既婚女性に質問です。（やや長文です）

質問

結婚して３年が過ぎた３３歳会社員♂です。
妻も同じ年で２歳半を過ぎた娘が一人と妻のお腹の中には５ヶ月になるもう一人の子供がいます。
妻とはお見合いで結婚しました。
妻は気立てが優しく子供にも優しく接するので自分でも幸せな家庭を持てたなあと思っています。
妊娠中でもちゃんとご飯は作ってくれますし休みの日には何処かへ出掛けたりで自分でも仲良し夫婦だと思っています。
それは嫁は箱入り娘で初めは家事が苦手で呆れたりしましたが人間誰でも短所はあると思っていますので
その辺はお互い様だと思って夫婦生活を続けています。
この間出掛けた時はあまり服に興味のない自分を引っ張りわざわざ選んで買ってくれたり普段は妻から愛情を感じる時が多いです。

ところが先日、夜ネットをしていた妻が子供がぐずったので寝かしつけに行って自分も寝てしまいました。
そしてヤフーメールをログアウトしないまま寝たので何気なく妻のメールを見てしまったんです。
そうすると普段仲の良い友達が３人程いてるみたいなのですがその内の一人とは殆ど話題が僕の文句ばかりでした。
その内容にはさすがにちょっと愕然としましたね。
「自分が甘やかし過ぎなのか」とか「怒りっぽいからあまり言い返さない」とかすごい僕に対する不満ばかりでした。

僕は今まで積極的に育児にも携わって来たし料理は全然出来ませんが掃除、洗濯は大好きなのでこまめにします。
だからその点は妻も分かってくれていて僕に対する不満はあまりないんだなと思っていたのですがこれはどういう事なのでしょうか？
もちろん僕は浮気などしていませんし煙草も嫌いでなるべく家庭の時間を大事にしている方です。
ただ、たまに米粒をこぼしても平気な顔していたり洗濯もよく分かってない日常の常識についてはよく注意したりします。

まあたまにケンカもしますが些細な事なので次の日にはもう忘れたりとかで可愛い子供の為にもあまり非難したりはしないでいる方です。
ただ私自身男三兄弟で育ったので女心には疎い方でその点はいくらか不満を抱かれても仕方ない事だと思っています。
でもそうやって色々な事を乗り越えて夫婦だと思っていますし他のどの夫婦にも負けないくらいの仲良し夫婦だと思っていたのですが・・・・

妻のメールはどういう事でしょうか？？何か不満があれば僕に言えばいいのにその友達にはあまり覚えのない事まで書かれたりしていました。
もちろんそのメールを見た事で妻を非難するつもりはありませんがちょっと普段の生活とはあまりにもかけ離れた内容でしたので正直パニクってます。
どうなんでしょうか？どちらが本当の妻だと思えば良いんでしょうか？
女の人はメールとかではそう言う事を何でも書いたりするものなのですか？
ちょっと予想外な一面を見せられてこのままでは妻に猜疑心を抱く様になってしまうかも知れません。
何か家庭の為に頑張ってきた自分が馬鹿を見たようなそんな思いでいっぱいです。
本当に妻の気持ちが分からないです。
普段僕に優しく接してくれてるのは何なのでしょうか？
考えれば考える程考えがごちゃごちゃになってしまいます。
どうか分かりやすく女心と言うのを教えていただきたいです。

回答No.20

lucky_honey

結婚3年の妻です。

質問文と回答、お礼（削除前）を読みました。
No.1さんへのお礼を呼んで
（これくらいですぐに怒り出す（逆切れ）するご主人なら
不満があっても直接言えないな。お嬢さんも2歳半、子供に悪影響があっても嫌だろうし。）
と思いました。
ご自分の意に沿わない回答へは過剰なまでの反応を見せていますね。

それすら「意に沿わない」のではなく「回答がピントはずれなのだ」と
思っていらっしゃるでしょうけど。

欠点を指摘しているのではなく、
ご希望通りに奥様の女心を推測しています。

ご自分なりにがんばっていらっしゃるようですが
肩の力を抜いて奥様があなたにいろいろなことを話せるような
関係つくりをしたほうが奥様は喜ばれるのではないかな、と思いました。

