- ベストアンサー
結婚生活を改善したいのですが（できれば女性既婚者に）
４０歳男性です。 妻３８歳 結婚１０年子供はいません。 ５年以上前から夫婦関係がうまくいってません。 お互いあまり口数が多くないので妻の不満の原因はどこかわかりませんが上げるとしたら １つは子供ができなかった時に不妊治療とか真剣に向き合わなかった事。 ２つは結婚してから数社転職して給料が下がった事 （年収では４００万弱） その他老後の貯金とか保険、家の事などあなたは何も考えてないと事あるごとに不満を口にします。 妻はどちらかといえばしつかりタイプで、なんでも自分のやり方でないときが済まないのか私がやると 礼を言うよりやり方の批判の方が先に来るのです。そうなるとこちらもやる気がうせて言われたことしかやらなくなっしまうのです。 車を運転していても助手席からこっちの方が早いなど なんでも指示するし、一緒に歩いていてもこっちから回った方が早いと思うと後ついて来ないで一人で先回りしてみたり、すべて自分のやり方が正しいのだと思ってるようです。 妻にとって私は安月給でなんもできない夫だと思います。 （ただ客観的にみて妻が優れて自分がダメだなんてないと思ってません） セックスは４，５年ありません。 一緒に出かけるのは買い物、サッカー観戦ぐらいで 旅行、飲み等もう５年くらいありません。 （友人とはよく行ってます） できば離婚せず、夫婦関係を改善したいのですがどのようなところから努力していけばいいでしょうか？
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
何となく奥様の気持が分かる気がします。 奥様は結婚生活で大事な事で満たされてませんよね。 まずは子供。 貴方が不妊治療を何故協力しなかったか分かりませんが、きっと奥さんも３０後半にきて、あの時貴方が協力してくれたら今頃は子供に恵まれていたかも知れない、もう諦めの年齢にさしかかって気持が萎えてるのかなと思います。 １００歩譲って子供は諦めるから、その代わり経済的にユトリがある暮らしを望んでたかも知れない。 子供がいない分、いる人達よりレベルの高い生活をしたかったのかも知れません。 でも貴方の転職で年収は下がり、ことごとく自分の夢が打ち砕かれてきて結婚生活に希望が見出せないのかも知れませんね。 過去の、そういう所から貴方の選択が信じられなくなって、貴方を頼れないと思ってるのかも知れませんよ。ですから、貴方のやる事なす事不信感が先に立って反感を買ってしまって口うるさく言うのではないでしょうか？ でも、やっぱり女性ですから心の奥底では貴方に頼りたいと思ってるとは思いますよ。 貴方も奥さんとうまくやって行きたいのでしたら、奥さんと今後の生活をどう考えているのか、どう二人で生きていくのか、ちょっと小洒落たお店でも探して、雰囲気を変えて奥さんと腹を割って話して見たらどうでしょうか？ 勿論、貴方は奥さんと一生を添い遂げたい気持はあると素直に言った方がいいですよ。 奥さんも自分が必要とされてると言われただけで、気持が穏やかになるかも知れませんよ。 それと普段、奥さんが話さないからと貴方も黙るのではなく、色々話題を提供して、コミニケーションを持った方がいいと思います。 後は思いやりの気持を大切に、奥さんがへそを曲げても貴方が大人になって掌で転がしてあげる器の大きい人になって、奥さんを甘えさせてあげてください。
その他の回答 (6)
３８歳の奥様に今さら子供を産んでもいいよとおっしゃるつもりではありませんよね・・・ 卵子は老化する。 ご存知ですよね。 皮膚が衰えるように内臓だって年々衰えています。 私も奥様とは年齢が非常に近いのですが、今、子供をもう一人つくってもいいと言われても遠慮します・・・。 つい先日も新聞に、「毎月の排卵は卵巣を傷つける。妊娠などによって排卵を中止する期間がないと卵巣ガンになる確率が高くなる。子供を産まない女性が増えれば卵巣ガンも増える可能性がある。」 と書かれていました。 奥様、今さら不妊治療に本気ではなかったことを根に持ってはいらっしゃらないでしょうけど、お辛いとは思います。 女性同士の付き合いには必ず子供の話が出てきますから・・・ 耳の痛いことも多々あるでしょうし。 女性は妊娠して出産することでホルモンバランスや体の調子も変わります。 産まなければ産まないなりに心配な病気もありますので、 奥様の健康にも気を使って差し上げてください。
お礼
他の方とは視点を変えたアドバイスありがとうございます。
- annfy18
- ベストアンサー率0% (0/4)
結婚10年、子2人、30代半ばの主婦です。 質問を読んで、正直奥様の「諦め」的なものが見えました。 私には子どもがいるので奥様の立場はわかりませんが、結婚して子どもが欲しいと思うのは自然な感情だと思います。 そして一緒に家庭を築こうとしているパートナーにその事を否定されるような態度を取られたのなら…、奥様のショックは図りしれないでしょう。 子どもを作るにしてもまだ間に合いますし、まずはその事を奥様とよく話し合っては如何でしょうか？ 私も奥様と似ているタイプかもしれません。 元々甘えるのが苦手で、これまでの人生の中で無条件に本音をさらけられる相手は自分の母親か主人だけです。 それだけ本音では主人に甘えながらも、可愛らしく頼ったような言葉をなかなか言えないのです。 先日、主人の浮気（風俗）が発覚して、改めて主人の大きさに気づきました。 （浮気を推奨している訳ではないですよ！） 今も完全修復とはいきませんが、その事で色々話し合って、普段突っ込んで話し合わない部分まで話せたことは良かったと思っています。 夫婦だから言わなくてもわかるだろうではなく、夫婦だからこそ態度や言葉で表す事も大事だと実感しました。 そしてセックスも大切な部分だと思います。 妻、母としてだけでなく、女として扱ってもらいたいです。 「女性」の部分をないがしろにされると、段々と精神的にも肉体的にもギスギスしてきてしまいます。 お子さんがいないのに、その様な状況で5年もいるという事は、奥様も愛情やそれを超えた情があるのだと思います。 まだ大丈夫ですよ！ 態度や話合いを大事にして、仲の良いご夫婦に戻れますことお祈りします。
