他人事に無共感な男性心理をどうか教えて（きわどい内容です）

質問

少し前のことなのですが、恋人が、
「サラリーマンの ウイルス感染PCから、彼女とのプライベート映像が流出」 という
アングラなニュースを話し始めました。
きわどい映像を観た赤の他人が祭り上げ、当事者らの個人情報まで晒されたそうで、
女の身には 身の毛のよだつような話です。
「低俗な連中、あんまりだよ
　私（一般的若い女）なら、もう生きられないんだよ本当に…？」
と、吐き気を堪えて精一杯、
『無知なやつが悪い』とばかりに面白がっているふしのある彼の配慮のなさを
暗に抗議したつもりだったのですが、
家に帰ると彼はその映像をネットで探し出し、「ほらこれだ」と私を呼んで
しげしげと観始めました。
「やめようよ」と抗議しても、「仕方ないじゃん（もう流出しちゃってるんだから）」。
「お願いだから」と私が泣き声になったあたりでようやく彼はPCを閉じ、
何事もなかったかのように 私を撫でながら のんびりテレビを観始めました。
しばらく起き上がる力も出ないほどショックでした。

私の前でエロ映像を観るという点が問題なのではありません。
むごい事件に野次馬して、AVを観るかのような無痛さで鑑賞する彼の感覚に
どうしようもない隔たりを感じるのです。
彼は元々、他人（特に能力の劣った人）にむやみに同情せず容赦なく斬るほうで、
ともすればそこに優越感さえ感じている、感心できない一面もあります。
ただ同時に、人好きで、相手に謙虚な心をみてとれば助言を惜しまない先生気質でもあり、
その美点を信じて、相容れない部分も認めつつ慕ってきたのですが…
今度ばかりは、当事者へのあまりの無共感ぶり・良識の欠如に、寒気がしてなりません。
上記の事件が当事者にどれほどの傷を与えるものか、女性ほどにはピンと来ないのは
仕方がないのかなとは思うけれども…彼もいい大人なのに。
彼のこういったダーティーさを、どう受け止めていけばいいか、あるいは見直すべきか、
わからなくて苦しんでいます。
男性の方は、彼のこの行動をどのようにご覧になりますか？
どうぞいろんなご意見をください…！

なお、彼は性欲より知的好奇心の勝つタイプで、スキモノとは言えません。
※ただし私との関係については、どうやら満足してくれているようです。

回答No.5

sekichan2006 · ベストアンサー

私は男ですが、感覚としては質問者の方の感覚に近いです。
自身の危機管理がいたらなかったとはいえ、やはり被害者であることは変わりません。
死体に鞭打つではないですが、野次馬的にそれを楽しむような感性は下劣ですし、やはり許容できません。
一般論ですが、日本人、ひいては日本社会の特性として、一般的な能力に欠ける人や弱い立場に置かれた人に対する同情心の欠如（さらにはそういう立場の人に対する攻撃性）ということは、よく言われます。
よく○○叩きなんて言葉がメディアを賑わしますが、一つの典型だと思います。
今回の件でも、被害者の女性は被害に遭ったそのこと自体が罪であり、被害者はどのような辱めにあっても仕方が無い、という考えです。
そういう意味では質問者の彼も一般的な日本人の感性に近いのではないでしょうか。

お礼

PCの不調で お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
ご回答、どうも有り難うございます。
おっしゃること、
私の思っていたモヤモヤを明快にまとめた形にしていただいたかのようで、
とてもスッキリしました。

＞そういう意味では質問者の彼も一般的な日本人の感性に近いのではないでしょうか。
そ、そうですね…！
彼は 学のある人なので、ああいった反応を見せるとは思ってもみなかったのですけど、
言われてみると、おっしゃるとおりな気がします…。

皆さんにも色々とご意見をいただいたことだし、私がすべきことは
その点を彼に指摘し、話し合ってみることだと思うのですが、
どうしてか、私はそれがほんとうに怖いのです。
完全決壊が怖いのか、さらに抉られるのが怖いのか、
自分でもよくまだ分かりません。
いつかは向き合わねばならないのですが…。

