娘と連絡が取れないのですが、アドバイスお願いします

質問

初めて質問させていただきます。
48歳の女です。

24歳の娘が、結婚・引越し後、実家や親戚と連絡を取れないようにしているようです。
最初は「なんとかなるだろう」と思っておりましたが、時間がたつにつれその用意周到さに危機感がつのり、
この先一生連絡がとれないのではと不安になりました。
そこでお知恵を拝借したく、質問させていただくことにいたしました。

用意周到と申しますのも・・・
結婚・引越しに際し、一切の相談がなく、私もしつこく聞いたわけではなく、有耶無耶のままで家を出ていってしまいました。

結婚相手の就職先（結婚前まで学生でした）や新居の住所等を教えてもらっていません。
結婚相手のご両親と顔合わせもありませんでした。
引越しのギリギリまで、「まだ何社も受けるから決まってないの」や、
「社宅が借りられるみたいで、それまで仮住まいだから、決まったら住所おしえるね」と言われました。
結婚相手のご両親との顔合わせすることは強く食い下がったのですが、
「まだ結婚すると決めたわけじゃないから、決まってから」と言われてしまいました。
（しばらく同棲期間を設ける、というようなニュアンスでした。）

家族で一括引き落しにしていた料金などは、引っ越し前に一人だけ抜けるよう手続きをしていたり、
引っ越し後、郵便物の転送などで私と2,3やりとりをしたあとに携帯電話を解約したようです。
（結婚相手も同様です。）

娘の旧友などに連絡して、住所などを教えてもらおうとしましたが、皆一様に「自分も聞いていない」と答えます。
口止めされているような印象を受けました。

娘は17年、あるお稽古に通っていて、そこの先生を人生の師として尊敬しておりました。
この方になら何も言っていないはずはないと、最後の砦のように思い、先日うかがってまいりました。
なんと、引越しの一年も前に、結婚相手と二人で挨拶にきて、
引越し後、親とは連絡を一切とらないつもりでいること、先生とはこれからも交流を続けたいと思っていること、
先生には住所などを教えたいと思っているが、教えることで先生にも迷惑や責任が発生すること、
親がきっとたずねてくると思うので、ご迷惑であったり、このことに賛成できなければ教えないこと、
などをお話したとのことでした・・・

先生は一年間、考え直すようにお話してくださったようですが、娘の決意はかたく、
最後には娘の申し出（住所を教えてもらって、私には教えないこと）を了承したそうです。
引越し直前には、結婚相手と二人で土下座までして、どうかよろしくお願いしますと頼んだそうです。
そして号泣しながら別れを惜しんだそうです。
（私達家族との別れのときは、いつもと変わらず、というかとても楽しそうでした・・・）
お約束なのでどうしてもお教えできません、本当に申し訳ありませんと頭を下げられてしまい、
それ以上どうすることもできずに帰りました。

結婚相手の身辺からなんとかできないかとも思ったのですが、
私が知っているのは今は解約された携帯の番号とアドレス、大学院でレーザーを使った研究をしていたこと、くらいです。
おそらく親しかった人物がわかったところで、お稽古の先生のように手を打ってあるでしょう・・・

何が娘をそこまでさせたのかがわかりません。虐待も無く、大事に育ててきたつもりです。
少し思い当たる節があることはあるのですが、字数制限にひっかかってしまいました。
回答をしてくださる方がいたら、その方の補足に順次書き込んでいこうと思っております。
本当は関係ないかもしれませんが、今の私にはどんなことでも関係しているように思えるのです・・・
（内容は、血液型・占いについて/弟について/成人式について/卒業式について等・・・）

私はもう二度と娘と連絡をとることや会うことはできないのでしょうか。
不幸な事故で失った、と考えてみようと思ったこともありますがどうしてもできません。
数年したら娘の気が変わる、というアドバイスを友人からもらいましたが、
娘の性格からしてそれは本当に考えにくいことです。

