友達と別れて４年もたつのに忘れられません。

質問

５０代女性です。４年前、１５年親友だと思っていた人とふとした
感情のもつれから別れることになりました。
それまでは本当に仲が良く同じスポーツクラブだったこともあり
週に３日は行動を共にし、
お互いよく飽きないね、と言い合ったりしたものです。
私は彼女にとても魅力を感じ、本当に好きでした。
でも第三者を交えてのすれ違いも生じ、
二人だけで話合う時間をつくることなく
イジワルとさえ思えるしうちさえされて
感情の亀裂が大きくなっていき私達は別れました。
何度か私から仲直りしたい旨の手紙なども書きましたが
全て無視されました。
私の前にも彼女にはそれまで親友だった人と別れた経験があり、
その人と別れてもさっぱりしていたのを見ていたので
万が一けんかでもしたら私ともきっぱり終わらせてしまうのかと
ふと疑問を持ったものですが、それは現実になりました。
別れる時点では既に彼女はその第三者と
行動を共にするようになっており、その人とクラブも辞めました。
彼女はこの年になると気分が良くなる人とだけ付き合っていきたいと
言ってましたので多少にしても意見が食い違い、
気分を壊させてしまったらおしまいだったのだと後悔しました。
当時は悩みを、違う友人達にも相談したりしましたが
「去る者は追わず」「こちらがこれだけしたって相手にしないのは
向こうはこちらが思うほど友達としてみていなかったこと」
「友達はその人だけじゃないでしょ！」など等と言われました。
さすが４年もたってるし、人には言えなくなっていますが
自分の心は変わらず、彼女ほどに思える人はいないと感じる一方、
一切無視できる彼女は私と同じ気持ちでないことだけは確かなので
それを思うと生きているのが空しくさえ思えるほどせつないです。
もちろん、夫や成人した子供もいるし、仕事もあるので
時間に追われていたり、生活に余裕があるわけではないので反面
それが救いになってはいますがある意味、親友だと思っていた人に
裏切られた感があり、何をしていても心底楽しめない自分になって
いるのを感じます。これほど影響力のある人にはこの先めぐり合う
ことはないと思います。死に別れならまだしも、一生友達でいたかった
人との別れは本当につらいです。かといって４年間無視されるほど
嫌われているのだからアクションをおこしようもないし
やはり気の持ちようを変えて、あきらめるしかないと思っていますが
何か良い方法があれば教えてください。
また同じような経験をした方いらっしゃいますか。

回答No.6

funaho-cho

どんどん誘ってイベントを提案するのも、アッシーさんをするのも全てご自身だったのは、今にして思えば彼女も多分友達はそう多くないとお見受けしました。逆に言えば、質問者様は都合の良い様に使われたのかも…質問者様の前にも、先代の親友様とのトラブルで同様の事が有ったと言うのは、ある意味彼女はトラブルメーカーなのかも…と、頭を過ぎったのですが、如何なものでしょう??　現在その第三者様との親密な御付合いをされているとの事…この方とも長く付合った後、新しく親友と言う方を作り、何かしらのきっかけを作り、切替えるのでしょうか??　どうもそう言う気がしてなりません。そう言う意味では、この方はある意味世渡り上手と言うかズル賢い方かも知れません。「この年になると気分が良くなる人とだけ付合いたい」と言うのも、其を肯けている様な…　現在その方が親しくしている方との方が、気が合っているンでしょうね。質問者様はどうやら私と同じ様な性格なのかな…??とお見受けしました。何時迄も引摺っている所とか…　だから良く判ります。何度か手紙を出してみたが…と言うのも、私自身もよくします。それでもずっと無視され続けているにも拘らず、回復させたい未練が有るのなら、私は敢えて、他の方とは少し違う意見を一つだけ書かせて頂きますが…　それは年賀状・余寒見舞い・暑中見舞い・残暑見舞い・B.Dカード・クリスマスカード等…季節毎のお便りだけ、言葉が悪いですが…「義理的に」出されてみては…??　但し絶対に返事を期待する事はNGです。季節のお便りを出す事は、自分で好きで出している物と割切る積りで…　古い言い方をさせて頂くと、季節のお便りを出すのは、何かしらの連絡を取るきっかけにさせてくれます。其処が日本の四季折々の良さだと思います。
其は其として…そしてこれからは、御自身の現在居られるお友達との御付合いの方を大事にしましょうヨ!!　何方かの御意見に有りましたが、この方が一番の御友達…と思っておられると言うのは、現在御付合い有る他の方に対して失礼に当る…と言うのも一理有ります。だからこれからはその方々を大事にしましょうヨ!!　御自身のそういう経験を、絶対に無駄にする事無く、現在…そして将来を大事に御付合いされる事の方を優先させて下さい。そうすれば何れは割切れる筈だと思います。
応援しています。

