不倫中です。私の産む子は非嫡出子となります。でも…

質問

現在不倫中です。私が独身女性で、相手は既婚男性です。
彼はご息女が３人、結婚は約２０年位です。私とは、親子に近い位の年齢差があります。

自惚れなどではなく、客観的な判断として、彼はこの不倫関係を非常に重要視しており、将来二重生活の可能性があります。

というのは、彼はご息女が３人。男の子が欲しくて頑張った結果、３人共女性が生まれました。彼はどうしても男の子が諦められず、でも奥様としては、年齢的にも、性格的にも（セックスが嫌い）、もうこれ以上出産はしたくないというのが心情のご様子です。

彼は遊びの浮気や不倫と、本気をきちんと分けて考えている人で、遊びの人にはお金を渡していたそうです。つまりそういう事務的な関係で善しとする女性と、刹那的な交際をしていたそうです。私と出逢い、身辺整理をして、私にはお金を払うのではなく、本気の恋愛を望むという事で、私は勿論既婚者との恋愛には抵抗がありましたので、交際が始まるまでもかなり長い時間がありました。

交際してから、色々と私達の間には不思議な出来事が重なり、彼が始めから言っていた「運命を感じる」という言葉を、最近ではかなり納得して信じてきています。
不倫をされている女性達の中には、この不倫はただの不倫じゃないとか、本気だとか、大好きで仕方が無いなどと仰る方もありますが、私はそういう不倫が実際にある事、そして今私がそうなっている事を、冷静に感じています。

離婚して欲しくないし、愛人として彼の華となる役目を果たして、いずれ時が来たら別れてしまうんだろう…と、酷く冷静にこの不倫を受け止めていただけあって、彼の熱意に驚きさえ感じています。でも私が別に彼に対して本気ではないという事ではありませんし、大切な人という認識は充分あります。

彼は、かねてから言っていた「男の子の出産」を、運命を感じた私に託そうとしているのは始めから知っていましたが、最近それがリアルな話になり、昨日「私生児について」「認知とは」などと２人で話し合いました。

そこで私が思った事があります。私が産む子は、非嫡出子となります。認知はしてもらっても、嫡出子ではありません。色々と法律関係のＨＰなどを読んでみても、本妻の子と愛人の子の不平等さを痛烈に感じています。彼のエゴ、私のエゴによって産むとなった場合、産まれてくる子に罪はありません。その子は紛れも無く彼の子であって、私はそこに、既に生まれておられるご息女方同様の権利を求めます。
本妻が不倫をして子供が出来た場合、通常は夫の子として＝嫡出子として認められます。勿論性交渉の時期や、倫理観として、真実の父親を有耶無耶にする人は少ないと思いますが、極論としては「妻が浮気しても生まれる子供は嫡出子」だと思います。でも男性が浮気して外に子供が生まれた場合は、その子は非嫡出子なんです。私はどうしてもそれが引っかかりました。

今まで築いてきた信頼関係を考えると、彼は私が子供を産んでも、父親として責任はきちんと果たしてくれると思います。私が困らないようにもしてくれると思います。でも子供だけは、どうしてもその子の一生を考えると、非嫡出子のままに納得がいきません。
嫡出子と非嫡出子はやはり差別されると思います。私は将来の財産などを考えて摘出子を主張したいわけではないのです。正直、私の家の事を考えれば、私は一人っ子なので、子供が私の姓に入れば、その子は立派な後継ぎです。継ぐべき物が多々あります。我が家に男の子がいるのであれば…と、祖父や父が諦めた夢を再び託そうと考えるかもしれません（子供に将来は任せたいが）。そういう背景を考えると、嫡出子の方がその子のタメにはなるのではないかと、漠然と考えています。

