ヤキモチやきすぎですか？

質問

彼のことで悩んでいます。
彼はよく相談をされるタイプのようで、よく友人の話をきいてあげているようです。確かに頼りがいのある人なので納得できるし誇らしい気持ちもあるのですが・・相談者が圧倒的に女性が多いのです。特に恋愛相談。

最近は5年つきあいのある同じ趣味の仲間が失恋してしまったらしく、愚痴をきいてあげています。私も知っている子です。他にきいてあげられる人がいないからと言うのですが、二人で食事をしたりマメにメールをしたりと私はあまりいい気分がしません。相手の女性にも少しは気をつかってほしいものだ、と不満を言ったら（私も男友達はいますが、彼女がいる場合は色々気を使っているつもりです）

「あいつはお前に悪いなあって気にしているよ。でも俺が気にしないで連絡して来いって言っているんだよ。おれの自慢の彼女はそんなことでは怒らないからって。そうだろう？」と言うんです。

さらに「なんでお前はそんなに優しくないの？困っている人を助けて何が悪いの？自分は幸せなんだから幸せおすそわけしてあげる気持ちはないの？俺は必ず家に帰って来るのに何で信用できないの？（彼とは同棲しています）」と・・。落ち込んでいます。

自分からは積極的に問題に頭を突っ込む気はないけど、誰かに相談されたら自分のできる限りのことはしてあげたい（たいてい話しを聞くぐらいしかできないけど）と彼は言います。とてもいい人なんだと思います。
こんな彼ですから元彼女からの相談でも断らないし、会いたい、と言われれば行くそうです。私に報告してくれているしやましいことはないと思うのですが、なんとなくしっくりきません。私がヤキモチやきすぎで大人気ないのでしょうか。

あとはリアル友達ならまだわかるのですが、インターネットのSNS内で知り合った女性からの相談にもよくのっています。メンタルの病気の気がある弱い女の子のコミュニティに入っていて、かなり頻繁にメール交換をしているようです。前に一度SNSから浮気に発展したことがあり、その後も何度かSNS内で浮気っぽい現場を発見し（気を持たせるような言い方をしているので私は浮気に感じてしまうのですが、そうではないと）その度にケンカを繰り返しています。そのことを言うと「相手が自分を好きになったとしても俺がなびかないから問題ない」と言うのです。私はそういう危険を事前に回避してほしいと思っているのに・・。

私が改善すべきところはどこでしょうか。
彼のこのようなところはなおらないのでしょうか。
なおらないとしたら、どうやってうまく付き合えばいいのでしょうか。
彼が好きだし、結婚も考えたいのに悩んでいます。
長文でわかりにくい内容で申し訳ないのですが、ご助言頂けたら幸いです。

回答No.5

gomayuri

大変な彼氏をお持ちですね。
それは疲れると思います。
質問者様が改善することなんて、なにかあるのかしら。
ないと思います。
あるとすれば、外に目を向けてみること、でしょうか。
私なら、ですが、彼以外の男性と二人で食事したりしてみます。
それで文句が出るなら、まだ私を想っている　という確認作業にはなりますかね。
でも、この先お付き合いをつづけていくなら、そんなつまんねーおとこ（ごめんなさい、なんか、俺ってやさしいだろといいつつ、一番大切にしなければならない質問者様をないがしろにして調子づいてるように思えて、腹立ちました）ほっといたらいかがでしょう？
だって、ほんと、質問を見た限りではおこちゃまですもの。
あなたを一番に考えて大切にしてくれる男性はたくさんいるはずですよ。
ノンストレスな日々を送らないと、もったいないです。

回答No.4

noname#228732

彼は自分の彼女の事もきちんと考えられないのに他の女の子の相談なんかにのる資格はないですね。自分の足元が全然見えてないですね。
相談にのるにも限度があると思います。自分には彼女がいるんだから彼女に誤解されないように配慮するべきでわざわざ二人きりで会う必要はありません。

親切心で相談にのっているというよりは女の子と話すのがうれしいんじゃないでしょうか。圧倒的に女の子からの相談が多いというのは女の子にばかり積極的に優しくしているということでしょう。男女関係なく親切心があるなら“圧倒的に”はないと思いますよ。

質問者さんもこのことを彼と共通の友人に相談するといいと思います。
周りの人が彼の行動をどう思うか質問者さん以外から忠告してもらったほうがいいでしょう。それに彼の友達の女の子たちにも質問者さんの気持ちが伝われば気安く二人きりで会うようなことはなくなるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分には彼女がいるんだから彼女に誤解されないように配慮するべき