どうも有難うございました。

回答No.8

tbx

＞彼は元々、他人（特に能力の劣った人）にむやみに同情せず容赦なく斬るほうで、
ともすればそこに優越感さえ感じている

彼は劣等感の強い人間ですね。劣った人を攻撃するのは
その人の中に自分をみるからです、
認めたくない自分に対する攻撃なんです
それで克服したつもりに錯覚してしまう
いじめの原因もそうです

本当に自分に自身のある人は他人を攻撃しません
彼の劣等感をあなたが埋めてあげられるように
考えてはいかがでしょう

たいがい劣等感はおさないころの
トラウマが関係してるので難しいですが

お礼

こんばんは、ご回答をどうも有り難うございます。

はい…、
彼は一見 自信満々に見えるのですが、
おそらく相当の苦味を味わってきたなと私は感じています。
強くあるために、人の意見をほとんど容れないのです。
どちらかといえば私はこれまで、そんな彼の矛盾が気に障るたびに
無作法に指摘して怒らせてばかりいたのですが、
もしかして逆効果なのではと ふと疑い、いま接し方を考えています。
やっぱり、カバーするほうに気をめぐらしたほうがよいのでしょうか…？

私は自分より乱暴な人のことを当然のように「思いやりが無い」と非難しますが、
その人たち自身をあまり思いやれているとはいえないかもしれません。
ああ、なんだか色々考えなくちゃいけなくなってきました。

ヒントをくださって有難うございます。

回答No.7

noname#94733

質問者さんの考え方は、人として普通だと思います。
他人の出来事でも、「もし、これが自分であったなら」という、想像力、ひどいニュースを見て「これは異常」と思える常識があるのは、地球にとって（笑）大切です。
将来は今より優しい方になっているかもしれないですね。
その側にいるのは、やはり同じかそれ以上に優しい感性の彼であって頂きたいものですが。

彼は、良い意味でも悪い意味でも、個人主義なんでしょうね。
自分は自分、人は人で、駄目な人には「馬鹿だなー」と、容赦なく言う人だと思います。仕事がデキる人にもこういう人はいますが、
デリカシーの面で質問者さんと合っていない気がします。
弱さを受け付けない人は、デリケートなことを言っても聞き入れてもらいにくいですね。容赦なく切り捨てられます。
その代わり、自分の弱さもあまり話さないで自力で乗り越える人かもしれません。

個人的には、失礼ですが好ましくありません。相手の気持ちを想像できて共感し、プライベートな事は、自制心で気の毒にと見ない（例え好奇心があったとしても）ようにしてくれる方が、優しさを感じます。

お礼

こんばんは、
親身にご発言くださって、どうも有り難うございます。
gohantさんは男性でしょうか、こういった 推し量りあい派のご意見もいただけて
ホッとしています。

それはそれとして、
率直に「こいつキライ」と言ってくださって有難うございます、
私はけっこうそういうかた 好きです（笑）
だからこの彼と付き合っている、のかもしれません。

＞デリカシーの面で質問者さんと合っていない気がします。
はい…、おっしゃるとおりです。
ほんとうに意見を聞き入れてもらいにくくて、不安が募る日々です。
彼が私に 強く厳しい生き方を教えているように、
私も彼に、人に共感し慮りあう力を伝えられたらよいのですが…。
ただ、私のそれとは形の異なる「彼の優しさ」も確かにあるので、
今後 話し合ってそれを掴んでいけないものかと思っています。
私自身がまず準備不足で、とっても険しい道のりのようですが…。

参考になりました、どうも有難うございました。

回答No.6

jajaja213

ごめんなさい。
女ですが言わせてください。

＞彼は元々、他人（特に能力の劣った人）にむやみに同情せず容赦なく斬るほうで、
ともすればそこに優越感さえ感じている、感心できない一面もあります。
↑この様な所は感心できませんが、今回の事は少し違うと思います。

