働かない・結婚しない同棲中の彼

質問

どうしてよいのかわからなくなってしまいました。
彼と初めて付き合ったのが高校３年の時、携帯のコミニケーションサイトで出会ったのがきっかけで付き合いました。そして半年でお別れをしました。
その後、付き合っていた人（Ａ）と子供ができ、高校卒業と同時に結婚しました。Ａは結婚してからは怒ると激しく暴れ、暴力を振るうようになり、産前・産後共に暴力に悩んでいました。そんな中、用事があり彼にメールを一通打ちました。そこから彼とメールをするようになり、彼と会う約束をし、付き合うようになりました。でも結婚していることや子供がいることをどうしても打ち明けられませんでした…。彼は同じ年齢でこの時専門学生です。その後メールやデート重ねるうちに、結婚、出産、暴力被害を打ち明けました。それでも彼は私と一緒にいることを選んでくれました。そして間もなくＡの家を出て実家に帰りました。
Ａが離婚に反対したため離婚の手続きに時間かかかり養育費支払いの約束をし穏便に別れた時には彼は専門学校を卒業していました。卒業が近くなり、就職先を決める時に私の離婚が成立していなかったので彼は将来をちゃんと決められなかったと言い、仕事が決まらず卒業しました。
その後私は娘と二人で暮らしだし、働きました。
それまでと変わらず彼は月に何回か私とデートしてくれ、娘とも遊んでくれました。ですがバイトもなにもしていないのでずっと食事代・デート費用全て私が払っていました。一年ぐらいこの生活が続き、ケンカをしたり別れ話しが出たり…私は彼が仕事をしないことに苛立ちを感じ、将来についてハッキリしてくれないことも不満でした。そして３回位、他の人と浮気をしてしまいました。言い訳になってしまいますが寂しくて他の人の温もりを求めてしまった結果でした。彼も浮気のことは知っています。許してくれました…。
そして、また引っ越しをしなければならなくなり、彼の家（両親と同居）の近くに住むことにしました。引っ越す時「嫁ぐつもりで引っ越すけどいいですか？」と聞き彼はそれをＯＫしました。引っ越してから私は結婚を前提にして生活を始めたので浮気など二度としないと誓いました（それまでは精神的に不安定だったというのも浮気の原因です）
そして引越し、私の仕事中、彼が娘を見て家事をして一緒に住むようになりました。彼が主夫をしてくれていたので子供の生活リズムや食生活は健康そのものになりました。でも彼は仕事をしません。そして結婚にも否定的になりました。
仕事をしないのは私の浮気や過去が原因で人間不信になったからだと言います。結婚がイヤなのは私を好きでなくなったからだと言います。ただ娘だけが心配だったようで自分の自宅近くに来れば安心して娘を見られるから近くに来るのをＯＫしたんだと言います。
そんな中私の妊娠が分かりました。私は産むつもりでした。彼は降ろすのもヤだけど産むのはもっとイヤだと言い、最初は悩んでいました。年内には結論を出すと言いそのまま年が明け両親に挨拶に行くことになりました。
ですが彼と両家の両親に挨拶を終えた後なぜか「降ろす」と彼は言い出しました。私が嫌がっていたら、降ろせる週数ではなくなりました。
そんな話し合いの中で「勝手に産むから！」と私が言ってしまったので現在彼は「なんでも勝手にしなよ？」と言い出産には協力はしません。
現在は一緒に暮らしています。私ももう８ヶ月をすぎ、仕事は退職しているので、娘、私、彼と三人で一日を過ごします。家事（洗濯・掃除）などを手伝ってくれますし、娘も（現在３歳半）彼を父親だと思っています。それに子供の話、仕事の話さえしなければ仲のいい幸せな家族です。夫婦生活もあります。
でももう貯金もなくなりそうです。内職に応募しましたが仕事がありません。
彼の実家は彼に甘く、仕事をしていなくても少し文句を言う程度・・・。彼もそんな実家に甘えて「お金なくなっても俺は帰るだけ」とか「自分でなんとかするんでしょ？俺は帰るよ」など平然と言います。私の付き合い方に問題があったのはそうですが、付き合ってから何年かで相殺されるくらい彼との付き合いにお金や気持ちを使ってきたと思います。彼と別れたくはありません。でもお金が無いのと彼が働かないのが問題なんです。彼には「結婚は貴方が気が向いたらしてくれればいい、でもせめて産後２ヶ月までは働いてほしい。働けるようになったら私が働くから。別れたりはしたくないからこのまま
一緒に暮らそう」と話していますが仕事をするつもりはないようです。
長くなってしまいましたが、ご相談したい内容は
・どうしたら彼が働いてくれるか
・どうすればお腹の子の父親として妊娠に協力してくれるか
・皆様から見てこれから私はどうすれば一番よいか
です。長々お付き合いいただけて光栄です
皆様の意見お待ちしています。

