- ベストアンサー
彼から「幸せに出来るか自信がない」と言われたとき
1年半、同棲をしていた彼に先日別れを切り出されました。 私は彼から急に切り出された別れに対し、 再度理解を求めるのか、黙って引き下がるのか身動きできません。 彼のところへ行くことが、本当に二人を幸せにするのか、 正直彼の疲れや重荷を増やしてしまうだけなのでないかと考えてます。 客観的に見て、皆さんアドバイスいただけませんか？ --------------------------------------------- 彼も私もいま30歳です。 私はその彼とこれまでにない愛情を感じ、結婚を強く意識し、 付き合いが1年を越したあたりから、 彼からも二人でこの先も一生歩んでいく話を切り出されていました。 なぜそれが、別れを切り出されたかというといくつか理由があります。 １：彼は事業をやっており、この春その事業を辞めました。 整理したところ1000万円の借金が出来ました。 私も社員と言う形で事業に関わっていたため、借金の理由は明確です。 おそらく額的に一人であれば10年返済が具体的なプランになるかと 思います。一緒に返済する提案もしたのですが、 喜んでもらえたものの受け入れてもらえませんでした。 ２：一時私は子供が早くほしいと話をしていました。 理由はクリニックの先生に不妊症の気配があるので、 作る準備を早めに始めておいたほうがよいと言われたのです。 彼はしばらく、おそらく10年くらいは結婚は考えられないと最近 言っていました。 ３：彼の家庭環境には複雑なところがあります。 また彼の父はマチ金融業務を営んでいます。 以前その業務に彼も関わっていました。 その営業に関して、あまり良くない情報が流れたことがありました。 私の両親は一般的には固いとされている仕事をしてます。 私の両親が彼で大丈夫なのと心配していた部分がありました。 その件は彼も承知です。 ４：事業を閉めたことなどで疲労困憊の中、 私が彼と生活をしていて幸せなのだろうかと悩み、 結局幸せだと確信が出来なかったといわれました。 一生懸命私がとても幸せと伝えても、納得をしてもらえませんでした。 ５：私が昔東京でばりばり仕事をしていたいと言ったことがあります。今も実際仕事に力を入れています。 彼はこの一連で結局東京から離れ、地方の実家に帰り、 生涯そこで生活することを決めました。 環境的にはいいところですが、 仕事の面では1時間以上通勤をする必要のあるところです。
- katoman888
- お礼率90% (9/10)
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数11
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結論とすると、もう一度自分の気持ちを話してみて、通じないようだったら別れを受け入れた方がいい、です。理由は以下のとおり。 ○何を言ってもダメ 今の彼に何を言ってもダメだと思います。言葉は悪いですが、追い詰められて、自分以外のことは考えられないんですよ。あなたが幸せになれない、と彼が言うのは、「幸せにしてやれるほど、気にかけてやれない=それどころではない」という事だと私は解釈しています。だから会話が平行線をたどるのです。 ○金貸しの難しさ 金の貸し借りは人間の憎悪が伴うことが多いです。貸している側の関係者になるということは、知らぬ間に恨みを買うという可能性も多々あるという事です。世間体のよしあしだけ、と軽く考えていてはいけませんよ。あなたの親御さんもそういう事を心配なさっているんだと思います。 ○結婚の現実 子供が出来れば、ただでさえ金がかかる上に、車も家も欲しくなります。あまりひもじい生活をさせると、子供のいじめにもつながるご時勢です。 また、バリバリ働こうとしても、子供が母親を強烈に求める時期（特に1歳～小学校低学年くらい）は、実質それは不可能です。あまり母親が仕事で留守にすると、子供が強烈に騒ぎ出しますから・・・こればかりは、義父義母に頼れば何とかなるものではありません。これが現実というものです。更に、あなたか彼のどちらかが病気等になったら、本当に身動きの取れない状態になります。でも、借金は滞りなく返さねばならない。 愛情だけで乗り切っていける甘い道ではありません。 もう一度良く考えてみてください。
その他の回答 (9)
- simaregoma
- ベストアンサー率25% (116/464)
いずれにしても、貴方も出産をするので あれば早めにしないといけない訳だし・・ かといっても、彼は10年は結婚できないというし。（借金返済にめどが付くまで・・） 早くいい方向へ出れるといいですね。
お礼
