彼に何ができますか？

質問

こんにちは。いつもこちらでお世話になっております。
少しご意見を頂きたく質問させて頂きます。

私の彼は４歳年上で九州ー四国の遠距離恋愛をしていました。(出会いはネットです。)
彼について４年前くらいに実母が蒸発してしまい捨てられた意識があるらしく
・待つこと(私の大学卒業とか)にとても不安に感じている。(待ってても捨てられるのはないかという気持ち)
・誰か傍にいなくては寂しい。
・誰の親でも子どもを裏切ると思っている。(家族を信用していない)
・すねたり甘えたり本気で怒ったりと喜怒哀楽が激しい。
と、家族に対する価値観が私とは違うのです。

私の母と父は別居中で今は母の方に居ます。
母はこの交際にあまり乗り気ではありませんが、『成人した娘のやることだからまぁ仕方ないね。あまり応援はしないけどね。』といった感じで父は『別れさせてやる』と猛反対です。
そんな矢先、私が彼のとこの遊びに行って帰ってきた次の日に彼から
『お前は大学卒業したらすぐに九州にくるんか？』と言われ私は就活をすぐに九州でしようか、まずは地元でしようか迷っていたので『すぐにとは・・・約束できない』と言ってしまいました。必ず行くとは言いましたが。
そして私の父が猛反対していることから『行くときは家庭でいざこざが起きると思うから、その時は助けて欲しい。』というと『それはお前の問題だろ。』と一蹴されてしまいました。そして彼から『嫌ならもういいよ。バイバイ。』と言われ電話が切れました。

その後、電話やメールをしているのですが何の返答もありません。
もう私は振られてしまったのでしょうか？
今の状態で会いに行くこともできないので、何を私が彼にできるのでしょうか？
私はもう一度話し合って、出来れば彼の心の問題を和らげてあげたいのですが・・・
何かアドバイス・ご意見等ございましたらよろしくお願いします。

回答No.6

noname#47294 · ベストアンサー

Ｎｏ１でお邪魔しましたchachatownです。
度々すいません。

お返事を読んで、あなたにとって彼は特別な存在なんだなと思いました。
あなたの質問を読んだだけでは、彼の良い部分を窺い知ることは出来ませんでしたので、誤解した部分も多かったと思います。すいません。

彼にとって心の休まる人は恋人だけなのかもしれませんね。
安心できる相手でなければ喜怒哀楽を表すことは出来ませんから。
つまり、あなたは彼が感情をむき出しに出来る相手だったということになりますよね。
彼にとっても必要な存在であるはずです。
自ら連絡を絶ち、感情をぶつけられる相手を失うことで彼は心に空虚感を覚えたはずです。
間をおいて、あなたから「もう一度会おう」と声をかければ、彼もまた心を開くような気がします。
彼があなたの必要性を再認識するまで、もう少しだけ待ってみてはいかがでしょうか？

お礼

再びご回答くださり本当にありがとうございます。

実は昨晩彼から電話を掛けてくれました。
『別れを言うためだけに電話しただけだからそんなに長く話すつもりはない。』とか私の考えをいうと『就職をこっちでするだけなら別に挨拶せんでえぇだろ。結婚するときは挨拶するけど。』と言っていました。
彼の考えは「県外に就職したいだけで、こっちに来てから本当に長く付き合えるのかお互い見極めるんだから挨拶は結婚の時でいい。」というものでした。
意見の不一致です。
彼も『もうお前みたいなガキは嫌。』とか言ってたのでもう無理かなと思い、
『●●(彼)は偉そうでガキっぽかった。でも●●は優しいところもあるからすぐにいい人が見つかるよ。私も●●のこと好きだから、これから影で支えてるよ。●●は一人じゃないからね。携帯番号もメールもスカイプもそのままにしておくから困ったことあったら電話してきてね。好きになってくれてありがとう。私は●●の彼女で幸せだったよ。』
と伝えました。
彼の反応は『いっそのこと嫌いになってもらおうと思って酷いことを言った。ごめん。でも自分にはお前じゃないと嫌だからバイバイしたくない。』でした。

約３時間話し合って結局は『この問題は１日では答えが出ないから、これからゆっくり少しずつ考えて行こう。』ということに決まりました。

こちらで質問させて頂けて本当に良かったです。
これからまだまだ乗り越えなきゃいけない問題が山ほどあるけれど、仰るとおり彼は私にとって特別な存在ですので、ゆっくり解決していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答してくださった皆様ありがとうございました。

回答No.5

AYUSAMA

ご質問を拝見していて思ったことを、率直に述べさせていただきます。
言葉がキツかったら、ごめんなさい。

彼氏さんの第一印象ですが、子供っぽいというか、自己中心的であなたに依存しすぎているような気がします。
というのも、
＞すねたり甘えたり本気で怒ったりと喜怒哀楽が激しい。
＞お前は大学卒業したらすぐに九州にくるんか？
＞『それはお前の問題だろ。』と一蹴されてしまいました。そして彼から『嫌ならもういいよ。バイバイ。』と言われ電話が切れました。
というところです。