嫡出子にするためには、やはり彼と私とが婚姻関係を結ばないとダメでしょうか。また、非嫡出子としての具体的なデメリットを教えて下さい。

支離滅裂な文章、また未来の話で申し訳ありません。でも、そう長くは保留に出来ない話になってきたので、質問しました。宜しくお願い致します。

誹謗中傷のみの回答は、今回はご遠慮下さい。

回答No.17

noname#107520 · ベストアンサー

凄い叩かれてますね。私も皆さんと同じように不倫を賛成するわけにはいかないのですが、しかしあなたの心はもう決まっている様子。相手にとってあなたが遊びだとしてもあなたは相手を信じきっているし、いろんな意味で強い女性だという印象です。
でも相談はここではなく法律に関する人に相談されて下さい。あなたはそれでよかったとしても、ここは不特定多数が見れる場所なので、人に影響を与える場所でもあるんです。
すでに責任が発生していることを自覚されて下さい。
よろしくお願いいたします。

お礼

彼は決して遊びではないと思います。それはうぬぼれではなく、彼のこれまでを判断すると、あまり遊びでは考えられない事も多々あったので。でもここで意見を戴いて、法的な事はともかくも、私なりに色々と考える事が出来ました。良い意味での影響を受けました。有難うございました。

回答No.16

noname#136164

＞彼はどうしても男の子が諦められず
彼が男の子に固執する理由は何ですか？

＞彼は、かねてから言っていた「男の子の出産」を、運命を感じた私に託そうとしている
託すのは勝手だけど、貴方が女の子を妊娠したらどうするのかしら？

＞嫡出子にするためには、やはり彼と私とが婚姻関係を結ばないとダメでしょうか。
駄目ですね。現在の法律では、愛人の子供を嫡出子には出来ません。

＞また、非嫡出子としての具体的なデメリットを教えて下さい。
非嫡出子でも認知すれば彼の戸籍に載るので、いずれは正妻に不倫がばれます。その際、正妻から多額の慰謝料を請求される可能性が高いです。
それに子供が非嫡出子である事実は、どんなに隠そうとしてもいずれは本人にばれます。大人になっても父親に別の家庭があることに気付かないなんてことあり得ないですから。子供が自分は非嫡出子であるという事実を知って傷つかないと思いますか？
そして彼が貴方と子供の家に通うようになった場合、いずれは周囲に彼と貴方の関係や子供が不倫によって生まれた子であることがばれるでしょう。こういうことは貴方の耳に入らなくても、近所では噂になります。そのことが子供の同級生の耳に入れば、子供がイジメにあう原因になるかも知れません。

愛だの運命だのと綺麗事を並べ立てても、所詮は貴方達のしていることは不倫行為に過ぎません。本気で愛や運命を感じるのなら、彼は離婚して貴方と再婚するはずです。それをしようともしない男の語る綺麗事に流されて、非嫡出子となる子供を作ろうなんて考えるのは愚かだと思います。子供が可哀想です。

まだ妊娠したわけではないのですよね？今なら引き返せます。運命の相手とは性交渉をしなければならないという法や掟はありません。子作りも同様です。
彼との間に運命を感じるなら、プラトニックなお付き合いをされれば良いと思います。真の運命の相手となら出来ると思いますよ。

お礼

まだ引き返せる…本当にそうですよね。有難うございました。

回答No.15

noname#78404

ん？　質問者様は、まだ妊娠したわけじゃないんですか？　これから
しようとしている、とも読めましたが……

まだお若いのですよね？　もしかすると、それほど男性経験もない、
というか、男性の本質(人間の本質)にふれたお付き合いや別れを経験
していらっしゃらないのではないでしょうか。

もし、妊娠する「予定」であるなら、あと３年後くらいに予定を
変更して下さい(苦笑)。そして、その間、思い切りお相手と一緒
の時間をお過ごし下さい。３年たっても今の気持ちが変わらない
ようだったら、そこでご相談なさってはどうでしょうか。

お付き合いしてどれくらいかわかりませんが、勇み足はいけません。
さすがにお相手が親ほどの年齢の方だと、何でも信用してしまうかも
しれませんが……う～ん、きっと誰の意見も質問者様の心には届かな
いでしょうけど……もっといろんなことを見てからの方がよいと思い
ます。

