父親ともめてます。

質問

結婚式の準備をしているのですが、皆さんのアドバイスをいただきたいです。
来年、結婚式を挙げる予定なのですが、招待客の事で父親とモメてしまいました。

両親の援助を受けず（資金の面で）、自分たちで挙式と披露宴を執り行おうと思っております。
実際、両親からも「援助をしてあげられない。」と前々から言われており、挙げるのなら自分たちで！と決めておりました。彼自身も自分たちでと考えてくれたみたいです。

二人の意向としては少ない人数で披露宴を行う予定として、結婚式の披露宴会場はキャパ90～110人の会場を契約してきました。前金の方も納めております。

招待状を作成する時期となり、招待したい人のリストアップをしなければならなくなり、ここで両親の方に親族はどこまで招待したらいいのかを相談しにいきました。

私は長女で、弟が2人います。私のときには小規模で挙げ（女なので）、弟（長男）の時に盛大に挙げるものだと思っておりました。一般的にそういうものだと思っております。おかしかったらすみません。

ですが、父親は気持ちは違ったらしく、父親の兄弟までは分かるのですが、三夜待ち中間（学生時代の同級生）、仕事仲間まで招待すると言い出しました。

私は私で、招待人数をリストアップしており、父親が招待するであろう人数をはるかに上回っておました。
「小さな会場を押さえているから、そこまではできない。」と伝えると
「会場を変更しろ。どうにかしろ」と言われ、
「変更できるか交渉してみるけど、挙げる日が変わると思うし、少なからずお金が発生してくると思う。」と言えば、
「お金なら俺がなんとかするさ。」と。
「最初から人数少ないなら、相談する必要はあるのか？自分たちでするのだろう？それなら勝手にすればいい。相談すら必要ないだろう。」
とケンカするような口調で言われました。

父親の性格上、もし私が勝手に招待客を決めてリストを見せたとしても文句が出ていたと思うし、勝手にすすめて、人が決めた事に従う人ではないので、父親の顔をたてるつもりで相談しにきたのでした。

会場の方は式場の人と交渉・相談をし会場は、日にちを変更し大きな会場を押さえる事ができました。
その事を踏まえて、最終的に招待客の確認の意味も込めて、先日父親が招待したい人の人数を聞きにいきました。
かえって来た返答がこちら。

「俺はもう関係ない。」「結婚式にも来ない。」「俺の招待客とか気にしなくていい。」「相談しにこなくていい。」etc...
上の一点張り。しかもまたケンカ口調。
ふざけるな。いい加減にしてくれ。会場を変えろと言ったのはあんただろーが！！
と言葉が出てきそうになりましたが、飲み込み（笑）
「大きな会場押さえる事ができたから、確認にきてるんだよ。もう私たちだけの問題じゃなくてお父さんも関わってるんだから協力してくれないと困る。」と伝えたんですが、「関係ない」の一点張り。
そのあとは会話もなく、父親は寝てしましました。傍にいた母親もフォローをしてくれたのですが、どうにもならず。
私の言い方が恩着せがましく感じたのかと思いつつ、結局話はまとまりませんでした。最初に相談した時に聞いたお仲間さんたちの名前を取りあえず人数として上げてます。

これからの行先が不安でたまりません。式を挙げたい気力もなくなってきました。
今後父親と話し合わなくてはいけないことがまだまだあります。
今のままでは会話もままなりません。

私はどう対処していけばいいでしょうか？長文、乱文で申し訳ないですがどなたかアドバイスをください。よろしくお願いします・・・。

回答No.5

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代既婚女性です。

「始めに、自分たちで決めてやりなさいと言われた。」とのこと。

これ、曲者ですよ。
このセリフ、年長者が言えばそれは、「こちらの意向を十分に踏まえたうえで」という前文が入ってのことです。
また、「若い人たちに理解がある年長者」のふりだけがしたいんです。
「君たちの好きなようにしたまえ」と
人間の器が大きいところを見せたいだけで、
「はい。有難うございます。」というセリフを言ってもらいたいがために、
ただその場で口にしただけ。
有難うございますと言ってもらったら、「好きにしたまえ」というセリフを言った目的は達成され、
本当に好きにしたら怒り出します。

建前は「若い人の好きなようにさせた」ということにして、
本音では「こちらの意向を十分にふまえて、こちらを第一に立てて、行動してほしい。」
そういう結論を望んでいます。

姑が「嫁子さんは座っていていいのよ～。大事なお客様だから。」と言うのを真に受けて、
嫁が夫実家でお客様然としていたら、
陰で姑が「嫁は客気取りで手伝わない」というのと同じ。
「お前が言ったんだろ～」というのは通用しません。
「あらあ。あの言葉を真に受けるなんて、そっちがおかしいわよ。おほほほほ！」と言われます。