回答No.19

m-cabi-

奥様は私と似てるかもしれません。女性って、男性よりも感情的な面がありますよね。
例えば、私の場合ですが、、、
主人が新聞を読んだあと片付けていない→今まで２回注意したのに→ムカツク～～～（怒り噴火）→イライラ（怒りが溶岩のようにあふれる）→私が片付ける→怒りはおさまらない→でもこの怒りを今誰かにぶつけたい→メールする→感情が整理されてくる→こんなささいなこと主人に言わなくてもいっか、私が片付ければいいんだし→私って心が狭いわ→（スッキリ！）→今日の夕食何にしよう？

という回路です。とにかく、今すぐ主人に電話して聞いてもらうほどでもありませんが、今すぐ誰かに感情をぶつけたい！ということがしょっちゅうあります。いちいち不満を主人にぶつけてお互い嫌な気分になりたくないですし。誰かに言ってスッキリすればもう忘れてます。まあ、けんかした時に思い出しもしますが（笑）。「あのときだって・・・。」と昔のことを喧嘩中に言い出すのはそのためです。
　私も以前、日記に文句を書いていて、それを主人に見られて「何、何？なんか怖いんだけど」と言われたことがあります。感情のおもむくままペンを走らせていたので、文章で見るとこわいですけど、単なるストレス解消です。
　普段優しい奥様が本当の奥様だと思います。質問者さまに優しく接していたいから、メールでストレス解消しているのではないでしょうか。

お礼

>主人が新聞を読んだあと片付けていない→今まで２回注意したのに→
>ムカツク～～～（怒り噴火）→イライラ（怒りが溶岩のようにあふれ
>る）→私が片付ける→怒りはおさまらない→でもこの怒りを今誰かに
>ぶつけたい→メールする→感情が整理されてくる→こんなささいなこ
>と主人に言わなくてもいっか、私が片付ければいいんだし→私って心
>が狭いわ→（スッキリ！）→今日の夕食何にしよう？と言う回路です。

これ読んで笑ってしまいましたねｗ　普段僕が嫁に感じてる事です。
洗濯物は干すときにちゃんと引っ張れとか何回言っても覚えてくれません。
まあそれでも子供には十分過ぎる程優しい嫁なので別にそれはそれで構わないと思っています。
今回の件は僕が女性のストレス解消法を全く理解していなかった事が原因でしたね。
また書かれているのが文字だけに実際口で言われるよりグサッと来ました。
それでももう僕も納得出来ましたし妻にはやはり愛情の方が大きいです。
だからこれまでと変わらない様に接していきたいと思っています。

回答No.18

ca-va

気にすることないと思いますよ。

＞人間誰でも短所はあると思っていますので
その辺はお互い様だと思って夫婦生活を続けています。
＞たまにケンカもしますが些細な事なので次の日にはもう忘れたりとかで可愛い子供の為にもあまり非難したりはしないでいる方です

と、ご自分で書いているじゃないですか。奥様も同じでしょう。
まさか、自分に不満はないと思ってませんよね。
どんなにいい人でも、どんなに仲良し夫婦でも、生活していれば多少の不満がある方が自然です。

それをいちいち言ってたら、生活がギスギスします。
言わないのは思いやりや愛情、生活の智恵。貴方もそうでは？
言うほどのことでもなかったり、まぁいいかって心の中でおさめたり、
これを言うと気分悪いだろうなと思いやったり、子供のために我慢したり・・・などなど。

小さな不満は友達と愚痴言ってスッキリ。
友達の愚痴には、同調して盛り上がる。
うちはそんなことない、優しい旦那様で、怒らないし、
カッコいいし、家事も仕事もできるし・・・
なんて言うと、相手は何も話せなくなる。
というより、小さな欠点は誰にでも必ずあるから、言い合って楽しむ。
本気の相談や本音もあれば、オーバーに言うことも。
どちらにしても、女同士のメールで不満を溜め込まなくてすむなら、いいことでしょう。