でも、その男性のことは抜きにして、結婚したくないけど、子どもだけ
ほしい、と強く望んでいるなら、１人でも子どもは育てていけますけど
ね。。。すみません、全く役に立たない回答で。

お礼

いいえ、皆様の回答は心に凄く染みています。少なからず、お熱を上げていた事はあっても、どこかで彼を否定するような冷静な部分があって、その冷静さが世の中の意見と一致したという点で、私は勇気が出ました。私は確かに若いですし、まだ彼より未来性もありますし。有難うございました。

回答No.14

BluesHeart

冷静に話し合った上での妊娠であるならば、非嫡出は前提であるかと思いますが、どうなんでしょう？

そこでのデメリット（すみません具体的にはよく知らないのです）がお調べになった通りであれば、それに対する有効な対応策を講じた上での非嫡出子出産であると思います。
で、なにが問題なのですか？

さて、私の立場は以下の通りです。
“愛”という個人の内面に関わる問題と“法律”という行為に関わる問題は別です。今の日本では大多数のなっとくの上で一夫一婦制が法の基盤です。民主国家であれば多数者の意見が法を定めます。
（そして、非嫡出子の権利を保証するのであれば、その分なんらかのコストを非嫡出子の親が負担しなければならないでしょう。）

しかし、“愛”を基盤に法を逸脱したのであれば法律に守ってもらおうとせずに自力で逸脱の責任をとる必要があります。（お二人でボートから降りたのですから泳がなくては）
それこそ、お子さんに罪はありませんから貴方とパートナーの方とで嫡出子以上の愛に満ちた家庭を営むなどの養育条件の整備を行なわなくてはなりませんね。

お子さんのために、それが実現するよう願っています。

お礼

法律と愛は別物…法があるべき意味と、愛によった逸脱した考えは法と結び付けるべきではない…、なんか凄く納得しました。有難うございました。

回答No.13

milk21tea

>彼は遊びの浮気や不倫と、本気をきちんと分けて考えている人で、遊びの人にはお金を渡していたそうです。

↑これ、領収書でもありますか？　「今までの相手は遊びだけど、お前とは本気だ」って言いたいんでしょうけど、お金を払っていたという証拠はないですよ。

また、あなたは「無料でHさせてくれる都合のいい女」って言われているのと同じですよ。

本当に愛しているなら、本妻と離婚してあなたと結婚するのではないですか？　
本当に愛しているなら、相続権のないあなた自身にも財産を残すためにマンションでも買ってくれるのではないですか？
本当に愛しているなら、籍を入れる前に子供を作るなんていう無責任な行為はしないんじゃないですか？

それと、生まれてくる子供が女の子だったらどうするの？
戦国・江戸時代の側室だって、男の子産んでナンボでしょ。

お礼

本当に愛している＝離婚だとは思っていません。築いてきた家庭と恋愛は別物だと思っていますので、離婚してくれる＝愛してくれているとは考えられません。正に仰る通り、彼の求める事は側室です。私は女の子だったらどうするの？と尋ね、別にそれはそれで良いけど、若いから数人産めるだろうし、男の子がきっと生まれるよと言われました。多分都合の良い女という言葉は変わらずとも、子供を生める都合の良い女なんだと思います。勿論そこまで視野に入れた彼が私に与えてくれた物は沢山あるんですが、やっぱり無責任ですよね…。有難うございました。

回答No.12

yuji0401

>彼は遊びの浮気や不倫と、本気をきちんと分けて考えている人で、遊びの人にはお金を渡していたそうです。
>私と出逢い、身辺整理をして、私にはお金を払うのではなく、本気の恋愛を望むという事で、私は勿論既婚者との恋愛には抵抗がありましたので、交際が始まるまでもかなり長い時間がありました。

