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なんか悲しくなりました。
30歳既婚夫婦二人共働きです。 結婚して三年になりますが一年目に危機がきて なんとか乗り越え今を迎えています。 今日ささいなことかもしれませんがこんなことがありました。 仕事から帰りとても疲れたので先に帰っている旦那と テレビを見ていました。 途中から彼がおなかすいたね。というので 「○○が作ってもいいんだよ？ 私が作るという決まりもないしね。」 と言いました。 そうしたら「じゃあいいよ。ピザとるから」と 選び始めたので、 （TV）のクライマックスが終わるから そしたら作るよ？と声をかけました。 そして終わってから（その間五分くらい）再度 ピザ頼むの？私、作るよ。と心の中ではそういう態度の 旦那にムカッときつつ心の体制を建て直し声をかけたのに いいと言われ、結局旦那は一人頼み一人食べています。 なんかその姿をみたらこの先子供ができたときに もこんな態度なのかなと思ったらげんなりしてしまいました。 よくおだてて気持ちよくお互いに生活するといいますし 実行もしてきました。でもそうしているうちに 自分の本心（我侭や本音）が言えなくなってきた気がします。 旦那は打たれ弱いと思ってしまいます。ちょっと冷たい言葉を かけられただけで傷ついてすねてしまう・・ 疲れます・・わりと彼は無口で我慢をさせてしまっているところも あるのかもしれません。 ついお義母さんに話を聞いてもらいたくなりましたが（結構話が わかる方だと思うので。旦那がすねやすいとわかっています） 旦那をたてるどころか悪口になってしまうのかな・・と思うとできません。 だらだら書いてすみません。 聞いてくれてありがとうございます。 どうしたら本音をだせる夫婦になれるのでしょうか？ 不満を言わない彼に対してどう不満を言えばよいのか分かりません。 考えを話しても同調すべきところがお互いになく（お互いに思いやり はあるほうなのに（たぶん））解決もしません。 お互い我慢しあうしかないのでしょうか？
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こんにちは。 ご質問文は読ませていただいて、他の回答者様とのやりとりはざーっと見ただけなのでお役に立つか分かりませんが、ちょっとだけ書かせてください。 私も質問者様の立場だったら、質問者様のだんな様に対してとまどいや腹立ちの感情を抱いてしまうだろうな、と思ってしまいました。 一人で出来合いのものやピザをとって、それを質問者様に見せつけて（言い方悪いですが）いる状況ですよね。 すねるのはほとんどの人間、多かれ少なかれあると思います。 質問者様の今回のせりふ「私が作るという決まりもないしね」というのには、きっと傷ついたのだと思います。 そのだんな様の気持ちはわからないでもありません。 ただ、私も、腹の中で質問者様と同じようなことを考えますし、（理屈屋でして「共働きなんだから女が作るっていう決まりはないだろう」って考えちゃいます）言ってやりたいと思う気持ちも分かります。共働きは大変ですからね・・・ ただ、今回のせりふは私だったら言わなかっただろうと思います。言いたいことは同じですがもっと別の言い方をします。 質問者様も、お気持ちはほんとわかりますがもう少し言葉を選べたらいいですね・・・我慢せずうまく伝える方法はいっぱいあると思います。 ともあれ、こういう場面になった場合、二人の相性や感受性の問題になってくると思います。 私の印象としてなんですが、 だんな様、いつまでもすねすぎ、子供っぽすぎですね（すみません） その質問者様のちょっと心無い一言にすね、その後何日間にもわたって一人で食べ続けている・・・その裏には質問者様が手紙か直接かわかりませんが謝ってきてくれる、一人で食べていれば自分の気持ちを分かってくれるだろう、という期待があるのではないでしょうか。 甘えているのだと思います。 質問者様のやさしい態度しか見たくない、もしくはその優しいところだけを見て暮らしたい、他の意地悪な面はちょっと御免こうむりたい、・・・そういうことだと思いますよ。 