それより、メール見るのはダメです。
信頼関係が一気に崩れます。
この相談文を奥様に見られてもいいですか？
もし、奥様が見たら、自分のことをそんな風に思ってたんだ、
メールを勝手に見る人なんだ、信じていたのに夫が分からない、不満があるなら他人なんかに相談しないで、なんで自分に話してくれないのかと、悩み、パニクルでしょう。
そうなると、妻に、そうじゃないんだ！って思いませんか？

夫婦でも親子でも、心の中と外向きは違って当然。
それを見ようとしても、見えるのは一部なので、誤解の元になりますよ。

補足

私は携帯メールや私のフリーメールは全て隠さずにいつでも見れるような状態にしていますがね。
まあマナー違反だと言われるのは承知で書かせて貰っただけです。
この相談文ももう誤解が解けた事ですし別に見せても構いませんがね。
あまり私はそう言う事に執着しない人間です。
普段から何もやましい事はしていないから別にメールくらい見られてもいいやと思ってますね。
貴方の言う事は最もだと思いますが貴方男性ではないでしょうか？
既婚女性に意見を求めたのであまり男性の意見は聞きたくないのですが。
まあ別に非難しようとか思っている訳ではありませんので。
貴方の言うとおりで私は沢山不満持たれてると言うのは良く分かっています。
何か何人の方から「自分はこれだけやって偉いんだ！！」と思われてるみたいなのでそこだけは否定しておきます。

回答No.17

himawarihimawari

結婚6年目の2人の子供のママです。
質問者様も、きっと驚かれた事と思います。
・・・が、他の方の回答を見てもっと驚かれたのではないでしょうか？？

No１への補足に“的外れな回答”とおっしゃているので。
（まぁメールを見たことは別として。。。）

質問者様も“男三兄弟で育ったので女心には疎い方”とおっしゃっておられますが、まさにそこだと思います。

女性同士の談話の中で出てくるダンナの話に、のろけ話はあまり。。。タブーとでもいいますか。

質問者様は奥様を褒めるとおっしゃってますが、それはお酒の席での事であって、私達主婦は家事と育児でしらふの状態で、「うちのパパはね～、家の事も手伝ってくれてねぇ、とっても助かるのよ♪」なんてメールを送る馬力は残念ながら残っておりません。アレもしなくちゃ、コレもしなくちゃ、と思いながら少しの休憩にメールをしていると、そりゃ、愚痴にもなりますよ。

ただ、日ごろお手伝いをよくされるとの事、奥様も感謝の言葉を伝えていらっしゃるのではないでしょうか？きっとこれが本心です。ご主人様の支えは、本当に助かるんです。ましてや、妊婦さんならそうだと思います。

質問者様が思っている感覚は、奥様と同じと言う事はありませんよね？それはおわかりになりますでしょうか？積極的に育児にも家事にも参加して。。。と思われているようですが、奥様はそう思われていますでしょうか？

また、“家庭の為に頑張ってきた自分が馬鹿を見たような”そんなメール見て考えるようでは、この先が思いやられます。そう思われる前に、奥様のはけ口先があった事をヨカッタと思ってみてはどうでしょうか？

しかし、質問者様のピン！とこない内容のグチを良いようにとれと言うのも酷な話ですよね。一度奥様とお話されてみてはどうでしょうか？

妊婦さんだし、今はストレスは厳禁です。かる～く、“僕が手伝っている事は助かっている？他に出来る事はないか？”と聞いてみてはいかがでしょうか？もしかしたら、優しい奥様のようなので、十分よと言われるかもしれませんし、お腹が少し大きくなってくる頃ですので、普段は平気だった事がこれからは辛くなってくる、と言うことも多々出てきます。お嬢様がおられるようなので、その辺りは最初の妊娠でお分かりになるかと思います。

