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セックスレス１０年目、棚上げにしてきたが向き合わないと、、
今年で結婚１０年目 夫４６ 私は４０です。結婚してからすぐに 旦那さんが全くもとめてこなくなり新婚旅行もそういえばなかったです。 １０ケ月以上悩んだ私がかなり辛かったですが軽く質問をしてみました。向こうは結婚すると家族になってしまい以前のように考えられないけど仕事も忙しいからと 辛そうにはぐらかしました。ダンナは２回目の結婚で前回の離婚の原因はセックスレスでした。ですので私は付き合っているときもかなり気を遣っていましたし、様子をみていました、が全く心配がない大丈夫と思ってしまったのです、が結婚した途端に変わりました。 話し合いは何度かしてみましたが向こうも辛そうで責めるみたいになるのが嫌で殆どあきらめています。私も傷になってしまっているのか、９年キスどころか、手もつなげません。恋愛ムードの画像がテレビに映ると向こうは居たたまれなさそうに席をたちます。それ以外は友達のようなつき合いです。 完全に同僚の寮生活のような感じで今まできました。私は悩みながらどうすることもできず日々元気に仕事していました。 子供も欲しく、産むには限界が近づいてきています。かなり淡白な私でも やはり全くないのは辛いですし、嵐や風邪が強い日にベットにもぐりこむこともできません。 あと、子づくりのことで数ヶ月前に体外受精で子づくりしたい。子どもが欲しいと言ったところ、もう自分は年だから諦めている、無理だときっぱり否定されました。 １０年もそのままに（悩んではいたのですが）しておきながら ここ最近 夜も眠れないほど悩んでいます。これから離婚してやり直した方がいいのか やり直しができるのか、、！！？？ そんなの自分で決めろよ！と思いますが、皆さんのご意見を是非伺いたいのです。今まで相談できなかったから、、、、、宜しくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
自分ならですが、ホモか不能って事で、結論付けて離婚します。 奥さんの事なめてますから。 うちの親は世代的に清らかですが、こんな仲は悪くないです。 よく１０年我慢したなあ・・・と思いました。 個人的に、子供は20代までに産んどかないと、意味がないと思います。 子供は遅くに産むなら、それは親である人が、子供をアクセか勲章程度にしか、位置付けてないと思います。 50代に近い人が、子供をアウトドアに連れ出す体力やアイディアがあるとは、私は思いません。 実際、自分の叔母に、旦那をリストラして変えて生く人がいるので、使えない旦那とは早々、縁を切るべしに思います。 言っても無駄な人と90代まで生きる必要性なんて、どこに有るのん？と言う事で参考まで。 問題は既に旦那ではなく、自分を粗末にして１０年もボーッと生活してる貴女自身の精神状態だと思います。後続レスの参考まで。
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- ZXYZY
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性の不一致ってあると思う。 私も妻もあなたと同じ年代だけど、妻はしなくても問題なし。 私は週１～２回はしたい。だけど妻以外とはしたくは無い。 よって今はほぼ１ヶ月に２～３回のペースで妻が付き合ってくれている状態。あと数年かなそれも。 性の不一致の離婚も有りかな～。 女盛りとしては切ないと思いますよ。 ある意味パートナーを探すギリギリのチャンスかも。 友達じゃなくて夫婦だものね。 ＳＥＸで出来る仲直りもあるしね。
お礼
ご意見ありがとうございます。考えるとここを眺めてしまい 新たにご回答頂けたのでじっくりと拝見しました。 世間ではもう４０と見方をしますが最近は そして実際はまだまだ４０代と女性自身は思っている方が多いかと 逆に驚くことがあります。パートナーを探すギリギリのチャンスかも とのコメントに焦る気持ちと嬉しい気持ちがありました。 もう独りでも幸せになれる覚悟をしているのに 期待もしてしまう、、 複雑です。