だんなさまはあなたに自分の理想をアピールしたい、期待しているんだと思います。 なんだか文章を拝見していて、「自分にとってやさしい面だけを見せて結婚生活を送れ」っていうことをだんな様から暗に言われているような気がしました・・・ そこには質問者様の人格への配慮というよりは、自分の要望というものがウエイトを占めてますね。 思いやりのあるというのは、本当に相手を理解したうえで無償で相手に差し出すものだと思いますが、だんな様の態度を見ていると基本的な思いやりよりも前に自分が大事だという感情が強い人だと感じました。 だんな様は、相手が優しさや自分を大事にしてくれる、という前提があってこそ、それがうれしいから自分もやさしく振舞ってしまうという、あくまで自分中心の思いやりなのかも知れません。 男性女性とも、人間であれば自分はかわいいし大事です。 男性はとくに自分を大事にしてほしいという要望は強いと思います。しかし、それが強い性格の人は、私だったら窮屈、居心地が悪いと感じてしまうと思います。 質問者様は共働きがどうのとかだんな様が家事やってくれないとか、そういうことを悩んでるのではないですね。 質問者様にはやさしい面もあれば意地悪な面もある、そのありのままを全て受け入れ、わかってほしいという願望があるのだと思います。私はこれはわがままな願望ではないと思います。 ですがそのレベルに到達できるかどうか・・・それはだんな様次第、更にはご夫婦次第だとも思います。 こういうのって幼少のときからの性格で、ある程度は固まってしまっていると思いますけど、まったく治らないとも言えません。 だんな様が包容力があるかどうかというのは、大事なポイントと思う奥様は多いと思います。 話し合えるのであれば、話したほうがいいと思います。 自分の気持ちを伝えることだと思います。ありのまま、でも冷静に独りよがりにならないように、言葉を選んで伝えてみてください。 それで分かってくれる人かどうか。 今回はささいなことでそういう状況になりましたが、私だったら今後の結婚生活を考えると見逃せないです。 気持ちが分かるので、つい書き込んでしまいました。
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- toppy333
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ご飯を作るのは私の役目です。たまに、ご飯作ってよと言うと「じゃあ、食べに行こう」とか「ピザとろう」とか言います。 食器洗いを手伝わせていたら「食器洗い機を買おう」と言い出したので、すぐに購入しました。 男性は基本的に家事をやりたくないんですね。母親が何でもやってくれたからでしょうかね。 旦那さんは、質問者さんに対して不満はないと思いますよ。他方、質問者さんは旦那さんへの不満がたまってるようですね。実力行使で家事をやめてみたらどうでしょうか。下着の替えがなくなったり、食事が出てこなかったりしたら、奥様のありがたみがわかるんじゃないでしょうか？我慢してると精神衛生上よくないですよ！ ＞私は外見も内面も？優しい感じで人生の中で幾度も 気遣いが細かく優しいねといわれてきました 気を使いすぎな面もありませんか？他人からどう思われても自分の感情に素直になることも大切だとおもいますよ。
お礼
ご回答有難うございます。 一人暮らし経験者の旦那はけんかしているときは何でも自分で やります（苦笑） ありがたみ・・は一応分かっているでしょうね。きっと・・ ＞母親が何でもやってくれたからでしょうかね。 戦後の？母親は男の子にはなにもさせなかった傾向があるのでしょうか・・妻が一から教えるというパターンが多そうですよね。 家事とかはともかく打たれ弱いところがツライですね（泣） ＞他人からどう思われても自分の感情に素直になることも大切だとおもいますよ。 素直な自分がアレだったのですが受け入れられなかったみたいです。 ありがとうございました。私に対して不満はない・・その言葉 嬉しかったです。
- TAHITI03