お礼
ありがとうございます。 皆さんの意見の中で共通するのが話し合いが大事ですね。がんばります。 セックスレスはまずは関係修復の方が大事のようです。 なんどかこちらから求めても拒否されて今は諦めてしまいました。
>１つは子供ができなかった時に不妊治療とか真剣に向き合わなかった事。 >セックスは４，５年ありません. 下のHPの掲示板で相談される事をお勧めします。 手遅れにならないように、急いで下さい。 愛し愛される実感がないと、辛いと思いますよ。私は相談する立場ではありませんが、夫婦としての気遣いとか、ここの人達の意見を参考にしています。
お礼
ありがとうございます。 参考にしていただきます。
奥様の気持ちになってあげることでしょうね。 女房の気持ちになんかなってやるか!! という 冷たい気持ちになってませんか？ 男性が考える以上に女性にとって母親になれないことは 辛いですよ。 質問者さんの親族からは「石女」と言われてるのでは ないですか？ 「子供は？」と近所の方たちからも、言葉に出さなくても視線でいわれてるのではないですか？ 奥さんの辛い気持ちをわかってあげてますか？ そんな大事な傷ついてる心のフォローを夫である質問者さん以外に誰がしてくれるのですか？ ＞車を運転していても助手席からこっちの方が早いなど なんでも指示するし、一緒に歩いていてもこっちから回った方が早いと思うと後ついて来ないで一人で先回りしてみたり 貴方がついてゆけばいいのでは？ 我が家も、私の方が運転は上手く、道もよく知っています。 しかし、夫婦で出かけるときは夫が運転してますが、 こちらの方が早いよ!!と言ってるのに、絶対に言うことを聞きません。（わざと？）別の道を走り、結局、遠回りになります。 女房の後についてゆくことは別に“男のコケン”には 影響しません。 奥さんの仰った通りにしてやってるご主人って 人間的な大きさを感じます。 奥さん、寂しいでしょうね。 気が強そうにしていても、ご主人に優しくしてもらえば 嬉しいですよ。 ウチのことを書くのもなんですが、ウチの夫も 戦後生まれの九州男児で、女房の言うことは まったく聞きません。 私は2008年4月を心ひそかに待ってる処です。（笑） なんで日本の男って女房の気持ちに無頓着なんでしょうかねぇ～？ 相手は自分の心の影 と言います。 貴方が変われば 奥さんはすぐに貴方の希望するような 妻に変身します。 我が家の場合は、まもなく定年ですが 今更、夫に甘えられて、すりよられても逆に困るけどね（笑） 今頃甘えられても「いまさらなによ!!」って処です。 質問者さんの所はまだ若いので まだ 大丈夫ですよ!! 「心の広い男」になってください。
お礼
女房の気持ちになんかなってやるか!! という 冷たい気持ちになってませんか？ ↑なっていたかも？ 貴方が変われば 奥さんはすぐに貴方の希望するような妻に変身します。 ↑そうですかがんばります。 本当に長い文章で読み応えがありました。 本当にありがとうございました。
- omedeto
- ベストアンサー率14% (136/937)
お互いへの思いやり。 何かしてもらったら、『ありがとう』を口に出して言いましょう。 結婚15年ですが、大喧嘩もよくしますが、とことん話し合います。 そして、言葉で感謝を表すようにしてます。 それから相手を認めること・・そうそう変われるものではないので。 お互いに気に入らないことを口に出して言い合います。 それから、直せることと、出来ないことを言い合って、このままの状態から目をそらさず向かい合うことも大切だと思います。 縁あって結婚したのですから、同居者という形より、お互いに必要な人であって欲しいです。
お礼
ご回答感謝します。 うちではケンカしても一言、三言で終わりにしてお互いだんまりになってしまいます。 結局いつも消化不良の状態で不満がたまっていくのかも？ たとえケンカしてでもお互いとことん話し合う事を心がけたいと思います。
- ebihunyai
- ベストアンサー率28% (248/857)
自信ありませんが参考になれば（汗） >不妊治療とか真剣に向き合わなかった これは奥様は検査なさったのに質問者様は拒否したということでよろしいでしょうか？ もしそうなら謝ってください。 出来ることは試した上で諦めるのと消化不良のまま諦めるのとでは、気持ち的に違うものです。 また子どもが出来ないと女性側だけ親族に責められたり、色々嫌な思いをされてると思います。 終ったことだと思わずこのあたりから慰撫してみては。 奥様の性格は自分と似ています。 ぶっちゃけ自己中ということです。 大きな子どもだと脳内変換して、受け入れてください。 質問者様が「親的な役割」を引き受けて徐々に奥様の心を開いていくことが必要です。 自分が先に許してあげれば、奥様も自分の心が狭かったと気付いて優しい気持ちを思い出すでしょう。
お礼
さっそくの回答感謝します。 不妊治療の件は検査は受けました。 ただ治療を続けるか、辞めるかはすべて妻に任せてしまったところはあります。（その時の自分は人事のような態度をしていたのかもしれません。） ↑なかなかきっかけはないですがチャンスがあれば謝ろうと思います。
お礼
妻の気持ちを代弁してもらえたようでありがとうございます。 ほんと耳が痛いですが良いアドバイスをいただきました。