妻が浮気を

質問

先日妻が慌ててパソコンの画面を消していたので後で履歴を調べたところ出会い系サイトなどを見ており、色々調べてみると意味ありげなメールが１件、携帯はシークレットで８件登録されてました。翌日聞いてみるとただのサクラだ、携帯はただ教えただけと言うのですがメールの内容があまりにも生々しくシークレットが気になり問い詰めてみると１回だけ会って話をしただけと言うのです。それでも納得がいかず再度問い詰めてみると、シークレットの５人と関係を持った、他はメールだけ(１人は私の仲の良い後輩で知られると気分を悪くするから)と言いました。　浮気の理由は、私の愛情が感じられなくなり、恋愛がしたかったとの事。「最初はメールをしていただけだが段々とエスカレートしてしまった。やめようと思っていたがやめれなかった。おかしいのはわかっていた」と言いました。
非常にショックでしたが、正直私のほうも半年近くセックスしなかったり、毎日うるさく注意をしたり等、相手を思いやる気持ちが足りなかったと反省し、まだお互いに好きでやり直したいという気持ちがあった為、やり直すことにしました。
　しかし数日後に過去のメールが見れることが判明そのことを伝えると謝りながらまだ隠している事があるといい結局２０人近くの人と関係があったことを打ち明けさらにショックなことに私の後輩もいました。隠していた理由は私の中にビジョンとして残るのが嫌だった、これ以上言うと離婚しなければならないと思い言えなかったそうです。
妻はこれからきちんとするので再度やり直して欲しいと言ってます。私もやり直したいと思っているのですが、今までやっていた事や何度も嘘をついていた事、今まで家事や育児にだらしがなかった事を考えるとこの先うまくやっていく自信が私にはありません。
あなたならどうしますか？許すことができますか？また、やり直したいと思っている私はおかしいのでしょうか。

回答No.14

Neo_cool · ベストアンサー

こんにちは。

個人的な意見としては、damepapaさんの気持ちを大切にして欲しいなと思います。
ですから、奥様を許すことができれば、これからも一緒に生活していけばいいと思いますし、まだ気持ちが整理できていないのならば、距離を置くのも方法の一つだと思います。

私は女性で、まだ結婚はしていません。
あなたならどうしますか?ということで、この問題を自分に置き換えて考えてみたのですが…
私は自分の彼が浮気したら、damepapaさんと同じように許せるかも分かりませんし、上手くやっていけるのかも分からなくなると思います。
ただ、間違いなく彼への信頼はなくなり、今までの信頼関係は崩壊します。
確かに不満や寂しさなど、いろいろな理由で浮気をしたんだと思います。
私も反省すると思います。

しかし、寂しかったら何してもいいのでしょうか?
恋愛したかったら誰とでも寝るのでしょうか?
私の彼が自分の後輩と関係があったなんて知ったら、私は人間不信になります。
彼も後輩も信じません。
＞隠していた理由は私の中にビジョンとして残るのが嫌だった、これ以上言うと離婚しな＞ければならないと思い言えなかったそうです。
damepapaさんは奥様に↑こう言われてどう思いましたか?

ビジョンが残るのがイヤだったら、初めから関係を持ちますかね。
言わなかったのはdamepapaさんへのせめてもの優しさでしょうか。
私にとっては最低の残酷な裏切り行為です。
寂しかった、恋愛がしたかったじゃ済まないと思います。
多分、ニ度と彼を信じられないかもしれません。

どんなことでもですが、やっていい事といけない事、許せることと許せないことがありますよね。
私は後輩と関係を持つということは、よほどの覚悟とよほどの後輩への思い、今の自分との関係を失ってもよいと思っているからだと判断します。
私にとってはそれほど重大なことです。
遊びじゃ済ませないし、許しません。

奥様はどういうつもりでそういう行動に出たかは分かりません。
でも、なぜ後輩なのでしょうか。
どうしてdamepapaさんに一言、自分の思いを伝えてくれなかったのでしょうか。
もし、伝えてくれたら関係を改善することもできたと思います。
少なくとも、信頼は失わない…
奥様にとってdamepapaさんとの信頼関係よりも大切なものは何だったのでしょうか。
奥様、ちょっと甘えすぎだと思います。

勝手なことばかり失礼しました。
最初に書きましたが、あくまでdamepapaさんの気持ちを大切にしてください。
ゆっくり考えて答えを出してください。
頑張って下さいね!!