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参考にならないかもしれませんが 私の奥さん 全然違います＾＾； 凄くストレートです (そこまで言うかっていう位言ってきます） 最初は凄く疲れました 「もう無理ッ！！！！！！！」って言うくらい 最初は我慢我慢でした でも 向こうがその気なら・・・ 開き直りでしょうか？ コッチもガンガン言うようになりました (もっとも言葉では男は絶対に勝てません)(誓って手は出しません) 最近はようやく 夫婦なんだなって思えるようになりました 私の奥さんの場合は 私を分かって 気持ちを聞いて みたいなことだったので 分かれないで今に至ったのだと思います 質問者様もそのことを踏まえて 言われてはどうでしょう 最初は喧嘩になったりするかもしれませんが 文句を言うのじゃなくて 気持ちを言うのなら 遠慮することは無いのでは 遠慮をしているとしんどいだけですよね
お礼
ご回答有難うございます。 回答者様は強いのですね。 たぶん奥様が最初からすごくストレートで一貫して それを通したから回答者様も頑張れたのかもしれませんね。 私は外見も内面も？優しい感じで人生の中で幾度も 気遣いが細かく優しいねといわれてきました。（たぶん本当は 冷たさやストレートさもあるのですがだしてこなかったのです） 時々私から（作り物でも） 優しさをとったら誰もいなくなってしまうのでは と思うことがあります。とにかく優しいから少しでも脱線する と驚かれたりするので・・脱線すると拒否られている気がします。 話が脱線しましたね。 私の旦那は下記の方がおっしゃっているように繊細でやさしいタイプですが、内面は強固で私より強いです。 たぶん力関係はむこうが上です。 ガンガンに言い合うことが過去にありましたが、 まったく私の心情をわかってもらえず折れました。 その時にあぁ、人には力関係がある。 分かり合えないって本当にあるのだなぁ。 見えないけれど私たちの間ではこの人のほうが強いと感じました。 文句を文句として言ったことはありません。 なにしろ傷つきやすい人ですから・・言葉を駆使して話してはいます。 回答者様のようにくじけずイイ強さをもっていてくれたら・・ と思いますが、現状は違うので 回答を参考に頑張ります。
＞「○○が作ってもいいんだよ？ 私が作るという決まりもないしね。」 ごめんなさい。私、この言葉、ちょっとカチンとくるかもって思いました。 いつもいつも私ばっかりにごはん作らせて、私ってご飯係じゃないんだよっていうような、なんていうかちょっと不満を訴えているように感じました。もちろんそんなつもりで言ったんじゃないとは思いますが。 傷つきやすいタイプの人だったら傷つくのわかるなーって思いました。 で、ご主人のほうも勝手にその裏の意味を想像して逆切れして、 ＞「じゃあいいよ。ピザとるから」 って言ったんじゃないかなと思います。 でも、こういう傷つきやすい人って人の気持ちに敏感だから、優しい時はすごく優しくないですか？ うちの主人もわりとそういう繊細な部分があるんですが、ちょっとすね始めたな、と思ったら、「ごめんね。言い方悪かったね。他の言い方もあったね。」って謝れば、「ううん。全然。こっちこそ空気重くしてごめんね。」って気を取り直してますよ。 で、お義母さん話を聞いてもらうのってやめた方がいいと思います。たとえ、そうよねーって聞いてくれても、自分の息子の不満を言われると気分悪くしてしまうと思います。 で、私が思うのは、夫婦って何から何まで本音で言っていいと思わないんです。やっぱり我慢できるとこは我慢しないとって思います。前、テレビで、長寿の円満夫婦に、夫婦円満の秘訣をインタビューしたら、「我慢すること」っていうのが１位でした。(-_-;) 不満の言い方って難しいですよね。ですので私は不満は極力言わないようにしてます。不満を言うより満足してる部分を言うようにしてます。 ほとんどの不満ってどうしても伝えたい不満ですか？どうしてもってこと意外は言わなくていいと思うし、言わないほうがうまくいくと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 カチンとくるセリフだと私も思いますがもうちょっと可愛く 言いました（笑）でも言っていることは間違ってはいないと 思っています。 ＞でも、こういう傷つきやすい人って人の気持ちに敏感だから、優しい時はすごく優しくないですか？ そうなんです！とてもやさしいです。 だから地をかくし？やさしく対応、可愛くお願いしたりと 努力をしてきました。でも時々疲れてしまいます。 ＞「我慢すること」っていうのが１位でした。(-_-;) これもしみじみわかります。 つらいんですよね。ずぶとく大きく受け止めて欲しいのに・・ 私も不満はいつもタイピングしwordにぶちまけてロックをかけて 結局は言わないことにしています。 なんだか回答に対して素直に受け止めていないみたいな ことを言ってしまっていますが 質問者様の回答すべて納得＆分かっていて あぁ・・疲れた・・ と思ってしまったのです。。。 貴重な時間をさいて回答してくださってありがとうございます。 読むだけでも癒されました。
補足
ごめんなさい 質問者様ではなく回答者様です。
しつこく「つくってつくって」言ったり不機嫌になるわけでもなく 自分で頼んで自分で食べているのでべつによくないですか？ なにかダメなんですか？ ご主人は自分でつくるのは面倒くさいんでしょうね でもそういうのって結局は些細なことで 心の奥底にためているものを出さないとだめなんじゃないかなぁと思います 不満をぶちまけるっていうことじゃなくて・・・ ＞「○○が作ってもいいんだよ？ ＞私が作るという決まりもないしね。」 このときの本心は？嫌味な風にいうんじゃなくて 疲れてるから、あと５分だけ待ってほしいとか 自分の気持ちを素直にあらわしたほうがいいと思います もし 本心＝不満 だったら結婚生活は破綻気味だと思います・・・ なんて、えらそうに書きましたが 私は自分の気持ちを言葉にうまく出せなくて 不満があったり機嫌が悪いと「石」「岩」になってしまうタイプだったのですが 夫が「言わなきゃわからない」っていうことをかなり根気よく指導（？）してくれ しかも、言葉で伝えたときには、真剣に考えてくれる人だったので かなりストレートに、溜め込まないで、要望や希望を言えるようになりました 性格はすぐには変わらないと思うけど、相手の気持ちを考えつつ、自分の意見との落としどころを２人で考えるようにしてみてはどうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞しつこく「つくってつくって」言ったり不機嫌になるわけでもなく 自分で頼んで自分で食べているのでべつによくないですか？ なにかダメなんですか？ 自分のことしか考えてなさそうだからです。 私もいつも美味しいものを食べてもらいたい、自分のためには 作る気にならないけれど旦那のためなら作ると思っているのに ちょっと本音（間違ってはいないとは思うのですがどうでしょうか？ 妻が作るって決まっていないですよね？） をいったら妻が作らない＝自分の好きなものを自分で自分だけで食べるっていったい・・今の旦那の心情や神経が知りたいです。 なんだか無性に悲しくなります。 旦那は質問者様と同じように岩、石のタイプです。 私も前彼はとことん話し合うタイプだったのでそれが普通と 思い、（普通ではなくても正しいと思って）話し合ってきましたが いかんせんくじけそうです。しかも真剣に相手の気持ちを分かろうと していない気がします。 女性は石・岩の方でも柔軟性があるとおもいますが 男性の石・岩は強固に感じました。 私の熱も消えそうです。 ＞本心＝不満 だったら結婚生活は破綻気味だと思います・・・ そんな気がしてきました。。。
- hidepuku