相手が嫌がることはしないのは基本ですよね。私のこういう態度が嫌だと言われて向き合ってもらえなかったら、もう合わないとしか言いようがないんでしょうね。

＞圧倒的に女の子からの相談が多いというのは女の子にばかり積極的に優しくしているということでしょう。男女関係なく親切心があるなら“圧倒的に”はないと思いますよ。

なんだか笑って力が抜けてしまいました（笑）
そうですよね。彼はみんなから頼られるいい人なのに、私は理解がなくてダメだ・・って思っていました。だから周りにも相談できなくて。
彼はやっぱりそうしむけているんですよね。なんだか尊敬してたのにそんな程度か、と思い始めてきました。

とはいえまだ彼が好きな気持ちもあるので、周りに相談して友人の女の子達にも私の気持ちが伝わるようにしてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

See1028

貴女を益々落ち込ませてしまうかもしれませんが、彼は女性に頼られるのが嬉しいんじゃないですか？
何かモテたいとか、女性と関わりたいって感じがします。

＞「相手が自分を好きになったとしても俺がなびかないから問題ない」

この言葉がそれを物語っていると思うんです。
きっとそういう経験があるんじゃないですか？
相談に乗ってるうちに、相手に好きになられたとか。
でも貴女がいるから、大っぴらには浮気をするつもりはない。
要はモテる事で、自分の男性としての魅力や価値を見出してる。

女性でもこういう方いますからね。

私は相手が嫌がることはしないのが、パートナー関係の基本だと思います。
貴女も他の男性と2人きりで、食事でもしてみたらどうでしょう？
彼はなんて言うかしら？
何か言われたら言ってやって下さい。
「相談を受けてるだけ。困ってる人を助けて何が悪いの？何でそんなに優しくないの？幸せのおすそ分けだよ」って。

彼女に愛されていて逃げられる心配がない。他の女性にも頼られてモテモテなのが嬉しくて仕方ないお子ちゃまに見えます。

貴女が面白くないのは当たり前です。
こういう方は結婚したら、更に安心してエスカレートすると思います。
体の関係だけが浮気じゃないし、貴女が嫌がってるのに自分の価値観だけで折り合いをつけようともしない所が問題だと思います。

上手く付き合うなら我慢するしかないと思いますよ。
それか先ほど言った様に、貴女も他の男性と食事にバンバン行きましょう。
自分が同じ目に合わないと、こういう男性は分からないかもしれません。
貴女が離れて行かないと安心しきってるんだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞きっとそういう経験があるんじゃないですか？相談に乗ってるうちに、相手に好きになられたとか。
＞要はモテる事で、自分の男性としての魅力や価値を見出してる。

まさにその通りです。彼は相談をしているうちに恋人同士になってしまうことが多いみたいです。最初はどうだったかはわかりませんが、SNSの件に関しては、相手を依存させ言葉巧みに自分に気持ちをしむけているという感じがするのです。だからメンタルが弱い女の子がターゲットなのかな、と思っています（本人は違うと言い張りますが）

「自分の付き合っている男がもてる方が嬉しいだろう？」「自分の彼女だけで手一杯な男ってどうなの？メールや電話なんてたいした手間じゃないし、それで人助けができるならいいじゃん」と何度も言われます。私の方が年上なので変にものわかりのいい態度をしてしまうのですが、嫌なことは嫌と言ってもいいですよね。

根本的な考え方の違いだけかと思っていたのですが、以前「ヤキモチ
をやかすのが楽しい」と言っていたので、私に対して安心しきっているのかもしれません。久しぶりに二人きりで男友達と会ってみようかなと思います。

＞体の関係だけが浮気じゃないし、貴女が嫌がってるのに自分の価値観だけで折り合いをつけようともしない所が問題だと思います。

これをわかってもらえるといいのですが・・。私なりに努力してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

R32-RX-7

彼と古い付き合いの人（元カノ）の相談だったら仕方ないと思うけど、SNSで新たに自分からお助けマンみたいに足を踏み入れる神経は理解できませんね。彼女を大切にできてないんじゃない？と思う。
＞自分からは積極的に問題に頭を突っ込む気はないけど

だったらそのコミュに入らないと思いますが。

元カノさんと会った事はあるのでしょうか？私だったら会わせてと言いますね。会ってやましくないのが自分で理解できたら二人で会っていても嫌な心配したりしないと思うのですよねー。
やましくなかったら会わせてくれるでしょう。
そこで「おまえの器が小さい」とか言うのであれば、質問者様より元カノを大切にしているように私は感じてしまいますね。

