子持ちで再婚された方に質問です。

質問

まだ付き合う前の段階なんですが…。
もう付き合う寸前の女性がいます。
僕もいい歳(２０代後半)なので結婚も視野にいれたいと思っているのですが、相手は×1子持ちさんです。
ちなみに子供さんは小学校前です。

転職したてで経済力はまだまだなんですが
家業と言うこともあり将来的にはまあまあな生活が送れると思います。
現段階で経済力ってかなり大事な問題でしょうか？

また僕自身が父になるって想像も出来ないんですけど
変われるものなんでしょうか？
子供は嫌いじゃないんですけど、対応法が全くわからず
友人の子供ともうまく相手できません。(頑張って話しかけてるんですけどね)

やはり両親は交際に反対するような気もするのですが、
彼女は旦那さんの浮気が原因で離婚しとても傷ついているようで、
これ以上傷つけたくはないと思っています。

結婚を想像できない場合は、彼女(まだ２０代でとても美人)も若いし
傷が深まらないうちに別れを考えています。

心構えや苦労するといった話などなんでも結構なので
アドバイスお願いします。

正直意外にうまくいったといった話の方が嬉しいんですけど…

回答No.7

noname#31224 · ベストアンサー

私は親の再婚で苦しんだものです。
もしよければ私の以前の回答を読んでいただければと思います。
未成年（特に中学生までのお子さん）の子供を連れて再婚することについて
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765209.html
案外うまくいった、そうきっぱり言い切れる人ほど怪しいんです。
自分だけはうまくいったと思い込んでいるんですよ。
私の養父は悪い人じゃありません。
性的虐待をされたわけでも、殴る蹴るなどの暴行をされたわけでもありません。
ですが、養父を好きじゃありません。
30年以上親子ですが、今だ愛せずにどこか他人だとも思っています。
母にも気持ちもなく感謝もありません。
誰に聞いてもうまくいくと言う人のほうが少ないです。
また、うまくいっているとかく親ほど見てないものです、私の親も愚かにも「再婚して正解だったわ」と豪語してますし「本当の親子のよう」だとか言います。
知らないっていい気なものですよね。
おめでたくて言葉もでません。
1つアドバイスをさせてください。
赤の他人を愛せるなんてないです。
どんなにあなたがいい人でも子供があわなければあわないんです。
あなたは自分を愛しても尊敬してもない里子を愛せますか？
他の方も書いてます。
実子ができたらその子だけ家庭の蚊帳の外です。
その孤独を考えたことがおありでしょうか？
自分の親が再婚だったらと考えてほしいですね。
よく考えて、考えてそして決断してください。
子供は犬猫じゃないです。
簡単に愛せるなど思わないほうがいいですよ。
No.6様の回答、私もよみました、私もこの回答者様に、この回答者様のあげているURLの回答者様のご意見同感です。とても深い洞察力と長い人生のはてにちゃんと答えをご存知だと思います。

お礼

No.6さんに紹介していただいたアンケートも見させていただき
子供にとってかなりのストレスなんだなと思いました。

しかし彼女はこの先どうするんだろうと思ってしまいます。
きっと養父さんも同じ気持ちなんでしょうね。
幸せなのはお母様だけでしょうか。

家族の中で蚊帳の外ってすごい疎外感ですよね。

なんか僕自身そういうタイプのような気がしてきました。
特に女性から好かれるか嫌われるかどっちかハッキリ分かれるタイプなので…。同じ家に暮らしてて生理的に嫌いなんて言われれば本当に悲しいですよね。
我慢はしますけど無理はしたくないですよね。

ありがとうございました。

回答No.8

poco3333

年齢と男女の立場が違いますが、私は子持ちの男性と再婚しました。私には子供がいません。
つきあっている時に、相手には二人の中学生の子供がいました。
一緒に暮らすことは、私も彼の子供も考えられなかったと思います。
彼は一瞬、そうなったらいいと思ったようですが・・・