回答No.5

hamontukai

こんばんは。お悩み拝見しました。

友達との別れは辛いものですよね。僕は狭く深く付き合うタイプなので
あなたの辛さがとてもよくわかります。

僕はうつ病を経験した事もあり、数多くの高校以来の部活の友人を
失いました。
マルチ商法にひっかかった奴の為に、１０年付き合った予備校の友達
たちとも別れました。
二十歳の時から付き合っていた小学校以来の友達と、サッカーの応援
スタイルをめぐって喧嘩となり別れました。

友達づきあいは双方の合意です。こっちが慕情を寄せても相手も
響かねば駄目でしょう。実際殆どの友人はそのまま疎遠になりました。
まれに復活した奴もいますが、珍しい事だとおもいます。

結論を言えば、諦めるしかないと思います。利害を絡ませずに親交を
深めれば新しい親友は何歳になっても作れます。新しい親友があなた
にできる事を祈っています。

お礼

「親友は何歳になっても作れます。新しい親友があなた
にできる事を祈っています。」

温かい言葉をありがとうございます。

相手が良い、悪いとか、仲良くしてる、してないではなく、
自分が好きになれる友達を親友と言うのではないかと思うと
この先そんな人に出会えるか自信はないけど出会いたいです。
大げさかもしれませんが、出会えると信じて生きていきたいです。

回答No.4

yuki314

イジワルされても　まだ好きなのは
よくわかりませんが・・・

もちろん、相談者さんが悪いのか、そのお友達が悪いのかは
わかりません

でも相談者さんが悪いのであれば『あなたが悪かったのだから仕方が無し』だろうし
そのお友達が悪かったら『もうどうでもいいじゃない？』
だと思います

今だに、そのお友達が一番なのなら
今のお友達は何番目なのでしょう？失礼じゃないですか？

自分が色々親切にしたほうだったら
さっさと忘れて今のお友達をやさしくしたほうが
建設的だと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りだと私も思うのに、
理屈では割り切れない気持ちが自分でも本当にやっかいです。

今のお友達でその人を超える人がいないから
もちろん失礼なので言葉にもできません。

彼女が悪かったと思ってもそれに勝る良い面が
思い出されてしまうのです。

回答No.3

See1028

男女関係で言えば、悪い女ほど忘れられないなんていいますよね？
良妻賢母型の女性より、ズルくて振り回されたけど、そんな女性ほど自分が追いかけていた分思いが残る・・みたいな。
それと同じかなぁって思いました。

彼女は1人の人間としての常識から見ると？って感じですが、その分人の心を掴む魅力があったのでしょうね。
常識的な人より、どこか型にはまらない所が魅力だったんでは？
だから貴女も多大な影響を受けたのかと思います。

また友達としてとか、あきらめるしかないって思うから、余計辛いんじゃないでしょうか？
冒頭に書いた恋愛と一緒の感覚かと思いました。

いい思い出だった。彼女はとても魅力的だったけど、私とは価値観が合わなかったと思えばどうでしょう？

誰しも同じ様な経験は持ってます。
私も勿論。
今でも懐かしさと同時に、貴女のような感情に襲われる時もありますが、本当に恋愛と一緒で友人関係も相手がある事です。
いつまでも引きずっていても私も輝けない。
そう思いながら踏ん張ってきました。
新しい出会いもありますし、そう思う内に段々過去になってきました。

縁があった人なんだから、どこかでバッタリ会うかもしれない。
その時は笑顔で話そうと決めてます。

彼女も貴女を思い出す時が、きっと来ると思いますよ。
だって一時でも大事だった友人には違いないし、縁があった人ですからね。

気持ちを切り替えるって難しいけど、踏ん張って輝けるように新しい出会いを見つけましょう。

お礼

ありがとうございます。

「彼女も貴女を思い出す時が、きっと来ると思いますよ。
だって一時でも大事だった友人には違いないし、縁があった人ですからね。」

そうなることを信じたいです。そして段々過去になってくることも。

回答No.2

toturenzu

＜週に３日は行動を共にし、お互いよく飽きないね
お互い既婚で、仕事があるのに週三回会うとは、かなり密着したお付き合いですよね。
四年たっても忘れられないのは、これだけ密接な関わりを持っていたからだと思います。
過去の何かを思い出せば、彼女が浮かんでこない場面はありえない程ですよね。
ただ、それだけ密接な関係であったのにも関わらず、
＜第三者を交えてのすれ違い
＜二人だけで話合う時間をつくることなくイジワルとさえ思えるしうちさえされて
＜全て無視
会わなくなって自然消滅なら、後々連絡の取りようもありますが、一切断ち切るとは…。
仲が良い時はものすごく仲良くて、それ以外は一切無視する性質は、ごめんなさいね、わたしにはコワイ人だなと思えるのです。
多分、彼女は魅力的だから、どこに言っても友人に事欠かない方なのでしょう。
だから不要となれば記憶に無かったように振舞えると思うのです。