真剣に考えて見ます。 彼も私も相手をきちんと受け入れない限りは 考えていても埒があかないことは 重々理解しました。 ありがとうございました。
- yotu725
- ベストアンサー率54% (6/11)
結婚などを真剣に考える年ではないですが、彼の心情はわかるので回答させてもらいますね。 自分で事業主となり、仕事の全責任を負うと言う事は、自分にやっていく自信がないと到底無理だと思います。また、質問者様との交際においても自分の会社で働いてもらっていたこともあり、とても重要な物だったのではないかと推測しました。 その事業を辞め、多額の借金を抱えてしまった・・・結婚の事もある・・・彼は本当に自信を喪失し、自分自身に絶望感を抱いているのではないかと思いました。 僕は会社勤めですが、その中で重大な失敗を犯した際には、本当に凹んでしまいます。精神的に脆いタイプではないと思ってましたが、他人に迷惑をかけた自分が情けなく思ってしまいます。 その迷惑が自分の本当に大事な人にまで迷惑を掛けてしまったとなると、絶望感などから質問者さんを幸せにできる自信を本当に無くしたのではないのでしょうか？ 僕が彼氏さんの立場なら、きっと同じ様しているのではないかと思います。質問者さんの幸せを願えばこその発言だと思います。 また、質問者さんの不妊症の件も重く受け止め、今の自分には子供を育てる養育費や気力もなく、質問者さんが子供を欲しがっている事も知っているのでますます他の人と早い段階で結ばれた方が幸せではないかと考えたのではないでしょうか？ 結論としては、たぶん彼氏さんとこのまま一緒にいても子供は望めないのではないかと思います。自分自身の子が欲しいなら他の所へ。それよりも彼を取るならなんと言われても彼氏さんの所にいるべきではないでしょうか？ 長文・駄文ですいません。参考程度にしてもらえればと思います。
お礼
ありがとうございます。とても参考になりました。 自信喪失の件、とっても実感しています。。 彼にもまだ20歳前半なら、違う選択もという話はされてたので やはり私の年齢が30歳で結婚や、出産がかなりこの数年が 現実的な年齢だったことが大きかったみたいです。 とても参考になりました。ありがとうございました。
- frecs
- ベストアンサー率31% (14/45)
彼氏さん、とても優しくて責任感のある人なんでしょうね。 でないと、幸せに出来る自信がないなんて言わないと思います。 あなたが感じてるように、今までには無い愛情をお互いが感じている恋愛なのだと思いますよ。お二人の関係って。 そこに出てきた障害なのかもしれませんね。 でも好きか嫌いかってことですよね やっぱり。 本当に好きなら どんな生涯があっても繋がっていくものです。 男性は仕事の環境が厳しい状況になると他のことにも自信を無くすと思います。 そこで女性が悲観的な気持ちを男性にぶつけても 悪い方向に行くばかりで 優しい男性はもちろん「オレでは君を幸せにできないんだ」ってなってしまうんですよね。 実は私がそうでした。 同じ事を言われました。 「私は誰かに幸せにしてもらおうなんて思ってないよ！」と言い返してそこからもっと自分は自分で自立したオンナになろうと思いました。 彼には思いっきり仕事に没頭してもらって その間私は自由にオンナを磨くようにしています。 こんな状況になってから最初は別れ話ばっかりでした。 それも私から切り出すばかり。 彼は受け入れるばかりで 別れたくないとは言ってくれなくなりました。 そう 彼の自信を無くさせてしまったのが私です。 でも私は彼が好きだから 結局別れたくないんですよね。 だから 自分が変わるしかないんだって思いました。 厳しい状況でも自分だけは彼のいいところを褒める！ 負担になるようなことを言わない。 男が必死なときは女はノーテンキで居る！ それくらい余裕のあるオンナがきっといつか彼に必要とされます。 色々深刻な問題はあるようですね 質問者さんにとって。 でも そうそうこんなに愛する相手って見つからないですよね。 それだけ運命を感じている相手なら。 彼氏さんが一度別れようって決めてあなたに告げてきたので 気持ちはなかなか変わらないとは思いますが それがあなたのことを考えての別れならば 復縁はありえると思います。 URLにヒントがあります。 絵里の復縁ってところです。
お礼
参考URLのところも読みました。 今一度彼と前を向いていく決心ができたら、 今度は自信をなくさせること、しないように心がけます。 ありがとうございました。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