そして、育児がどれほど大変なのか、もう一度聞いてみるのもいいかもしれません。我が家はもうじき5歳と1歳半の男の子2人おりますが、1日中子供達といると、やっぱり頭の中がパンクしそうになります。主人は帰りが終電なので、はけ口はというと、やっぱり友達か母親になります。でも、それでストレスも発散され、また1日頑張ろうと思えたりするんです。

主人がお休みの日、美容室へ行くのが楽しみだったり、のんびりとした時間を過ごすだけでも、本当に違うんです。

質問者様が？？？？と思われたのも、本当にわかりますが、男性と女性は考え方も根本的に違うので、否定的に思わずに、受け入れてあげてください。

エラそうに書きました事、お許し下さいね。

補足

はあ～何回も反論してきてもう疲れてますし私もこの場を借りてあなたに反論したくはないのですが何故にあなた達は私の一文だけとってそれを攻撃してくるのですか？それがそんなに楽しいですか？
僕が嫁の事を褒めた事、家事を手伝ってると書いた事、妻には感謝しているとか書いただけであなたは私の一体何が分かってるのですか？
そう言う一文だけで人を判断するような人にこの先が思いやられると言われても何もピンと来ないです。
他の人はあなた達の様にここまで来て日頃の憂さをはらしていますか？
他の回答者の意見もよく読まれてください。
私もあなた達のように一文だけを見て一方的に相手を決めつける度量の狭い人とは関わりたくないです。
私が妻の事を理解していない？？そら当然そうでしょう！！
あなたは男の全てを理解してるんですか？？
いつ誰が私は妻の全てを理解していると書きましたか？？
男と女がお互い全てを分かり合うのは不可能だと思ってます。
その上で私は人間誰でも短所があると、日頃は妻から愛情を感じていると書いてるでしょう？？
そう言う文には目を向けないで何を気に障ったのかいちいち細かに攻撃してくる人の神経が理解出来ません。
ほんと他の方の回答にも一度全て目を通してから意見してきて下さいね。

回答No.16

noname#78404

質問文より、↓の皆様への回答に質問者様の人柄が現れているなぁと
感じてしまいました。きっと、そこなんですね、奥様の不満は。

女心にもいろいろありますよ。たぶん奥様は妻として、母として「結婚
生活」を全うしようと考えていらっしゃるのでしょうね。でも、女とし
ては……って感じなんじゃないでしょうか。

このようなところで相談すると、信じていたものがガラガラと音をたて
てくずれてしまう場合もあります。見てしまったものをなかったことに
するのは難しいことですが、質問者様は今までのように、ご自分の目に
うつるものだけを信じて生活なさった方がいいです。奥様の気持ちは、
奥様にしかわかりません。どうしても知りたかったら、きちんと話しあ
われた方がよいと思います。お見合いで結婚して、さほど波風もたたず
暮らしてきて、実は妻には自分の知らない顔があった、それを神様が知
らせて下さったわけですから、乗り越えれば本当の夫婦になれるんじゃ
ないでしょうか＾＾

お礼

う～ん私も貴方に人柄とか人の不満がどうこう言われる筋合いはないと思うのですが
その点何人か勘違いして回答されてる方がいるのは予想外でしたね。
まあここまで来る間にかなりの意見を頂戴したので自分の中では終わった事だと思っています。
お見合い結婚だからとか波風も立たずとか感じるのはその本人にしか分からない事だと思います。
そう言う事を言われるのが回答と言うのか疑問に思いますが乗り越えれば本当の夫婦になれるとか軽々しく言われるのも私からするとどうかと思いますがね。

回答No.15

noname#224892

質問者さんの文をすべて読んだ上で女性としては質問者さんが家事に対して積極的だという点が気にかかり、
皆さんそれは自己満足かもしれないから今一度考えてみたら？と仰っているのだと思います。
また、妻という立場から主人が家事を俺は手伝っていると言っているけど、
よ～く聞くと的外れのことが多いから奥様も不満があるだろうと言っているのだと思います。
女性として質問者さんの質問に答えて、何人かに憤慨されていますがそれこそ女心が分かっていないと思います。