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
今の気持ちで一緒にいるのはつらいです。今は実家に戻ってもらい時々帰ってきて話し合っています。
私が言い訳をするわけではないのですが、後輩の件に関しては昔から後輩の好みだったらしくずっと言い寄られており、その情熱？が嬉しかったようです。（私からは愛されていないと思ってたので）
その頃は私に対しての信頼がなかったのだと思います。
元に戻ったら今まで以上に信頼しあえる２人になりたいです。

回答No.18

kabarin__y

こんばんは。参考までに、私の身内での出来事を書きます。

私の、叔父にあたる人なのですが、同じようなことがありました。
その人の妻が、結婚してから、１０年間浮気をしていたのです。
その妻は、家事も育児もまったく、しない人でした。
しかし、身内の前では、いい顔をしていました。
もちろん、子供ができてから後の、夫婦関係は、１０年間で数回しかありません。
お金の面でも、叔父は妻にまかせっきりでした。
貯蓄も、何百万円かある予定だったのですが、あるとき、まったく貯金がないことも知りました。
それは、妻が、使っていたからです。
この、時点で、叔父は妻に男がいることを知りません。
そこで、不審に思い、探偵に依頼したのです。
すると、妻が男と交際していることが発覚しました。
いままでの１０年間を振り返って、叔父は納得しました。
そして、お互い愛がないとのことで、やり直すことをせずに、離婚しました。
子供は、現在、妻と一緒に住んでいます。
子供は、離婚したことを知りません。
叔父が、単身赴任をしているということになっています。
以上、このようなことが、ありました。

ただ、お互いが、まだやり直したいと思っているのですよね。
それなら、もう一度がんばってみてはどうでしょうか？
子供が、ほんとうにかわいそうです。
叔父の子供、つまり、私のいことにあたるのですが、
離婚後、道をはずれそうになっています。
いわゆる、不良になっていってるのです。
私は、叔父の子供をすごく、心配しています。
離婚することを考える前に、本当にもう一度やり直す道を考えてください。
自分たちのためにも、子供のためにも…。

ＰＳ．話にまとまりがなく、すみません…。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
こんなことがあり非常に辛い思いをしたのですが、このまま気づいていなかったらと思うと．．．いい機会だったのかもしれません。
ひどい父親だと思われるかもしれませんが、今は子供のことを考える余裕があまりありません。
ただ本当に子供のことを考えるのならば夫婦がちゃんとしないといけないと思うのですが
もう少し子供も事も考えていきたいと思っています。

回答No.17

noname#71825

人生の伴侶として向き合ってきた相手の裏切り行為、さぞ辛かろうと心中お察しします。

　＞やり直したいと思っているわたしはおかしいのでしょうか。
　いいえ。わたしはおかしいとは思いませんよ。夫婦として生活し、子供まで作った間柄なら、「愛情」はなくとも、家族としての「情」で繋がっていますよね。

　＞許すことができますか？
　おそらく、一生忘れることはできないだろうと思います。そして、奥様と一緒に生活していれば、事あるごとに思い出してしまうかもしれません。
　でも、それはお互い様ですよね？奥様もあなたと「やり直したい」と思っているならば、「罪悪感と自分の軽薄さ」と向き合っていかなければならないのです。
　夫婦として生活するならば、「許す」「許される」という関係はお互いの負担になり、その微妙なバランスが崩れた時に破綻してしまうと思います。
　もし、やり直す気があるならば、「許す」という考えは捨てて下さい。対等な１人の人間として、奥様と向き合ってあげてください。「（奥様のした行為は）忘れることができない」でも、「（奥様と）一緒にいたい」それでいいと思います。
無理に「許そう」とすれば、それができないあなたの心が軋んでしまいます。