多少、甘えたりすねたりって、恋人のつきあいの仲ではスパイスとして必要ですけど、そんなに頻繁に出すものではないですよね。
大人なんだし。
この部分を読んでいると、母親に甘えている子供のように、彼氏さんがなっている気がするんですけど。
どうでしょう。

大学卒業したら九州にというのは、どうなんでしょう。あなたが九州に行かなければならないのですか？
彼氏さんが寂しくて、側にいてもらいたいと思うなら、彼が四国に来てもいいと思うのですが、物理的に難しいのでしょうか。
そして、親御さんからお付き合いを反対されていることと、九州へ来る際のいざこざに対しても、誠意のある態度がとれていないと思います。
自分が親御さんから引き離すように仕向けておいて、親御さんに挨拶したり、将来について責任をとるような態度も見せず、「お前の問題だろ」って・・・。
なんですか、その一言。更に「嫌ならもういいよ。バイバイ」ですか。
少なくとも、彼氏さんが九州に来ることを望んでいて、親御さんの反対があった場合、彼氏さんが親御さんに今後のお付き合いに関して、多少なりと安心させる態度って必要だと思うんですよ。
その彼氏さんと付き合っていなければ、あなたは親御さんから離れて九州に行くなんて、なかったかもしれませんからね。親御さんのいる地元で就職していたかもしれないんですから。
親御さんにしてみれば、あなたを九州に連れて行くのは彼氏さんなわけですから、十分な説明もしない、顔も見せない男に対して反対するのは当たり前のことだと思います。
そして、あなたと一緒にいたい為に、「お前がこっちに来られるように、自分でできることがあれば何でもするよ」っていうのが彼氏だと思うんですが、いかがでしょう。
「俺はいざこざなんか知らない、関わりたくない」と責任逃れをしておいて、「お前が嫌なら、もういいよ」と逆ギレするのは、本当にあなたを大切に思っているなら、言える言葉なんでしょうか。

今一度、お付き合いを考え直された方がいいと思います。
というのも、心の問題というか、こういう性格の人って直りませんからね。
あなたに依存していることも、自分勝手なことも、気付いていないと思いますし、指摘されても認めない、直せないこともあります。
本人が自覚して、自分を変えたいと思わない限り、心の問題って解決できないと思いますよ。
周りがどんなに心を尽くして、付き合ったとしても、病んだ心を癒せるのは自分だけですから。
いい機会ですから、しばらく時間をおいて、お二人の関係について考えられたらどうでしょう。
長くなりましたが、参考にしていただければ幸いです。

お礼

長いご回答本当にありがとうございます。

私も彼は子どもで自己中だと思います。
社会人でありながら、小さいころにあまり愛情をもらってない子のように甘えんぼで人を試すような部分があります。

九州に行くことについては、彼は社会人であり四国にあまり就職先もないということで九州に来てくれと言われました。
私自身、地元でずっといるつもりはなく、地元には時々帰るくらいが好きなので行こうと思っておりました。
前に一度彼に四国に来てとお願いしたところ『仕事探す間、養ってくれるんか？』と言われたことも原因しております。

私は彼に、「お前がこっちに来られるように、自分でできることがあれば何でもするよ」と思って協力して欲しいのですが、私の力ではこの性格は変わりそうにないですよね。
彼の心の問題に私が出来ることはないんだなぁって感じました。

とてもとても参考になりました。ありがとうございました！

回答No.4

sanja

内容を拝見する限り、貴方に非はないと思います。

『それはお前の問題だろ。』ではなく「彼」の問題だと思います。
４年前に実母が蒸発されたようですが、
成人ではなくても、ある程度自立はしていていいはずです。
そんな稚拙な彼を助けてあげたいという貴方の気持ちはわかります。
しかし、余裕のない貴方に何が出来るのでしょう？
冷たいかもしれませんが、地元で就職をして家族の同意を得ることが
先決だと思います。
今ここで無理をしても簡単に『それはお前の問題だろ。』で
片付けてしまうような彼とはそれこそ信頼関係を築けるとは
思えません。
彼にははっきり「今は九州には行けない」と伝えて
あと３年くらいは遠距離を続ける方が賢明だと思います。
付き合いが長くなれば、少しづつ彼もわかってくれるように
なることを期待して…

個人的には他の方同様、無理に付き合わない方が
お互いのためにも良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおり気持ちに余裕のない私には彼に何も出来ないと思います。
この問題は彼とそして私の問題だと捉えておりますので、二人で悩んで解決したかったというのが私の気持ちです。
以前にもこういう話でケンカになり『大学卒業のあと２年待つ。』ということで話は少し収まっていたのですが、将来のことを考える内にすぐには行けない。母を安心させてからじゃなきゃ！って思うようになり、その自分の心の変動で彼に『もう１年待って』と言いづらくてまだ言えていません。

真剣に話し合ったら私の想いが少しでも通じるかもしれませんが、今は連絡も一切とれない状況で・・・。
皆様のご回答で気が楽になっております。
読みにく質問にこんなに真剣に考えご回答してくださりありがとうございました。

回答No.3

ngyyss

こんにちは。
ひどい言葉を言われたのですね。貴方が真剣にご両親と相談しているのに。文面から彼のことを判断するのは難しいですが、きっと九州に行くと後々後悔することのほうが多い気がします。貴方の人生ですから最後は貴方自身の決断ですが、彼を頼って行くと言うのは賢い判断ではないように思います。彼の心を和らげるというよりも、貴方の心を彼が和らげるべきですよね。「お前の問題だろ」「嫌ならいいよ」なんていう男に誠意は残念ながら感じられません。
おそらく、多くの方はそう思うのではないでしょうか。
新たな出会い、恋はたくさんあります。
自分を見失わず、恋愛を楽しんでください。
Good luck for you.

