彼との同棲、親が反対しています。どうしたらいいんでしょう？

質問

今付き合っている彼に、同棲を申し込まれました。
付き合って半年になります。
プロポーズは年中にするといってます。早いですか？？？

そこで問題なのが親が大反対しているのです。
私自身もどうしたらいいのかわかりません。

１、私がうつ病のため、一緒に住んだら摩擦が起きて破局になり病状が悪化するんではないか、、、という恐れ
重度のうつ病のため、何も出来なくなってしまうときがある。

私自身も一緒に住んだら、家事をお休みする日もあるでしょうから
不安になっています。

２、バツイチのため、元夫側に子供がいるが
その子の気持ちを考えたら同棲、ましてや再婚などもってのほか。

３、仕事をやめたばかりで経済的に問題

もうどうしたらいいのかわかりません。
私としては彼と住みたいと思っています。
感情的になっているのでしょうか、、、一緒にいたいんです。
彼も病気、経済問題等は理解してくれています。

ご意見、ご回答お待ちしております。

回答No.8

blue79blue · ベストアンサー

付き合って半年なので、まさに盛り上がってるところですよね。
恋愛最高潮、だから同棲したいのはわからなくもないですが、止めたほうがいいと思いますよ。
最近は「同棲の申込」っていうのがあるんですね・・・ちょっとびっくり。
プロポーズも予定立ててするものじゃあない気もしますが。

まず、ふつうに親は娘が「ただの」彼氏と同棲するのは反対すると思います。一応、嫁入り前なわけですから。
これは想像ですが、前のご主人との離婚にそのうつが関係しているのではないですか？
うつを発症して離婚したとか、離婚が原因でうつになったとか・・・。あるいはうつを承知していたのにやっぱり支えきれなかった、とか。

結婚するつもりがあって、同棲するだけの経済力が彼にあるなら、なぜ彼はすぐに結婚や婚約の話をしないのか疑問です。
穿った見方をすれば、お試し期間を設けようとされているのではないでしょうか・・・。
うつの女性との生活、バツイチ女性との生活、連れ子との生活・・・。
仮にあなたがまったく稼ぐことができないとして、彼氏さんはあなたとあなたのお子さんを養っていけるのでしょうか。

親は厳しいこと言うと思います（経済力のこと、子どものこと・・・）。
だから優しくいたわってくれる、無理しないで、わかるよ、支えてあげるよ、そういう言葉に無条件に惹かれるのだと思います。
だから厳しい言い方をすれば、あなたは彼氏さんのところに逃げ込みたいのではないでしょうか。

同棲に踏み込めば、おそらく摩擦が生じ、あなたは今以上に傷つきます。
そこまで頼っていた男性を頼れなくなるのですから・・・。
本当に彼氏さんに支える気があるというなら、万一のための生命線として、あなたのご実家で同棲してもらえばいいのです。
お薬をのんで、一日おふとんでじっとしている・・・そんなあなたのありのままを見てもらわないと・・・。

きつい言い方しましたが、これは私の体験談と反省から出ている言葉です。
愛した人だからこそ、傷つけられる、見捨てられる感覚は味わいたくないはずです。
冷静になってください。
今あなたを支えてくれている親御さんは、あなたのためにならないことは言わないはずです。

