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結婚（再婚）について。どうしたらいい。
30代後半、離婚歴あり、子持ち女性です。 交際中の彼とは順調ですが、子供のことを考えると、自信がないと言われました。 それ以来、子供の話はもちろん、連れて行くこともしていません。 彼のことは尊敬でき、初めてずっと一緒にいたいと思える相手だと思っています。 けれど彼自身も言うように、子供を抜きで考えるわけにはいきません。 彼は結婚したい、と思っているようです。 私は子供のことも含めて考えてくれる相手を、彼は子持ちではない相手を見つけるべきでしょうか。 皆さんはどう思われますか。
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質問者が選んだベストアンサー
私は今37歳です。32歳の時にシングルマザーの女性と結婚を考えました。 その時に子供は4歳（男の子）。もともと子供は好きな方だからいいかなぁ・・と考えていたけど、結婚を意識するようになってから、すごく真剣に悩みました。 子どもを愛せないのでは・・・ということではなく、子供が本当の父親みたいに心から愛してくれるか、という悩みでした。 お互いに好きだけど、やはり子供が幸せになれなければ結婚の意味がないと思い、それから1年、何度も子供と会い、いろんな話をしました。 子供の気持ちを第一に考えてあげないと、たぶん、みんな幸せになれないからです。 それから5年が経ち、今では子供は10歳。もう血が繋がっていないという事は全く考えなくなりました。弟も生まれて、毎日お守りをしてくれています。今はお兄ちゃんは「初めてパパとあったころはさぁ・・・」などと笑って話します。 結婚て、好きであればある程本人同士の気持が先走ります。彼も逃げていくわけではないのですから、もうすこしゆっくりと考えてみてもいいのではないでしょうか。僕はあの時妻が結婚を急いでいたら、今の幸せはなかったと思います。 落ち着いて考える時間を与えてくれたから、子供の事もしっかりと考えることができたから、結婚したんだと思います。 みんなが幸せにならなければ結婚の意味がないのでは、と考えます。 たぶん親御さんもあせって結婚するのは心配すると思います。でもそれは、あなたの心配ももちろんですが、かわいい孫の心配の方が大きいと思います。 しっかり時間をかけて「3人で」考えた結婚ならば、安心して心から祝福してくれると思いますよ！ 落ち着いて、がんばって！
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- a-c0604
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30代、シングルマザーです。 私もご質問者様とほぼ同じ立場で、回答というよりは、 「私はこう考える」というスタンスで、 参考にしていただけたら…という程度です。 私は、子供を振り回すことには反対です。 というか、私自身が肝に銘じています。 私もお付き合いしている人がおり、何度も彼との再婚や同居などを考えましたが、 その度に思うのは、これから先の、私の10年より、 子供の10年の方がどんなに貴重か…ということです。 子供は、言わば勝手な大人の都合で、母子家庭に育つことになり、 その運命を受け入れていくしかできないのです。 その中で、人生で一番多感で人格形成がなされる時期は、 出来ることなら環境を特に整備してやれたら…と考えています。 そこでまた、子供の人生に突然見知らぬおじさんが現れて、 気が付けば一緒に住んでいて、そしてやっぱり合わなかったと ある日突然いなくなる… これは最悪の事態ですよね。 ただ、絶対に起こらないとは言い切れない。 たから、私の場合は、もういっそ子供が成人するくらいまでは、 このままの状態で行こうかと考えています。 但し一方、私の知人の場合… 彼女も同じくシングルマザーで、これから先も彼女以外の女性は考えられないという、 男性とお付き合いしていました。 でも、彼もその彼女の子供に関しては、自信がないと言い、 でも彼女のことは必要だ、でも他の男との間に作った子供を 自分の子供として育てることは出来ない、 それならお互いのために別れるしかない、と一度は別れました。 それでも彼は考えに考え抜き、その間も彼女宅にたまに遊びに行っては 彼女の子供と遊んだりしているうちに、 やっぱり子供も一緒に彼女を受け入れると答えを出し、 今は一緒に幸せな家庭を築こうと頑張っています。 こういうこともあるんだなあと、私自身が学んだ点もありました。 ご質問者様のご相談内容に、私がどうこうはとても言える立場ではありませんが、 せめてご参考になれば… あまりいいご回答が出来ず、申し訳ありません。 皆さんにとって、いい方向に向いて行かれますように。
お礼
確かにただでさえ、親の勝手な都合で振り回し、今してあげられることは、子供にとっての落ち着ける環境だと思います。 私自身、焦り過ぎていたかなと反省しています。 もう少しゆっくり考えて行こうと思いました。 大変参考になりました。 回答ありがとうございました。
- dora-mon
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こんにちは。 女性として幸せを追う権利はもちろんありますが、同時に子供への責任もありますよね。 結婚とは、goo_2008_さん自身はもちろん、お子さんやご両親などの周囲も含めて受け入れる気持ちがないとするべきではありませんし、しても不幸になると思います。 結婚を経験されていますから、お分かりと思いますが…。 厳しく書かせていただくと、母親として子供を受け入れられない人との結婚を迷われているのも疑問ですし、初めから分かっていて「結婚したい…でも自信ない」と言っている彼にも疑問です。 何事も初めは自信がなくて当たり前です。 それを内に納めて、覚悟を決め、周囲を不安にさせないかどうかです。 腹をくくれない男は、どこまでいっても、何事であってもくくれませんよ。 しばらく同棲して様子をみるのも手だと思いますが、もしそれでも自信がないと言われるなら、お子さんごと愛してくれる別の人を探された方が良いと思います。 同棲の際は駄目な時も視野に入れ、十分お子さんに配慮（例：お父さんとは呼ばせない）してあげてくださいね。
