少しでもいいんでアドバイスをしてください

質問

私は２０代前半の♂です。
どうしようもなく好きな人がいます。(交際２ヶ月くらい)
でもその子には元カレの子供がおなかにいます。(妊娠４ヶ月)
彼女は子供を生むため元カレとよりを戻して結婚するみたいだったんですけど、元カレより私の方が好きと言ってくれました。

私は、おなかの中の子供の父親になってもいいと思ってます。
若者の安易な考えかもしれませんが本気でそう思ってます。

質問なんですが、
この考えはやっぱりバカな考えと思いますか？やめた方がいいですか？
実際に血がつながってない親子の体験談のような話はないですか？
子育ての苦労や金銭的な苦労。なんでもいいんでアドバイスください。

本気で悩んでます。

回答No.18

ZXYZY · ベストアンサー

一般的なこと、当たり前なことは皆さんが諭されていますので私は別の観点から話します。
元カレより私の方が好きと言ってくれました＞
”元カレ＜あなた”ですよね。今はでももしかしたら
”元カレ＜あなた＜Ａさん＜Ｂさん＜・・・・”となる可能性もありますよ。
私も一応父親やってますが難しいですよ実の子でも。育てるのは。
もし次の子供(実子)が生まれた時区別無く子供を扱えますか？
やってみないとわからないと言うかもしれませんがやる前から自身と覚悟と信念が無いと無理ですよ。
彼女は素敵な人なのでしょうね。
でもねどこに惚れてるの？
顔、体、性格
以上の３つのうちどれかであればダメですよ。
結婚後にはこの３つは全て慣れてしまい魅力ではなくなります。
結婚と恋愛は違います。
恋愛は今を１００とするよ段々ポイントが下がって最後に０に近くなったら別れが来ます。
結婚はスタートが０でそこに足し算と引き算が生まれます。
恋愛の駆け引きとは違います。
あなたのことをバカだとも若いとも思いません。
私の尊敬する上司で相手が離婚するのと子供が成人するのを待って１０数年かけて結婚に結びつけた人がいます。
相手の女性は部下で相談に乗っているうちにというパターンだったようですが。
仕事の上ではお互いそんなそぶりも見せずに頑張っていましたし、傍から見れば不倫という事なのでしょうが私には純愛に見えました。
そんなこんなでみんなが”ＮＯ”と言ってもあなたの人生なんだからあなたが結論をだすことです。
覚悟を決めてやれば人生なんとかなります。
が、今一度よく考えて下さい。
あなたの全てを捨ててでも守りたい人ですか？
そして、相手の女性はあなたのことを打算なしで愛し続けてくれる人ですか？
世の中離婚する人がたくさんいますよね。何故だろうっておもうでしょう？誰も離婚や不倫をするために結婚しているわけでは有りません。
それほど結婚生活を維持するのは難しいのです。

回答No.19

rie6666666

私二人ほど、こういう男性知っています。
最初は皆「愛していける」って言ってますが、
今は「正直いうと後悔している部分がある」と本音をポロリ。

今はまだいいでしょうね。質問者様のその気持ちも嘘ではないと
思います。一番好きな時ですもんね。

ただ彼女の子供育てるって言うことは結婚するってことですよね？
そしたらそのうちに自分の子供も彼女に生ませたいと思うでしょう？
自分の子供を彼女生んでくれたら、あなた別の男の子供愛せますか？
平等に。
私が知ってる男性二人は「頭では分かっててもどうしても自分の血を
わけた子供のほうが可愛い…」と言っていました。

そして、今は大好きでも、ずっとその大好きが平行線のまま
続くわけではないのです。緩やかに今の熱から下がっていくものです、恋愛は。
じゃぁどうしたらその後続くのか？となると相手が尊敬できたり、
価値観が合うなど色々と恋愛の熱病とは違うゆるやかなものを
育てていくんだと思います。

熱病が下降していった時、貴方は絶対後悔しないと言えますか？
他の男の子供を育てさせようとする女性を尊敬できてますでしょうか？

それに、子供にだって将来言わなくちゃいけないんですよ。
お前は俺の子じゃないって。
言えますか？
子供は可愛いだけじゃないんです。
生意気な時もあり、本気で大人がむかつくことだって
一杯してきます。そんな時でも愛せますか？
子供の可愛い面だけ考えてるなら甘いです。子供はモンスターです。
それに、大学までいかせてあげるには四桁単位のお金も必要です。
本気でいくならば、今からお金は貯めておいた方が良いと思います。

私は出来れば、質問者様の子供だけを生み愛してくれる女性との
出会いを次に求めた方が良いと思いますが…。

回答No.17

hirorin0414

ごめんなさい、ちょっと分からないのですが、彼女サンはどうしても産みたい、とおっしゃっているのでしたっけ。
drsaさんが彼女のことを大好きっていうのは良く伝わってきます。でも、彼女と一緒になる（結婚でなくても）＝子供も一緒。ということなのかしら。
もしdrsaさんが彼女と一緒にやってけない、という判断を下したとしたら、彼女はお一人でも産まれる決意ですか？
もしかしたら、一人では自信が無いから子供は諦められるのかもしれませんよ。
中絶が良いとは決して思いませんし、私には経験がないので想像を絶する辛さなのかもしれませんね。ゴメンナサイ。
（ていうか、別れるような相手と作らないで下さいよっっ）
でも、あなたが子供まで引き受けることが解決なのかな？と思いました。

回答No.16

izanai

私があなたの親だったらやっぱり絶対反対です。
どこの馬の骨か分からない人の子供を孫とは思えません。
彼女がどんなに素晴らしい娘さんでもです。
40週間お腹で育てて、20数年間大事に育てた可愛い息子のお願いでも聞いてあげることは出来ないです。

他の回答にもありましたが、
一般的に子供が五体満足に生まれるのが当たり前のように思われていますが、もし生まれつき又は生まれた直後に障害や難病を抱えて生きていかなくてはならない子だったらどうします??
彼女が育児に耐えられず、赤ちゃんを置いて蒸発してしまったらどうします??