＜一生友達でいたかった
すいません、彼女の言動は理解できますか？
わたしにはここまで掌を返すような仕方をする方が何を考えているのか、ちょっと理解できないのです。
理解できない方と長いこと付き合うのは難しいですよね。
友人付き合いに対する考え方が、自分と似た方こそ、一生の友達とするべきと思います。
でないと疲れてしまいます。

多分、彼女は行動的で、どんどん誘っていろんなイベントを提案する引っ張ってくれる方ではありませんか？
確かに一緒にいて飽きなくて、楽しかったでしょうね。
ふと思うのは、ここまで楽しい関係を継続させるのは、結構神経使うだろうなと感じるのです。
ついついサービス精神旺盛で頑張ってしまうから、友達にも何かしら求めてしまうのではないか、と。
なので気に入らないと、「わたしはこんなに頑張ったのに」でプツリと切ってしまうのではないでしょうか…。

戻ってこない、理解できない人を思い続けても仕方ないので、彼女は死んだと思いましょう。
それとこれは提案なのですが、思い切って趣味でもスポーツでも新しい場に行ってみてはどうでしょうか。
たった一人の人を友とするより、大勢の友を求めるほうが良いのではと思うのです。
もちろん親友がいたほうが素晴らしいけど、あまりにも密着した関係は大人になってからは難しいです。
密着は依存です。
本音が言えて、ツーカーで話せて、いつも一緒は相手に頼りすぎと思うのです。
欠けた部分があるから人と密接な関わりを求めてしまうと思うのです。
一人でいても丸い円のように、ご自分の良い状態を保つようにしてみてはいかがでしょうか。
完璧を目指す必要はないけれど、へこむでも、高ぶるでもなく平静の自分でいられるように。
そして、誰かがいてくれるから楽しい、ではなく、自分一人でも楽しいように。
人からの働きかけを待つのではなく、ご自分から働きかけられるように。
もう一つ欲を言えば常に一対一でなく、繋がりが繋がりを生むような関係が良いと思います。
仲の良い友達ができたと思ったら、その友達とも仲良くなれるような。
どんどん知り合いが増えていきますよね。

まだ見ぬ友を探し始める良い機会にしてください。
素敵な何人かと出会えるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
どんどん誘っていろんなイベントを提案したのは私の方でした。
そして私は車で送り向かいするアッシーでもありました。
私はそれらが楽しく、自分から望んだことでもあり、
見返りを求める気持ちも、もちろんありませんでしたが
彼女から見れば、それらは感謝のかの字にも値する
ことではなかったんだと淋しく思います。ひとかけらでも
そんな気持ちがあって思い出してくれれば
一切無視なんてできないでしょうから。
彼女の口調はとてもやさしく、人を引き付けるものがありました。
反面、人のことを悪く受け取るところがあり、
影ではけっこう内容のきついことを言うところがあったのですが
まさか、言われる身に自分がなるとは思ってもいませんでした。
仲が良い時は徹底して優しく、良い人であったのです。
今思えば確かにそんな彼女に私は依存していたかもしれません。
子供に問題があり、悩みを聞いてもらったりしていました。
彼女はとても聞き上手だったので理解してくれてると思い込み
全面の信頼を寄せていたのです。語弊があるかもしれませんが
彼女は言い方もうまかったと思います。
今の私は逆に執着できるほどの人がいないせいでかえって
誰とでも広く浅く付き合っています。スポーツや、会合の場も
もっている方だと思います。でも彼女のように密着、依存したい
相手がいなくなったから淋しいのかもしれません。

回答No.1

bobo_0827

どんなに親しくしても意外とあっさりと友達関係を清算できる人がいるようです。逆に、質問者様のように尾を引いてしまわれる方もいます。
別れていった彼女はもうとっくに、そんなことありましたかね？という感じで日々暮らしていると思います。世の中には、そういう人が男でも女でもいます。組み合わせの悪かった友達だったと、さっぱり諦めてみませんか？

お礼

ありがとうございます。
付き合っていたときはうまが合い、相性も合っていたと思います。
でも別れて、このように変わるとは思ってもいませんでしたが
これが現実なら受け入れるより仕方ないですね。
私もさっぱり諦められたらどんなに楽かと思っています。