　奥様はいままでに何度も嘘をついていたそうですが、嘘つくのって結構エネルギーいりますよね？それに、20人もの人と関係をもつのだって、すごくエネルギーのいることです。今までは、エネルギーの向けどころを間違えていただけ。そう考えれば、奥様は必ず変われるはずです。でも、自分を変えるって、すごく難しいし、誰かのサポートがいることだってあります。それに、あなた自身も変わらなくてはいけない岐路に立っているはずです。未熟なもの同士、支えあって、同じ道を歩いて行くのって、悪くないと思いますよ。

　先の回答の中で、旅行に行っては？というものがありましたが、わたしも、お勧めします。旅行でなくても、夫婦、家族で、「楽しい！！」と感じられるような、そんな体験がお互いの心の溝を埋めてくれるはずです。

　また、奥様とたくさんお話してください。将来のこと、自分はこうしたい、とか、どういう風に歳をとっていきたいとか・・・それから、奥様のこと。今までどう思ってきたのか、など。
　奥様のことを「アダルトチルドレン」と形容している方がいましたが、まさに、その通りかもしれません。「考える」というプロセスが欠落しているような気がします。（だから安易で軽薄な行動に走ってしまったのでは）
　濃密な会話をすることで、家族のこと、自分のこと、これからのこと、いままでのこと、などを「考え」ます。そして、それを言葉に置き換える。なによりも、そこに至るまでのプロセスが奥様にとっても、あなたにとっても、成長の鍵になるのではないでしょうか。
　ふと、思ったのですが、奥様に、この質問の回答を見せてみてはどうでしょう？たくさんの方が回答やアドバイスを寄せてくれています。奥様の心の琴線に触れる言葉がきっとどこかにあると思います。第三者からみた自分達の姿を話し合ってみるのもいいと思いますよ。

　最後に、奥様もあなたも、人間です。必ず過ちは犯します。この件に関しては許しがたい気持ちもよくわかります。
でも、簡単に諦めないでくださいね。やり直すことは苦渋に満ちた道のりかもしれませんが、希望はあります。がんばってください。

お礼

私のためにそこまで言ってもらえるなんて
本当にありがとうございます。
元に戻ったら今まで以上に２人の時間を作りたいと思っています。

回答No.16

yohyoh

私だったら許せません。私は女性ですがいくらセックスレスだったからとか、他に不満があったとしてもそんなのは全く言い訳にならないと思います。
結婚していながら２０人以上と関係を持つなんて・・そんな女性は私は軽蔑します。
その上家事や育児もだらしがないなんて。一体奥さんのどこが好きなんですか？
・・・と、私なら思います。でもdamepapaさんはやり直そうと思えるなんて、私とは違い、寛大なヒトなんだなあ、と感心してしまいました。
なんのアドバイスにもなってませんが・・
でもあまり優しい態度や甘い態度は奥さんをつけ上がらせることになると思います。物分りのいい風に振舞うことはありません。やり直すにしてもdamepapaさんの感情を思いっきりぶつけて話し合った方がいいんじゃないでしょうか。そうしないとdamepapaさんが滅入ってしまいますよ。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
私も最初はyohyohさんと同じ意見だったのですがNo.12方の様な事を言われ自分も反省しなければいけないと思いました。
ここしばらく妻と話し合い彼女の気持ちがわかりました。（全部ではないですが）
前向きに頑張っていきたいです

回答No.15

60-60

付き合ってから結婚して、死ぬまでに男の人なら風俗を含めて20人以上はやるんじゃあないですか？ばれるかばれないだけの話で。立場が女だとばい菌扱いされる世の中ですが。

相手を許す、ていう時点でかなり自分を優位な立場から見ていると思うのですが、本当に今までの事を反省なされたのであれば許すなんて言葉や、育児がだらしない、と指摘するよりも家事を手伝ったり、何らかの変化が自分にあると思うのですが。自分が変わらなければ相手も変らないと思います。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
失礼ですが男の人の全部が全部そうではないと思います。
少なくとも私は結婚してから妻以外の人とセックスしたことはありません。（結婚する前はそれなりに遊んでいましたが）
家事や育児も手伝っていたのですが私がやるといつの間にか私の仕事のようになっていました。
もう少し努力してみます。