今の私にできることはあるでしょうか。
補足要求などありましたらなんでもおっしゃってください。
しばらく締め切りはしないつもりなので、同じ方が何度も書き込んでくださるのも歓迎です。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.89

nakanosaka

東北在住。56歳。某お嬢様短大卒。でもバツイチ
娘二人。上の娘が暫く音信不通でした。私は娘を待ちましたよ。彼女が私を必要とするまで。じっと耐えて五年間。祈り続けました。
上の娘も在京の有名短大卒。下の娘は勉強がきらいだったので、それでも高校卒業後三年間専門学校へ
何故、学問が要らないのか、わかりません。私と余り変わらないのに、なんとまあ…、時代錯誤も甚だしい方でしょう。
好きなら、お金もあったならしたい事させてあげたらいいのに、と思ったのは私だけでしょうか。
娘さんが成績優秀だったのは、あなたの遺伝子をが80パーセント引き継いでるから外ならないのに、なんと勿体ない事。
貴女がもっと勉強の楽しさをしっていたら、娘さんを解って信じるのは簡単なことだったはずなのに。

長男さんは反抗期はそれはそれはひどかったのですね。女の子二人育てた私には考える事ができない位、暗澹足る様がめに浮かびます。女の子が一人その中に居る事は堪え難いと思いますよ。特に感性の鋭い持ち主には
お祖父様が亡くなったとき、何故あわせてあげられる為に行動をとらなかったのでしょうか。娘さんの為に出来る限りの段取りをつけてあげるのが母の役目と思いますが。何故なら、これがお祖父様との最後の別れですもの。なんとしても、の一念が足りなかったのでは？
さて、旦那さまがガン。亡くなっても、長男さんが居るから、娘さんの邪魔になることはしないですよね。お話のご様子からお金に不自由はしないみたいですし。
お孫さんの為に少しはおかねを残してあげられたら宜しい。大学の費用『1000万』ぐらいはあと10年でたまるでしょう。
老後はそれからでも遅く有りませんでしょ。
心の焦点はなんでもないところにありますよ
因みに私は娘を追い込んだ原因は私自身にある事を認めています。更にまだまだ本質に触れて居ない事も識っています。私自身の成長を願い続けていきます。それが解決への道だからです。

回答No.88

noname#151428

こうは思えませんか。

娘は好きな相手と結婚して、幸せに暮らしている。

子供の幸せは、親の幸せ。

正しい愛情を持って接していたなら

必ず、帰ってきます。

文章から全てを悟るのは、無理です。

でもあなたの文章の行間から

私が感じたことは、こうです。

子離れしましょう。

娘さんが選んだ人生です。

回答No.87

mihayana

なんとなくですが、娘さんの気持ちがわかります。
私事ですが、ずっと心の中には親への反発心がありました。
それは、結婚して子供ができた今でもずっとあります。
でも親にはすごく感謝もしています。でも軽蔑というか反発心は消えません。
うまく表現できませんが・・・
母親は自分が経験してきたことが絶対で、自分の考えに自信があり、
私が違う意見を言うと、それに対して「おかしい」というようなニュアンスの言葉をすぐにいいます。
『普通は』とか『常識』などという言葉をすぐに使います。
『あんたの為を思って・・・』という言葉が私は一番嫌いです。
きっと、小さいころから、母親が何気なしに言っている言葉を受け入れられなくて
積み重ねて爆発した形が今の娘さんの状態だと思います。
お母さんが何をしても何を言っても無駄だと思います。
補足も読みましたが、お母さんが思い当たるすべてが原因であると思います。
理由はすべてが嫌なんだと思います。

harura24が欲しい回答内容と違うかもしれませんが、一つの意見として読んでください

回答No.86

yahhoo66

すごいですね!!

