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大事な時に縁を切るか付き合うかの二択を迫られています。
一年ほど前、趣味が一致し、ネット上で知り合った男性から告白されました。その時は会ってすぐのような形だったのですぐにお断りしました。 場所は埼玉と群馬で、そこまでたくさん会う頻度はありません。 お断りしてからしばらく疎遠になりましたが、最近友達ということで再び仲良くなりました。 仲良くなり、「君の事、例えは怖いけど、殺したいほど、それくらい好きだ」「本当に好きで、夜も眠れない。俺のことを好きじゃなくてもいいから付き合って欲しい」 「君が好きすぎる。他に好きな人がいてもいい、それでもいいから俺と付き合って欲しい」と散々言われ、やはりお友達としか見れないとお断りしたのですがそれから数日後、 「君の存在がちらついて気持ちの整理がつかないから次の恋にも進めないから縁を切りたい」と言われてしまいました。 現在、付き合うか、縁を切るかの二択を迫られいます。 実はこうなる前、その男性とは自主制作映画を作る約束をしていて、彼が主催（ディレクター）ということで、 その中のキャストとして私がいました。その男性がほとんど仕切っている状態で、キャストが数名です。 本当に作りたくて、皆で企画を立て、内容もかなりこだわりました。 本当に個人的な映画なのですが、イベントで出展をし、DVDを販売する予定のものでした。 私は本当にキャストとして出たくて参加したので、頑張って案だしや、衣装や小物などを用意し、 CGの編集なども頑張ってきました。まだ全体の３分の一くらいしか撮っておらず、まだまだこの先も撮影の予定がありまます。 しかし、今回の告白では、「縁を切る」か「付き合うか」の二択を迫られており、この告白を断ってしまうと二度と映画に出演することが出来ません。 なぜなら、本人に「縁を切ったらもう、君には映画を手伝ってもらうことができなくなるけど・・・」と言われてしまったからです。 個人的な映画とはいえ、彼の気持ち一つでもう出演しないでくれと言うのはあまりにも身勝手だと思いました。 私の意志は完全に無視されているし、自分が辛いからという理由は大人気ない、且つ理不尽だと思っています。 私は彼に、それはあまりにも酷すぎると対抗しましたが「しょうがない」と言われ相手にしてくれませんでした。 彼は自称「自分に厳しく他人にも厳しく、勝手なことはしない、嘘はつかない、父に厳しく育てられたためか無駄口は叩かない、いい加減は嫌い」 な性格だそうですので、私がどんなに「それは大人気ない」と指摘しても、「自分に矛盾は無い」と信じて取り合ってくれません。 諦めるなんてとても出来ず、本当に悔しくてなりません。できれば諦めたくありません。 私は映画制作を諦めなければならないのでしょうか。それとも、彼と一時的にでも付き合うべきでしょうか。 それとも、他に何か良い方法はありますか？どうか、ご助言よろしくお願いいたします。
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ストーカーというより、脅しじゃないですか＾＾； もう犯罪と私は言いたいくらいですが・・・ 今でこんなに苦労しているのですから、付き合うと、今程度じゃ済まなくもっと苦労するのが目に見えているじゃないですか。 映画を製作している他の仲間に相談して、助けてもらってはどうですか？ 私なら、どんなに出たくても、そんな気持ちの悪い人と一緒に、何かを作りたいとは思わないです。きっと質問者様は、出たい以外にも、今迄ご自分がしてきた過程（思い入れや情や苦労など）があるから、よけいになのでしょうが・・・ それに どんな顔して言っているのだろう、と思うくらいに愛情表現がオーバーな人ほど、口ほどにもない男が多いです。私の経験上。ある女優も言ってましたが・・・ こちらが恥ずかしくなるようなその愛の言葉が本当なら、そもそもあなたにこのように悲しませたりはしないし、もっと大切にすると思います。 映画も大切でしょうが、あなたはもっと自分を大切にすべきだし、目を覚ますべきだと思いますよ。 気持ちの悪い男一人のために振り回されることは無いと思います。
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- mizukino
