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親に彼のことを認めてもらいたいのですが。。。
私には付き合って３年くらいになる１０歳年上の彼がいます。 彼とは付き合い始めてから今まで遠距離恋愛でした。 私は現在、通信の専門学校にダブルスクールで通っているので、地元の大学を卒業したら上京するつもりでいました。 今まで家族には彼の話をしていなかったのですが、上京するまでには彼のことを家族に知ってほしくて、最近彼を家に連れていき、紹介しました。 家族の反応は、歳が離れているということで、付き合うのはいいけど、それ以上はちょっと。。。みたいな感じでした。 それからというもの、私が上京することに対し、家族は反対するようになりました。 このことで、父と母のケンカも増えたような気がして、とても辛いです。 いつも私の見方でいてくれた家族に応援してもらえないことがとても悲しく、悩んでいます。 ポジティブな彼は、「心配しなくても大丈夫だよ。僕がついているから。」と言います。 私は、家族に認めてもらって、がんばれ！と言って送ってもらいたいんです。 そのために、私が努力しなくてはいけないことって、どんなことだと思いますか？ みなさんの意見を聞かせてください。 よろしくおねがいします。
- no-yasai
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質問者が選んだベストアンサー
私も、自分が高校３年生のときに、当時すでに３年間付き合っていた、７歳年上で社会人だった主人との交際のことを両親に話したら、両親に「付き合うのはまだ認められるけど、将来、結婚なんてとんでもない！」という感じで、怪訝そうな顔をされた経験があります＾＾； そして、その日から、母はヒステリックになり、被害妄想的になり、私と毎日喧嘩の日々・・・束縛も干渉もより一層厳しくなりました。 父親もそんなギスギスした家庭の雰囲気の中で「いい加減にしてくれ！」と疲れきっている感じでした。 主な反対理由は、年齢差と主人の家庭環境です。 あと、両親は主人のことをよく知らないので、私の話からの勝手な先入観で娘可愛さのあまり、学生の私と付き合う主人をすごく悪い人間かのように警戒したのでしょう。 当時は、私も、子どもだったのでしょうね＾＾ 自分のことしか見えておらず、親の気持ちなんて分かっているようで分かっておらず、自分のことばかりを貫き通していましたし、今から思えば、私の考えの方が甘かったと思います。 でも、当時は、主人とのことを認めて欲しくて、自分なりに必死だったのです。 今、自分が家庭を持ち、親になり、親の愛情、親の気持ち、親の考えを強く実感することができるようになりましたし、当時を反省するばかりです＾＾； そんな経験からアドバイスできることがあるとすれば、まずは、あなた自身が、しっかりと足元を固めた生き方をすることです。 つまり、学生の本分である勉強をしっかりして、しっかりと自分の信念を持ち、しっかりと自立することです。 そうすることで、親に一人の人間として認めてもらうことが、初めの第一歩になります。 そして、彼との交際に関しても、親が認められるような交際をすることを心がけてください。 例えば、メールや電話も節度のある時間に、けじめのある対応をすること。 デートなどをしたときも、門限などはきちっと守り、あるいは、門限よりも早く帰ることを心がけるだけでも、親の印象は違います。 年上の彼が、いかにしっかりしていて、あなたのことを保護者的な目線でもしっかりと見てくれている・・・また、あなた自身も、彼と付き合ったことによって、人間的に成長した・・・と、二人にとってこの交際がとても良い交際だということを、ご両親にアピールするのです。 とにかく、今は、反対されていてもいいのです。 何でも簡単に受け入れてくれ、何でも大賛成してくれる親の方が少ないでしょうし、おかしいです。 今、ご両親は、初めて彼のことを知った・・・スタートラインに立ったところならば、あなたと彼次第で、これからいくらでも良い方向に変えていけます。 彼のことを認めてほしいなら、ご両親に対しては、どんなに腹が立っても、あきらめずに、誠実に向き合う努力をしてください。 親は、娘の幸せだけを願っています。 あなたのご両親も、あなたが可愛く、あなたが心配だからこそ、たった１回しか会っていない赤の他人である彼のことを簡単には受け入れられないのです。 でも、娘のあなたが必死に努力し、親に誠実に筋を通している姿を見れば、嫌でも認めざるを得ません。 そして、娘が本気なんだということが分かれば、娘を信じて、娘の選んだ相手を受け止めるしかありません。 彼を信じてもらう前に、自分自身が親に信じ、認めてもらえるような人間になることです。 そして、あなたが、彼とご両親の間に入って、潤滑油となるのです。 