このニュースは私も見ました。
女性の立場として考えれば、同情すべき所が多い事ですが
そこまで感情移入して考える必要もないと思います。

＞今度ばかりは、当事者へのあまりの無共感ぶり・良識の欠如に、寒気がしてなりません。
↑正直、私は当事者への共感はできませんでした。
そもそも彼氏とそんな写真を撮らなければ済んだことですし、
どんな写真でも情報でもネットでなくても、どこかで人の目に触れる危険がある事を
頭に入れて行動すべきではないかと思います。
絶対に見られたくない写真であれば、気軽に撮るべきではないと思います。
良識が欠如している人は、流出してしまった写真を見て騒ぎ立て個人情報をも探りあて、
それを喜んでいる人間ですよね。
それと彼氏さんの場合は、質問者様が嫌だと言ってるにも関わらず、
家に帰ってわざわざその画像を探すようなことをした事ですよね。
この様な事は私もするべきではないと思いますし、実際に身近な人がやったら嫌悪感を抱きます。

ただ、個人情報まで晒されてしまっては辛いですし、見られたくない写真まで一生残ってしまうことは
心底痛ましく思いますし、ネットで騒ぎ立てる趣味は私にはありませんしそれを喜んでいる人には嫌悪感を抱きます。
でも、
＞むごい事件に野次馬して、AVを観るかのような無痛さで鑑賞する彼の感覚に
＞上記の事件が当事者にどれほどの傷を与えるものか、女性ほどにはピンと来ないのは
↑事件ではないと思います。ネット流出してしまったのは事故です。
故意に流出させたのなら事件ですが、無知が招いてしまった事故です。
流出の危険があるような事をした男性と、そんな写真を撮らせてしまった女性の無知が招いたことでもあると思います。

感情移入してしまうのは分りますが、無知が招いてしまう危険や自分の危機管理能力についても
冷静に考えさせられるニュースだとも思いますよ。

赤の他人が騒ぎ立てる必要はないと言う事には賛成できますが、
一方的に悲劇だ可哀想だだけで物事を考えるだけではなく、
やはりネットは危険だと思う、無知ではいけないという事も一緒に
話し合うべきではないでしょうか？
その話し合いすらしないで、画像だけ見て喜んで騒ぎ立てるような彼氏なら考えた方がいいかも知れません。

お礼

こんばんは、お礼申し上げるのが遅くなって申し訳ありません。
女性の観点でのご意見を有難うございました。

同じ女性なので、お喋り的に、私の思うところもお話したいのですが…

私がこの事件で大きく思えてならないのは、
被害者らの過失の有無、個人情報の流出（ここまでは「事故」ですね）それ自体ではなく、
根拠の薄い悪意や、性嗜好に対する個人的な好悪でもって、制裁とでも言わんばかりに
人の過ちを肴にした、自覚なき多くの加害者らの存在です。
それを恐れない人（たとえば私の彼）の心について、誰かに聞いてみたかったのです。

正直、まだ多数の人が、この女性がどれだけ致命的な傷を負った（負う可能性がある）か、
あまり理解していないように思えてなりません。
ただ「秘密の動画を親類や知人にもバラ巻かれた恥ずかしい」だけでは、
この女性の実生活は、人生は終わらないでしょう。
プチでもストーカー経験のある女性なら実感が沸くかと思いますが、
皆さんが彼女の立場なら、通行人に怯えることなく往来を歩けますか…？　
それだけじゃない。それどころじゃないはずです。
もちろん、日々のニュースにただただ共感して同じ轍を踏んでちゃ
愚かな"ニュース消費"者に過ぎないのですけど、
「当人の無知が招いた」と教訓にするのはやはり、ある種の当事者への無関心感が
漂っているように私には思えるのです。

…でも、やっぱり、特に男性には分かりづらいものなのかもしれませんね…。
人間は体験していないことは想像できない動物だといいます。

伝わりにくかったら申し訳ありません。

ほかにも思うところがあるのですが（彼について等 有難うございます）、
なんだかどんどこ話してしまいそうなのでここでやめておきます。
親近感のわくご回答を有難うございました。

回答No.4

ame830

この流出させた人は、違法ダウンロードしてたんですよ。音楽とかAVとかをね。それで調子乗って落としまくってるうちにウイルスに感染→流出。そしてこういう流出事件は今回が初めてじゃないんです。もう何年も前から何度も何度も起きてるんです。その度にこういう祭りが起きてるんです。違法ダウンローさえしなければこのウイルスにかかる可能性は凄く低いんです。なのに「自分だけは大丈夫だろ」なんて思いながら違法ダウンロードを繰り返し、データ流出させてしまう人が後を絶たないのです。ちなみに、流出した個人情報の多くはサラリーマンのＰＣに入ってたものがウイルスでばらまかれたものです。
なので流出させた男のウイルス感染については自業自得だと思います。