結果私達がとった行動はつきあって数年後、別居結婚。
彼は父親として父子家庭で子供を育てる。
私と会うのは土曜日、日曜日は子供との時間と決めました。
（といっても高校生になれば子供の方がいろいろ用事があるようになってきましたが）
月に１回ぐらいは４人で食事とかしましたが、強制ではありません。
年末や夏休みはできれば一緒に過ごすようにする。
子育ての大変さを私は手伝わず、私がするのは彼への精神的なフォローだけでした。
経済的にも子供達が社会人になるまでは独立採算としました。

また私とつきあい始めて彼自身は幸せになったので、子供が自分の母親に会うことに関しては自由にして、報告の必要もないということを子供と話しました。
子供はよく彼に母親と会ったことを話していたようですが。

私にとって子供との生活が考えられなかったのが別居結婚の理由でしたし、自分の仕事への未練もありました。
また自分が子供なら自分の家に他人（私）が入るということも、経済的な自立ができないだけに苦痛だろうと考えたのも大きな理由です。
夫の家を訪ねるときは再婚してもいつまでも私はお客さんでいいと思っています。

一緒に暮らしてこそ家族という考え方もありますが、誰にとっても精神的なリスクが大きすぎると考えました。
高校卒業もしくは社会人になるまでは実の親子だけの生活の方が少々不自由でも、私が子供なら嬉しいと思ったのです。
別居結婚でも結婚したという事実は私達二人に精神的な安定をもたらし、お互い自分の仕事にうちこめました。
いまや子供は二人とも大学を卒業し社会人になりました。
ちょうど夫は転勤になったため、これを機会に私達は一緒に暮らしています。私も専業主婦になりました。
知り合ってから１０年以上たちましたが、こういう結婚生活もあります。

お礼

返事遅くなり申し訳ございません。

その後…色々あって別れました。

僕は好きだったから別にいいかなと思ったのですが、
父親としては不合格だったんでしょう。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）

ごめんなさい、わたしは経験者ではありませんが、息子を持つ母親です。その立場から言わせてください。
わたしが貴方の親なら反対しますね。「バツイチはいいけど、子持ちの方はダメ」と反対します。我が息子にもそういいつづけると思います。

貴方も御存知だと思いますが「300日問題」とか、ここでも子連れの再婚でうまくいっていない人の相談を見るたびに考えさせることが多いのです。
本当にうまくいったなんていえる人は数少ないのではないか、と思います。というのも、再婚がうまくいったかどうかなんて、連れ子や実子が成人し、独立して幸せな家庭を築かないことにはわからないからです。

お子さんは男の子ですか？女の子ですか？
女の子は今はいいけど、思春期に入ったら「女」になっていきますよ。女の子は父親に似てますから、その子の短所に触れるたびに貴方も子供の父親の面影に苦しめられたり、また彼女も父親を嫌悪する気持ちが出てきたりします。それでも愛してあげられますか？
また、彼女が貴方を愛してくれなくても、尊敬してくれなくても大丈夫ですか？
男の子だとご自分のお子さんができたときに「跡取」や「財産相続」の面で悩むと思います。
いずれにせよ、他人のお子さんの人生を引き受けることに楽なものはないということだろうと思います。
そして自分のお子さんができたときに、その子を我が子と同じくらいに愛せますか？我が子ですら相性が合う合わないがあるのですよ？

それにお子さんは養子縁組なさるおつもりですか？そうなったら仮にうまくいかなくて離婚したとしても、貴方はその子が成人するまでずっと養育費は払うことになります。本来なら前夫がすべき義務なんですがね。貴方は他人のお子さんにずっとお金を払い続けないといけない、それ相応の経済力を求められますよ？

わたしは結果的にうちの子がその子の人生を狂わせるようなことになってしまったらと思うと自分の子には子持ちの方との結婚はさせたくないというのが本音なのです。
わたしはひどい親かもしれません。ですが「連れ子」のお子さんの立場や気持ちを考えると、どうしても好意的に考えられないのです。

わたしはこの方の考えに同意です。
どうか読んでみてください。貴方と彼女の幸せのためにも。
よく考えて、腹をくくってからお決めになってください。それでも遅くはありません。お互いまだ若いですからね。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2656976.html
（最後の回答の方）

