際はあなたから何か言ってくるのを渇望しているのだと思いますが。

少し間が空いただけに，あなたから働きかけがあると，
さらに二人の間は近寄るように思います。

相手の方を存じ上げないので，あくまで想像ですけれども。

お礼

回答ありがとうございます。

私からはもう3回メールを送っているので、これ以上は出来ない状態です(様子を見るべきだと前回アドバイスも頂きましたので)。
ただ、約束をしていても、前日こちらからメールをしないと「本当に会う気があるのかなー」と気弱になるところがあり(←そんなふうに思うなら自分から連絡してくればいいのにと思いますが)、このままほっておくと完全にフェイドアウトしそうで怖いのです。

私の周りは男女共積極的な人ばかりなので、慎重派男性のご意見をお伺いしたいのです。

回答No.1

simaregoma

酷いこと言うようですが・・
友人と貴方を口説けるか、賭けをしていたような感じにもみれたのですが？

現実にその場にいないので何とも言えないのですが・・

もし、本当に貴方のことが好きなら、貴方から、
＞もう気持ちは聞かないので今まで通り自然でいて・・
と言われたら、それなりの返答をする筈だと思うのですが？

いかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

流石に「賭け」をしていたということはないと思いますが…。
友人(3年前から彼のことを知っています。会社の上司なので)も何故彼が返信をしないのか不思議がっています。
恋愛については分りませんが、基本的には何事にも「それはしたくない」等ハッキリ言う人です。
いいようがないという事ですかね。

補足

ここに書いた友人というは女性で(私の友人)、彼が彼女の上司です。