祭る人らも冷酷だなあとは思います。巻き添えをくらった彼女はとても可哀想でした。ただし、こういうニュースはアングラというほどアングラではないんです。winny流出事件って言葉ニュースで聞いたことありますよね。一時期とても話題になってました。「知らない」ではすまされないくらい知名度のあるニュースだと思います。この事件もその一つです。彼女の方もニュースを聞きながらも「自分には関係ない事件だ」っていう危機感の欠如もあったんではないでしょうか？

あなたの彼みたいに全く痛みを感じないのも、イヤがる人に無理やり画像を見せるのもどうかと思います。
けど、むやみに可哀想がって目をそむけるのもどうでしょう？むやみに人の痛みを感じるのもどうでしょう？

例えば「わざと玄関を開けっ放しにして旅行行ったら泥棒に入られた」って話きいたらどう思もいますか？泥棒も悪いけど、そりゃいくらなんでも被害者も危機感なさすぎでしょ、同情はできないなあって思いません？それと同じです。
基本的に被害者には同情できません。犯した罪以上に苦しめられていることについては少し同情します。
（彼女については大分余分に苦しんでると思うので同情します。が全く非がないわけではないと思います）

あなたの彼は人の心がないわけじゃなくて、そういった危機感がない人たちに呆れてるんでしょ。そこらへんの事情を詳しく知らずにやたら同情するのは浅はかだし事件の本質から目をそむけてるだけだと思います。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
率直なご意見をどうも有り難うございます。

ここは議論すべき場ではないようなので（←利用規約より）、迷ったのですが、
でも真摯にご意見いただいたのだからと思い直しまして、
私の意見を書かせていただきます。
私が問題に思っているのは、被害者らの過失の有無、個人情報の流出それ自体ではないんです。
私がとらえているこの事件の本質は、
他人の過ちをおもちゃにし肴にし、被害者をさらなる悪意のるつぼに陥れた第三者、
いわばセカンドレイプの加害者らに、その自覚が露ほどもないという点なんです。

また、ご意見は『非があれば何をされても仕方ない』と受け取れるのですが、
それは私には『自分だけは誤らない』と考える人間の傲慢からなる冷酷さの行使に思えます。
情の排除＝冷静 ではないし、正しいジャッジメント でもありません。

ただ、思えば、
社会的弱者である私が、被害者側の立場に傾倒し、
また、おそらく強者である私の彼や回答者様がこれに対し共感を得ないのは
傾向として当然といえばそうなのかもしれません。
いずれにせよ、どちらの立場にも想像力が十分ではないように感じます。

反論になってしまいましたが、どうぞお怒りにならないでくだされば嬉しいです。
彼の側の考えを知るてだてとして、とても参考になりました。
有難うございました。

回答No.3

cherryc0ke

私は女ですが、whisp-0さんと同じような事を思ったことがあるので回答させていただきます。

私の場合は殺人事件のニュースを観た時の彼の反応に愕然って感じだったのですが、「かわいそう；；」という私に対し、「何度も出会い系サイトがらみの事件が起きているのに、知り合ったばかりの男にのこのこ付いていく方も悪い」と冷静でした。

何故そんな言い方をするの？とたずねたら、女は感情でものを言うけど、男は理論（何故そういう結果に至ったか）的にものを考えるんだから仕方ないと言われました。
確かに、男女の脳の違いの本や記事を読むと男は理論的、女は感情的というような言葉が多々出てきますし、そこはもうある程度諦めて割り切るしかないと思います＞＜

流出した写真を見たりwhisp-0さんに見せたりと言う行動については分かりませんが、大なり小なりどこの夫婦（カップル）も感じていることだと思いますので、あまり気に病まない方がいいと思います＾＾

お礼

急なPCの不調で お礼が遅くなって申し訳ありません。
女性側からのご見解をどうも有り難うございました。

個人的には、男性一般の「過失あり→有罪→省みる余地なし」発想には
やはり納得が行かない部分があります。
過失の有無と、心情を思いやれるかどうかとは、また別個かと…。
つくりの違いと言ったらそれまでなんだけれど。