欠点を指摘したつもりはありません。
奥様がお友達に愚痴を言う理由もあるだろうと書き込みました。
それは想像でしかないかもしれませんが「そういう可能性もある」ということです。
人が親切に書きこんだことでそんなに怒る男性は初めてお目にかかりましたが、
＞どうか分かりやすく女心と言うのを教えていただきたいです。
という質問に
＞夫婦の間で文句が１つもないなんて夫婦はいませんよ。
と、回答をしたまでです。

お礼

別になにも家事に対して積極的だとアピールしたつもりはないんですがね？
一方的にそう思われてた点と欠点を指摘されたと思った僕もどっちもどっちじゃないですかね？
まあもう私も争う気持ちはないのですしどう思われようと構いませんので好きに思われてたら良いと思います。

回答No.14

mikihira

３０歳主婦、３歳と５ヶ月の２児の母です。

＞どうなんでしょうか？どちらが本当の妻だと思えば良いんでしょうか？
女の人はメールとかではそう言う事を何でも書いたりするものなのですか？

どちらも本当の奥様ですよ。
男性の方にはなかなか理解し難いかもしれませんが、メールに限らず会った時、電話の時、盛り上がるのは旦那の愚痴や子供の困った度です。
幸せな話しはその家庭によって感じ方が違うし、ヒョッとしたらその手の話しがタブーな場合もありますが、旦那の愚痴や子供の困ったは問題の深刻度や内容の多少の違いはあっても誰しもが感じていますから話しが盛り上がる（こういう書き方は不謹慎な気もしますが）んです。
でも、書いている（愚痴っている）＝不満ではないんです。
話す（書く）ことでストレス発散にもなりますが、それよりも話しを共有しているというか、繋がっている感が感じられるんです。
専業主婦は特に外部との繋がりが欲しいんです。

見てしまったショック、知ってしまった悲しさはお察ししますがどうか深く考えないで下さい。
私も友人とのメール、特に旦那や旦那の実家の事について書いたメールを見られたら引かれてしまうと思います。

奥様が本当に不満を感じていたら旦那さまであるsofieさんが『他のどの夫婦にも負けないくらいの仲良し夫婦だと思っていたのですが・・・・』と感じる以前に奥様の不満を感じているはずです。
妊娠中でもご飯を作って休日には出かけて・・・そんな奥様の愛情を疑わないであげてください。

＞考えれば考える程考えがごちゃごちゃになってしまいます。
どうか分かりやすく女心と言うのを教えていただきたいです。
考えないようにする事、目の前の奥様を信じる事だと思います。
女心はわかりにくいようでとても単純です。だから考えれば考えるほど見えなくなっていくと思いますよ。

お礼

>書いている（愚痴っている）＝不満ではないんです。

これがその時には理解出来ませんでした。
本当に狼狽と思えるほど狼狽えてる自分がいました。
でもここで相手に合わしただけとかそう言う愚痴は大した事ではないと言うのが理解する事が出来たのは皆様に感謝しています。

>そんな奥様の愛情を疑わないであげてください。

ええ、もう何とも思ってないですよ。
今では本当に杞憂に過ぎなかったのだなあと思っていますし
これからも身重な妻を大事にしたいと思っています。
ただ一瞬だけですがショックを受けたのも事実です。
でも大した事ではないという意見が多かったので本当にそうなんでしょう。
もう自分の中では嵐が過ぎ去ったような静けさを取り戻しています。