回答があってビックリしました。

主様は今後一人の生活になったらどうなるんでしょうか!？

どのような行動にでるか、どんな精神状態になるか、非常に興味深いです。

また、どうなったかの書き込みお願いします。

回答No.85

SOULLINK78

質問者様のその後が返答されていてちょっと驚きました。が、相変わらずのようですね。こちらで意見を下さった方々の回答は参考にはされていないようですね（と言うよりも娘さんの事と言うよりも、貴女自身の事でしか考えられないのでしょう）。

＞話の途中、娘から「アダルトチルドレン」「モラハラ」「共依存」について暇だったら調べてみて、と言われました。
＞それぞれ娘、夫、私のことみたいです。

もう娘さんはご自身の事も貴女方家族の立ち位置なども把握されていることでしょう。娘さんはもう娘さんなりに心療内科などにも通われており、先生からのアドヴァイスもしっかり受け止めて、現在はある程度克服されているんだと思います。把握できてないのは寧ろ、貴女がたでしょう。

＞住民票？のロック？なんてできるのでしょうか。母が娘の家に出かけて警察を呼ばれて、警察は相手してくれるのでしょうか。

ロックに関してはよくわかりませんが、今は親が子を殺したり、逆に子供が親を殺すような事が多い時代です。昔のように親だから～子供だから～と安易に近づいたりも出来ない時代です。ましてや娘さんは成人し所帯を持っています。貴女が仮に居場所を突き止め、押しかけた場合娘さんが警察に通報する可能性もあります。

これ以上、娘さんを追い詰めるような事をして、貴女にとってそれが何の利益になるとお思いでしょうか？貴女の心配が過干渉に繋がっているとはご自身で思えませんか？私には貴女が被害者の面を被った加害者にしか見えません。娘さんは被害者そのものですよ。

久しぶりにこちらに書き込みがあり、正直なところ良い意味で進展があったのかな？と期待をしておりました。だけどそうではなかった事が残念であり、私個人で思った事は、貴女も『毒親と言う枠』からはもう出られないんじゃないかなと感じます。酷い言い様で申し訳ないですが、そう感じたので敢えて書かせていただきました。そして二度とこちらにはもうコメントはしない事にします。このままここで同じような回答しかしない貴女ご自身はずっと変わらないような気がするので。

最後に、もう一つお勧めの本があるのでそれだけ紹介します。
信田さよ子さんの「母が重くてたまらない - 墓守娘の嘆き」と言う本です。URLからご覧になって下さい。恐らく、今の娘さんの深い部分が描かれていると思います。
それでは、お元気で。

http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%8D%E3%81%8C%E9%87%8D%E3%81%8F%E3%81%A6%E3%81%9F%E3%81%BE%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E2%80%95%E5%A2%93%E5%AE%88%E5%A8%98%E3%81%AE%E5%98%86%E3%81%8D-%E4%BF%A1%E7%94%B0-%E3%81%95%E3%82%88%E5%AD%90/dp/4393366255%3FSubscriptionId%3D1NR26EM5W8K36SW8QF02%26tag%3Dtrumpetblog-22%26linkCode%3Dxm2%26camp%3D2025%26creative%3D165953%26creativeASIN%3D4393366255