お礼
仰ること、もっともだと再認識しています。 いつも子供のことを気にかけ、信頼していた彼だけに、正直ショックでした。 でも、他人の子供ごと受け入れるのは、それだけ重いものなのだと改めて思わされました。 しばらくは、このまま様子を見ようと思います。 他の人も視野に入れながら。 回答頂き、ありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 私は先日、バツイチ子持ち、３９歳の女性と結婚しました。 私は、もちろん子供も含めて彼女を受け留めています。 妻も、子供を受け入れられない場合や、子供がなつかない 場合は、私と結婚していなかったと言います。 これは、ごく当たり前なことですよね。 あなたの彼があなたの子供を受け入れられない以上、結婚は 難しいと思います。 結婚にこだわらず、恋人として二人で楽しむレベルならいいの でしょうが、それが出来ないなら別れることも必要な選択かも しれません。 彼には彼の、あなたにはあなたの生きる道があります。 別に彼の為にあなたが身を引くという考え方ではなくて、 あなたと子供があなたと子供らしく生きられる道を進むと 考えればいいのです。 ただし、今の彼が子供を拒絶しているわけではなく、自信が無い ということですので、もう少し時間をかけて答えを出しても 遅くないと思います。 私だって、胸を張って子育てに自信があるとは言えませんよ。 やはり、不安や心配はあります。でも、どんなことがあっても 妻と子供を守る覚悟が出来たので、結婚しました。 彼に伝えてあげてください。 少し先輩から申し上げられるのは、お父さんになろうとしなくて いいということです。いきなりお父さんになろうと思っても無理 があります。 完璧じゃなくてもいいのです。間違いがあってもいいし、 子供と衝突してもいい、喧嘩してもいい、泣いてもいい、 子供と同じ歩幅で歩いて、同じ目線で一緒に新一年生として ゆっくり歩いていけばいいのです。 何か問題があったら、あなたと二人で考えて乗り越えるのです。 私もしょっちゅう妻と相談しながら子育てしてますよ。 本当の子供であっても、血の繋がらない子供であっても、 同じだけ苦労して、同じだけ喜びと感動があります。 私が愛した女性が、たまたまバツイチで子持ちだっただけの ことです。妻と子供と出会った縁に感謝しています。 そしてこの縁を最後まで繋ぎ続けたいと思っています。 そして、あなたにお願いがあります。 子供の前では、絶対に彼を一番に優先して、立ててください。 どんな些細なことであっても、彼に聞いてからねという感じ で子供に返事してください。 あなたが子供の前では、お母さんモードになるのは仕方がない ですけど、あくまでも恋人として妻としてのモードも上手く 切り替えながらいくのです。 彼があなた達二人の世界に疎外感を感じないように配慮する のです。 子供に一度会わせてみてはいかがですか？ そうすれば彼の思いも変化するはずです。このまま会わせずに 行けば、いつまでもこのままです。 私は、妻とお付き合いした当初から会わせてもらい、３人デート ばかりしてました。実はまだ二人きりのデートは１回しか していないのです。 まあ、ほどほどにですが、恋人の雰囲気も楽しみながら いくべきですよ。 どうか良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。
お礼
彼と子供は、何度か会っています。 先日初めて子供も一緒に彼の部屋へ泊りに行ってから、そのように言われました。 子供がいない人にとっては、子供時間というか、そういうのはなかなか理解し難いことだと思っています。 自信がないと言ってくれて、真剣に考えてくれているのだと楽天的に考えたりしてはみたものの、やはり先のことを考えると私も不安です。 もう少し、彼が落ち着いてきたら、もう一度ちゃんと話し合ってみようと思います。 経験者の貴重なご意見、ありがとうございました。
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
子を持つ親である事実は変えられません。 子ども共々受け入れてくれる人でないと、昨今の事件に見るような悲惨な結果も招きかねません。 ＞子供のことを考えると、自信がないと言われました。 いくら彼との仲が順調でも、これでは片手落ちです。 自信が持てるまで待つしか無いでしょう。 どんな理由にせよ、離婚、再婚全てに於いて、親で有るgoo_2008_さんはお子さんを蔑ろにしていい筈が有りません。 離婚した時点で、お子さんはもう被害者でも有るのですから、その事を埋め合わせ出来る程の再婚相手と幸せになって下さい。 今の彼を否定する訳では有りませんが、今少し時間が必要な感じが見受けられます。
お礼
回答を読ませて頂いて、まだ動くときではないのだ、と思いました。 彼が落ち着いてきたら、ふたりでもう一度話しあってみます。 回答ありがとうございました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
「自信がない」ならまだ可能性はある訳ですよね? むしろ、子供と積極的に合わせて、どうなるかお互い様子を見ては? 最初はストレスがあるでしょうから、段々頻度を増やしていくのがいいですよね。 子供は母親が取られると思うと反抗するでしょうから、その辺は言い含めておいたほうがいいかも。(演技を要求するのはやりすぎと思いますけど) どっちにしろ、避けられない事態なら、悩むより試してみる方がいいと思いますけど。 悩んだ結果、現実と合わない判断になったら不毛ですよね。
お礼
彼自身も悩んでいるようです。 試してみるのもいいかな、と思いました。 回答頂き、ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
お子さんを含めてのお付き合いが出来ないなら、この彼はやめた方が良いと思います。 結婚する場合、彼とお子さんとの関係がうまく行かないと悲惨なことにしかならないと思います。
お礼
そうですね。 もう失敗はできないですしね。 早速の回答、ありがとうございました。
お礼
きっと彼も同じ気持ちでいるのかな、なんて思いながら読ませて頂きました。 ＞落ち着いて考える時間を与えてくれた 今、いちばん必要なのはこれかもしれませんね。 貴重な経験談に、勇気づけられました。 ありがとうございました。