回答No.13

loveamystery240

ぜ～んぜん問題ないですよ。心配ないです。^^
私もそういうのよくありますよ。でも，夫にこれと言って不満もないですし，最高に幸せなんです。
盗み見ついでに相手からのメールも見ましたか？(笑)
例えば，相手のメールが夫の愚痴や夫婦の悩みだったとしたら，相手を元気付けるために「うちだってそれくらいの事あるわよ」と言って，わざと夫の愚痴を書いて「お互い頑張ろうよ」って事もあるし，相手の話に合わせる事もあるし。相手がつらいのに「うちはこんなに幸せなのよ。うちの夫はこんなに尽くしてくれるのよ。羨ましいでしょう？」的なメールなんて送るわけないですしね。
　それに，友達に言える程度の愚痴はノロケと一緒だと思っています。人に言えない不満が一番怖いものですよ。人に言える不満は不満のうちに入りません。だからご主人にも直接言うほどの事じゃないんですよ。酔っ払ったおじさんが飲み屋で「うちのかあちゃん恐いからよぉ～」「小遣いが少なくてねぇ～」って程度と同じだと思います。外で不満言ったって，家に帰って「小遣い上げてくれ」って事は言わないですよね？その程度の不満って事ですよ。文字にしちゃうと大袈裟に見えますけど。
それに，幸せ全開のメールって普通出しませんよ，恥ずかしくて。受け取った方も読んでられませんって(笑)。

　でもでも，ご主人の「俺はこんなにしてるのに」って気持ちが大きくなるのはそれこそ今後危険じゃないかなと思います。頼まれてもいなくて率先してやっている事に恩を着せるのは良くないと思うんですよね。ご自分でも料理は苦手だけど掃除洗濯は好きでやってると仰ってますよね？好きでやっている事を「やってやってる」とか，色んな事を「家族のために」と思うのは，してもらってる方は負担になります。受け取る側が「家族のためにしてくれてありがたい」と思うことであって，してる側は奢ってはいけないと思うんですよね。そういうのは，例え口にしなくてもふとした時に態度に出ると思いますし。
　ご質問者様は，本当に奥様が望んでいる事だけをしているのでしょうか？奥様が一番望んでいる事を望んでいるタイミングでする事が「痒い所に手が届く」って事で,相手が一番喜ぶことだと思うんです。お腹がいっぱいの時に豪華な食事をご馳走されるより，空腹で死にそうな時のアンパン一個の方があり難い。でも，ご馳走する側は「豪華なものの方が嬉しいに違いない」と思ってしまう。勝手にやって「喜んでくれてるだろう」と思うのは自己満足でありエゴなんですよね。
自分が良かれと思ってしている事が100%相手に伝わる事は絶対にないと思った方がいいと思うんですよ。
　ご質問者様の常識は，ご質問者様の生きてきた過程で培われたものなだけで全てに当てはまるとは限りませんよね。ご質問者様の思う「常識」と奥様が思う「常識」は違います。仮に，そこを理解しようとせずに自分の常識だけを突き付けて注意してるとすれば当然奥様も不満は溜まるでしょうね。
まぁ，余計なお世話ですけど・・・。σ(^◇^;)

　ご主人に優しい奥様も本当の奥様だと思います。奥様も，いい夫婦関係を築くために一生懸命なんだと思いますし，その姿を信じてもいいと思います。
　でも，ずっと悶々としていては体に悪いので，メールを見た事は内緒にして，じっくりお互いに腹を割って話す時間を作ってスッキリした方がご質問者様のためかもしれませんね。(^_-)--☆

お礼

確かに貴方の言うようにメールを見た感じではちょっとお互いの不幸自慢をしている様な感じを受けました。
妻のメールはそれ以上読まなかったですが、いやそれ以上は読むのが怖かったと言うのが本音でしょうか？かなりのショックを受けたのは事実です。
でも他の方から既に意見を頂きましたが何もそれが本心ではない、ただ相手の愚痴に合わせて言ってるだけだと言う意見を聞いてああ、なるほどなあと思えました。
貴方の意見を読んで不満に入らない不満程度だと言うのもよく分かりました。
ただ残念なのは他の方も何人かいましたがすごく僕が家事等を「やってあげてる」と強調してるような受け止め方をされていますね。
そんな風に書いたつもりではないですしそう言うとこまで言われたくないのも正直な所の自分の感想です。
人間誰でも短所はあると完璧な人間などいない、でもそうやってお互いの壁を乗り越えて行くのが夫婦だと素直な気持ちを書いてるのですがそれについては何も思われなかったのでしょうか？
はっきり言って僕が傲慢、図々しいとか書かれてる様に感じましたがその点だけは理解出来ないですね。
まあ別に何と思ってくれてても構わないですけどね。

