再婚子持ち 子育てについて。

質問

自分は去年、バツ一子持ちの女性と再婚した30代の男性です。
妻とは結婚前から子供も一緒に良く遊びに出掛け、子供にも懐かれて結婚することになりました。

しかし、結婚した事で悩みが出てきました。それは妻との子育てに関する考えの不一致です。
子供は今年小学一年生になります。それと同時に彼女は自分の地元に引っ越してきて親子３人マンション暮らしを始めました。（妻は別の地方で妻の両親、子供、の四人で過ごしていた）
妻はすごく子供に甘い部分があり何か子供が怒るといいなりになるところがあります。また心配性な面も多々あります。

まだ結婚する前はそういった場面をみてもあまり注意したり怒ったりはしなかったのですが、結婚して生活していくとどうしても目に付いてしまいます。
しかし正直今まで自分も子供に甘くあたってしまってたこともあり、仮に怒ったとしても妻から「厳しい」といわれたり、子供に泣かれたり愚図られると何も言えなくなる自分がいます。
子供も大切に育てて行こうと決心したものの夫婦で子育ての方針が違ってる時、どうしても本当の自分の子供ではない、やっぱり養父だから・・・など思われたりしないか、と考えてしまう自分がいます。

子供もまだ小学一年生で引っ越してきたばかりだし、今は甘やかすだけ甘やかして徐々にいってあげていく形にした方がいいでしょうか？
バツ一子持ちの方と結婚した方で子供とはどの様に接してきたか・・・、また夫婦間での子育ての違いで悩みがたった方など宜しければアドバイスをいただけたら、と思います。

回答No.3

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

私も、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
息子は今、９歳です。
あなたと同じ境遇なので、少しお話しさせてください。

私は、妻と出会った頃から息子とも面会し、３人で行動して
きました。
やはり、最初は遠慮の塊でしたね。自分の子供では無いという
思いから、きつく叱ることができませんでした。
その頃は、週に２度ほどの頻度で子供と接していましたから、
それでも良かったのですが、結婚して同居し始めてからは、
そういうわけにもいきませんでした。
やはり、父親として、息子の人生の責任があります。
いけない事はいけないときつく叱る時は、叱ります。

そこで、子供を叱るときのタイミングについてお話しますね。
親が子供を叱る場合、二つの可能性があります。
一つは、子供の事を思って愛情で叱る場合、もう一つは、親の
都合で叱る場合です。
ほとんどの親が、後者なのです。子供の為と言いながら、自分
の為なんです。
早くお風呂に入りなさい、早く寝なさいなどは、子供が早く
用を済ませないと、自分の時間が無くなるとか、自分のしたい
ことが出来ないという理由で、子供を叱ります。
その他、自分に面倒なことが降りかかるのが嫌で、叱るという
場合もあります。

私達の場合、妻がかなり厳しいので、私は極力子供に対しては
甘く接します。
甘くというのは、何でもOKという事ではありません。
子供の自主性を尊重し、信じて、許すという行為です。
お父さんもお母さんもガミガミ厳しくでは、子供の逃げ場所が
無くなってしまい、苦しみます。
やはりどちらかが、叱れば、もう一方が優しく慰めるという
連携プレーは必要だと思います。
私も以前は、継父という立場上、何を言っても、何をしても
所詮継父だからという僻み根性がありました。
子供と何度も衝突して、悩み苦しみました。
その頃の私は、良い父親にならなくてはという思いが強かった
のです。
継父だけに、過剰に反応していたのですね。毎日、毎日、精神的にも
辛く、緊張感の中にいました。
でも、ある日、父親になろうとしてもなれないのだから、別に友達でも
いいんじゃないかという事に気付いたのです。
妻と縁あって結ばれたように、子供ともご縁があったのです。
これまでもたくさんの人達と出会い、親交を重ねてきたように、
子供とも、出会い親交を深めていけばいいと思えたのです。
それからの私は、楽になりました。子供に対しても、嫌だなと思う
ことをされれば、正直に、「お父さんは、今の態度は悲しかったよ」
って言えるようになったのです。
多くの人は、実子でも義理の子であっても、父親とはこうあるべき
とか、こうすべきという強い固定観念がありますので、意味も無く
きつくしつけたり、コントロールしようとしてしまいます。
そうでは無く、子供とはいえ、一人の人間として、尊重し、敬意を
持って接するべきなのです。
会社の同僚や、同級生のような感覚で、親しき仲にも礼儀ありの
精神ですよ。
一見、これを許したら、甘やかすことになるのでは？というような
場面でも、子供の意見を尊重してあげるのです。
子供がもし、夜もう寝る時間になった時に、まだ寝たくないとか、
テレビを見たいと言った場合、通常の親なら、きつく叱って、強制的
に寝かしつけるでしょうが、そうでは無く、「じゃああと５分だけ、
お父さんと一緒にテレビを見ようね、でも５分したら一緒に寝るんだ
よ。約束できる？」という感じで、あくまでも全否定しないで、子供
の意見も叶えてあげるような持っていきかたがいいと思います。
そして、子供が話しをしてくる時は、どんなにつまらない話であって
も子供の目線で、真剣に聞いてあげてください。
そうすれば、子供は黙っていても親の言うことも尊重してくれるように
なります。
むしろ厳しく理不尽に押さえつければ、全く話を聞いてくれない子に
育ってしまいます。
いいですか、ただ甘やかすのでは無く、伝えるべき事はちゃんと
伝え、許してあげるべき面は、寛大に対応してあげるのです。
本当の子供じゃなくたって問題ありません。あなたが思うように
子育てしていけばいいのです。
私はよく、子供を抱きしめてギュッとします。何もしゃべらないで
ただ優しく抱きしめます。お父さん臭いとか、キモなんて言われますが
負けずと抱きしめます(^_^;)
いろいろ難しいことはあるとは思いますが、本当の友と出会ったのだと
心に留めて、一緒に成長して行ってください。
私もまだ新米パパですが、息子が独り立ちできる日までは、逃げないで
向き合っていきますよ。
負けないでください。応援します(^.^)

