不仲

質問

先日ダンナにキレられました。
私が体調悪くて寝ていた（そしてそれを口実に家事を投げ出していた）のが不満だったようで、
「こんな汚い家にいるだけでイライラしてストレスが溜まるんだよ、同じ息を吸うのも嫌になる！」と出て行かれました。（パチンコに行った）
ダンナが出て行った後暇をもてあました娘が私のところに来て、
何やらおもちゃがないから探してくれとうるさいので、「普段散らかしてるから分からなくなるんでしょ。そこの引き出しにあったじゃん。
そこにもないなら自分で探すか、他のおもちゃで遊びな、お母さん今具合悪いんだから」と言ったら、
「そんなんだからお母さんはダメ人間なんだよ！」とそこら辺にあるものを寝ている私に投げつけてきました。
あまりにもショックで、「お母さんに向かってどうしてそんなことをするの！」と怒りました。
そしたら殴りかかってきたので、引っぱたきました。
「なんで具合が悪い時に寝てたらいけないの、普段アンタの面倒見てるのにダメ人間なんて言うの？！」
そう言って私も泣きながら怒ると、「お父さんがさっきお母さんのことダメ人間だなーって怒ってた」と言いました。

我が家は崩壊してるなと思いました。
家事をほったらかして寝ていた私も言われても仕方ないかもしれませんが、６歳になったばかりの娘にダメ人間呼ばわりされ、家庭から逃げてパチンコに出かけるダンナの肩を持つ娘に嫌気がさしてしまいました。

ダンナにしてみれば、「じゃぁ元気な時にきっちり家事をしておけばいいじゃないか。たまに少しぐらい散らかしたぐらいで文句は言わないよ。文句を言われるのはお前に原因があるからだとなぜ反省しない」
ということらしいです。
確かに私は家事が苦手で、普段からきっちりきれいにしているわけではありません。ダンナは正しいです。
でも私の言い分としては、
普段きっちりやれと言うのはその通りだけど、食卓のテーブルに脱いだ靴下を置きっぱなしにしたり、いつも出かける時に鍵がない、ケータイがないと騒ぐほど物をあちこちに散らかしてるあなたが言うのもおかしいでしょうという感じです。
俺は普段からしっかりやることはやっていると言う顔をしているけど、それは自己満足だけで大間違いですよという感じです。わざわざ口に出して言いたいとは思いませんでしたが。
まぁ普段の欠点を言い合ってても不毛なのでそれは置いても、
何も具合が悪い時にキレて出て行くことないでしょう、説教は元気な時にしてくれればいいじゃないかと、それが一番嫌になりました。
加えて、そうやってやさぐれてパチンコに出かけるダンナの肩を持って私を攻撃する６歳の娘。
娘にしてみれば、そんな両親では不満も持つでしょうし、私も悪い親だと思います。
でも、普段ろくに言うことも聞かず、口も悪く手も早い、扱いの難しい娘ですので、私もイヤになっていたんです。
それでも娘だけは可愛がっていたつもりでした。ここで色んな話を見たり反省したりして、できるだけいい親でいよう（妻としてはよくなくても）という心構えでいたつもりです。
それが、具合の悪い私に物を投げつけてくるなんて…本当に悲しくなってイヤになってしまいました。

その日の夜、ダンナと電話でケンカして、娘の見てる前でも我慢できずにボロボロ泣いてしまいました。
それを見た娘はさっきとは打って変わって慰めようと近づいてきましたが、娘にも嫌気がさしてしまっていたので振り払って離れてしまいました。

これが昨日のことです。
今日は娘も何事もなかったように幼稚園に行き、帰ってからも普通に甘えたり相変わらず口も悪く生意気なことばかり言っています。何も変わりないように見えます。
私一人が昨日を引きずっています。
ダンナはどういう態度か、朝顔を会わせていないので分かりません。
帰ってきても私は顔を会わせたくありません。ご飯の支度だけして別の部屋に行こうと思っています。