回答No.12

bisgirl

既婚です。私もそんなメールを送った事がありますが、何も本当にそう思って送ったわけではありません。安心してください。
他の方もおっしゃっているようにあまりのろけなど言っても「へぇ～」で終わってしまったりするので、別に不満に思ってないような事でも愚痴を言ったりします。
女友達っていうのは複雑なものなので友達が旦那の悪口をいえばこっちも言わないといけない。みたいな暗黙のルールみたいなものが存在してたりします。お友達に話題を合わせているだけ、お友達と話を盛り上げるためです。
本当にキライなら態度に出ていると思いますよ。
ショックだったとは思いますが、sofieさんが奥様からの愛情を感じているのであれば信じてあげて下さいね。

お礼

そういう暗黙のルールみたいなのがあるんですねえ。
妻を別に責めるつもりはないですがそう言う事もあるんだとやっと理解出来ましたね。
しかし女性も大変ですねｗ
僕達男は結構本音で話す事が多いので相手に合わして話さなければならないって言うのは予想もつかなかったですね。
妻からは日頃から十分愛情を感じていますので普段の妻を信じる事にします。
しかし今から考えてみると見事なまでに狼狽えてる自分がいますねｗ
一つそう言う事情もあるんだと分かっただけで良かったです。
ありがとうございました。

回答No.11

masa17992

こんにちは。既婚女性です。

友達に「主人の自慢話」や「ラブラブ話」をした所で、
友達からは「あっそ。良かったね」と言われるだけです（苦笑）

「主人の愚痴」なら親身になって聞いてもらえたり、
アドバイスがもらえます。

「楽しい内容」「嬉しい内容」は別に改善する必要がある訳じゃないですよね。
友達に自慢する必要もないし（相手が独身女性だったら逆に嫌がられます）
自分の中で良かったこととして終わっています。

でも「愚痴」に関しては不満がある訳ですから、
誰かに話して共感して欲しいとか、アドバイスが欲しいとか、
そういう気持ちがあって話すのだと思います。

後は、友達の方が彼氏や旦那さんの愚痴を言って来た場合、
悩んでる友達に対して「うちはラブラブなのよね」とは返せないです。
「うちも○○な事で悩んでたりするよ」と言ったりして相手を元気づける場合もあります。

友達の旦那さんが家事を全くしない人なのに、
「うちの旦那は掃除も洗濯もしてくれるのよ～」とは中々言えません。

なので、奥様が質問者様に対して「感謝している部分」「好きな部分」
「良く思う部分」は勿論あると思います。
でもそれをわざわざ友達に自慢メールはあまりしないと思います。
（友達の方が先に旦那自慢をして来た場合は、こちらも負けずに旦那自慢したりもしますよ（笑））

奥様が質問者様に対して「不満に思う部分」もあると思います。
元々他人の二人が生活しているのですから、完璧というのは難しいと思います。
奥様はその「不満部分」だけをメールで書いていたので、
質問者様からすれば「俺を全否定？」と思われたのかもしれませんね。
（良い部分はわざわざ書かないのだと思って下さい）

愚痴を言ってストレス解消する場合もありますので、
友達にメールで書くくらい許してはどうですか？

あとは人のメールを見ない事ですね。
あまり考えすぎずに気持ちをゆったり持ってあげて下さい。

お礼

全くもって貴方の仰るとおりですね。
貴方の意見に反論する余地はないと思います。
メールも見る気はなかった言えば嘘だと思われるかも知れませんが本当に好奇心で見ただけだったんですよ。
でもまさか友達に自分の文句ばかり書かれていたなんて本当にショックでした。
何人かの方が言われてる様にただの愚痴り合いなんですね。
相手が相談や不幸話を振ってくるから自分も愚痴で返す、、、
貴方の回答を見てやっと自分も別に否定された訳ではないんだなと言う事が分かりました。
メールはあくまで愚痴りたい部分だけで普段接してくれる妻が本当の妻なんだと理解出来て本当に嬉しいです。
本当にホッとしました。どうもありがとうございました。