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その男性にしてみたら映画はあなたとの大切な繋がりであり、それ以外の意味はないのだろうなと感じました。 質問者様の映画に対する情熱の思いはよくわかりますが、その男性の目線で考えてみたら、質問者様との映画作りに興味があるだけの男ですよ。映画のことをきっとその程度にしか思っていないような人だと思います。 こんな人と一緒に映画を作ってもいい結果にはならないような気がします。これをきっかけにもし質問者さまがトラウマのようになり、好きな映画が嫌いになってしまうということもありえない話ではないと思います。 大変リスクをともなうように感じます。 そうはなってほしくないですし、この男性以外と組んでまた新しい映画なり、いろいろやっていけばいいのではないかというのが私の意見です。 質問者さまのような情熱があればきっといい映画が作れると思いますよ！ こんなことで諦めてしまわずにまた別の場所で新たに頑張ってほしいです。 その男性はかなりしつこそうなので、本当に縁を切ったほうがいいと思いますよ。もし質問者さまが幸せになろうものならぶち壊してしまったりしかねないなと思いました。心配します。関わらない方がいいでしょうね。 大変でしょうが、映画を好きな気持ちはずっと持ち続けていてほしいので頑張ってほしいです！
お礼
とても大切な映画だったので、本当は最後まで携わっていたかったです。 けれども、仰るとおり、自分のためにも、とても辛いことではありますが、彼とは縁を切る決意を致しました。 映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いていた、とある信頼できる方に色々相談することになりました。 相談していたら全てがどうでもよくなっていき、映画の主催の彼の言葉やメールを見ると、現実に引き戻される感覚に陥って凄く欝になっていく自分に気づきました。 色々と考えた末、自分の気持ちと今後負うであろうリスクのことを考え、彼とは縁を切り、再出発しようと思います。 まだ連絡を彼とは取っていませんが、気持ちが落ち着いたらその旨を伝えるつもりでいます。 また、急ではありますが、相談に乗って頂いた方と付き合う事になりました。彼の事はもう思い出さないように生きていこうと重います。ありがとうございました。
- See1028
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自分に厳しい・・・笑ってしまいました。 どこが？って感じです。 公私混同して、自分の思いが受け止められないなら「映画は諦めろ」ですか？ もう必死なんでしょうね。 旗から見ていて見苦しい男性です。 そんな卑怯な男性が貴女を幸せにしてくれるとも思えません。 ここで一時妥協してお付き合いしても、その後地獄ですよ。 付き合ってない状態でこれですから、何されるか分かりません。 誰か他の関係者に話出来ませんか？ 事の顛末が分かれば大騒ぎになって、彼が非難されるのは間違いないと思います。 彼は貴女の映画に対する思いを知ってるので、それを交換条件にすれば間違いないお付き合い出来るって思ってるんでしょう。 あっさり「縁を切らせて頂きます」と言っていいと思います。 その際は、貴女が映画に掛けた時間やお金など代償を払って貰ってもいいと思います。 普通なら訴訟に発展してもおかしくない話です。 そんな公私混同も甚だしい卑怯な人間に、良い映画が撮れるとも思いません。 勝手な事はしないって・・・彼、充分勝手じゃないですか？ 恐らく彼に取っては、自分の思いを受け入れない貴女の方が勝手になるんでしょうね。 怖い思考の持ち主です。 身の安全の為には縁を切った方が良いと思いますが、かなり貴女に執着しているので「縁を切る」と最後通告しても、恐らくしつこく連絡あると思います。 誰か信頼できる方に相談して下さい。 出来ればその映画関係者が1番いいと思います。
お礼
私も、それを聞いたときは「どこが！？」って感じでした。 かなり振り回されてますし、この様子だと、付き合ったとしても私が辛いだけということがわかりました。幸せにしてくれるとも思いませんし、何しろSee1028さんのおっしゃるとおり、自分の思いを受け入れない私の方が、彼にとって勝手になるんだと思います。 映画関係者にはメールを出しましたが返事がありませんでした。 映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いたとある信頼できる方に色々相談することになりました。 相談していたら全てがどうでもよくなっていき、心が軽くなりました。 その後、映画の主催の彼の言葉やメールを見ると、現実に引き戻される感覚に陥って凄く欝になっていく自分に気づき、皆さんの仰る通り、今後の自分のためにもここでその彼とはお別れすることを決意いたしました。 おかげで、相談に乗ってくれた方と付き合うことになり、新たな一歩を踏み出すことが出来そうです。ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