回答No.4

noname#188869

40歳、9歳の男の子を連れて再婚した既婚女性です。
我が家は、一応息子に尋ねました。“パパとママと、どちらがアナタに厳しくした方が良いか？”と…
息子は、“ママがガミガミ言った方が良い”と答えましたねー。
私の主人も、私が息子に対して甘いと感じていたようですし、子育て・躾に対して思い悩んでいたようです。
が、あれから２年…私たちの子供も産まれて、
(1)子供の存在を先ずはそのまま愛する事
(2)良い部分を誉める事（世間的には親馬鹿と言われようとも）
を、実行する事の方が大切だと思うようになって来たようです。
先ずは上記２点をしてみて下さい。そうして生活して行くことで、お子さんの良い所・悪い所が見えて来ます。見えて来た時に、叱るべきは叱り、誉めるべきは沢山誉めてあげて下さい。お子さんを愛し信頼関係を築いた上でならば、なさぬ仲でも言いたい事を言い合えるようになるのではないかと思います。
因みに我が家では、私が息子達にガミガミ怒る役目を果たしてますよ。ママは女だから、仲間ハズれだよなーっていう感じで男同士の絆をどんどん深めて行っている様子です
(^ー^)
※主人は時々ガツンと叱ったり、くどくど説教をしたりもしてます。

お礼

子供にどちらが厳しくした方がいいか尋ねる・・。そういった方法もあるのですね。
hiromix39様の様に母親がガツンとしかっていただけると自分としては本当に助かるな、とは思うのですが・・・。
確かにhiromix39様が提示してくださった２つの事を念頭においていけばおのずと子供との信頼関係も掴めていけそうな気がします。
回答ありがとうございました。

回答No.2

vansancan

産まれてきた時から見守ってきたわが子ならいざ知らず、
６歳まで成長した子供の父親にいきなりなるというのは、
本当に大変だと心中お察し致します。
それに加え、質問者さんの心の広さと優しさには敬意を表します。

子供の中で、質問者さんが養父である事の壁には
いつかぶつかると思います。
でも、そのことで悩まないで欲しいと思います。
それは、その子自身で乗り越えていかなくてはいけないからだと思うからです。

私も３０代半ばになり、思う事は、
『私は両親の力だけで成長したわけではない。』
と強く思います。本当にいろんな人に影響され、教わってきたと思います。
質問者さんも、質問者さんらしく、その子に教えてあげられる事を教えてあげて欲しいです。
そして、避けて欲しい事は、
夫婦でそろって甘やかしたり、夫婦そろって厳しくしないであげてください。
それが一番子供にとって不幸だと思います。

もしかして、近い将来、質問者さんの血をひいたお子さんが産まれるのかも知れません。
そんなとき、その子が兄？姉？として仲良くしてもらわなければなりません。
多少のひいき目はあるのかもしれませんが、
質問者さん自身の教育方針がブレない事が大切なのかもしれません。

まだ子育てをしていない者が生意気を申しましたが、
楽しい家庭を築かれる事をお祈り申し上げます。

お礼

そうですね。将来自分の子供が生まれた時、連れ子を差別しないようにしようというのは心に決めています。ただ実際その時にならなければ自分がどう思のか・・・という不安も正直あります。
vansancan様のおっしゃる通り、夫婦で甘やかしたり怒ったりはしない様に片方はフォローに回るやり方がベストだとは思っています。
できれば妻が厳しかったら自分が甘やかす・・と形が良かったのですが妻が甘やかすもので・・・。
回答ありがとうございます。

回答No.1

ahahnnnn

実の自分の子供であっても夫婦間での子育ての意見の

違いは生じます。

私の考えは「冷たい」のかもしれませんが

貴男がどんなに　子供のために「良かれ」と思って努力して

やってあげたことでも、必ず「本当の父親じゃないから」と

妻からも子供からも思われ　恨みを買う可能性が高いです。

ですから　貴男は　「こうしたほうが良い」と思っても

奥さんに「自分は　こう思うけど、、、」と、貴男の意見を

言うのは　いいですが、決定は奥さんに任せましょう。

それが家庭が上手くいくコツです。

躾は基本、他人にめいわくをかけない、、、ことが出来てれば

あとは、そんなに目くじら立てるほどのことでもないと思います。

お部屋が散らかっていたとしても、それも子供の個性ですし、、。

ただ、父親として、「人を傷つけたり」「人を騙したり」「嘘を

ついたり」等のときは、しっかり怒らないといけませんが、

その他のことは母親にまかせましょう。

お礼

自分も我が強いところがあり、妻のやり方に意見を言う事も多々あります。
できるだけ言い方を考え妻の考えを尊重する方法も考えてみます。

またahahnnnn様のおっしゃる通り他人に迷惑をかけない事、それができていればあまり考えないでいいのかもしれません・・。
怒るべき時はちゃんと怒る、その事だけをちゃんとしておけば気も楽になるかもしれないですね。
回答ありがとうございました。