回答No.13

yukarikihara

言っておられるとおり、育児といい家事といい浮気と言い、ストレスをどこかに転嫁してだらしない方向に行くパターンだと思います。
そういう人は同じ過ちを繰り返すのが常なように感じます。子供ならいざ知らず大人の性格はなかなか変わりません。

もし貴方が私の友人なら別れる事を強く勧めます。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
妻のやり直すという決意は信じています。
後は私が努力していけるかどうかなのですが．．．
もう少しこれからの自分を考えたいと思います

回答No.12

papapiko

damepapaさんへ

はじめまして、私は３０歳のおんなですが、damepapaさんのお悩みに対して
少しでもお役に立てればと、アドバイスをさせていただきます。

＞あなたならどうしますか？許すことができますか？また、やり直したいと思って＞いる私はおかしいのでしょうか。
私はそうは思いません。おかしいなんて思いませんよ。でも、かなりの傷を受けられ
た事と思います。大変でしたね。（悲）

＞結局２０人近くの人と関係があったことを打ち明けさらにショックなことに私の後輩もいました。
まず、ここです。全てリセットさせましょう、奥さんに。リセットする前に
話合いをして、納得させましょうよ。

＞浮気の理由は、私の愛情が感じられなくなり、恋愛がしたかったとの事。
＞正直私のほうも半年近くセックスしなかったり
ここも大切ですよ。
自分切り裂いて、話すの少し嫌なのですが、damepapaさんの参考になればと思い
書きますね。
私も、1度結婚していたのですが、２年近くのセックスレスだったんです。
体が離れると、悲しいけど、心まで離れてしまうんですよ。
こいつ抱きたいって、ご主人に思わせるような可愛さを見せなくなった、奥さんにも
問題はあると、きっと思いますが。セックスがないと、女性として終わってしまう
ような気がしてしまうのも、事実なんです。
自分が長い間、セックスレスだった時、旦那に何度も言いましたが、ダメでした。
その時に思っていた私の気持ち、旦那にも言った事がありますが、
『わたしまだ若いのに、女性としてあなたと一緒にいるのに、構ってよ、
　この年の私って今しかないのに、女として腐っていくみたい！』
って、毎日悶々と思ってました。
言っても、頑張っても、ダメが重なったら、諦めるんです。
体が離れたら心まで離れるんですよ。それも、あなたにも責任もあると思います。

でも、彼女は軽すぎます。あなたの後輩にまで、許してしまうのは、今までの
彼女は、逝っちゃってますね、その部分の生き方は。そして何より、母親としての
自覚が無さ過ぎると思いますよ。これから直す気は彼女にはあるのでしょうか？

＞今までやっていた事や何度も嘘をついていた事、今まで家事や育児にだらしがなかった事
この点もです、彼女の心の中に、反省して浮上してゆく気持ちはあるでしょうか？

別れるのは、辛さを省けば、本当に簡単な事なのです。
あなた達には、可愛いお子さんがいらっしゃいます。
1人でしょうか？お子さんは？。あなたと奥さん、お子さんは家族なんです。
そういう事に対しての、今まで寂しいからって行って来た行為に対して
重みを彼女は知るべきです。
それが無いと、きっと変われません、私はそう思います。
＞これ以上言うと離婚しなければならないと思い言えなかったそうです。
きっと彼女も、本当はあなたの事が好きなのでしょう。コントロールが聞かない
アダルトチルドレンだったのだと思います。二人がやり直す気があり、ちゃんと
話し合いの中で、指摘すべき点は指摘してあげるべきだと思います。
そこを指摘せず、ただ許してはいけません。
後、彼女が１０の内、９悪くても、あなたが自分でもおしゃって要るとおりで
「正直私のほうも半年近くセックスしなかったり」この部分について、詫びる必要が
あるなら、詫びるべきです。至らなかった経緯、どうしてかきっちり伝えて
あげるべきです。
半年と言うのは。。。かなり彼女の気持ち弱かったのでしょうね。甘かったと思います。
私が言うのは何ですが。

