彼の父親が勝手に式場選び

質問

11月に結婚式を予定している者です。
彼の実家が地方でさらに彼は長男なので、式は彼の地元でする!!と彼の父親が言い出しました。

私の親には何の相談もなく日にちや場所などを決めてしまいます。
その行動に対して私の母親は怒ってしまい、式には出ない!!と言いだしてしまいました。

まだ一度も、親同士は会ったことも話したこともなく、私と彼が連絡係りみたいな感じになっています。

11月ということで、焦って探しているのかもしれませんが、普通双方の両親に相談して、同意を得てから探し始めるものじゃないのでしょうか？

私と、私の両親が間違っているのでしょうか？

回答No.10

kuro841

自分達の結婚式という考えもあるかも知れませんが、
逆に「両親達への恩返しの１つ」とかんがえてみてはどうでしょうか？
今まで育ててくれた両親だからこそ、両親達がやりたいことも受け入れてあげてれば両親も納得できるのではないのでしょうか？
(とくに彼は長男でそのお家の跡継ぎになりますしね)

逆に自分達の事ばかりで決めてしまい、
結婚後にそのときの事の愚痴を言われるよりも良いのでは？
結婚後は一生旦那さん両親ともお付き合いしなければならないのですよ？
逆にそこまでして欲しくないのなら、彼に話してもらうようにすればいいのです。
貴方が話せばそれこそ角がたち、その後の付き合いに影響するかもしれませんよ？
彼のお父さんがそこまでセッティングするのであれば式のお金も出してくれるのでは？
もしも一切お金を出さないとか言ってて、そこまでするのであれば
それは文句の１つでも言っていいと思いますが…

私も式は彼の地元を自分達の地元と２箇所ですればいいと思います。
(友人達も呼びたいと思いますし)
その際はあなたの両親のリクエストがあればそれに答えてあげればいいのでは？と思います。

お礼

なんだか気持ちが楽になりました。
両親への恩返しですね。あまりにも自分達（私達）のことしか、
考えてなかったきがします。
親への感謝の気持ちも大切にしないといけないですよね。

私の両親にも、そのように話してみます。
納得してくれるといいのですが・・・

ありがとうございました。

回答No.9

bansaku2

お父さんの結婚式のときも、新郎側のお父さん（質問者様から見たら、義祖父になる人）が、かなり仕切ったのかもしれませんね。
もしかしたら、そうするものと思っているのではないでしょうか。

最近の、一般的な結婚の段取りについて、イチから説明する必要があるかもしれませんね。

回答No.8

noname#113190

彼の両親の問題ではなく、彼の問題ではないかな。
彼が一言
「俺の結婚式だから俺が決める。」といえばそれまでの話で、反対があっても男なんですからそれを抑えるだけの度量があってもよいとおもいます。
私はけっこう年を食ってから結婚したので、嫁さんと結婚することも式をどこでやるかも自分で決めて事後承諾でした。
例えば、彼が挙式費用を親に出してもらうからとか情けないことを言うのであれば、挙式も新婚旅行もやらずに、二人で頑張ってお金を貯めてやるくらいの腹を括ってみてはどうでしょうか。
結婚は両家のイベントですから勝手にやる彼の親も親ですけど、ブレーキを踏めない彼も彼ではないかと思いますけどいかがでしょうか。

お礼

最初は２人でできる範囲でやりたいと言ったのですが、
彼の両親が納得してくれなくて、ちゃんとやることになりました。

もう一度よく話してみます。
ありがとうございます。

回答No.7

nina355

うちの舅も同じでした・・・
結婚式は地元（舅姑の住まい。夫の生まれ育ったところ）で、会場は●●で・・・と決めてきて。

私たちは仕事も住まいも東京なので、『東京でやります』と断ったところ・・・「わかった。じゃあ、地元と、東京と、関西（舅姑の実家）でやろう。東京の会場は好きなトコにしなさい。関西は■■（舅姑が結婚式を挙げたところ）がいいいだろうな。地元と東京はWドレス、関西は内掛けでWドレスにお色直しをしなさい。」

・・・こんな感じです。苦笑
誰の結婚式なんだろう・・・って感じです。

私の実家は実家で、細々した要望がありましたし。
（そんな突拍子もない内容ではなかったですけど。）

でも、全然もめませんでした・・・もめないようにしていた、かな。

お互いの親の意見も聞き、言われたことに無理があれば、自分たちで「それは違うんじゃないの？？」「私たちはこうしようと思っている」と、返しました。明らかにおかしい（無理のある）意見を、反対側の親になど伝えたりはしません。