回答No.84

senyou2000

ずっと気になっていました。

お辛いでしょうが、もはや娘さんは亡くなった、或いは仏門に入ったと思って忘れる方があなたのためのような気がします。

　弟さんがいらっしゃるのでしたら、一人ではないじゃないですか。

辛いのは、会えないのという理由もありますが、今となっては「娘さんがあなたを憎んでいる」という事実のほうが大きいのではないですか？

　もし会っても、この事実は解消されないでしょうし、さらに辛いことになる様な気がします。

　仮に、親というものが、子の幸せの為に死ねるという存在であれば、ご自身の気持ちを優先せず、娘さんの幸福を優先するのが愛ではないかとも思います。

　ただ、これは他人事だから言えるのだということは理解しております。お許し下さい。

回答No.83

harura_24

（No.82の続きです。）

＞手術の日が近づき夫も弱気になっているので焦って、きつめの言い方をしてしまったら、娘が色々なことを話してきた

・自分（娘）は現在心療内科に通院中で、親兄弟に会うことについて主治医からあまり良い顔をされていないこと
・ドクターストップがなくても行く気はないこと
・鬱などではなく、子供の頃のことでフラッシュバックがあったり幻聴があったりするから念のため行ってる、投薬もなくカウンセリングのみなこと
・引っ越し後と離婚後の引っ越し後で病院が変わったがどちらとも同じことを言われたこと
・引っ越す際に交際していた彼とは引っ越し後にすぐ結婚し、すでに離婚していたこと（娘が結婚しているかどうかは連絡が取れないので知らなかった）
・戸籍は戻さずに自分ひとりのを新しく作ったこと、それが嬉しいこと
・今は友人とルームシェアで庭付き一戸建てで幸せに暮らしていて、今までの人生で一番金銭的にも精神的にも充実していること
・祖父の葬儀はすごく行きたかったが親兄弟に会うことになるから泣く泣く諦めたこと
・それによって一時期精神的に不安定になってひどかったこと
・住所を知られたときは死ぬことも考えたこと
・メッセやメールもホントは良くないが、母と表面上仲良くしていると先生がとても喜ぶからそうしているだけなこと
・でも最近のメッセは結構ゆるく楽しんでいたから正直言って父には迷惑していること
・「というわけで行かないので、全部かわいいかわいい弟さんにおっ被せればいいんじゃないですか？」
　（「帰る」とかじゃなくて「行く」だし、帰る家は今住んでいる家だし、と言われた）
　（弟のことは、実家に居るときは、名前が「大輔」だったら「ダイ」と呼んでいたのが「弟さん」という呼び方になっていた）

ある程度は覚悟していたつもりだったのですが全然覚悟が足りず圧倒されてしまい、返す言葉がなかったです…
まず心療内科にびっくりしました。偏見は無いですが、小中高の担任が口をそろえて言うくらい精神的に強い子で、ずっと皆勤だったり小さい頃から成人後までお稽古事を続けていたり、私から見ても精神的なタフさは印象強かったので…ましてや昔から命を粗末にする人間を軽蔑しさえしていたのに自分が死にたいと思うなんて…そこまで追い詰めていたことに申し訳なく情けなく思いました。
結婚も離婚も、そういうことも話したくなかったのか、と呆然としてしまいます。
戸籍については、もしかして一人の戸籍を作るための偽装結婚だったのかとも思うのですが、婚姻期間は1年以上あったようだしそうでもないのかとか…気になりますがとても聞ける雰囲気ではありません。「戸籍はそうでも、親と子の縁はずっと切れるもんじゃないんだよ」というと、「ｗ」と一文字のみ返されました（ｗ＝笑の意味です）。

話の途中、娘から「アダルトチルドレン」「モラハラ」「共依存」について暇だったら調べてみて、と言われました。
それぞれ娘、夫、私のことみたいです。

日を改めてまたメッセンジャーで話したとき、冗談っぽく「来ないなら迎えに行くからね！」と言ったら、
・来てもいいけど、絶対出ないし警察呼びます
・そしてすぐに引っ越します
・次引っ越したら住民票？のロックするからもう永遠に連絡取れないと思って
・それでもいいならどうぞいらしてください
・今の同居人に少しでも物理的に迷惑かけたら、今度は絶対に容赦しない
などと言われてしまいました。
「そういうことなら行かないから…」となんとかなだめて、あとは普通の話になりました。

その日以来、メールには簡単な返事をくれますが、メッセンジャーはオンラインになりません。

なんだか、夫と一緒に娘までいなくなってしまうみたいで、悲しみで頭がまわりません。
今日は夫のお見舞いに行って、帰り道に無性にこの投稿が気になったので、後日談の報告をしようと思いました。

住民票？のロック？なんてできるのでしょうか。母が娘の家に出かけて警察を呼ばれて、警察は相手してくれるのでしょうか。
今の同居相手はたいへん良い人のようで娘をとても大事にしてくれていることが今までのメールやメッセのはしばしから伝わってきます（私はずっと相手を引っ越し時に交際していた彼だと思い込んでいましたが）。
時系列に出来事を書き出してみたところ、娘の態度が軟化した頃と今の同居相手と暮らし始めた時期が同じくらいでした。
娘が幸せに暮らしているなら余計なことはしたくないと思いますが、このままでは夫が亡くなったときにも帰ってきてくれないような気がして不安です。
ここ数年少しずつ上向きに順調だったのに、また、最初の投稿をしたときのようなぐるぐるした重い気持ちになっています。