快適な寮生活なら、それでもいいのではないかと思います。 40過ぎてやり直すのは、リスクの方が高いかと。 子どもだって、望むように妊娠できるかどうか、一般に望むような「元気で素直でかわいい」子どもが生まれるかどうかはわかりませんし、また、高齢出産でのリスクも出てきます。 レスでも10年やってきたなら、それはある意味、「かけがえのないルームメイト」とは言えないですか？ そうではなくて、ご主人にはもう愛情もないし、一緒に住んでいたくない！と、思う気持ちがあるなら、離婚のほうがいいと思います。 でも、レスなりに快適な生活をしてきたなら、離婚はしないほうがいいのでは？
お礼
ご意見ありがとうございます。 子どものこと そうですね、、かなりの高齢出産になり 確かにリスクは高いし可能性は低いし、、、 以前に知り合いに二人４２歳を過ぎて普通に出産していたので ここにきて自分にいいように望みをつなげていたようです。 愛のある生活 欲しいです。がんばって手に入れるようにします。
- yurie0000
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子供の件に関しては、もう手遅れだと思います。 私が思うに セックスレスでもお互いに愛情を感じることができる要素があれば、あまり気にならないものだと思うのです。 今から向き合うとしたら 「ふたりで楽しめる人生かどうか」 なんじゃないですかね。 やり直しという選択ももちろんアリです。
お礼
ありがとうございました。 二人で楽しめる人生かどうか、、、 肝心なところでした。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
こんばんは、既婚４０代女性です。 私はどちらかというとセックスレスを問題視しない方の人間ですが、質問者さんの場合、「性行為自体の回数・期間の問題以前に、心細い時辛い時のスキンシップさえ奥様が遠慮して我慢しなくてはいけない状況」ということに同じ妻の立場としてお気の毒ですし、質問者さんの旦那さんに対して「そりゃないだろう！」と思います。 子供だって、心細い時は親にしっかり抱きしめて欲しいし、見知らぬ場所や混雑した所ではしっかり手を繋いでいて欲しい、そうやって安心したいと思うものです。大人になったといっても、体調を崩したり、心が辛い時はせめてパートナーにそういう自分の状況を受けとめてもらったり、力づけてもらったりしたいです。男女のセックスという以前に、家族としての「気遣いのスキンシップ」「肌のぬくもり」が欲しいと言うか…。私たち夫婦も病気や身内の死など辛い状況の中、パートナーの握り締めてくれた手や泣かせてくれた胸、背中の温かさにどれだけ支えられたかしれません。 結婚前からスキンシップが一切無い人でしたか？質問者さんが病気になっても、おでこに手をあてて熱を計るとか、手を握ることもないのでしょうか？ 母親が早死した・厳しい親に甘えを許されず育った、という旦那さんでしょうか？スキンシップの度合いは人それぞれですが、セックスしたくないから一切触らない…という部分に、旦那さんの心の奥になにか生い立ちの確執めいたものを想像してしまいます。 私は20代半ばで結婚したものの７年間不妊で色々辛い思いもしましたが、その時「子供を産まないから価値が無いのか？俺は家畜と結婚したんじゃないんだぞ、お前と結婚したんだ」と言ってくれた夫に感謝していますし、だからこそ今まで色々あった夫婦ですが十数年やってこれました。 まず、質問者さん自身の心に問いたいです。 「旦那さんは、子供が出来ないなら夫婦でいる甲斐が無い存在ですか？」 旦那さんに確認して欲しいのは 「男女ではなく家族なのだとしても、妻が心細い時甘えたい時のスキンシップ（手を繋ぐ、肩を抱く）さえ嫌なのか？」です。 セックスがあっても、若くても、不妊という問題はあります。子供作る作らないというより、「妻が辛い状況に居ても、それに寄り添い支える気持ちが無さげな夫」というのが問題です。子供がいらない、作らないというなら、お互いへの思いやりがなければ夫婦ではなく同居人です。 話し合っても旦那さんが歩み寄らず、質問者さんが「この先再婚せず独りでも、今の状態より幸せ」と思うのであれば、離婚した方が良いのでは。