→どうしてそう都合のいいように解釈できるのでしょうか？
あなたはお金のかからないタダで出来る都合のいい女なのに。

>嫡出子にするためには、やはり彼と私とが婚姻関係を結ばないとダメでしょうか。

→婚姻関係がないからダメですね。

>また、非嫡出子としての具体的なデメリットを教えて下さい。

→これから子供が成人するまで彼は生きていてお金を稼げますか？
お金の関係がなくてもかかるのは事実です。

お礼

都合が良い女である事を自覚して、その場に私は留まっているだけです。それでも都合の良い女にしては、良い扱いをして頂いているなと、感謝はしています。回答有難うございました。

回答No.11

noname#31543

その男性が結婚２０年程ということは、私もそのご息女方と年が近いかもしれない立場です。

質問者さんは今その男性のことで頭がいっぱいで、自分では冷静とおっしゃっていますが、冷静なら、尚のこと恐ろしいと思いました。
それぞれの立場になって考えてみてください。
まずはその男性の奥さんです。旦那さんに不倫されて、子供まで産まれて、「男の子が欲しかったんだ」なんて言われたら、３人もの可愛い娘を産んだ自分はいったい何だったのって、何とも言えない気持ちになると思います。
あと３人のご息女。お父さんが不倫して、自分に異母兄弟ができるなんて現実は、そう簡単に受け止められるものではありません。
それと質問者さんのご両親は。娘が不倫して、そんな年の離れた遊び人の子供を産んで、絶対心配するでしょう。安心して最期を迎えられません。
そして質問者さんが産もうとしている子供は。そういう境遇で必ずいじめに合ったり非行に走るとは言い切れませんが、お父さんが２つの家を行き来する環境で、年頃になったら不倫がどういうものか知ってしまいますし、それを質問者さんが正当化して教えたら、価値観が歪んでくると思います。

その男性はエゴの塊だと思います。
いずれ質問者さんより早く逝ってしまうのですよ。
質問者さんは、もっとずっと先のことまで見つめていますか？？

まだ若いのに、もったいないですよ！
私たちは法に従い、法に守られています。
もっと人として、娘として、女として、母として、幸せになってください☆

お礼

仰っている事は、当然私自身が日頃から考えていて、嫌で嫌で一杯になっていました。それでも彼の言う事に引き摺られていく私自身を考えた時、自分で自分を恐いと思っていました。回答に少し勇気が出ました。有難うございました。

回答No.10

bagnacauda

No.8です。
URL間違えてますねぇ。見つからないので、この問題に対する最高裁の判決文を示します。

http://www.cc.kyoto-su.ac.jp/~suga/hanrei/18-3.html

補足意見、少数意見を見てわかるとおり、保守的な最高裁ですら、この問題には批判的裁判官も多く、いずれ改められるでしょう。

とはいえ、現行法で現実的なのは「準正」しかありません。
出来うることであれば、彼と彼のご家族と話し合うことですが、難しいでしょうね。

僕の仲の良い友人にも非嫡出子はいます。
とても尊敬すべき人間です。
こういった不倫には賛成しませんし、僕の好むところではありません。
しかし、お子さんのために頑張ってください。

回答No.9

chocochip4

こういう話で、一番重要なのになぜかあまり語られていない、
なぜ、自分、相手、自分の周囲のことだけしか考えないのでしょうか？
大人の都合だけで生まれた子供が幸せになれるでしょうか？
なんだか、読んでるこっちが泣けてきます。

質問にそぐわない回答で申し訳ないです。

補足

書いてる私も泣いていました。当然の事ながら、産んだ後の事だって考えます。その時に、堂々と幸せになる事が出来ないかもしれない…なんて言う一抹の不安がある以上、私は産むという覚悟はやっぱり出来ません。有難うございました。

回答No.8

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、二人の子供達にも恵まれ妻と仲良く暮らしています。
僕自身、遊びとしての浮気経験はあっても、あなた達のような関係を持ったことはありません。
あなた達が真実の愛情に結ばれているかどうか？も、僕には関係のない問題です。