誰かに何かを認めてもらう・・・というのは、本当に大変なことです。 でも、その努力が出来なければ、何も始りませんからね＾＾ 私の場合、主人のことを両親に認めてもらえるようになるまで、２、３年かかりました。 私が、大学２、３年の頃には、両親の方から「○○君（主人）と一緒なら安心だわ。」と言ってもらえるようになりましたね。 両親も、私を見ていて、私にとって、主人の支えがどれほど大きなものなのかを実感したようでした。 ただし、そこに至るまでは相当大変でしたよ。 親も私も、疲れきっていましたから＾＾； 今では笑い話で、「親離れ、子離れってエネルギーがいるね。」と話しています。 家族には、反対されて当然だというくらいの気持ちを持ってください。 家族に認めてもらうには、自分たちの努力次第、覚悟次第です。 ご両親だって、これからあなたと彼を見守っていくことになるのです。 これからが、本番ですよ＾＾
その他の回答 (6)
いくつか質問があります。 卒業後、上京したいとのことですが、東京には彼が住んでいるということですよね？ 一緒に暮らすつもりなのでしょうか？ 彼は質問者さまのご家族に会った際、きちんとした挨拶ができていたのでしょうか？ また、その際のマナーや礼儀などはどうでしたか？（服装、言葉使い、手土産の有無など） ご両親としては、かわいい娘が一人で上京するのはとても心配だと思います。 それ以上に、親の目の届かないところで娘と彼が半同棲生活（または同棲ですか？）を送ることが想像できるのは心配だと思います。 また、マナーや礼儀知らずの人と付き合うこと結婚することも心配だと思います。 もし彼の第一印象が悪かったのだとしたら、そのイメージを変えてもらえるように努力するしかありません。 質問者さまがご家族に彼のいいところを話したり、彼がもう一度挨拶に行き今度はうまく立ち回るとか。 あと、今思ったのですが、 通信制の専門学校に行かれているようですが、それが理由で上京するとおっしゃっているように読めたのですが、そうですか？ でも、通信制であれば、必ずしも東京で生活する必要性はありませんよね？ ご両親は、質問者さまの上京の本来の目的が「彼と近くにいること」にあるんじゃないかと疑っているということはありませんか？
補足
＞一緒に暮らすつもりなのでしょうか？ 一緒に住みたい気持ちもあるのですが、私の性格上、そうすることで自分のことがおろそかになってしまうような気がするので、、一人暮らしをします。 ＞彼は質問者さまのご家族に会った際、きちんとした挨拶ができていたのでしょうか？ はい。母に後から印象を聞いたら、感じはいい人だったけど、ちょっと暗いね、と言っていましたが。。。 ＞質問者さまの上京の本来の目的が「彼と近くにいること」にあるんじゃないかと疑っているということはありませんか？ 高校生の頃から、東京に働きたい所があり、それをずっと目標にしていたので、その点は問題ないようです。大学、専門に行かなくてはいけないのも、そこで働くためだったので。 しかし、自分たちの目の届かないところで、そんな歳の離れた彼がいるところで生活をしてほしくないということです。
- hardtechno
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大抵の理由は年齢差でしょう。年齢差＝社会知識の差ととらえてもよいかと思いますが、特に相手に対して、社会を知らない娘を騙していると疑っていると思います。 やっぱり親というものは子供の安泰を望むものなので、何事もなく平穏無事に過ごしてもらいたいし、将来の相手としても十分な給料を貰える相手であってもいてほしいのだと思います。 親御さんの本当の気持ちとしては付き合う事も辞めてほしいといったところでしょう。出来ちゃった結婚という言葉がすんなり通るようになった今、娘が出来ちゃった結婚により、社会に出る前に家庭に入る事は子供の将来を望む親の気持ちには反しています。 ですから、彼にはこの点についてはしっかりしてもらえれば親御さんへの安心につながると思います。学生のうちは手を出さない（体に）、結婚はあなたが就職してからでしか考えていない、これは大事だと思います。 私も以前10歳年下の高校生と付き合っていた時は、この点を重視しました。今では妻ですが、社会に出るまでは体の関係も僕が拒否してました。まぁ、今は子供もいますけどね・・