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです・・・。一瞬にして心が折られてしまった気分でした。
今の彼の態度では私も考え直さなくちゃいけないと思っております。
もし彼が同じ地元の人ならこんな問題は起こらないんだろうなぁと思うのですが、それは考えても仕方ないですよね；

私も今のままでは九州に行っても、長続きせずに後悔しそうだと思っております。
彼が私に『一生大事にする！』とか『俺が面倒みる！』なんて言ってくれますが、なら協力してくれ！と思ってしまいます。

彼のこの性格が彼の母によるものなら、どうにかして取り除いてあげたい！家族ってこんなに温かくて、彼のことを心配してるんだよと伝えてあげたかったです。

彼と連絡は途絶えたままです。
もしもう一度話せたら、ちゃんと自分の気持ちを伝えて彼との交際を考え直したいと思います。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.2

chocochip4

私には彼に優しくすることが良いことだとはどうしても思えません。
失礼を承知で書かせていただきますが、
彼の感情の起伏が実母の蒸発に起因しているにしても、
蒸発したとき、彼は成人していますよね？
自分の感情を４年もたった実母の蒸発のせいにしている人に
人を幸せになんて出来るとは思えません。

結婚を考えているのなら家族同士の付き合いも出てくると
おもいます、『それはお前の問題だろ。』などどいう人に
親戚付き合いはできるのでしょうか？

彼を案ずる前に、トピ主さんはもう一度彼のこと、自分の家族のことを
よく考えてみては如何でしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の感情の起伏が実母の蒸発に起因しているとは私の推測で書かせて頂きました。
彼の話には実母・妹の話がよく出てきます。
なので彼は「母のことはもうどうでもいいけど・・・」と言っていながらやはり心の傷になっているのではと思いました。

choco chip4さんの仰るとおり今の彼では到底親戚付き合いをできるとは思いません。
将来、ずっと２人でいいなんてことはないし、私は母を大切にしたい。
もしもう一度彼と話し合えるなら『どのように将来を考えていたのか』と『私と私の家族をどんな風に思っていたのか』を聞こうと思っています。
話し合えるような人ではないなら、悲しいですが私も彼との交際を辞めようと思います。

私の考えていることがホントに正しいのか、彼が言ってることは正しいのかわからなくなってきていました。
皆様のご回答でフッと気持ちが楽になりました。

彼とはもう１年６ヶ月のお付き合いになるので少し寂しいですが、気持ちを確かに頑張りたいとおもいます。
本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#47294

彼はあなたのご両親を大切には思っていないのでしょうか？
いくら家族というものを信用していないとはいえ、「お前の問題だろ」はヒドイと思います。
あなたは彼との交際を親に反対されているのですよね？　それを押し切って彼のところへ行ったら、何か彼とイザコザが起きても、そう簡単には四国のご実家には戻れないでしょう。
それくらいの覚悟は出来ていますか？
実家を離れるというのは覚悟が必要だと思います。
また、あなたはご両親と彼の板ばさみで精神的にもマイっていると思います。
少しでも協力が必要なときに「お前の問題だろ」という彼は、いくら喜怒哀楽が激しいとはいえ、キツイ一言だと思います。
あなたは「行く」身です。彼は「迎える」身。
あなたはあなたなりに、彼は彼なりに大変だと思いますが、もう一度、この機会に彼との交際についてもう一度考えてみてはいかがでしょうか？

質問内容にそぐわない回答ですいません。
幸せになってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼との交際を親から反対されております。
それはやはり彼が挨拶に来ない(顔をみせない)ことで親を不安にさせてるからだと私は思っております。
私はあまり行動という行動は起こしてはいないかもしれませんが、絶対会いに行ってはいけないという母を「自分の責任で」という形で３回も九州に行くことができました。
不安になりながらも私を送ってくれた母にとても感謝しています。

だからこそ私は親が納得し、祝福して送ってもらえるような形にしたかったのです。
いざこざと書きましたが、本当は納得してもらえるように一緒に頑張ってほしいということを伝えたかったのです。
彼は喜怒哀楽は激しいものの優しいところもあります。
なので彼の根本の暗い重いものを取り除いてそれから将来のことを話し合っていけたらと考え、こういう質問をさせていただきました。

交際を考え直すことは私の頭にも少なからず思い浮かんでます。
もしもう一度彼と話すことが出来たなら、もう一度彼を見つめ直したいと思います。

自分を見つめ直す期間でもあるのかもしれません。
本当にありがとうございました。