私の場合やましくないのに心配で束縛しすぎでギクシャクして彼を疲れさせる結果となってしまいました。
本人と直接話す機会を設けるのが良いと思います。
それでお互いの譲れる所と譲れない所の境をうまく見つけてください。

彼のこういうところは質問者様が指摘しない限り直らないと思います。
本人は彼女がそんな風に思っているとわかってないでしょうから。
私だったら同姓からの相談は良いけど女性のは頻繁にはダメって言いますね。だって嫌ですから。
でも、強気に出て
「おまえとは合わないな、別れよう」ってなる恐怖感もわかります。
＞彼が好きだし、結婚も考えたいのに悩んでいます。
ですものね。

＞自分は幸せなんだから幸せおすそわけしてあげる気持ちはないの？
私だったら、今のあなたじゃ私は幸せじゃない。
だから私に幸せちょうだい。もっとかまって。不安にさせないで。
って言っちゃいそうですね。

＞「相手が自分を好きになったとしても俺がなびかないから問題ない」と言うのです。私はそういう危険を事前に回避してほしいと思っているのに・・。
ここは私も一緒ですね。

何か全然参考にならなそうですけど、私は質問者様の味方ですよ。

まずは彼と一度アツくならずに話をする事じゃないですかね？
ずっとガマンできるならあなたがガマンしていれば彼はノンストレスだと思いますけど、彼に質問者様が複雑な心境になっているという事をちゃんと考えてもらう事が必要な気がしますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
会ったことのある人元カノとそうではない元カノがいます。全て彼がふっているので（しかもお互いが嫌いになってわかれたのではないそうで）心配なんです。R32-RX-7さんは心が広いですね。私は会ったことがある元カノでも心配です（笑

＞「おまえの器が小さい」
これはよく言われます。大人じゃないとか。彼女なんだから愛されている自信持て！と。
・・ここまで書いてみて、私は彼のことが本当に、心から信用できていないんだとわかりました。以前浮気されてからというものどんなに一緒にいても不安でした。私が寝ている間や一緒に行動している時でさえ浮気相手にメールを送ったりしていましたから。彼はたくさん一緒にいることや家に帰って来ることで十分つくしていると言いますが、自分の求めているものが違うことに気づきました。

不安が強いですがこのままはもっと嫌なので、やはりじっくり話し合いをしてみようと思います。

＞何か全然参考にならなそうですけど、私は質問者様の味方ですよ。
思わず涙が出てしまいました。ありがとうございました。

回答No.1

Turbo415

難しい問題ですね。
あくまで、一つの意見として聞いて（読んで）くださいね。

いま、付き合っているのなら、いろいろ考えた方が良い事だと思います。今なら、いろいろな方法が取れると思いますから。
とくに、貴方の気持ちの中でしっくり来ないのなら、このままどんな解決方法をしたとしても、わだかまりが残る可能性があります。
これって、ヤキモチとかいう物とも微妙に違う物ではないでしょうか？考え方の違いに近いのかもしれません。
かといって、彼氏にその相談に乗ることを辞めて欲しいと普通に言っても聞かないと思いますので、根本的解決にならないと思います。
私ならとことん話し合ってみると思います。
気持ちの奥底の問題ですから、小手先のごまかしのような感じでは将来問題が再燃します。
話す内容は、そう言う相談に乗るのを自粛できるかどうか、でいきないと、自分は我慢が出来ない。ことを言うべきです。
もし、それは出来ないと言われた場合の態度を決めておくべきです。
できないなら、別れるぐらいの覚悟があるかどうか。
そのぐらいの覚悟で、話さないと無理だと思います。それでも、解決できない場合は本当に別れるぐらいの覚悟をしましょう。
後々のトラブルの元です。今の段階でこういう状態なのですから、今の状態（彼氏の態度）が改善されない限り無理なことは明白です。
もし、彼氏に説得されてそれで心から納得できるのならそれも良いですが、それでもわだかまるようなら別れることも考えましょう。

参考までに。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
＞これって、ヤキモチとかいう物とも微妙に違う物ではないでしょうか？考え方の違いに近いのかもしれません。

そうかもしれません。彼にとっては当たり前でも、私にとっては理解しがたいことなので。納得して考えを合わせられればここまで悩んでいないですもんね。一度話し合ったことはあるのですが「じゃあどうしたいの？」と言われるとどうすることもできず・・という感じでした。

まだ少し彼が変わってくれるのではないかと期待しているところもあるので、いざとなったら別れることも辞さないという態度で話し合いに臨んでみようと思います。そこで耳をかしてくれないようなら諦めもつくかな、と思い始めました。ありがとうございました。