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こんばんは、私も30歳既婚共働き夫婦です。 結婚してもうじき２年経ちます。 似た感じですね♪ さてさて ＞結局旦那は一人頼み一人食べています。 これはひどいですねー。 私だったら激怒りです！ でもきっとこうなる前に「私のもおねがーい」と一緒に頼んでもらうと思います。 「どう不満を言うか」ではなくて「不満をどうかわいく甘えてる風に言うか」を考えたらいいかなー。と思います。 ＞○○が作ってもいいんだよ？私が作るという決まりもないしね。 これも 「○○が作ってくれたものもたまには食べたーい。作って作って♪」 って言ったら、ちょっと甘えた感じで不満もかわいくなりませんか？ （不満に聞こえなそうだし、波風立たない） 本音って、どっちかが言い始めないと言いにくいですよね。 まずは質問者さんが「甘えたかわいい感じ」でちょこちょこ出していけば、旦那さんも出してくれるのでは？と思ったりします。 我慢しあう前に、試しにやってみてください。 かわいく言ってると、自分がかわいい人みたいな気持ちになってきて、あまり不満もたまりませんよ♪
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 まず。。すみません30代と書くつもりが30歳と書いていることに 気づきました。現実は質問者様より年上です。。。 そうですよね。私の分も♪と言えたらよかったな。 （たぶん無視されると思いますが） 可愛くお願いはまったくそのとおりでいつもそのように 努力しています。たぶん本当の私はぜんぜん可愛くなく、 わりとドライなのに作っているのが時々疲れてしまうのですよね。 そして可愛い私が好きな彼は時折見せる私の本音！に ひどく敏感でたぶん内心は私の性格が悪いと思っているのでは。。 旦那は週に一度は夕飯を作ってくれるいい人です。 でも疲れます・・本当はもっと広い心で私の一言にも びくともせず「そんなこと言わないで作って～！kouの作ったのが食べたいの！」とか図太い神経で返して欲しいです。 回答を読んでいて可愛さ続行しなきゃなって思えました。
「不満」じゃなくて、「提案」という形で言えばよいのでは？ なんか、どちらも会話が一方的すぎる感じがします。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 回答してくれただけでとても嬉しいです。 そうなんです。一方的というか話し合いもできません。 お付き合いをいれて七年たちますが こういったトラブルがないときは万全に仲がよいのに なにかあるとまったくお互いの気持ちが分かり合えず・・です。 （私は少なくとも相手の気持ちはわかりますが、いかんせん 相手が私の心情をわかってくれず七年の間に伝えることを 徐々にあきらめてしまっている部分があります） 提案。しばらくたてばもしかしたらいつもどおりの生活 になるかもしれません。まるでなかったことのように。 その時に言えたらと思います。 でもきっとまたなにかあったら元のもくあみなのかな（泣）
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お礼
ご回答有難うございました。 読んでいて涙がでました。 私がもしかしてそうなのではという不安を書いてくださったからです。 ＞私の印象としてなんですが、～ なんだか文章を拝見していて、「自分にとってやさしい面だけを見せて結婚生活を送れ」っていうことをだんな様から暗に言われているような気がしました・・・～～ だんな様は、相手が優しさや自分を大事にしてくれる、という前提があってこそ、それがうれしいから自分もやさしく振舞ってしまうという、あくまで自分中心の思いやりなのかも知れません。 この↑部分です。 下記にも書きましたが手紙を書きました。自分の悪かった部分は謝り以後旦那の性格を見越した上でこうあってほしいと。。 たぶん旦那は自分がこういう性格だということをまったく 自覚していないと思います。 だから伝えることは難しく感じてしまいます。 今日は彼は普通です。今は洗濯をしてくれています。 でもなにも話をふってはきません。（私もその話に触れませんが） 回答者様でしたらどのような言葉で話し合いをしていきますか？ 私はうまく話せず相手に私の気持ちをしっかりわかってもらう 自信がありません（泣） ありのままを受け入れて欲しいというのは ムリなのかもしれませんね。 夫婦とも努力して相手が受け入れられない部分は削り 修正しあって生きていく。 私の中でバイオリズムが下がったときにでるイヤミや本音は 旦那でなくても受け入れてくれる人は稀なのでしょう・・ ありがとうございました。