最初に別れを切り出した時、（言っておきますが、私は２０人とか
奥さんの場合とは少しケースが違いますので。主張させて下さいね。）
「放っておいた俺も悪いけど、○○の事は好きだけど、もう愛せない。」
って言っていました。
お互い考え直し、反省したので、私の場合は、半年二人で向き合おうとしました。でも無理でした。
お互いの気持ちは離れてしまっていて、彼（前、主人）の心の扉は鉄のように
重く、錆付いてしまってました。二人で居るのがもう辛くて耐えられなくて、
半年後に、私から切り出しました。
彼も、半年前とは違い、「頑張ったけど、無理だったね。」と答えを出せていました。
お互い、泣きました。これから先、（当時まだ２０代後半でしたので、お互い）
お互いの道やり直せるって思い、二人で話合いました。

子供が居なくても、今までくっついて居た者を引っ剥がすの大変です。
だから、damepapaさんの場合はもっと、話合う、又は考え直すチャンスだと
思うのです。やってみてから、別れても遅いって事は無いと私は思うのです。
このままじゃ、軽い女の子供になっちゃいませんか？お子さんが。
【ごめんなさい酷いことばだと思いますが。】
彼女の本心、これから本当はどうしたいか、まず聞き出してください。

良く、我慢されましたね。本当に辛かったと思います。（号泣です。
家族３人で旅行に行って見てください。毎月、少し生活費をセーブ二人で
協力して、蓄えがあるなら、来月あたりでも、小旅行してみて下さい。
「私たちは、家族３人（人数違っていたらすいません。）なのだよ」、って
お二人ともに、感じる事が大切だと思います。

私からは、お２人共にやり直したいと言う、真意が見えるので、
＞あなたならどうしますか？
＞許すことができますか？
＞また、やり直したいと思っている私はおかしいのでしょうか。
考えなくていいと思います。

でも、仏の顔も３度まで、今度嘘を付いたら許さない。覚悟を彼女に弁え
させる事だけは、忘れないで下さい。

他のコメントの方も皆、それぞれ考えて言ってらっしゃると思います。
参考にして考えてください。

私は、薦めません、人の言葉に惑わされて、せっかくの家族が無くなる事を。
今後、お二人が日を改めて、心から和解して、お互いを求め合ってセックスできる
日がきたら、彼女の掌、ギュット握り締めてあげて、思いっきり抱いてあげてください。
他の人としたら、許さないって、チャンと言ってあげて下さい。
そんな日が来るように、私はあなた達二人の事祈ってます。

後、参考までに、私は兄弟が３人居ますが、腹違いです。
その後、育ての親が居て感謝していますが、今のお子さんが本気でこれから
ぶつかれて、なんでも言える頼れる、甘えられるのは、お二人だけです。
私のような思い二人で向き合ってさせてあげないで下さい。

まだ間に合います。きっと神様がばらして教えてくれたんですよ、
調整しなさいって。
諦める前にもうひとふんばり。
来年の今ごろは、３人で笑っていてくれますように。

応援しています。言いたい人には言わしておけばいい。
思い切って３人で、環境を変えて暮らしなおすのもいいかも知れませんね。
直ぐには癒えないだろうけど、これからを見てください。
見捨てる事は簡単です。慈悲は相手を変えます。
体、気を付けて。お子さんがすくすく成長されますように。
では。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
「アダルトチルドレン」まさにそうでした。本人も今まですべて私任せだったと言っています。
私もpapapikoさんと同じ様な思いを妻にさせてしまい深く反省しています。
今回の質問はあくまでも皆さんの意見で気づいていなかった自分の気持ちがわかればというのと、やり直したいと思っている自分おかしいのかと思い質問しました。
ちなみに今年で４歳の男の子と２歳の女の子がいます。
papapikoさんの優しい気遣いありがとうございます。泣けてきました