ですので、父上様の始めのお言葉を間違って取ったことが全ての原因です。

「どう対処すればいいか。」
頭を下げて「私の考えが足りませんでした。」（本音と建前を見抜けなかった私が間違いだった。）
面従腹背です。

目的は親のへそ曲げをなおしてもらって、円満に結婚式を挙げることです。

本当、大人って嫌ですね！
言ってる事と、心の中が違うんですから。
これから何でも疑ってかかることです。

以上参考にしてください。

回答No.6

clssm

(大変失礼ですが)めんどうな親御さんですね(苦笑)しばらく時間をおいて、頭を冷やしてもらいましょう。娘の結婚式は父親にとって一大イベントです。なのに、お伺いに来なかったことや自分の意見が通らなかったことにすねているのでしょう。

とりあえず、お父様の意見はお母様にさりげなく聞いてもらい、なるべく叶える形で準備を進めていくのが良いのではないでしょうか。

新郎新婦にとっても、ご両親にとっても最高の思い出となる結婚式になるようお祈りしています。

回答No.4

1964orihime

＞これからの行先が不安でたまりません。式を挙げたい気力もなくなってきました。

　そうですよね・・。
　私も30年近く前になりますが、親戚づきあいとか面倒くさくなって、「結婚やめる！」と騒いだ覚えがあります。

　親の立場になってみると、自分たちにはできなかったことなどなど思い起こされて、娘が結婚するときにはあれこれと口出しをしてしまいそうになります。

　さて、会場を大きなところに変更されたとのことですが、その会場の最低人数はどのぐらいなのでしょう？
　ご主人と貴方の招待客で最低人数を満たすのであれば、何も心配要らないと思います。

　それとね、場合によっては、お父様が招待しようと考えていたお仲間に声をかけたら、「気を使わなくていいよ・・」と遠まわし遠慮されることもあります。

　また、お金については、式場（会場）に支払い期限を確認しておきましょう。
　正直言って、親の付き合いで出席される方は、それなりにお祝いを下さるので、贅沢なお料理とか引き物にお金をかけすぎたというのでなければ、大幅な赤字になることはありません。（中には、お祝い金は親が受け取って子供には渡さない家もあるので、お祝い金は誰のものかははっきりしておきましょう）

　招待客に人数を親に話すときには、「新郎とのつりあいもあるから、私としては、○人程度で考えているのだけれど・・・どうかしら？」など、先にどのような制約があるのかなんとなく匂わせてから話をしたほうが良かったかもしれませんね。

　これからも、引き出物を選ぶときも、「予算は、○円～△円なのだけれども、何が良いかしら？」という感じにしましょう。

＞「大きな会場押さえる事ができたから、確認にきてるんだよ。もう私たちだけの問題じゃなくてお父さんも関わってるんだから協力してくれないと困る。」

　・・・ん・・・。
　これって、お父さんに責任を押し付けているようにも聞こえますよ。
　たぶん、うちの主人も同じような言い方をされたら、切れます（苦笑）

　はっきり言って、父親って、娘の結婚はうれしいけれど、さみしいものでもあるようです。
　これからの話の進め方としてはまずはお母様に相談。
　様子を伺ってもらいながら、話を切り出すほうが良いでしょう。

　人数のことは、お母様にお父様の様子を聞いてどうするのが良いか相談することでしょうね。
　夫婦なのだから娘の結婚について、話はしていることだと思います。

　今にして思うと、結婚しきって、本当に調整能力が問われるような気がします。
　でも、結婚後は、子供が生まれたときのお祝いその他、なにがあっても、なんとかなるさ～～と思えるようになりました。

回答No.3

glitter12

No.2さんと同じく、そもそも論ですが
まずは両家両親に予め式場の規模について相談すべきだったのでは？
お金は新郎新婦当人が用意するのですから本来親が口出しできるものではありませんが
招待客というのは日頃の付き合いも絡んできますから、どうしても招待しなければならない枠というものもあります。
「私たちはこれくらいの人数を予定していて、親族の枠はこれくらいの人数を予定しているけど、どう思う？」
「予算の関係で人数をこれ以上増やせないから、どうしても呼ばなければいけない人が予定人数以上いるなら
金銭的な援助をお願いしたいのだけど、この枠内に人数を納められそう？」
と一言聞けていればまた結果は違っていたと思います。
予算はこの程度、人数はこの程度、と予め提示しておけば
ご両親がどうしても金銭的な援助ができないとなれば人数を減らすしか選択肢はなくなるでしょうし、
逆に人数を減らせないとなれば金銭面での援助を期待できたかもしれません。
特に父親の性格が頑固だと分かっていたならなおさら、何もかも事前に相談すべきだったでしょう。

まあでも大人数呼びたいということは娘の結婚式を楽しみにしているからこそですので、
今いくら出席しない！と豪語していたとしても結局当日になればコロッと態度を変えて出席してきますから
そこまで心配しなくても大丈夫でしょう。
とりあえず今後決めるべきことについては逐一父親に相談し、
「何かあれば指摘してね。なければこのまま進めるからね」と念押ししておきましょう。
できれば母親同席の場で。
それで後からギャーギャー騒ぎ出したとしても一度事前にしっかりと確認してのことですから、
父親が大人気ないとしか言いようがありませんので。