しかし、僕自身は貴方の言う非嫡出子の法的差別は「正義に反する」と考えています。
産まれてくる子供には責任はない。
法律というものは、世の中の認識よりもワンテンポ遅れて改められます。
ご存じかとも思いますが、この問題については最高裁でも争われ、原告（つまりあなた達の立場）は敗訴していますが、少数意見も付記されています。
日弁連、法学者も、こういった差別は違憲であり正されるべきというのが通説といっても良いでしょう。

しかし、改正にはまだ時間がかかります。
諸外国の立法例からして、いずれ改正される可能性は高いですが時間がかかる。
現行法としては、一旦非嫡出子とした後、貴方と彼が婚姻して「準正」するか、若しくは彼と話し合い今婚姻し出産後彼と離婚して、彼は元妻と再婚するしかないでしょう。

僕は法律の専門家ではありません。
この差別が、所謂本妻とその子供達の心情をおもんばかれば、あり得るものという考えも理解した上で、不正義だとは思う。
しかし、法は法です。

ご参考までに、この件では最も有名な裁判を踏まえた日弁連の資料のＵＲＬを添付しておきます。非嫡出子の法的不利についても理解できるでしょう。

http://www.nichibenren.or.jp/ja/opinion/hr_res/1996_2.html

良いお子さんを産んでください。
そのことによって貴方がいかに苦境に陥っても、彼の家族がどれほど傷ついても、お子さんの命は守られるべきだと僕は思う。

補足

生まれる子供責任は無く、その子の命が守られるべきという意見は、凄く納得です。今の法の元では、生まれる子供には充分な権利はないと痛感すると（未来の法ならＯＫという意味ではなく）、やってはならない事なんだなと改めて思っています。有難うございました。

回答No.7

kyoromatu

>非嫡出子としての具体的なデメリットを教えて下さい。
生んだとして考えられることは、法律的なことより何より先ず心配は、その子供を、あなた一人で大人まで育て上げれるか否かということです。
もし思春期の多感なときに、あなたは愛人の子なんですよ、と、何らかのカタチで知ったら・あるいは知られたら、どういう事態になるか予想してみて下さい。いじめの対象にもなりかねません　欝やノイローゼやヒスタリーなどなど、精神にも異常をきたしかねません、その挙句にグレて悪い道にも走りかねません。それにはもう男女の差はもうないでしょう。
昨今の青少年の起こした事件知ってますよね　ごく普通の家庭の、ごく普通の夫婦のごく普通の子供でさえ、何か些細な発端で短絡的に、親でさえ殺してしまう時代になってしまいました。問題なく素直な大人へと、育てあげることは、普通の家庭でも並大抵なことではありませんよ。
あなたは、普通でないことをしていますよね、デメリットの要素は、将来的には、以上のようなこととも考えられるのでは・・ということで知っていただければと思います。
いわずもがな後悔とは、先に立つことはありません。

法的以前に、人間としていかにまっとうに生きるべきかを、真剣に考える必要があるのではないのかな、とも思います。
いずれ>誹謗中傷のみの回答は、今回はご遠慮下さい。・・などという
今のあなたの意識のままでは、この問題の根本解決に至ることはないようにも思います。良薬は口に苦し・・ですよね

あなたの現状を鑑みれば、右の頬をぶたれたら、自ら左の頬をさし出すぐらいの気持ちになって欲しいものです。

補足

本当に冷静な部分があって、kyoromatsuさんがお書きになった事を、ずっと考えていました。何故私がこの人の子供を生まなくてはいけないんだろう…と始めは思っていたし、段々好きになってきて子供が欲しいなと思っても、やはり将来の事を考えると、現実的には有り得ないよな…って思っていますし。自分でも自分の気持ちが分からなくなってしまっている部分もあって、本当は、多分…嫌なんじゃないかなって思っています。不倫も、私が愛人である事も、彼の考え方も。