もう結論は出ていますが。 なんだか恐ろしい男性ですね。 ちょっと独りよがりの危ない男性だと思います。 あなたも映画制作のことが頭にちらついて冷静な判断ができなかったのだと思います。 でも、今は違いますよね？ 私があなたなら縁を切ります。 彼に「縁を切る」と言ったら「今まで通りに」って言ってくると思います。 きっと映画制作をえさにまたつながりを求めてくると思いますよ。 でも、そこで誘惑に負けてはいけません。 彼はあなたにとって良くない男性だと思います。 将来的に「命と映画制作どっちを取りますか？」って状態になりそうです。 いや、冗談ではなく。 あなたの身の危険を感じます。 気をつけて下さいね。
お礼
結論といっても、まだ悩んでいました。諦める・・・というのが、なかなかできずウダウダしていました。しかし、やはり縁を切るという選択をしました。大事な映画だったので、とても辛いことではありましたが、仰るとおり将来的なことを真面目に考え、縁を切るという結論を最終的にすることになりました。 映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いていた、とある信頼できる方に色々相談することになりました。 相談していたら全てがどうでもよくなっていき、映画の主催の彼の言葉やメールを見ると、現実に引き戻される感覚に陥って凄く欝になっていく自分に気づきました。 まだ連絡を彼とは取っていませんが、気持ちが落ち着いたらその旨を伝えるつもりでいます。 また、急ではありますが、相談に乗って頂いた方と付き合う事になりました。彼の事はもう思い出さないように生きていこうと思います。ありがとうございました。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
＞「縁を切ったらもう、君には映画を手伝ってもらうことができなくなるけど・・・」と言われてしまったからです →完全な脅しですね。 そういえば、あなたが映画に執着している分、一時的にでも付き合ってもらえると見越した発言でしょう。 一度付き合ってしまえば、また何らかの理由をつけて別れない…とか。 あなたへの愛情にはちょっと執念じみたものを感じます。ストーカーに発展しなければいいですが…。 私も「だったらいいです」って言えば、あっちはびっくりしてまた引き止めるようなアクションをとってくると思います。 一時的に付き合うことは、なんだかんだで別れられなくなるのでやめたほうがいいと思います。 何を言っても聞かないのであれば、残念ですが、映画は諦めるくらいの勢いで、 「映画と引き換えにされても付き合えないくらいあなたに気持ちはない！」と断言してやりましょう。 あまりこっぴどくすると本当にストーカーになりえますので、ご注意を…
お礼
完全な脅しだと思いました。とても身勝手だと、私も凄く憤りを感じました。 私は彼の性格を知っているので、一度縁を切るといったら二度と私と連絡を取ってこないでしょう。 最初は映画を諦めるのが辛く、悲しくてなりませんでした。大事な映画だったので、とても辛いことではありましたが、将来的なことを真面目に考え、縁を切るという結論を出しました。 映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いている信頼できる方に色々相談することになりました。相談していると、全てがどうでもよくなっていき、映画の主催の彼の言葉やメールを見るとものすごく気分が悪くなっていく自分がいました。 映画はとても大切でしたが、それよりもこんな身勝手でずるい男と付き合うのはやはり耐えられません。ここは自分を大切にしていこうと思います。 まだ連絡を彼とは取っていませんが、気持ちが落ち着いたらその旨を伝えるつもりでいます。 また、急ではありますが、相談に乗って頂いた方と付き合う事になりました。彼の事はもう思い出さないように生きていこうと思います。ありがとうございました。
- mac003
- ベストアンサー率20% (8/40)
彼はどんな事をしてでもsarafuwaさまとお付き合いしたいのでしょうね～ sarafuwaさまが映画を本気で作りたい事を知っているから それを取りあげられるくらいなら、付き合ってくれるかも…と。 小さい男ですね～ そんなプロデューサーの男性がつくる映画が 良い出来とは思えませんよ！ 付き合えば付き合ったで、彼はさらに何か要求してくるように思います。 こんな男性にかぎって、 あっさりと 「じゃあもう映画はいいから。さよなら」 と言われると、焦って、 少ししてから連絡あると思いますよ？ やりたい事を奪われる事は本当に悔しいし、腹が立ちますよね！ ハッキリ言って最低な男性だと思いました。 これから更にたくさんの人と出会って 良い映画が一緒に作れる仲間と出会える事を願っています。
お礼