こんなにひどいケンカは娘が生まれて以来初めてです。
どうやって乗り越えればいいか、分かりません。
頭では私も反省するべき、こちらが折れた方が平和なのは分かってますが、どうしても気持ちがついてきません。
昨日は絶対離婚しようと、娘はどうしよう、保険とか仕事とかこの先どうしようなんて色々考えてましたが、一晩たって少しは頭が冷えて、絶対出て行こうという気力はなくなりました。
でも、今はダンナはもちろん娘も可愛く思えず、関わりたくない心境です。出て行けたら楽なのになというぼんやりした感情だけがどこかにあります。
こんなストレス、どうやって解消したらいいのでしょうか。
これから、どう家庭を保っていけばいいのか…全く見えません。

回答No.6

yokihito005 · ベストアンサー

自分の気持ちの持って行き先を見失ってしまってはダメですよ。

気持ちや気分に拘泥せず，まずは自分の大勢を立て直すことです。家庭での役割とやるべきことをはっきりさせれば，自分のしていることに自信が持てます。。。。

>確かに私は家事が苦手で、
やり方はさまざまです。自分に向かないことを，自分にできないやり方でこなそうと思ってませんか？　自分が最大限できる範囲を分っていれば，それ以上のことはすっぱりあきらめるか，能力以上の”しごと”が発生する家庭のどこかべつのところがおかしいんです（余裕がでたら分析してみましょう）。

子供が小さいうちは本当に家の”しごと”が多いです。。”しごと”がうまくいかないことと”自分の気持ち”をきっちり切り分けて，（自分の能力の範囲であっても）やるべきことをやっていれば，次第に落ち着いてきますよ。。

わたしは男性ですが，家庭も１つの職場と考えてますから，，”ムカッ”とすることはあっても大概呑みこんで自分の”ノルマ”に専念してます（とはいうものの，，けっして仲良くうまくいってる”職場”ではありませんけど（笑））

>私が体調悪くて寝ていた
家族と言うのは，たった２，３人しかいませんから，，１人でも寝込めばたちまち非常事態になってしまいますよね。。。ご自身が1.ずっと病身のまま続く家庭，2.短期なのでいまは抛っておいても大丈夫な家庭，3.近いうち復帰するけど，現状は非常事態で望む必要がある家庭，，どの方針で行くか，選択しなければなりません。だんなさんとあれこれケンカをする必要はありませんが，このことだけは”宣言”してあげないといけないのではないでしょうか？？

回答No.7

ycnhk

少し落ち着きましたか？
少し気になったので書き込もうと思いました。
具合が悪いというのは、病気でですか？

実は「うつ」の友達の今の状況にとても似ていて
気になりました。彼女も今「うつ」の繰り返しの
谷にいます。
やる気が起こらず、横になる事が多く、人に言われた事に
に対して必要以上に過敏になります。

あと、もし自分を変えたいと思うのなら
「キッパリ」という少し前に流行った本を薦めます。
自分がどうしたいのか解るようになりますよ。

回答No.5

ginji6

うちの両親みたいです。
まずは夫婦関係の修復が必要だと思います。
人のことをダメ人間だなんていう人を許してはおけません。
誰にも得手不得手がありますし、片付けは子供時代のしつけとか
環境とかいろいろな背景によって身につかなかっただけかもしれません。
しかし旦那さんの要望にも応えないといけませんよね。
旦那さんは自分にもその（片付けの）スキルがないから余計に苛立つのかもしれません。
奥さんが具合が悪いのにもかかわらず文句を言ってしまう程
ストレスが溜まっているのかもしれません。
まずは具合が悪くて何も手につかなかったことや、普段旦那さんが不満に思われてるならそこをきっぱりと謝って
そして、どうしたら家がきれいに片付くか、どうすれば二人ともストレスを感じずに生活出来るかを話し合われたらいかがでしょう。
（そこが難しいかもしれませんが・・）
仕事も家事もバリバリ完璧にこなす人もいる、
お前がちゃんとやればいい、そんなことも出来ないのか、
反省してない、やる気がない・・などなど
よく父が言っていたことですが
人と比べるのはやめてもらいたいですね。
片付け上手な人にだってちゃんと欠点はありますよ！
出来る人もいますけど、出来ない人だっているってことを
そしてそれが別に罵倒されるほど悪いことじゃないってことを
そして、文句言ってるだけじゃ状況は何も変わらないってことをわかってもらわないといけません。
双方に努力が必要です。
旦那さんが高圧的だったり、一方的に言われっぱなしで言い返せないとなると、ちょっとそれはこのご時勢にあまり健全じゃない夫婦関係と私の目には映ります。
そして、健全な夫婦関係こそがお子さんのためになにより必要だと私は思います。
お子さんへの対応も、余裕がなかっただけで、ご夫婦に余裕が生まれれば自ずと変わってくると思います。