回答No.8

ayapapa120 · ベストアンサー

３３才既婚の男です。自分も離婚暦のある子連れの女性と同棲ののち、６年前に結婚しました。自分の場合ではありますが、前夫の子供がその当時５才、１才といましたが、すぐに自分のことをパパ、パパと言ってなついてくれました。そんな笑顔を見ていたら、絶対妻、子供たちに苦しい思いをさせずに幸せな暮らしをさせてあげるぞ！という気持ちになり仕事にも今まで以上に一生懸命とりくみました。今までの回答者さんと一緒でやはり彼にはあなたたちを本気で幸せにしてやろうという気持ちはないと思いますし、苦しい生活になったら楽な方向へすぐ自分勝手に向かってしまうと思います。
自分の妻も２年ほど一人で子供２人を昼間、夜と仕事をして子供たちには何不自由なく、人並みの生活をさせていました。
あなたもまだ今の若さなら、彼ぬきでも立派にやっていけると思うし、そのうち子供たちをもっと心底大事にしてくれる男性も現れるかもしれません。気持ちさえしっかり持てば大丈夫です。頑張れ！

お礼

男性経験者様からの貴重な意見ありがとうございます。
＞＞仕事にも今まで以上に一生懸命とりくみました
確かにそうかもしれません。娘を大事にしているとは言え、仕事を抜きに考えているならそれは本当に娘のことを考えていないのかも。
気持ちをしっかり持ちます！がんばります！本当にありがとうございました☆

回答No.5

noname#161247

娘も、これから産まれてくる赤ちゃんも施設に預けなさい。
「施設」と言うと「かわいそう」と思われがちですが
あなたに育てられるよりは幸せになれます。
安心してください。

あなたと彼についてはご勝手に。
あなたは体に負担がかかろうともピルを飲み続けるかペッサリー（？）だったかな？
それをずっと付けてなさい。

今度悩んだら「子供電話相談室」に電話してください。

お礼

厳しい意見ありがとうございます。
＞＞あなたに育てられるよりは幸せになれます
そうでしょうか？現在お金がないこと以外は多分他の家の家族よりも規則正しく、保健センターでくれる見本のような生活をしています。

＞＞あなたは体に負担がかかろうともピルを飲み続けるかペッサリー（？）だったかな？それをずっと付けてなさい
一人目を生んでからピルをずっと服用してきました。引っ越してきて、結婚前提に付き合うことになった時点で服用をやめました。これは彼も承知してたはずです。

＞＞今度悩んだら「子供電話相談室」に電話してください
ちょっと年齢的に内容的に受け付けてくれませんね。

回答No.4

kunirobo

１４年前に前夫と離婚して男の子二人、養育費も貰わず自力で子供を育ててきた者です。（現在上は高３、下は中２）離婚の原因は夫が働かないことでした。暴力も借金もありました。何かと理由をつけ他人のせいにして、いつまでも働かず当時、まわりの反対もあり６年間辛抱しましたが、一向に変わる気配がないので、次男が生後二ヶ月の時にパートでしたが仕事を決めて離婚しました。一人で決めました。
シングルマザーでも公的支援を受けながらですが、母親が働いていれば何とかなるものです。私の実家には全く頼れなくて大変なことももちろんありましたが、男の人を見る目を養える時でもありました。あなたの彼は残念ながら一緒に暮らそうが、子供の父親であろうが、あなたの望む夫にはなりえないのは、もうわかっているのではないですか？あなたが産みたいと望んでいるわけですから、自分で育てる道をこれから考えてください。生まれてくる子を彼の気持ちを引き止めるための道具にしてはダメだと思います。

お礼

経験者様からの貴重な意見ありがとうございます。
＞＞生まれてくる子を彼の気持ちを引き止めるための道具にしてはダメだと思います。
生まれてくる子供ではなく別れるとしたら彼にとって娘がネックのようです。親子だと彼も思っているのか、本当に大切に育てています。
彼にとってお腹の子供さえいなければこのまま娘のためにずっと文句なく一緒にいるでしょう。（仕事はしませんが）
子供がイヤというか「お腹の子供＝仕事をしなければならない」がイヤみたいなんです。
現在同棲中の時点で、仕事をしていないということ意外は本当によい夫、父親だと思っています。
出産まででいいのでなんとか働いてくれれば子供は私が育てていきたいです・・・。