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2725172.html
（6番の方）

お礼

辛辣なご意見ありがとうございます。

養子縁組が必要と言ったことさえ知りませんでした。
もし結婚するとしても後1～２年先の話でしょうけど、
僕自身も子供がいると言うことはかなりのウィークポイントであると
思います。僕との子供が出来たら絶対にそっちを可愛がってしまうんだろうな～とか色々考えてしまいます。

彼女は結婚したことをかなり後悔しているようで、
もしこの先分かれたとしてもとても可愛そうでなりません。

現在は子供以上に彼女を一生愛せる相手なのかという段階
ですが、やはり子供の存在は大きいですね。ハァ～

ありがとうございました。

回答No.5

dogstreet

はじめまして
5年前に小学生2人の子持ちだった妻と結婚しました。
僕の妻も長年相手の女性問題で苦しめられてきたようです。
僕の場合は、二人の子供とは非常に今もうまくいっています。
僕になじんでくれた2人の子供にもすごく感謝しています。
まず結婚前に自分で決めたことがあります。
確かに血は繋がっていませんが、二人に思い切り愛情を注ごうと決めました。
この先色々なことが起こるかも知れないけど、とにかくその度にクリアして行こうと思いました。
今、子供達は中学生になり難しい時期になってきましたが、とにかく愛情を忘れない姿勢は貫いています。
血の繋がりが無い子供に愛情を注げるものなのか？とおっしゃる方もおられます。
しかし僕がこの5年間で実感したのは、一つ屋根の下で本気で相手を愛することができたら相手は必ずそれを感じ取ってくれます。
叱ることもします。喧嘩もします。
でもお互いが必要とし合っていることは紛れも無い事実です。
言葉ではありません、心から愛すればどうにかなります。
あと相手の女性の方ですが心に傷を負った方なので、もしも生涯を共にされるのなら精神的な苦労はさせないことです。
経済的な問題も精神的な苦労かも知れないですが、これは働けばなんとかなりますからね
僕も経済状況は決して良くはないですが、妻と力を合わせて頑張ってます。
質問者さんとご家族がこれから幸せになられることを心から応援しています。
頑張ってください！！
愛情ですよ　愛情！！

お礼

経済力は働けばなんとでもなりますよね。

心から愛するでしょうか。
まだ子供さんに会ったこともないので、
会ってみて確かめないとだめですね。

まだまだこの先わかりませんが、ありがとうございます。

回答No.4

noname#78404

そのくらい冷静に考える一面があった方がいいと思いますよ＾＾
私を始めとして、周囲に何組か子連れで再婚した女性がいますが、
現実は結婚前には想像できない(しない？・笑)出来事ばかりです。

(まだ２０代でとても美人)
↑これも、外で会っているのと、家庭内での様子が一致するとは限ら
ないし、とにかくとにかく……現実は厳しいということです。なので、
結婚するにあたって、どれだけ好きかというよりも、生活する上での
価値観に大きなズレはないか、金銭感覚や家事、子育て、そのような
点で相手を観察した方がいいです。恋愛期間中はわからないんですよ
ね、お互いに。私と主人もかなりの大恋愛で結婚しましたが、一緒に
暮らしてみると「え～っ？！」ということがありすぎでしたよ(苦笑)。
たぶん、主人もそうだと思います。そんな中でもうまく暮らして行け
るのは、お互いに結婚生活の中で求めることが叶っているからだと思
います。主人がどんな生活を望んでいるか、見ていてよくわかるんで
すよね。お互い別々の自営業で共稼ぎですが、家事は全部私です。こ
れは私がそれを苦痛に思わないからうまくいっているわけで、ご主人
が何もしないとキレる女性だったら不仲でしょうね(笑)。主人は私の
子育て方針にはほとんど口出ししません。これが、あれこれ言う男性
だったら、これまた不仲でしょうね。