回答No.82

harura_24

ご無沙汰しております。質問者のharura24です。
PCが壊れてログインの仕方がわからなくなってしまい、お礼や締め切りができませんでした。
しかしたくさんの方にコメントやアドバイスをいただいて、このまま何もしないで過ごすことなどできませんので、今新しくIDを登録しました。
（今後もなんとか思い出せないか試行錯誤してみるつもりです…）
他人の成りすましなどではございません。
ずいぶんとお礼など書き込みできなかった無礼、本当に申し訳ありませんでした。
最初の投稿からもう3年もたっているのですね…
あれから本当に色々なことがありました。
結論から言うと、娘とはかろうじて連絡がつく状態になっています。
でもこの状態もいつまで持つかわかりません…
今回は箇条書きも交えてご報告させていただきます。

・私の書き込みが途絶えた頃、実父が亡くなった
・娘は祖父（私の実父）と大変仲がよかったため、無理を承知で先生やNさんに訃報を取り次いでいただけるようお願いした
・二人のご尽力で、娘のメールアドレスを入手した（PCのフリーメール。娘曰く私と連絡を取るためだけの「捨てアド」とのこと）
・音信不通のことなどには触れず、祖父の葬儀に来るようメールしたが拒否された（娘の名前で花を作ることは了承され、葬儀や通夜の詳しい日時をたずねられた）
・通夜の後、親戚と宴会をしているとき、娘から私の妹（娘からみておば）に電話がかかってきた（私の家と実家は車で4時間の距離で別居で、私の妹は独身で両親と同居で両親の世話をしていた）
・電話の内容はお悔やみなどだったようで妹はしきりにお礼を言っていた
・妹や親戚には娘と音信不通であることは話していないので、妹が私に電話をかわった
・電話口の娘はひどく泣いていて、妹（おば）や母（祖母）の様子を聞いてきた
・あまり話が出来ないままに通話終了（これが現時点で娘の肉声を聞いた最後）
・父の遺品整理中に、娘の現住所と父が娘に遺したものを発見した（娘は祖父母と手紙のやり取りをしていた）
・メールで、住所を見つけたことと遺品を送りたいことを伝えると了承された
・遺品のほかにも娘の好きな食べ物や消耗品などを送った

たまにメールや物品のやりとり（といっても娘からはあまりなく、内容も当たり障りのないもの）を続けること2年ちょっと、PCのメッセンジャーというものを利用して娘とリアルタイムで文字の会話ができるようになりました。質問を投稿した頃からは信じられないくらいの進歩です…しかし音信不通だったことについて娘からは何も話はなく、こちらからも聞けず、事実確認や謝罪といったことはできておりません。以前話に出てきた「復讐」なんてものをみじんも感じさせないような朗らかな態度で接してくれていたので、私も今の関係を壊すのが怖く、引っ越し前となんら変わらない（しかし私から娘に対する悪い言葉は皆無）ような会話をする日々でした。
娘は私の態度が変わったことについて当初非常に怪しんでいました。「どうしてそんな急に優しくなったの？年取って丸くなったとかいうレベルじゃないよね？もしかして変な宗教に入ったりしてない？」とまで言われてしまいました…今思えばここが話を聞くきっかけになったかもしれないのに、私は愚かなことに気恥ずかしく、また臆病になってしまい、元々優しいんですけど、母の愛は海より深いのです、など絵文字を使って誤魔化してしまい、娘からは変な顔文字のみが返ってきて、この話はそれきりになってしまいました。
その後も文字や物品のやり取りを続け、ホームページの作り方を教えてもらったりもし、このまま、電話や会ったりはできないけれどメッセンジャーやメールで穏やかにやり取りできるもの、と慢心していたところに、今までのやり取りが無になるような真実を知ることになりました。

