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妻が浮気を
先日妻が慌ててパソコンの画面を消していたので後で履歴を調べたところ出会い系サイトなどを見ており、色々調べてみると意味ありげなメールが１件、携帯はシークレットで８件登録されてました。翌日聞いてみるとただのサクラだ、携帯はただ教えただけと言うのですがメールの内容があまりにも生々しくシークレットが気になり問い詰めてみると１回だけ会って話をしただけと言うのです。それでも納得がいかず再度問い詰めてみると、シークレットの５人と関係を持った、他はメールだけ(１人は私の仲の良い後輩で知られると気分を悪くするから)と言いました。 浮気の理由は、私の愛情が感じられなくなり、恋愛がしたかったとの事。「最初はメールをしていただけだが段々とエスカレートしてしまった。やめようと思っていたがやめれなかった。おかしいのはわかっていた」と言いました。 非常にショックでしたが、正直私のほうも半年近くセックスしなかったり、毎日うるさく注意をしたり等、相手を思いやる気持ちが足りなかったと反省し、まだお互いに好きでやり直したいという気持ちがあった為、やり直すことにしました。 しかし数日後に過去のメールが見れることが判明そのことを伝えると謝りながらまだ隠している事があるといい結局２０人近くの人と関係があったことを打ち明けさらにショックなことに私の後輩もいました。隠していた理由は私の中にビジョンとして残るのが嫌だった、これ以上言うと離婚しなければならないと思い言えなかったそうです。 妻はこれからきちんとするので再度やり直して欲しいと言ってます。私もやり直したいと思っているのですが、今までやっていた事や何度も嘘をついていた事、今まで家事や育児にだらしがなかった事を考えるとこの先うまくやっていく自信が私にはありません。 あなたならどうしますか？許すことができますか？また、やり直したいと思っている私はおかしいのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 個人的な意見としては、damepapaさんの気持ちを大切にして欲しいなと思います。 ですから、奥様を許すことができれば、これからも一緒に生活していけばいいと思いますし、まだ気持ちが整理できていないのならば、距離を置くのも方法の一つだと思います。 私は女性で、まだ結婚はしていません。 あなたならどうしますか?ということで、この問題を自分に置き換えて考えてみたのですが… 私は自分の彼が浮気したら、damepapaさんと同じように許せるかも分かりませんし、上手くやっていけるのかも分からなくなると思います。 ただ、間違いなく彼への信頼はなくなり、今までの信頼関係は崩壊します。 確かに不満や寂しさなど、いろいろな理由で浮気をしたんだと思います。 私も反省すると思います。 しかし、寂しかったら何してもいいのでしょうか? 恋愛したかったら誰とでも寝るのでしょうか? 私の彼が自分の後輩と関係があったなんて知ったら、私は人間不信になります。 彼も後輩も信じません。 ＞隠していた理由は私の中にビジョンとして残るのが嫌だった、これ以上言うと離婚しな＞ければならないと思い言えなかったそうです。 damepapaさんは奥様に↑こう言われてどう思いましたか? ビジョンが残るのがイヤだったら、初めから関係を持ちますかね。 言わなかったのはdamepapaさんへのせめてもの優しさでしょうか。 私にとっては最低の残酷な裏切り行為です。 寂しかった、恋愛がしたかったじゃ済まないと思います。 多分、ニ度と彼を信じられないかもしれません。 どんなことでもですが、やっていい事といけない事、許せることと許せないことがありますよね。 私は後輩と関係を持つということは、よほどの覚悟とよほどの後輩への思い、今の自分との関係を失ってもよいと思っているからだと判断します。 私にとってはそれほど重大なことです。 遊びじゃ済ませないし、許しません。 奥様はどういうつもりでそういう行動に出たかは分かりません。 でも、なぜ後輩なのでしょうか。 どうしてdamepapaさんに一言、自分の思いを伝えてくれなかったのでしょうか。 もし、伝えてくれたら関係を改善することもできたと思います。 少なくとも、信頼は失わない… 奥様にとってdamepapaさんとの信頼関係よりも大切なものは何だったのでしょうか。 奥様、ちょっと甘えすぎだと思います。 勝手なことばかり失礼しました。 最初に書きましたが、あくまでdamepapaさんの気持ちを大切にしてください。 ゆっくり考えて答えを出してください。 頑張って下さいね!!