そして何より、お母さんとしてお子さんのことを第一に考えてあげてください。

お礼

ご意見ありがとうございました。

いろいろ考え、結論は「元夫との子が一番。だから今同棲なんてもってのほかだし、今は自分の子を引き取ることだけ考える」でした。

鬱病の部分はあまり見せていないため、彼も理解しがたいと思います。

でも今はそれ以上に大切なものがあります

それは元夫との子です。

私は強くならねばなりません。
母親なのですから。

逃げる気ではありませんでしたが、浅はかな気持ちで同棲などと
考えていた自分が情けないです。

参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.9

r0709

なんでご自分での判断が出来ないんですか？

うつ病・×1・収入が無い。これで同棲出来るはずがありませんよ。

結婚はタイミングだと思うので、半年で結婚は珍しくはありません。でも、質問者様の場合は、不安要素が多過ぎませんか。

彼は病気や収入には理解があるそうですが、理解があるだけで、一緒に住んで、現実を知っても同じようにいてくれる保障はありません。

元だんな様に養育権があるんですよね？本来でしたら、質問者様に養育権があると思うんですが、養育権すら取れない自分に、不安はありませんか？

せめて、うつ病が回復してから、同棲が良いと思います。

お礼

自分自身の判断が出来なかったのが情けないです。
でもきっぱりときめました。

彼と同棲はしません。

うつ病を良く判って貰えてませんし、結局のところ
元夫との子が一番なんです。今裁判したりしています。

だから今は子供を引き取ることを一番に考えて
同棲うんぬん言っているどころではないな
と思いました。

強くなりたいと思います！

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

whisp-0

厳しい現実に、きっと落ち込まれているのではないでしょうか…。
少し見方を変えて意見させてください。

知人の鬱病の女性は、やはり病気に理解のある恋人に強く請われて、
結婚前提の同棲（会社を辞めて治療に専念）を始めましたが、
約一年で破局しました。
ペットでもない限り、一緒に住む者同士に摩擦は避けがたく、
そのとき、たとえ一時間きりのケンカだったとしても、
唯一の支えであったはずの恋人が こっち側にいない、味方してはくれない、
それどころか あっち側で歪んだ顔をしている （皆の あの目です）、
そのときの苦痛、想像するだけでつらくありませんか。
逃げ場のない彼女の姿を思うと、私は今でも胸が張り裂けそうになります。

質問者さんと相手の方の関係を私は存じ上げないので、
もちろん、この例に限らないかもしれず、杞憂かもしれません。
でも、お互いに適当な距離を置き、都合のついた調子のいい時だけ会える、
（当然、気遣いあい、その時間を温かく密にすごせる、）
それは どれだけ恵まれたことかと今では私は思っています。

彼やご両親の判断も尊重すべきとは思いますが、
質問者さんご本人も慎重に、
本当に最終的に彼と在りたい関係はどういうものだったか、
どうしていけさえすればいいのか、といったことも
どうぞ大事にお考えください。

お礼

都合のいいときだけあっていればいい関係がどれだけ
恵まれたことか良く判りました。

そして。よく考えました。
結果、大事なものは何か。にたどり着きました。
一番大事なもの、それは元夫との子です。

今は元夫との子を引き取ることだけ考えて、
同棲云々言っている時期ではないな
と正直反省もしました。

ご意見大変参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.6

nina47

ご両親と彼は面識があるのでしょうか？
一度きちんとお話に伺うことが大事ではないでしょうか。
彼が、将来を考えた、あなたの状況も理解した上で、それなりの覚悟を持って一緒に住みたいということを
あなたのご両親にきちんと挨拶の上説得するということが重要だと思います。
ただ、あなたの経済難に対し、どれだけ彼が理解してくれていても、
あなたは結婚もしていない相手に、生活費を任せる気でしょうか？
親にも頼らない、彼にも迷惑をかけない前提なら同棲してもいいと思いますが、
彼が支えてくれるから、いざとなれば帰ればいいから、など、甘えが微塵でもあるなら
同棲しないほうがいいと思います。

一緒に住みたいだけで成立するほど、同棲は甘くないですし、
同棲して、お互いのイヤなところが露骨に見えて、別れる人も多いです。
ご結婚経験があるということで、ある程度わかっていらっしゃるとは思いますが、
将来を考えているならなおさら、彼があなたの両親に仁義を切るべきですし、
あなたも彼に甘えていないでしっかりしなくてはいけません。

重度の鬱病…といいますが、それを理由にして、「できない」ではいけないと思います。
あなたがやりたいこと（同棲）を貫くなら、周りから認められるように
あなたがしっかりするんだ！という強い意志を持ってしてほしいと思います。
自分のやりたいことばかり通すのは子供でしかありませんから。
もし、彼と本当にやっていきたいと思うなら、今の状態で鬱病をしっかり治されて、
大丈夫になってから同棲しても遅くはないと思います。
本当に彼と住みたい気持ちがあれば、病気の治療も頑張れるでしょう。

色々書きましたが、
同棲するなら、きちんとあなたの親を納得できるだけの要素が必要です。
それは彼の挨拶や説得であったり、あなたの病気がよくなることです。
ただ、今の状態で同棲すると、マイナスになることもあることは覚悟しておいたほうがいいと思います。

お礼

彼と親はまだ面会していません。
結論から先に言うと今回同棲はナシになりました。

今回、自分にとってなにが大切か良く考えてみたんです。
結果一番は自分の子でした。二番は自分の病気の治癒でした。
彼は三番以下でした。

今は同棲云々言っている時期ではありません。
強くならねばいけません。母親なのですから

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

minttea3

１、２、３、すべてもっともな理由だと思います。

質問者さんは、それに対して「好きだから」しかないんでしょうか。
それは、あまりにも説得力に欠けるし、子どもじみていると思うのですが。

もし同棲をして病気が悪化したら、迷惑を被るのは誰ですか？
まず、彼ですよね。
そして、その次にご両親です。
うつ病が悪化したあなたを、再度引き取るのはご両親でしょう。それとも、うつが悪化しても彼はあなたを絶対に見捨てない、一生面倒見てくれるはず、と思いますか？
でも、それって単なる希望だと思います‥‥結局は彼はあなたを見放し、ご両親があなたに対して責任をとることになるのが、現実だと思います。