＞大なり小なりどこの夫婦（カップル）も感じていることだと
＞思いますので、あまり気に病まない方がいいと思います＾＾
そ、そうなんでしょうかー、
そんな気もしてきます…。
逆に考えれば、彼は私のことをだいぶ割り切って許してくれていますものね、
私も おおらかに構えるべきではありますね…。
慰めのお言葉をどうも有り難うございました m('_'*)m

回答No.2

chappy999

私も、１さんと少し似ています。
ネットに流出した男性と女性がバカだなーと思います。
何で、そんな写真を撮ってしまったんだろう？
何で、そんな写真をパソコンの中に入れたんだろう？と。

しかし、私も寒気がします。
もしも自分の写真がどこかに貼られていたら嫌ですよね。
（まず、日頃から写真が嫌いなので無いと思いますが。）

よく子供の写真をインターネットに張り出している人がいたり、
ブログでプライベートな事を書いている人もいますが、
あの人達は何も考えていないんだと思います。

彼との関係は、今後他の事で価値観が違うのなら
おつき合いを考えた方が良いかもしれませんね。
“優しい”“人好き”というのは、世の男性の殆どだと思いますから。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
ご意見をどうも有り難うございます。私も写真は好きじゃないです（笑）

個人的には、私は人の趣味嗜好に自分の好悪を露にしたくないと思っていまして。
（迷惑・犯罪行為が伴うようならもちろん別ですが）
私が寒気を感じるのは、そういった日陰の行為や、それが公衆に漏れたことに対してではなくて、
（自分の身にもふりかかるかもしれない、という懸念でもなくて、）
他人のそれを笑って玩具にし、またその自覚を持たない、大勢の他人の存在
それ自体になんです。

＞彼との関係は、今後他の事で価値観が違うのなら
＞おつき合いを考えた方が良いかもしれませんね。
そうですよね…。
年月が経って恋愛感情が失せたとき、この彼とこの私で家庭をもっていけるのか、
やっぱり不安は大きいです。

どうも有難うございました。

回答No.1

noname#39515

君はすっごく感受性の豊かな女性なんだね。
俺はそーだなあ、こういう事件があると、馬鹿な男と女だなと君の彼氏のように思いますね。
男がバカなのはセキュリティも張れないくせにそんな画像を保管しておく無知さを。
女はそーゆう画像を撮らせる甘さを愚かだと思ってしまうかな。
でもその画像を探し出して君に（彼女に、妻に）みせようとは思わないな。きっとさこう思うんだ。
俺はそういう事件に無関心なタイプだし、別に他人がそんな画像流出しようとどうも思わない。
だから彼もそこまで君が自分のことのように心を痛めていることに気付いてないんだと思うんだよ。
だから好奇心丸出しでそんな画像をみつけただけだと思うんだよね。
つまりそこまで深く考えてないってことなんです。
君がもっとはっきりとイヤだという表現をしてたら彼は好きな「君」を困らせたり、嫌がるようなことをしなかったはずだ。
俺もどこのカップルのハメ撮り映像が流れていようと興味ないし彼もその程度の関心なんだと思います。
君には許せないことかもしれないね。
もし他にもそういう事があって君が納得できないのであれば一度しっかり話してみるといい。
そういうこと（事件）に対し、無共感であることの悲しさを訴えてみてはどうだろうか。

お礼

急なPCの不調でお礼が遅くなって申し訳ありません。
わかりやすいご回答をどうも有り難うございました。

正直、こちらに書き込んだのは、ふと見知らぬ誰かに聞いてほしくなった、
いわば魔がさしたようなものでした。
自分が少数派なのは、自覚があったものですから。
でも、いただいたご意見をつらつら思い返すうち、
自分がどれだけこの件に深く めった刺されていたかということに
気がつきました。
彼の鈍感さよりむしろ、過敏に反応した自分にこそ理由を問わねば
ならないようです。

＞一度しっかり話してみるといい。
そうですよね。

…なのですが、今はまだ、とても出来る気がしません。
どうしてか とても恐ろしい。
でも、いつかは向き合わねばなりませんね。
もう少し頑張ってみます。どうも有難うございました。