回答No.3

aka_mingu

どっちもわがままですね。
働かない彼も彼ですが、浮気するアナタもアナタです。

>>それに子供の話、仕事の話さえしなければ仲のいい幸せな家族です。夫婦生活もあります。
夫婦生活っていいますが入籍はしていらっしゃらないんですよね。
段階も踏まずにやることやって責任はとってほしいって。
なんか、どっちもどっちですよね。
仕事や子どもの話さえしなければ・・・と言いますが、それって生活するうえで
かなり重要だと思います。
子どもや家庭を抜きにした恋人として、ならちょうどいい男性なんですかね？
【問い】
・どうしたら彼が働いてくれるか
・どうすればお腹の子の父親として妊娠に協力してくれるか
に対して、
・自分の子どもができたと言う現時点で働いていないこと
・堕胎を希望したこと
・親に逃げること

この行動ですべて彼の答えは出ていると思いますが。

・皆様から見てこれから私はどうすれば一番よいか

おごってきたことや養ってきたことは今まで自分が好きでやってきたことと
割り切ってその彼とはきっぱり関係を絶ってはどうですか？
ムリムリ彼を納得させて一緒になってもその後の生活がうまくいくとは思えません。
認知だけはしてもらってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
＞＞子どもや家庭を抜きにした恋人として、ならちょうどいい男性なんですかね？
いえ、娘に対して、本当の父親以上に接してくれていますし、家事や生活のサポートは夫とするなら文句が無いと思います。
彼の問題は仕事と自分の子供のことだけなんです。

無理に納得させても仕方がないのはわかっています。でも現在の生活（お金がないことを除き）に文句がないので、このままの生活を望んでいます・・・。
認知は当然として、結婚はしなくてもいいので・・。
時間をかけて彼と家族になりたいのです。

回答No.2

babaly

質問者さんには失礼ですが、正直同情する気にはなりません。

・どうしたら彼が働いてくれるか
無理です。この状態で働かないならあなたに甘えるだけで働きません。
・どうすればお腹の子の父親として妊娠に協力してくれるか
協力する気があるならもう働いています。なんにしろ、彼にとってみれば、望まざる我が子です。

・皆様から見てこれから私はどうすれば一番よいか
こちらについてですが、

今、あなたが一番考えなければいけないのは誰の事かな？
自分の事ですか？
それとも彼の事ですか？

子供の事と違うの？
はっきり言って、その彼氏は子供の事を考えてくれるような人ではない、身勝手なヒトですよ。
仮に今少しだけ働いてくれても、今後も働いてくれないでしょう。
子供の事を思うなら、早く子供と生きていけるように考えたほうがいいですよ。
国には母子家庭を助ける制度がいっぱいあります。
一度調べてみては？

次は、ちゃんと子供の事を考える人とお付き合いしては？
子供がいるにもかかわらず、貯金もない上に、今後は働けない。
好きだ嫌いだと言っている場合ではないでしょう！？

補足

ありがとうございます。
子供のことをも含めて、別れることは選択したくないのです・・。
私の気持ちの前に、娘は彼を父親だと思っています。生まれてくる子供にも父親がほしいです。現在娘と彼は本当に中がよく、すごく可愛がっているので、血のつながった子供ならもっとそうなるのではという期待もあります。
出産まででいいので働いてくれれば、私が仕事を頑張って家族になっていきたいので・・・。
現在母子家庭なので制度は全てうけてはいます。
彼を追い出すのは簡単ですが・・・・

回答No.1

yurie0000

厳しい回答が付くと思うけど、私もひとこと言いたい。

そんな状態でぼこぼこ子供作るなよ。

彼もろくでなしだけど、質問者様も相当なろくでなしだよ。
類は友を呼ぶってやつね。

今の彼を変える方法は、ない。

私としては男関係はすべて手を切って、お子さんと自立した生活をして欲しいと思います。
子供を言い訳に使うような人生は改めるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
子供は４歳はなれで欲しいとずっと彼に伝えておりました。
結婚を前提に付き合っていたのでそれまでしていた避妊をやめて作ったはずなんですが、このような態度です。
改めるようがんばります