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僕はこう思います、その姿が奥様のありのままなのではないでしょうか？ やり直すと言うよりは、貴方がそう言う奥様を受け入れられるかどうか？だと思います。 受け入れる事が無理であれば別れる道もあると思います・・・。
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 一応本人はおかしくなっていた、それはわかっていたと言っています。 ありのままであるのならば別れるつもりです。
- kisukeblue
- ベストアンサー率23% (197/845)
やり直したいと思われてるのであれば、チャンスを一度あげたらいかがでしょうか。damepapaさんも反省されてますように、奥様も本当に反省されてるのであれば二度とないでしょう。ただ、嫌な言い方かもしれませんが、もう一度のチャンスと言ったのは、本当にdamepapaさんの態度のせいで浮気をしたのか、もともとそういう性分なのか・・という疑問があるからです。相手の数（数は問題ではないのかもしれませんが）も尋常ではない気がしますし、見ず知らずの相手ならまだしもご主人の後輩とそういうことになるというのは、damepapaさんの顔に泥を塗るようなことで、あまりにも恥知らずなことだと思えました。単なるパートナーに対しての不満からこういうことになったという理由だけであれば、damepapaさんが今後変わることによって、奥様も二度とこういうことはないはずです。なのでもう一度チャンスが必要かと思います。（二度目があった場合はあきらめが必要かもしれません） 嘘をついてた件に関しては、誰しも同じ立場だったら同じ嘘をつくかもしれませんよね。まさか最初っから２０人と関係しましたなんて言える人はいないかと思いますので、嘘に関しては許容範囲・・かな・・・？？家事、育児にだらしがないというのは、家事が得意ではないということなのでしょうか？あまりこまかく言わないで奥様のできる範囲でがんばってもらって、多少のことは目をつぶってあげてください（程度がわかりませんが・・）。とりあえず育児だけはがんばってもらいましょうね。damepapaさんの協力も必須ですよ。育児は夫婦二人の仕事ですから。 信頼を壊すのは一瞬だけど再び信頼をするのは長い長い時間がかかると思いますが、damepapaさんも変わる必要があるし、奥様も信頼を取り戻す努力が必要ですよね。お互い話し合いながら協力しあいながらがんばるしかないでしょう。お子さんのためにも。 もしも私だったら・・・難しい問題ですね。実際その立場に立たないとわかりません。でもやり直したとしても、心の底から「許す」ことはできないかもしれません。小骨がのどにひっかかってるように心のどこかでひっかかるものが残るような気がします。
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 今回の原因は私の態度のせいとそういう性分の両方あったと思います。 やはりそういう性分がないとできないことだと 後輩の件に関しては、昔から後輩の好みだったらしくずっと言い寄られていたらしいので本人だけ責めることはできないです。 私も今すぐは無理ですが少しずつやり直していきたいです。
やりなおすことはできると思います。 やりなおしたいと思う気持ちはおかしくないですよ。 私でもやりなおすことを考えます。 奥様が20人以上の人と関係を持ってしまったということは、どこかに旦那様の代わりになれる人を探し求めていたのかもしれません。 それでもやり直したいと思っているのですから、damepapaさんの代わりはどこにもいないことに気が付いたのでしょう。 やり直していくうちに奥様はきっと浮気に気付いてもらって止めてもらえてよかったと思えると思います。 セックスレスだったのを急にもとどおりにするのは難しいかもしれませんが、愛情を持って接してあげてください。 どうか育児も家事も楽な仕事ではないことを理解してあげてください。 お互いを尊重しあうことで解決する問題だと思います。 頑張ってください！
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 もう少しお互いのことを考えてやり直していきたいと思っています。
- variandmuku
- ベストアンサー率40% (4/10)