彼が自分を見捨てても、私は一人で立派にやっていくから大丈夫、という自信と現実的な手段がないのなら、うつが悪化する危険性の高いこと（生活環境を変える・恋人と一緒に住むなど）は止めた方がいいですよ。
それが結局はあなたご自身のためですから。

というわけで、１をひとつとってもこれだけの不安材料があるのですから、止めた方が無難だと思います。
うつがよくなって、ちゃんと一人暮らしで着るくらいに回復するまで、待ったほうがいいと思います。

お礼

まず結論から言うと今回同棲はナシになりました。
自分にとって一番大切なものをよく考えてみることにしました。
結果一番はダントツで自分の子、二番は病気の治癒、彼は三番よりしたでした。。。

自分のためにも強くならねばなりません。
病気も直さなければなりません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

misa-on28

好きな人と一緒にいたいという気持ちは悪いことではないですね。
でも、うつ病のひどいときは生活環境が変わるようなことはなるべく避けた方がいいんじゃないでしょうか？そんなときには重大な決断はしない方がいいといいますし。
彼やご両親に支えていただきながらまずうつ病をしっかり治療する。その上で次のステップに進まれる方がよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
いろいろ考えました。自分にとってなにが大切なのかを。
結果、一番は元夫との子、二番は自分の病気の治癒でした。

大事な物を見失わないよう、強く生きてゆきたいと思います。
今は同棲云々言ってる時期ではありませんね。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#31809

同居は当然ですが、共同生活なので経済的に苦しい状態で臨むのも、ちょっと無理が・・・あるように思います。
せっかく、気持ちが盛り上がっているところに、水を差しますが、離婚原因はなんだかんだいって、現在も経済的理由というのは多いですよ。

結婚を前提に同棲ですか？結婚するつもりがあるなら、どうして婚約とか具体的な方向に持っていけないのでしょうか？？
なにか、今すぐ、具体的に持っていくことが出来ない原因があるのではないですか？？
うつ病を理解してくれてるというのは、彼もうつ病になったことがあるんですか？？うつ病を「気の持ちようでしょ？」ぐらいに思っている人は、まだまだ多いですよ。

彼は、アナタを理解していると言っているようですが、アナタは彼をどれぐらい理解していると言えますか？

一緒に居たいのは、寂しいからですか？

ご両親には、何回彼を紹介していますか？

たった2.3回では、ご両親も眼に見える判断材料（例えば、経済面・学歴なだなだ・・・）でしか、アカの他人である彼を見れませんし、まして、病気を抱えているアナタのこと、非常に心配されて、反対していらっしゃると思います。

何だか、冷たいことばっかり言ってしまいましたが・・・
私もアナタとほぼ同じ状況が、かつてありました。

焦らず、いますぐ同棲する必要は無いと思います。

お礼

経済的にもちょっと無理、仰るとおりです。

結婚を前提に同棲と言うのも、おかしな話です。
皆様からの意見も参考に、また親と話し合い自分の気持ちを見つめなおしました。
一番は元夫との子、との結論に達し、同棲はナシにしました。
うつ病もまだちゃんと理解してもらっていませんし・・・

彼はまだ親に紹介していません。
親も会う気はないと言っています。
いろいろ話をしていて親の言うことは正しいなと思いました。

焦っても仕方ない。さびしいだけ、惰性で一緒にいても良くない
強くならなければ。そう思いました。
今は同棲はしません。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#256814

ご両親の心配は当然と考えます。
ruru_smileさんの説得では考えを変えないと思います。
要は彼氏のruru_smileさんに対する理解と覚悟をご両親が感じるかです。
彼氏にご両親を紹介していないならまず紹介からでしょう。
紹介済みならば話し合いの席を設け、彼氏とご両親で話し合われるのがいいと思います。
もしご両親が会わない、または説得できないというなら残念ながらしばらくは時間を置かれ、決して飛び出さず今の生活を続けながら交際されるのがよい世思います。

回答No.1

yurie0000

親の気持ちの方がわかりますよ・・・
それだけあってすんなり同棲を認めるような親の方が無責任だと私は思います。

どうしたらいいのかわかりません、じゃなくて
同棲したいならご自分で親を説得しないと。
もちろん彼もね。

それを越えなければ、また同じ過ちを繰り返すだけです。

お礼

親の意見も参考にし、今回は同棲をナシにしました。
親は長く付き合ってから、と言っていました。

同じ過ちを繰り返さないために慎重にいきます

ご回答ありがとうございました。