＞そのために、私が努力しなくてはいけないことって、どんなことだと思いますか？ 急がない事、あわてない事…です。 ＞付き合うのはいいけど、それ以上はちょっと。。。 歳が離れていなくたって、そういう対応をしたんだと思います。 まだ、学生さんでしょ。 普通の両親て言うのは、学校（わざわざ大学まで）を出たら数年は仕事をして社会人として人生の経験を積んで、それから結婚して人の親になって…って想定していたんだと思います。 あなたは、そんな両親の想いを理解して受け止めたうえで、彼を両親に紹介したのでしょうか？自分が彼を好きだと言うことが判って欲しかっただけで、一方的に自分の気持ちや考えを押し付けたっていう事になってしまってはいなかったでしょうか…。 解かって欲しければ、自分が相手の思いや期待に対して受け止める…って言うアクションが必要だと思います。 今までは単純に「子ども」だけだったのですが、彼ができてあなた自身が一つ一つ大人として階段を登りだしたのですから、あなたも両親の想いをもう一度、思い計り受け止めるという「子どもとしてだけど、一人の人間として、大人の対応」をしていく時期なんだと思います。
お礼
＞あなたは、そんな両親の想いを理解して受け止めたうえで、彼を両親に紹介したのでしょうか？ おっしゃる通り、今すぐという訳ではなく、一社会人として働くようになって、少し落ち着いて、それから結婚したいと思っています。 今まで大切に育ててくれた両親の気持ちには応えたい気持ちでいっぱいです。 ＞一方的に自分の気持ちや考えを押し付けたっていう事になってしまってはいなかったでしょうか…。 紹介はまだ先でもよかったのかな。。。 親の愛情って、私が思っている以上に大きいものなんだと実感しました。 うーん。。。自分のことでもあり、彼のことでもあり、両親のことでもある。。。 難しいですね。。。 アドバイスありがとうございます。
通常、良縁な関係なパターンは お母さんも見れば直ぐに良い人そうね？ など言いそうな人を結婚相手として連れてきます。 まあ何処でもお父さんは誰を連れてきても口では反対しますが 2回目は 父ちゃんと彼氏とコタツでテレビ見てるような関係です。 そもそも貴方がしっかりしていれば 貴方が選んだのだから大丈夫ね。でしょうね。
お礼
なるほど。。。 ありがとうございます。
- koara_dayo
- ベストアンサー率46% (12/26)
私は、素敵な彼氏さんだと思いますよ。 ご両親さんは、彼氏さんのどの部分に不安を抱いているのですか？ その部分を、お話ししてほしいですよね。 そして、ご両親さんは、彼氏さんのことを、さほどご理解されていないのではないですか？もしかしたら、突然、「結婚・遠方に行く」という驚きと、さみしさから、反対しているだけかもしれませんよ。 彼氏さんと話し合いをしっかりして、質問者さまと彼氏さんの気持ちが揺るぎなければ、質問者さまのご両親さんと、彼氏さんが会う機会を増やし、まずは、彼氏さんがどんな方か、ご両親さんがどんな方かを、解りあう時間を作ることを、大切にしては、いかがですか？ どんな人か解らないから、不安ならば、解っていただけばいいと思いますよ。
お礼
＞ご両親さんは、彼氏さんのどの部分に不安を抱いているのですか？ 質問内容不足ですみません。 彼の仕事や生活、育った家庭環境、年齢に不安を感じるそうです。 ＞そして、ご両親さんは、彼氏さんのことを、さほどご理解されていないのではないですか？ そうですね。先日が初めての対面で、それまで彼のことを話したことはなかったので、やっとスタート地点に立った感じです。 ＞彼氏さんと話し合いをしっかりして、まずは、彼氏さんがどんな方か、ご両親さんがどんな方かを、解りあう時間を作ることを、大切にしては、いかがですか？ その通りですね。 彼と両親が分かり合えるよう、私が間に立ってしっかりしなくちゃいけませんね。 すごく前向きになれるアドバイス、ありがとうございました。
- goomama27
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失礼ですが、ご両親にとって彼が物足りなかっただけではないでしょうか？ 歳の割りにしっかりしていないとか、歳関係なく、なんとなくいい印象がもてなかっただけなんではないでしょうか？ 分かってもらいたいなら、彼のいいところを話するといいのではないでしょうか？ たとえば、いい大学を出てるとか、一流企業につとめているとか、彼の家はお金持ちだとか・・・。 あまり、プラス面がないなら、わかってくれないかもしれませんね。 あとは、強行突破で結婚して子供でも出来てしまえば、もうしかたないし、孫がかわいく、過去の話になると思いますが。
お礼
＞あまり、プラス面がないなら、わかってくれないかもしれませんね。 まさにそんな感じだと思います。 ＞分かってもらいたいなら、彼のいいところを話するといいのではないでしょうか？ そうですね。焦らず時間をかけて、分かってもらえるよう努力してみよう、と思いました。 為になるアドバイスありがとうございます。
お礼
その時はやっぱり大変だったんですね。 でも、今のその状態、すごく憧れます。 まずは自分の生き方ですね。 その姿を見せて、まずは私自信が認めてもらえるようにならなくてはいけませんね。 なんだか自信がつきました。 先は長くなりそうですが、諦めずがんばります。 ためになるお言葉、ありがとうございました。