お礼
ご意見ありがとうございます。 主人のスキンシップに関しては特にトラウマのようなことはありません 私も含め 気まずい関係が、不自然な状況が続いているからです。 心の壁もあると思います。仕事のことや他のことはなんでも話しても 夫婦のことは話せない それでやってきてしまいました。 この先再婚せずとも幸せと思うなら、、とは 最近よく考え自問自答していたことでした。書いてくださりありがとうございます。 寂しくても大変でも それでも別れた方がきっと気楽だよなぁ 例え一人でも好きな人がいるだけでも 今とは違うだろうなぁと がんばります ありがとうございました。
かなりきつい意見になることをお許しくださいね。 つまり、40になるまで子供のことは真剣に考えなかった。ということなのでしょう？ だんなさんに対しても、夫婦ならもっと真剣に、SEXのことについて喧嘩してでも話し合うべきで、 自分の希望をきちんと言うべきだったのでは？ あなたはだんなさんの前回までの離婚原因を知った上で結婚したのですから、 旦那さんは、いまあなたからそのような話を切り出されたら いまさらのような感じがするでしょうね。 結婚する前には普通にしていたのなら、 どうして結婚したとたんなくなるのか理由はぜんぜん聞いていなかったのでしょうか？ 何かショックなことがあったとかの心理的なものなのでしょうか？ 10年も一緒にいたのなら、 どうしてだんなさんをそのままにしていたのか、 すごく不思議です。 もしかしたらだんなさんこそ、ものすごく悩んでいたのかもしれないのに。 もしもこういう話ができないような人なら、 だんなさんに見切りをつけるか、 それとも、違う観点からだんなさんと仲良くする方法を探るかどっちかしかないでしょう。 子育てはなあなあでは無理です。 だんなさんがもう４６なら、今からすぐに子供ができたとしても、 成人前に定年になってしまいますよね。 いまから子育てはむりだとだんなさんがおもったとしても、その感覚は普通だとおもいます。 そんな深刻な人生全般を左右するような問題を棚上げにできるあなたですから、 そのだんなさんと離婚してもしなくても、 子供はなんとなく手遅れだな～・・で、あきらめたほうがいいような気もします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに長い間 悩んだまま決断できず時間ばかり過ぎてしまいました。 話し合いは避けると言うか 触らせないようにしてしまうので 私が決断し決行するしかないのだと思います。判っていてできず 先延ばしにしていました。 でも 相談してよかった。できそうです。 何とか努力してとにかく今より楽しくなるようにがんばります。
- kiranyan
- ベストアンサー率25% (96/374)
結婚１０年以上、４０代の主婦です。我が家も、子供がいません。 ＞あと、子づくりのことで数ヶ月前に体外受精で子づくりしたい。子どもが欲しいと言ったところ、もう自分は年だから諦めている、無理だときっぱり否定されました。 ４０代で、体外受精は、なかなか難しいと思います。 ご存知かもしれませんが、３０代後半くらいから、妊娠が難しくなります。 ですので、もしも、子供が・・・とおっしゃるなら、かなり難しいと思います。 大変言いにくいのですが、私自身、子供をあきらめたのは、４０歳を目前にしてからです。 まずは、貴方が今後、寮生活のような今の生活を続けるのか？ それとも、離婚して、違う相手を見つけるのか？まず、選択しなくてはいけないと思います。 例えば、このまま９０歳まで生きるとして、５０年間・・・手も握らないまま、夫婦として暮らすのはいかがなものでしょうか？ もしも、何かあった時、地震とか事故とか、夫さんは、貴方を守れないということですよね？ だったら、一緒にいる意味がないのでは？と思います。 私なら、慰謝料もらって、サッサと別れます。 時間の無駄だと思います。
お礼