回答No.11

kirari3

皆さんの回答を見て、また来てしまいました。

私は夫の浮気が原因で、今も夫を心から信じられません。
夫は必死で謝り、今日まで誠意を見せてくれていますが、この１年間半分ノイローゼの日々です。まだ迷っていますよ。いっそ別れようかどうかって・・・・

私ならやり直す、そして自信ありと答えられた方は、既婚でかつ浮気を経験されたことがあるのでしょうか？

やり直したいという相談者さんは素晴らしく、また応援いたしますが、許す、信じる、忘れるということは並大抵のことではないのです・・・・

お礼

度々の回答ありがとうございます。
確かにこれは経験してみないとわからない事もありますね。
いっそ死んだ方が楽だと何回も考えていました。
皆さんの真剣な回答本当にありがとうございます。

回答No.10

chiriko2002

私なら別れますね。
一人と浮気したのならば、まあ、許すということもありかと思いますが、
２０人というのは、尋常ではありません。
ひどすぎると思います。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
やはり私もその事は忘れれません。
もう少し考えてみたいと思っています。

回答No.9

satiro

答えをだすのは少し先延ばしにして、奥さんとの時間をふやし、そして旅行でもいかれてみてはどうでしょうか？２０人近くという数が奥さんの気持ちを現していると思うのです。ただ単に寂しかったのではないでしょうか？
許す事が出来るかどうか？は私にはなんとも言えません。
やり直したいと言うあなたの気持ちは贖罪からきているのだと思います、その気持ちがあるならば、やり直せると思います。当然の事ながらおかしいとは思いません。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
今の気持ちで一緒にいるのはつらいです。
元に戻ったら今まで以上に２人の時間を作りたいと思っています。

回答No.8

noname#6692

はじめまして。birthです。
damepapaさんの気持ちまで理解するのは、困難なので、
どうしても理屈で考えてしまいますが、
色々と複雑に考えてしまって、答えが出ないのではないでしょうか。

damepapaさんがまず奥さんのことを許せるかどうかが一番の問題ではないでしょうか。
「許す」ですが、今回のことを全て心から許せて、
奥さんのことをひとりの人としてこれから信じていける状態、にならないと
(子供のことや、他のことは、ひとまず別問題として考えることにして)
男と女の関係を続けていくのは難しいんじゃないでしょうか。

これからケンカをする度に、damepapaさんが今回のことを持ち出したり、
何かある度に今回のことを奥さんにぶつけてしまうようであれば、
今のうちに決断するのもいいかもしれません。
(持ち出すというのは、口に出して奥さんにぶつけてしまう、ということです。)
・・・ちょっと極論すぎるかもしれませんが。

ただ、damepapaさんはやり直したいという気持ちが今あるようですね。
それについては、書いておられるように
「おかしい？」と考える必要は全くないと思います。
今までの二人の関係に信じるものがあれば、(愛とかそんな何か？かな)
「許す」気持ちを持つことは可能だと思います。
それにはお互いが今まで向き合わなかった部分で
色々と乗り越えていくことが必要ではないでしょうか。

最後に私の答え・結論ですが、
(今までの発言と少しズレるかもしれませんが)
私であれば、「やり直すことを考える・やり直そうと努力する」と思います。
すぐに答えを出すことは難しそうですし、
出せるのであれば、書き込みする前に答えを出しているはずです。
「やり直す努力はする。でも自分でも不安だ。でもまた１からがんばろう。」
と伝えると思います。

色々と複雑に絡み合うことが多く、
なかなか答えに辿り着けないのかもしれませんが、
答えは、まちがいなくdamepapaさんの胸の内にあります。
複雑すぎるようであれば、
他のものは切り離して、２人の関係だけでまず考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
やはり全て心から許せないとやり直せないでしょうか
確かに今の気持ちのままだとまた持ち出したりしてしまいそうです。

＞やり直す努力はする。でも自分でも不安だ。でもまた１からがんばろう
とても良いセリフですね。私も早く言えるように頑張ります