そうですね。本当に最低だと思いました。こんな最低な男と、プライベートな関係を築くとなったら・・・ということを考えると、鳥肌と吐き気を催します。 大事な映画であったし、奪われるというのは私にとって夢にも思わない出来事でした。とても辛いことではありましたが、自分の身を最優先に考え、縁を切るという結論を最終的にすることになりました。 映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いていた、とある信頼できる方に色々相談することになりました。相談していたら全てがどうでもよくなっていき、この彼との現実を忘れる時間の方が多くなっていきました。まだ連絡を彼とは取っていませんが、気持ちが落ち着いたらその旨を伝えるつもりでいます。 また、急ではありますが、相談に乗って頂いた方と付き合う事になりました。彼はこの世に存在しなかった人なのだと、あれは悪い夢だったのだと言い聞かせて前向きに生きていこうと思います。ありがとうございました。
- 10ken16
- ベストアンサー率27% (475/1721)
「じゃぁ出ません」 で良いと思います。 多分、これまで通りに続けてくれ、 と謝ってくるでしょう。 周りに知られれば、彼は仲間内から 『個人的な感情で集団に亀裂を入れたヤツ』 という評価がされるだけです。 そもそも、一般企業でこれをやったら、 パワハラ・セクハラです。 訴訟になれば勝敗は、これまでの判例からも 誰の目にも明らかです。 企業でＮＧなことは、趣味の集団でもＮＧでしょ。
お礼
今回の出来事はパワハラといっても過言ではないと思っています。 彼の汚さには正直、うんざりしています。 映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いていたとある信頼できる方に色々相談に乗って頂きました。相談していたら全てがどうでもよくなっていき、例の彼との現実を忘れる時間の方が多くなっていきました。 それからというもの、縁を切ることを決意しました。 まだ連絡を彼とは取っていませんが、気持ちが落ち着いたらその旨を伝えるつもりでいます。 また、急ではありますが、相談に乗って頂いた方とお付き合いすることになりました。彼はこの世に存在しなかった人なのだと、あれは悪い夢だったのだと言い聞かせて前向きに生きていこうと思います。ありがとうございました。
- coske
- ベストアンサー率9% (46/475)
自分に厳しく？とはちょっと思えない身勝手さですよね それならそんな思いを抱えてても抑えられるはず 映画製作に携わって途中で投げ出すようなことになることに 悔しさを思っているのでしょうけど ＞一時的にでも付き合うべきでしょうか。 これだけはしてはいけないと私は思います ここまで身勝手わがまま言ってる方ですよ？ 一時的で納得するハズがなく別れのときにはまた今よりも ひどいことが起こるような気さえします 二者択一の答えをどうしても今しなくてはならないのなら 残念だけど映画はヒロイン変えて彼がやり直すべきで、 今回のはお蔵入りということで仕方ないですね あくまでもディレクターである彼の責任で貴女には何の落ち度もないです。
お礼
彼の身勝手さには本当にうんざりしています。自称自分に厳しく…とか何とか言っていましたが、自分にとても甘く、責任転嫁…をする人だということが今回の件でわかりました。 映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いていた、とある信頼できる方に色々相談することになりました。相談していたら全てがどうでもよくなっていき、映画の主催の彼の言葉やメールを見ると、凄く欝になっていく自分に気づきました。 色々と考えた末、自分の気持ちと今後負うであろうリスクのことを考え、彼とは縁を切り、再出発しようと考えました。 とても大切な映画だったので、途中で参加できなくなること、関係者といざこざが起きてしまったことを考えると、とても悔しくてなりませんが、仰るとおり縁を切ることが一番だと思いました。 それが一番今後の自分のためになると、信じています。 まだ連絡を彼とは取っていませんが、気持ちが落ち着いたらその旨を伝えるつもりでいます。 また、急ではありますが、相談に乗って頂いた方とお付き合いする事になりました。彼の事は悪い夢だったと、全てを忘れて生きていこうと思います。ありがとうございました。
- okitanuki