回答No.4

sayopuu

６歳の娘さんのことです。
今くらいの時期、言葉の種類や数というのは、
そう多くありません。周りから聞いて覚えていっている途中ですし、
意味もよくわかっていないと思います。
きっと、娘さんは、ご主人の言葉を使っただけで、
深い意味はないと思います。
そういう言葉に惑わされず、
早く、いつものお母さんに戻ってあげて欲しいと思います。

回答No.3

noname#36757

今回、喧嘩の原因になったのは部屋が汚いという事ですよね。

普段から家事が苦手で・・・＞この苦手のレベルがどのくらいなのでしょうか？
普段から部屋が汚くめちゃくちゃになってるのでしょうか？
それとも普段はそれなりに片付いているけど具合が悪くその日は散らかっていた・・・。
部屋の汚れはそれぞれの感覚でどの程度が汚いと感じるかは違うと思いますが、私はけっこうキレイ好きで元の位置に戻ってないと嫌だったり決まった場所に物がないと嫌です。
床に何か置いてあるのとかも嫌いです。
うちには男の子二人いるのでほっとけばいくらでも部屋はおもちゃだらけになります。
でもためると片付けたくなくなるのが分かってるので必ず片付けるようにしてます。
うちの主人も片付けはしないし物の場所は分からなくなるし脱いだら脱ぎっぱなし。
でもそれを片付けるのも私の役目だと思ってるし、最低限（たたまなくてもいいから決まった場所に置くなど）は教育してます。
それなりに主人も協力はしてくれてます。

ご主人も片付けられないくせに体調が悪いときに文句を言ったのは奥様にとって腹立たしい事だと思います。
けれど結婚して初めての大喧嘩ならご主人は何かずっと我慢してたって事はないですか？
片付けられないけど部屋はきれいであってほしいと望んでるのではないでしょうか？
普段それなりにキレイならご主人がどうしてそんな発言をしたのかは謎です。
けれど文章を読むかぎり普段もけっこう散らかっているのかなと思いました。
部屋はきれいなほうが絶対気持ちがいいです。
仕事から帰ってきてキレイなほうが気持ちいいですよね。

何が言いたいかって言うと夫婦円満にしていくには相手を攻めたい気持ちの前に相手が何でそんな暴言を吐いたのか考えることは大事だと思います。
具合が悪いときにそんな発言をされて出て行かれた事は腹立たしいですが、おっしゃってる通り自分にも悪いところはある・・・。

これからは家事をためずにできる範囲でがんばっていってみてはどうでしょうか？
たまるとやりたくなくなります。

娘さんに関しては子供は何も悪くないと思います。
子供に対して「あんたの面倒みてるのに」って言ったって何の意味もありません。
今からそんなあてつけを子供にしてると大きくなったら「あんたに面倒なんてみてほしくなかった」と言われてしまうかもしれませんよ。
あなたが産んだのだから面倒見てて当たり前です。
お子様なりにストレスがたまってるんだと思います。

ご主人に対してもお子様に対しても、何かをしてあげてる・私がやってあげているという感情は捨てたほうがいいと思います。

上手く言えませんが、質問者さまを責めているわけではありません。

これからどうやって家庭を保っていけばいいのか・・という事だったので、それには多少たりともご自分の努力も必要だし我慢も必要になってくると思います。

みんな同じだと思います。
心では抱いてる感情がたくさんあっても子供に対して口に出してはいけないことってあるし、旦那に不満があっても内に秘めてる人もいると思います。