ちなみに
＞私は長女で、弟が2人います。私のときには小規模で挙げ（女なので）、弟（長男）の時に盛大に挙げるものだと思っておりました。一般的にそういうものだと思っております。おかしかったらすみません。
こういう考えは地域によっては一般的かもしれませんが、全国的に言えばあまり一般的ではないかと。
男だからと盛大に挙げるという考えはあまりないと思いますよ。
むしろ一番上を一番盛大にと考える方が自然かと思います。
結婚に関する常識は家ごと、地域ごとに全く異なってきますから、勝手に自分の物差しで判断してはいけませんよ。

そして
＞「大きな会場押さえる事ができたから、確認にきてるんだよ。もう私たちだけの問題じゃなくてお父さんも関わってるんだから協力してくれないと困る。」
この言い方もあまり良くありませんでしたね。
結婚式はそもそも新郎新婦だけの問題ではありませんよ。
いくらお金は親に頼らないとはいっても、両家両親・親族にも十分関係があるのです。
それをあたかも「最初は私たちだけでどうにかなったのに、お父さんが文句言うから大きな問題に発展してしまった」
みたいな言い方をするなんてあまりにも失礼。
何のために結婚式をするんだか。
主役は新郎新婦とはいえ、新郎新婦を今まで育ててくれ、支えてくれた方々に感謝する場なんですよ。
もちろんそこには両家両親・親族も含みます。
そこをないがしろにして進めようとするなんて言語道断。
結婚式の意味というものをもう一度根本的に考え直した方がいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

そもそも論。ごもっともです。
結婚式を挙げる事が決まった時点で、自分たちで決めてやりなさいと言われていたので、この結果に至りました。
私の方が何もかもいたらない点ばかりみたいでしたね。
考えが浅はかすぎたみたいです。

これからのアドバイスをしていただきたかったのですが、私の間違いを指摘してくださってありがとうございました。もう少し考えてみようと思います。

回答No.2

pringlez

そもそも論で、お互いの両親へ相談もせずに会場を契約するという行為が異常に感じました。「親族何人・友人知人何人くらいで考えてるんだけどいい？」「この日・この会場を考えてるんだけどどうかな」とか、契約前にそれくらいは最低限打診しておくべきものだと思います。

>私が勝手に招待客を決めてリストを見せた
>としても文句が出ていたと思うし、
>勝手にすすめて、人が決めた事に従う人ではない

これがわかっているのに、勝手に決めてしまう理由がよくわかりません。

誰を呼ぶか・何人くらいになるのかを考えてから規模や会場を決めなければおかしい事になるのは容易に予想できるでしょう。でも、そうしない。どの辺まで招待するかを考えもせずに先に「キャパ90～110人の会場を契約」なんてしたら、相談せずに勝手に進めているのと一緒でしょう。勝手にすすめたら怒る人に対して、勝手に話を進めたんですからそれは怒って当然じゃないですかね。

>今後父親と話し合わなくてはいけないことがまだまだあります。
>私はどう対処していけばいいでしょうか？

あなたのこの書き込みの感じから想像するに、あなたも人に突っかかっていくタイプではないかと思います。そして「話を勝手に進めた」とは思っていないし、そのことについて謝ってすらいないのではないかと思います。

だとするならばまずは勝手に話を進めたことを認め、その上で謝罪する事でしょうね。

それでもダメなら、会場は一旦キャンセルし白紙に戻した上で、一から相談するという感じにすればいいんじゃないかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

説明不足だったのかもしれませんが、
なにもかも自分達でするように言われておりましたので、このようになってしまいました。

間違いをご指摘くださってありがとうございました。
もう少し考えてみようと思います。

回答No.1

pigunosuke

お父さんの発言から
可愛い娘の結婚式を　大勢の人を呼んで自慢したい　
という気持ちが読み取れました
何だかんだ言って、子供は可愛いのでしょう
で
振り上げた拳を下げる事が出来ないのでしょうね
「もう知らん！」　と言った手前　
結婚式に関与したくても、したくないと言い張るです

結婚式は、二人の物ですので、父親の意見は置いておいて、
自分のやりたいようにするのが良いと思います
どちらかが折れるなら
父親が折れた方が良いと思います

と言うわけで、このように言ってみましょう

「お父さんにちゃんと祝福して欲しいのに、そんな言い方をするなら
もう結婚式は挙げない！」　

もしかしたら、余計にこじれる結果になる可能性もあるので
積極的におすすめはしません

お礼

回答ありがとうございました。

私と父親両方の気持ちをくみ取ってくださっての回答をありがとうございます。
私もあたまごなしに言われてカッとなってしまっていたと思います。

落ち着いて、再度　謝罪と共に父親の元へ行こうと思います。
父親も良い気持ちで結婚式に来てもらいたいので、私も言葉を選び話し合いを進めていけるようがんばります！

ありがとうございました。