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなたが映画の製作に取り組むチャンスはなにもこの回だけではないと思います。 この男性があなたを好きであったことが、この映画制作に際してあなたが多くの経験を積む機会をたくさん与えてくれたのであろうとも、推察します。好きでなかったら、それだけの役割を与えてもらえなかったかもしれない（別の人に与えていたかもしれない)。 この映画制作の場においては、あなたはその男性の私情に便乗する形で役割をもらえていた部分が少なからずあるのではないかと、推察します。 誰かが主催してくれることに追随する形で取り組む立場というのは、おうおうにしてそんなものだと思います。 「みんなで制作する映画」の中であなたが携わってきたことが自分の手元に残らない結果になることは悔しいかもしれませんが、積んだ経験を次に活かすつもりで、そこを離れてはいかがでしょうか。 また、今回縁を切るとする場合、あなたの映画制作に携わる機会がその男性の私情によってつぶされた、なんて思わないでくださいね。 そもそも自主制作というのは私情で始まるもの。その私情の中身は「恋心」だろうと「映画そのものに対する情熱」だろうと「夢」だろうと「同志への思いやり」だろうと、すべてごちゃ混ぜです。関わる全ての人々が私情を持ち寄って形になっていくものと思います。 だからこそ、お互いの私情に折り合いがつかなくなった場合、誰かが立ち去ることになるのは自明と考えます。 あなたが「この制作を最後まで続けたい」という私情を貫こうとするならば、折り合いのつかないその男性の私情と真っ向から戦わなければならない。つまり、折り合いがつかなくなった時点で、お互いに潰し合いなのです。 選択肢として「付き合わないで、かつ制作に携わり続ける」というのもありますね。ただそれは、その男性と血みどろの関係になるでしょう。 相手の私情を押しのけてでも携わり続ける価値を、その場所にあなたが見出しているなら、戦ってください。 注いだ時間が手元に残らないことが悔しいだけなら、わざわざ戦わなくてもいいのでは。 そもそもそこには、「大人気」もなにもない。 たぶんその戦いは、これから先映画制作という場のどこに行っても、形を変えたりして存在します。 今回のケースはその一端を垣間見るいい機会になったと位置づけることで、あなたの何かが前に進むのであろうと思います。
お礼
確かに私情を挟む映画ですので、私情ありきの映画だったかもしれません。 しかし、映画とは全く関係のない方ですが、前から良くして頂いていたとある信頼できる方に色々相談に乗っていただき、結論として縁を切る方向に考えました。 相談に乗って頂いた方とは、お付き合いする事になりまして、今回の映画の件は悔しいですけれども身を退く覚悟を致しました。ありがとうございました。
- 2007g2o22o
- ベストアンサー率20% (15/75)
好きな映画とはいえ 彼と付き合うことで 近い将来 人生最大の汚点だった と、悔やみ後悔しないように 偉そうですが、こう忠告したいと思います。
お礼
仰るとおり、人生最大の汚点にならないように、後悔しないように縁を切る覚悟を致しました。映画とは全く関係のない方ですが、信頼できる方に色々相談に乗って頂きました。映画の件は悔しいですが、諦める覚悟を持ち、気持ちが落ち着いたら彼と縁を切ろうと思います。ありがとうございました。
おはようございます。 う～～ん・・・みなさんのいうように諦めたほうがいいと思います。 殺したいくらいすきなんて私は言われた事ないです。もちろん、友人でも聞いたことないです・・・ 本当に殺されそうで怖いし。 なんとなく自分にしか通用しない信念みたいなものがありそうだし。 それに本当に素晴らしい男性なら「もし付き合えなくても映画のときは普段通りでいてほしい」というようなことを言いそうなのですけど・・・ まちがっても映画にでるなとは言わないと思います。
お礼
こんばんは。 自分にしか通用しない信念、確かにあるように感じられます。言動からして素晴らしい男とは思えないと私も思いました。 私を好きならば悲しませたり困らせたりはしないし、もっと大切にしてくれると思います。映画はとても残念ですけれども、アドバイスどおり、縁を切る方向を考えてみることにします。気持ちが落ち着いたら例の彼に縁を切るという旨を伝えるつもりでいます。ありがとうございました。
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お礼
口ほどにも無い男が多いというのは、本当だと思います。本当に痛感しました。脅しとも取れるような駆け引き、本当に卑怯ですし、愛情表現が気持ち悪すぎて死にそうです。確かに私を好きならば悲しませたり困らせたりはしないし、もっと大切にしてくれると思います。 映画とは全く関係のない方ですが、信頼できる方に色々相談に乗って頂きました。自分を大切にすべきだということに気づき、映画のことはとても辛いですが自分を優先させることにしました。こんな男のために振り回される必要もないし、付き合ったとしても絶対に良いことが無いと思います。気持ちが落ち着いたら例の彼にその旨を伝えるつもりでいます。 また相談に乗って頂いた方と付き合う事になり、もう二度と彼とは関わらないようにします。ありがとうございました。