率直に書いていただきありがとうございます。 子どものことは別に考え 諦めなければならないのかな、、 と問題はずっと手前でした。 今後少しでもたのしく暮らせるよう 考え決断しようと思います。 いつまで生きるかわからないけれど だからこそ悔いないようにしなければ ありがとうございました。
- marimarimariru
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子供のことはちょっと悩むのが遅すぎたというか・・・せめてもう５年早ければ・・・。 ４０歳、今から子供が欲しいって・・・正直相当リスク抱えてますよ。 普通の一般人はあきらめる歳なのです。 芸能人は４５歳でも生んでいますが、それはやはり収入などのめどがあるからです。 不妊治療にかかる費用も時間も全て見越しているからできることなのですよ。 子供のことは置いといて、まずどう生きたいかですよね。 レスでこれからずっとご主人と人生のパートナーとして生きていけるのか？ その一点に尽きると思います。 子供のことと別に考えるべきです。 あなたも正社員として働いているのならば、離婚も考えても良いかと思います。 つまり経済的にも独立できているということですから。 本当はご主人と一緒になんとか問題に取り組んで欲しいところなのですが、ご主人は動こうとしませんね。 離婚するしないもその辺がポイントになりそうですよね。 二人で努力する、レスを治そうとする姿勢を見せてくれればなんとかやり直しもできると思うのです。 子供のことではなく、レスのことをやっぱり真剣に話し合った方が良いですよ。 それでもご主人が「もう俺は無理だし、カウンセリングとかも受けるつもりは無い」と言われてから、また考えてはいかがでしょう。 離婚は最終手段ですね。 なんとか良い方向に向かってくれれば良いのですけど・・・。
お礼
ありがとうございます。 ご意見読みながら、自分の甘さが情けないです。 確かにそうです。子どものことは問題の先の先 タイムリミットが欲しかったのか、、 子どものことは別に考えます。 ありがとうございました。
我が家も新婚ですが、その割りに…です＾＾； おつらいですよね、女性として。 私って魅力ないのかな？と自己嫌悪にもなってしまうし。 旦那さんは愛情表現が上手にできないのかもしれません。 セックスにこだわらず、手をにぎることで感じる幸せってありますものね。 年数を重ねるに従い、燃え上がるような恋は冷めていきますが 『妻』『夫』としてかけがえのない絆が夫婦には培われていかなきゃならないと思うんです。 セックスだけすれば妻としての役目を果たしている、なんてことはありませんよね。 旦那さんにとっての『あなたらしさ』はありますか？ ご自分を磨いて、自分で自分を好きでいますか？ 身体だけのことにとらわれて考えすぎです。 問題は、これからどうやっていきたいか、ですよね。 夫婦は同じお墓に入りますよね。 死んだ後も旦那さんと一緒にいたい、と思いますか？ 人として、夫として旦那さんを尊敬していますか？ きれいごとなしに、質問者さんにとって旦那さんは この先必要かどうかを考えればいいのだと思いますよ。 子供を産むことができないから別れる、というのは 結婚して直後に考えることのような気がしますよ。 ４０過ぎてから離婚して、子供を産むっていうのは 正直難しいことだと思います。 悩むポイントが筋違いです。失礼を承知ですが、幼い考えのような気がします。 旦那さんがどうとかじゃなく、自分で考え、自分で決めて歩いていきましょう。 これからの人生をあなたがあなたらしく生き生きと過ごせる方法を とるべきだと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、、、悩むポイントずれていたかもしれません。 そして悩むまでもなかったと今思います。 ただ逃げていた、、、。 自分の人生 もっと大事にしないと ありがとうございました。 自分で決めて行動し ゼッタイ幸せになります。 ありがとうございました。
お礼
ご意見頂き、頭から水をかぶった気分です。 率直に意見して頂けて 感謝してます。質問してみてよかった。 子どものこと、甘かったです。 そして１０年 決断できなかったことが自分でも不思議です。 でも これからを変えていきたいと思います。 ありがとうございました。