すぐに彼についていくのは彼にとって重荷でしょうね。 1年くらい別々に生活してみてはいかがですか？ 私は彼の言っていることが逃げだとは思いません。 むしろきちんと現実の見えていらっしゃる方だと感じました。 どのような結果でも、きちんとふたりで話し合った結果が出せるといいですね。 おふたりにとって幸せな判断ができることをお祈りします。
お礼
私もそう思っています。 客観的に見ると彼を癒すのは時間かと思いました。 だからそっと支えてあげるのが良いのではないかと。 まだ決断できませんが、慎重に考えていきたいと思います。
- simaregoma
- ベストアンサー率25% (116/464)
＞納得をしてもらえませんでした。 納得も何もありません。 あなたと別れたいだけです。
お礼
担当直入なアドバイスありがとうございます。
- simaregoma
- ベストアンサー率25% (116/464)
あまり言いたくありませんが ＞幸せに出来るか自信がない とは、断り文句ですよ。 それと、 ＞一時私は子供が早くほしいと話をしていました。 ＞理由はクリニックの先生に不妊症の気配があるので とありましたが・・彼は・・ ＞おそらく10年くらいは結婚は考えられないと最近言っていました。 とありましたが、ここからもお別れ宣言と みてとれますが・・
補足
私も馬鹿ではありませんので、ご指摘のところはきちんと把握しています。ちなみに彼の返済はおそらく10年あります。完了することの私の年齢が40歳。彼の気持ちは理解はできます。 悩みぬいてのお別れ宣言ともいわれていますので、 よっぽどのことを私から決断しないと、 このまま恋愛の関係は完全に終わりだと思います。
- pinoko0101
- ベストアンサー率42% (116/276)
私なら 「別に幸せにしてもらおうなんて思ってないよ」 って言いますね。 片方だけが負担になって幸せな結婚生活なんて送れませんし。 だってどんなに彼があなたを幸せにしようと頑張っても、あなたが「幸せになりたい」と思ったり「幸せ」を欲しない限りは意味がないでしょ？ 逆も同じ。 あなたがどんなに彼と一緒に居ることが幸せなんだよ、と言っても彼自身が「幸せに出来ない」と思い込んでる以上は無理。 だから「幸せにする」とか「幸せになる」とかは置いておいて、「幸せになりたくて結婚するんじゃないけど」というスタンスを持つことが大事なんじゃないかなって思います。
お礼
ありがとうございます。私も同じことを言いました。 幸せになることではない次元で話をしました。 これまでも同じ企業で役員をしていましたので、 苦しいことも乗り越えてきました。 だから幸せになるためだけでなく、一緒にいいことも悪いことも乗り越えて生きたいと話をしたんだけど。 彼は私を幸せにできないことが一番苦しいから、、、というばかりで。 私の心がついてくという決断をしたら、 回答者様のような言葉で話てみようと思います。
- simaregoma
- ベストアンサー率25% (116/464)
＞結局幸せだと確信が出来なかったといわれました。 ＞一生懸命私がとても幸せと伝えても、納得をしてもらえませんでした。 とありますが、これからみても、 貴方は、彼といて幸せかもしれませんが・・ 彼は違うということですね。 どうみても、彼がそう思っている以上 貴方がどう努力したところで結果は同じことになると思いますが・・ みたところ、彼は貴方と一緒にやっていこうと してないようです。
お礼
ありがとうございます。 正直辛いって言ってました。 でもその辛さは理解できるんです。 逆の立場だったら、自分は借金でお金がなく、 これから仕事も探さなければならない。 その中で仕事に恵まれ、ばたばた動いている私を見たら。 自信もなくなるのも分かってます。 やはり解放してあげるのが、彼に一番平安をもたらせるのかなと思います。
- tosembow
- ベストアンサー率27% (200/718)
「幸せにできるか自信がない」？ 結婚は、一方が一方を幸せにするものではありません。２人で協力してともに幸せになろうとするものです。
お礼
本当、そうですね。 私は幸せになるというより、辛いこともうれしいことも共有できる初めての相手で、、、ほんとに支えだったんです。 彼は小さなころ家庭環境が複雑で、 人一倍幸せになることを求めているのかも知れません。 事業をしめる前は2人で歩んできてたのですが、 事業をしめた辺りから、歩幅のずれができちゃった気がします。 皆さんに意見をもらって強く実感できました。
お礼
的を得ている回答ありがとうございます。 私の家族が心配していた部分で、実際私も悩んでいるところでした。 かなり現実的ですが、彼のところにいますぐ動けないのは 実際私も現実への不安があるからだと思います。 何でそんなに受身なの？と聞かれますが 私も決断に渋ってます。きちんと○か×か答えが下るまで身を任せようと思います。