そんなこんなで、熱い思いだけでは、結婚は難しいんですよね、まして
や他の男性の血が流れている子どもが一緒、ということになると、余計
な苦労も背負わなければなりません。だったら、なるべく自分の希望が
自然に叶う相手にした方がいいです。きれいだからこれくらいは我慢し
よう、なんて思えるのは最初だけなので(笑)

ゆっくりのんびりお付き合いして下さい。お互いの気持ちが固まるまで
安易に子どもと一緒に行動しない方がいいと、私は思いますよ。

お礼

きれいだからこれくらいは我慢しよう…
痛いとこ突かれてるかもです(笑)

とても美人な女性なので、今まで甘やかされてきたのかなと
思ったりもします。
金銭感覚とか重要ですね。
どうやら僕よりは浪費家のような気がしますが…。

その点ちょっと気がかりですが、うまくやりくりしてくれる
人だといいんですけどね。

以前の生活の不満点を聞くと
「好きなもの買えなかったりするし…」
どこまでのものなのかまだわかりませんが、
もう少し観察してみます。

しかしもうすぐ30代と考えると
あんまり猶予が残されていないような気もしちゃいます。
ちょっぴり焦りでしょうか。

ありがとうございます。

回答No.3

MACHSHAKE

No.1です。なるほど良く解りました。
結局のところ、覚悟の問題です。
命がけってのはそれほどの覚悟が出来てますか？と言うことです。
出来ているのなら、問題無し。何があっても揺らぐ事はありません。

お礼

ありがとうございます。
まだそこまで話が進んでるわけではありませんので…。

回答No.2

noname#38837

まだそんなにいっぺんに考えなくてもいいと思います

付き合うのと、こどもと仲良くなるのと、結婚するのととりあえずは別々の話なので。

彼女さんにとっては別じゃないかも、っていうことは考えに入れておいたほうがいいとは思いますけど。

知人なんですけど
転職をくりかえしてて、無職のときもけっこうあったりした人なんですが
バツ１子持ちの彼女とどうしても結婚したかったそうです
いまでは実の父親にも負けないぐらいのいいおとうさんしています
気は優しい、ほんとにいい人なので、子どもたちがなついてました
（結婚とかいう話よりずっと前です）

質問を読む限りではyasupa_001さんは、とても思いやりがあるかたのように思いますので
誠実におつきあいしていけば、結論は2人にとっていちばんいいように出るんじゃないかと思いますが。

こどもと仲良くなるのはあせらずに、すこしづつ。人見知りして何回か会ってもしゃべってくれない子とかもいますが、緊張しているだけで嫌われてるってことはあんまりないですから。

お礼

ありがとうございます。

ご指摘の通りちょっと先走りすぎかもしれません。
子持ちの女性と付き合ったことがなく、
どう対応したらいいのかわからなかったので…。

将来のこととか色々話してて彼女も安心させてあげたいと思っています。ちょっぴりわがままだけど僕にとっては自慢の彼女(になる予定です)

少しづつですね。心がけます

回答No.1

MACHSHAKE

付き合ってから悩んでも遅く無いと思いますが…

＞結婚を想像できない場合は、彼女(まだ２０代でとても美人)も若いし
傷が深まらないうちに別れを考えています。

結局、卑怯ですよね？
命がけで愛せないなら、同情は必要ないと思います。
相手は一児の母ですから、貴方よりずっと大人ですよ。

お礼

僕よりは大人であることは認めますけど…

なんと言ったらいいのか。
書き方が悪かったんでしょうか。
僕は子持ちでもいいと思っています。
そしてお付き合いする場合、結婚も視野に入れているということです。

結婚を想像できないというのは
彼女自身と一生添遂げれることが出来ないと判断した場合でしょうか。
その場合お付き合いを辞退した方が、彼女をこれ以上傷つけずに済むかなと思いました。

命がけで愛するというのは現時点ではないです。
まだお付き合いする前なので…。
ただ強烈な恋愛感情はありますよ。

別に卑怯なことは考えていません。
誠実に対応したいと思っているからこそ
ここで質問したのです。

僕自身のかき方が悪かったかもしれませんが、
冷静にお願いします。

ありがとうございました。