私なら、やり直すことは「できない」です。 なぜなら、相手がどんなにその後いいことをしてくれても、少しでも何かあ ったときにこの『浮気』のことをなじってしまうと思うから。 人にはそれぞれ、相手に対して許せるラインのようなものがあると思います。 私は『自分の知らないところで、別の異性と親しくされること』がどうしても許せません。 あなたがやり直したいと思っているのは、きっとそのラインと今回のことが 違うことなのだと思いますから、おかしいとは全然思いません。 ただ、半年も関係が無くて、優しい言葉一つ無かったなんて・・・。子供も いるし、奥様も精神的にかなり追い詰められていたのかもしれませんね。 けれども、今回のことをきっかけに、より相手のことを深く理解しようとす るあなたの姿勢はすばらしいと思います。
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 はっきり言って今回の事は許せるラインを超えているのですが。 自分にも原因があるだけに相手だけ責めることができません 今まですれ違っていた気持ちがやっとお互いを理解できるようになりよかったのですが、 こんなことにならないとわからなかった夫婦が情けないです。
- FFMAN
- ベストアンサー率21% (15/69)
妻に対する愛情があるので許して、やり直したいが、過去の行いから考えて自己の欲求に弱いタイプのようにみえる妻を（再び同様の間違いをしそうだということで）信用しきれないということですよね。 奥さんの自己を改めようとする決意がどれ程のものか、という事も重要かと思いますが、その決意をどれだけ自分が支えていく気があるか、ということも重要だと思います。愛情や、相手への思いやりで奥さんを支えることは、（自己を改めようとする）決意を支え、維持していくエネルギーにあたると考えます。 このような認識の下でお互いにそれを実行し続けることを忘れなければ、やり直して上手くいくことは無理のない話であると思います。又、このような認識をもっていれば、例え上手くいかなかったとしても、相手を一方的に責める気持ちで激しく後悔することはないような気がします。 奥さんが自己を改めたいという決意を持っていると信じられるでしょうか？ 自分も一緒になってそれを支えていくという決意を持てるでしょうか？ この２つのことを信じられ、そして、実行の努力をするつもりがあるのならば、 ＞ また、やり直したいと思っている私はおかしいのでしょうか。 ＜ この発言に対して、どうしておかしいなどと言える人がいるでしょう。
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 妻のやり直すという決意は信じています。 後は私が努力していけるかどうかなのですが．．． もう少しこれからの自分を考えたいと思います
- kirari3
- ベストアンサー率0% (0/1)
絶対許せないし、別れるでしょう。 でも、実際は貴方が決める事。貴方にとって必要な人かどうか、貴方が後悔しない（ひきずらない）かどうか。 しかし度が過ぎています。 最近、奥さんの浮気をよく聞きますが、相手が１人や２人ならともかく、今回はＳＥＸ依存症なり、かなり病的なものですね。 育児がだらしないというのも大変気になります・・・
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 正直、今はまだ引きずらない自信がありません。 後悔しないようにもう少し考えていきたいと思っています。
- tougarashi
- ベストアンサー率6% (25/359)
二人ともがやり直したいと思っているならやり直すのがいちばん良いです。 他人の意見は気にしなくてもいいのでは？ あなたのいまの立場は何だか納得いかないことが多いと思います。 自分だったら許せないと思いますが、あなたの判断がおかしいとは思いません。 主婦を楽だと思っている人もまだいると思いますが、一日中家の中にいること はぜんぜん楽ではありません。社会から取り残されていると思っている女性は かなりいると思います。そんな風に思っているときは孤独感が強くなるし、 それで埋め合わせようとしたのではないかと思います。
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 他の人に言われたのでどうしようとかは思ってはいないのですが、 色々な意見を聞いて自分で気がついていなかった所を見つめなおしたいと思っています。
お礼
貴重な御意見ありがとうございます。 今の気持ちで一緒にいるのはつらいです。今は実家に戻ってもらい時々帰ってきて話し合っています。 私が言い訳をするわけではないのですが、後輩の件に関しては昔から後輩の好みだったらしくずっと言い寄られており、その情熱？が嬉しかったようです。（私からは愛されていないと思ってたので） その頃は私に対しての信頼がなかったのだと思います。 元に戻ったら今まで以上に信頼しあえる２人になりたいです。