結婚って、二つの価値観の違う家族が、同じ行事を自分のものとしてやろうとするので、常識や、意見が違ったりして当然なんだと思います。
それは、間違っているとか間違ってないとかじゃないんじゃないでしょうか？

ただ伝言ゲームのように伝えて、意見をぶつからせていては、終わりません。
本当に、お二人が結婚したいのでしたら、二人の間で調整していかないと駄目です。

彼のご両親はご両親なりの、質問者さんのご両親はご両親なりの、お考えがあると思います。
そこをうまく調整できるように、二人で話し合ってみてください。

家族みんなが楽しめるような、素敵な結婚式になるようお祈りしております。
頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。
私たちも、東京と彼の地元と２回やればいいと。
その説明をするのは私たち２人でいいのでしょうか？
私の両親へ説明しても、直接彼の両親から説明がないと怒っています。

その地域でも習慣が違うので、難しいですね。

回答No.6

chikaemon

ご結婚おめでとうございます。
30代既婚女性です。

＞私の親には何の相談もなく日にちや場所などを決めてしまいます。
とありますが、この段階で質問者さんの親に相談するのは質問者さんです。

本人同士が「こうしたい」というのと、各親の「こうしたい・ここは譲れない」というのをうまく融合させ、各親を納得させるのは質問者様と彼の役目だと思います。

あなたの両親は間違っていない（でもまあ式には出ないというのは短絡的）と思いますが、あなたは間違っていると思います。
そして彼のご両親は彼から説得してもらわないと角が立ちます。彼からお父様に「お父さんの希望はわかった。でも相手のご両親や親戚の都合もあるし、地元に来ていただけるか聞いてみる。お互いがいい式にしましょう」といってもらえば済む話だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
納得させる努力が足りなかったです。
お互いが歩みよれるよう、がんばります。

回答No.5

simakawa

この先が思いやられますね．一番苦労するのは貴女です．
それに対し，彼氏は何と云っているのでしょう．止めていないようなら考え直すべきです．
貴女の親が怒るのは当然です．
その前に何故親同士の顔合わせをしなかったのかも不思議です．
勝手にすべてやらしといたらどうでしょう．そんな一方的な話，聞いた事ありません．こんな失礼な事ありませんよ．かなり常識離れしています．

お礼

回答ありがとうございます。
今から憂鬱です・・・
彼にうちの親が納得していないことを、伝えてもらいました。
一度ご挨拶へ、と言っているみたいです。
始めての顔合わせなのに、気まずいです・・・

回答No.4

umi2001

質問者様は間違っていないと思います。
親同士が会った事も無いうちから、式場。ってスゴイですね。
でも、それだけ質問者様がお嫁にくるのが楽しみなのではないですか？
私はポジティブに考える事にしているので、こう考えます。
解決にはなりませんが、彼の親を見る見方が変わると思いますよ。

お礼

なるほど！ポジティブにですね。
がんばってみます。
どうしてもマイナス方向に考えがちになってしまって・・・
ありがとうございます。

回答No.3

sorasora178

もしかして、彼のご両親、地元の式場の互助会に入っていたりしませんか？確認したほうがいいかも・・・掛け金回収のためにそこであげたがっているのかも？？？

質問者さんとご両親は間違っていないと思います。
やはり、相談もなしに先走る彼のお父さんに止まっていただいたほうがいいですね。しこりを残すことになると思います。
一度両家が顔をあわせる機会を持たれたほうがいいと思います。

お礼

互助会ですか？思いもしなかったです。確認してみます。

早めに顔合わせしようと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

ymmasayan

完全に手順がおかしいですね。
ちょっと信じられません。
今でそれなら、これから一生同じことの繰り返しでしょう。
とにかくここで彼氏にがんばって話をつけてもらいましょう。
それでだめなら考え直した方がいいかも。

お礼

まず挨拶ですよね。
彼にもう一度話ししてもらいます。
ありがとうございます。

回答No.1

KeepGoing

そういうハリキリ大魔王は困りますね・・・彼は父親の暴走に対して何て言ってますか？彼に暴走を止めてもらうように頼んでみては？彼が協力的でない場合は、結婚自体もう一度考えてみるべきかと思います。なぜかと言うと、何をするにしても父親にお伺いor父親がシャシャリ出て来そうなので今後イヤな思いをする事が多そうだからです。式場の件は、「自分たち（あなたと彼）で探す」という事にするのが一番ではなかろうかと思います。

お礼

本人たちよりハリきって困ります・・・
もう一度よく話しあってみようと思います。
ありがとうございます。