・夫が、程度が悪ければ余命宣告される病気になった
・大きい手術をするまえに娘に帰ってきてほしいとメッセンジャーで伝えたらはぐらかされた
・あまりしつこくしたくないものの大事なことなので何度か話を切り出すも、非常に不自然なはぐらかしかたをされ続けた（「お父さんのことだけど」→「ところで今度六本木いくけどお土産なにがいい？」→「お土産はいらないから、とにかく一度帰ってきて」→「それは（病状の）詳しいことがわかってからねー、で六本木のことだけどさ」のような）
・手術の日が近づき夫も弱気になっているので焦って、きつめの言い方をしてしまったら、娘が色々なことを話してきた

（きりが悪いですが…字数制限ぎりぎりですのでいったんここまでで送信いたします。）

回答No.81

yahhoo66

結局どうなったのですか？

最初から読んでいて、すごく結果が気になりました。

主様の結果の投稿が欲しいです。

回答No.80

lactuca

もう読まれていらっしゃらないと思いますが、書かずにはいられなくなってしまいました。

私もお嬢様と同じ歳の者です。そして、お嬢様の気持ちが痛いほどわかる者でもあります。

私の親も『親に食わせてもらっているのだから、親の言う事を聞くのが当たり前』という考え方であり、褒めること、認めることをしません。
そして、自分の考えを押し付けてきます。
自分の考えに背く行動をすると私を否定します。

親が子供によかれと思って言ってることは理解できますが、愛情というものを履き違えているのです。

なぜなら、愛情を正しく与えてもらっていたら、私が傷ついたと感じることも、親が大嫌いだと思うこともないでしょ？

貴女を含め、このような親は自分の気持ちだけで生きているのです。
「お前のため」と言いながら、無意識に「自分のため」に好ましい事をさせ、思い通りにしようとしてるのです。
相手が、どう感じているかなんて考えもしないのです。

貴女の息子さんとは、うまくいっていると仰っていますが、私から言わせれば表面上だけではないでしょうか。

息子さんは一時期、キレやすかったみたいですが、反抗期と言ってしまうのは危ないと思います。
息子さんも気づかないうちに、ご両親に対する不満が溜まりに溜まった結果だと思うのです。

子供は、親が悪いとは思いたくないものです。
悪く思うことに罪悪感を感じます。だから、自分の本当の気持ちに嘘をつきながら、親が正しいと思い込もうとするのです。

その結果、親を傷つけないように親の望む通りの行動をし「普通」の関係を築こうとします。
これが、現在の息子さんなんではないでしょうか。

しかし、逆に自分の本当の気持ちに目を背けず、受け入れることができた子は、お嬢さんのようになるのです。
自分が悪いのではなく、親の言っている事が間違ってると気づけているということです。

貴女のように押し付け、決め付ける親に育てられ、自分は悪くないと気づけると、それ以降全ての押し付け、決め付けに嫌悪を感じます。

だからこそ、お嬢さんは血液型にしろ卒業式の袴にしろ、これまでないくらい怒ったのだと思います。

私もこれからカウンセリングに通おうと思っていますが、貴女も息子さんも旦那様も受けてみることをおすすめします。

私もお嬢さんのように今後一切、親との連絡を絶ち、自分の居場所をわからなくできればどんなに素晴らしいかと思っています。
なので、お嬢さんの行動を本当に羨ましく、また尊敬すらしております。

それぐらい、親を憎み、許すことができません。

そして、お嬢さんが行方をくらましたことを後悔することはないと思います。
どんな苦労があるかなど覚悟の上であり、様々な事を想定してのことでしょうから。どんな苦労をしてでも離れることのほうが、遥かに幸せになれると判断したのでしょうから。

貴女には、ツライ事にも目を背けず自分自身を見つめ直してほしいと願います。
自分のしてきたことを正当化せず、それがお嬢さんにとっては辛く許せないことだったということを受け入れて下さい。
旦那様は救いようがありませんが、貴女は成長できる可能性が大いにあると思います。

こんな小娘が生意気に書いてしまいましたが、貴女にはその責任があるのです。