自分が変わらないと相手も変わらないと思います。

ギブ＆テイクなんじゃないでしょうか。

まずは今夜あなたの今抱いてる感情は捨て、笑顔でお帰りを行って昨日はごめんねと言ってみては？
どっちが悪いとかなんて関係ないです。
謝ったもの勝ちですよ。
そしたらきっとご主人も謝ってくると思います。
そして自分のとった行動・言動を反省もすると思います。
そしてあなたもご主人がためてる事があるなら反省してがんばってみてはどうでしょうか？
その後は娘さんにも謝りましょう。

「自分が自分が」をやってると明るい未来はいつまでも見えません。

おっしゃてる通り男性は子供なので折れてあげれば簡単です。

回答No.2

yo-chan043

まず、体調は如何ですか？
今もあまり体調はよくありませんか？

体調が悪い時は、家事をする気がありませんよね。
ただ、私がチョッと気になったのは『それを口実に家事を投げていた』という所。
普段からあまり片付けとかが苦手な様子。
でも、毎日きっちりやる事はないとおもいます。
「今日は、台所を片付けよう」「明日は、部屋を片付けよ」など少しづつ家事をこなすのはどうでしょう。
ご主人は家族のために頑張って仕事をしてきてますよね。
その点を少し考えてあげてはどうですか？

それと、娘さんですが、丁度この時期は反抗期と甘えが混合する時期だと思います。この時期はそんなに長く続かないと思いますが、いい事と悪い事をきちんと教えなくてはなりません。
少なからず「モノを投げつけた」と行為はいけない事なのできちんと「あなたはいけない事をした」と叱った方が良いと思います。
理解を示したらハグする事も忘れずに。
抱きしめる事は、子供にとっていい事だと思います。

ストレス解消ですが、ご主人やお子さんが留守の間お出かけしたり、友人と会ったりする事でストレス解消にはなりませんか？
『良い妻・良い母親』になろうなろうとするよ余計にストレスを抱えると思いますし、もう少し気持ちをラクにしていきましょうよ。

回答No.1

noname#46279

育児の投稿項目欄になっていますが、これは旦那様に対する問題なので結婚・夫婦の投稿項目になるとおもいますが・・・

既婚者で子供一人、専業主婦です。
・夫婦喧嘩は子供の前ではしないこと。
・子供の前ではお互い（夫や妻）を否定しないこと。
・夫婦のどちらかが病気で家事ができない時は　思いやりをもって変わ　りをする。
これをやらないとこの先夫婦をやっていけないのでは？
ちなみに娘さんは全く悪くないと思います。
離婚を考える前にもっとお互いを思いやる気持ちがないといけないのでは？
偉そうに言っていますが、私たちも良く喧嘩します。いけない！と思いつつも娘の前でも喧嘩したことあります。ハッと我に返り喧嘩終了って事も何度か・・・
うちの場合は具合が悪いときや忙しい時は部屋が散らかっていようとご飯が適当であろうと文句言ったりはしません。これは暗黙のルールってやつで・・・もし質問者様が「ごめんね・・・」といえる気持ちがあって許す気持ちが御主人にあれば今回の件は一件落着ですね！具合が悪いとなんて事無いことでも腹が立ちます。よーくわかります。
娘さんのためにも離婚は考えずに冷静にお互い話し会う事を心がけてみては？質問者様に否が無くとも質問者様から謝ってみては？負けるが勝ちと言う言葉もありますので。

お礼

回答ありがとうございます。
なんだか母に言われる言葉みたいでしたｗ
丸１日たつというのに未だに冷静になれません。
私も人として落ちたもんだと思います。ケンカしてもそこに思いやりは少しもありません。向こうにもですが。
もう少し頭が冷えてきたら、改めてご意見読み返そうと思います。
すみません。