私的には、あなたがどうするかと言うよりも、彼女の方が心配です。
妊娠がいつ分かったのか知りませんが、早く気がついたとしても8週目以降と思います。
そして現在妊娠4ヶ月となる間に、子供の父親とよりを戻す戻さない…でもあなたの方が好き…なんて言ってる彼女がどうかしていると思います。
妊娠したから取り合えず親になるってことが最もバカな考えに思えます。
親をなめてもらっちゃ困ります。
親ってマジ大変なんですから!!

回答No.15

-226-baku-

男です。

　全く問題ないですよ。
　ただ気になるのはdrsaさんが質問したってことです。反対意見や苦労話でぐらつくつもりなら、やめた方がいいでしょう。

　安易な考えって別に悪くないですよ。
　実の子を愛せないどころか虐待する親もいれば、血もつながってないで上手くやってる家庭もある。男なんて自分で産むわけじゃないから、自分の子だろうと実感なんてなかなか無いよ。

回答No.14

gava

彼女は本当にdrsa様の事好きなのでしょうか・・・？
もともとは元カレとよりを戻して結婚したかったんですよね？
なんらかの理由で元カレに復縁を断られたから、自分にぞっこんに惚れているであろう
drsa様の事を頼って(言い方悪いですが利用)しているということはないですか？
彼女は「自分一人ででも子供を産んで育てていく」という覚悟がないように思います。
一人の人間を産み育てていくということは、簡単な事ではないです。
彼女の年齢が分かりませんが、drsa様と同じように20代前半ならばまだまだ遊びたいだろうし
もしも彼女が産んだはいいものの、育児を放棄したり育児ノイローゼになってしまった場合
彼女の心のケアから赤ちゃんの世話までしなくてはならなくなります。
それだけじゃなく食べていくために仕事をしなくてはいけません。
親御さんにはもう相談してみましたか？
きちんと話さなくてはいけませんよ。
親御さんに反対された場合、もしもの時にdrsa様達だけで乗り越えていけますか？
親のバックアップがあるのとないのとでは、経済的にも心身的にもかなり違います。
drsa様は彼女に結婚の話とかされましたか？
もしされているのなら彼女はおそらくあなたを頼りきっていると思います。
お腹の子はどんどん大きくなっています。drsa様が別れを考えるのなら早めに彼女に伝えなくてはいけません。
元カレとの復縁もdrsa様との結婚もできなくなった時、彼女は一人でも子供を産む覚悟があるのか、
最悪中絶の選択をする場合妊娠22週を超えると中絶できなくなってしまいます。
難しいと思いますが、彼女と結婚した場合、結婚しなかった場合の最悪の状況を考えた上で決断されるのが良いと思います。

回答No.13

tamagokura

父親になると決めるのは早いと思います。
確かに付き合って２ヶ月は　とても楽しく嫌な所も目に入らないくらい幸せですが、２年３年一緒に暮らせば暮らすほど人の嫌な所は目に入りますし、喧嘩をすれば言ってはいけない言葉も言ってしまうのが人間です。彼女も元カレよりあなたを選んでいますが　はたしてその気持ちはずっと続くものでしょうか？元カレの子供を身ごもっている訳ですから忘れる事は一生無いわけです。子供が産まれて大きくなればなるほど、あなたに似ないのですから、本当に産まれてくる子供を愛せるかだと思います。子供は物では無く貴方と同じ人間という事を忘れないで下さい。思春期には血の繋がりが無いことが受け入れられない子供になるかも知れません。先の事は　良く考えて決めて下さい。

回答No.12

suekun

デメリットですか？

文面から想像できる女性像は、きっと守ってあげたくなるような
そんな女性らしい容姿なんでしょうね。
貴方に他人を子供を宿しても尚、結婚を考えさせるのですからね。

さて、本題。

まず現在妊娠中って事は、間違いなく数ヵ月後には出産される訳です。
他人の遺伝子を受け継いだ子ですね。
五体満足で生れてくれれば良いです。
でも、最近は色んな事がありますよ。
精神的な障害、身体的な障害、もちろん健康を望みますが、
万が一、なんらかの障害を持って生れた場合どうですか？

想像を絶する苦労がそこにはあります。

幸せに子供が健康に生れたとします。
それでも今から出産までは体調を気遣って周りの世話を貴方が
しなければいけないのに、出産後は彼女はあかちゃんにかかりつけ
もちろん貴方も、家事をかなり負担しなくてはいけません。

これって鳴れない男性はとてもしんどいです。
仕事を終えて疲れた体で洗濯、炊事、掃除をこなすのです。
この先、二人の甘い時間はほとんどありませんよ。
いつでもどこでも必ず子供が一緒にいます。

次に彼女の問題です。
貴方は変らぬ愛を今誓えるかもしれませんが、それが相手も同じ
決意を心から持っていると言えません。

いくら貴方が変らぬ愛を誓っても、一人では無力です。
彼女は家庭的ですか？
交友的ですか？

若い遊び盛りに子供を持つと、自分のストレスが溜まり、
優しい気持を持ち続けれら無くなりますよ。
彼女の心の中にも間違いなく、「貴方の子供じゃないのよ」って
気持ちが現れますよ。
「私の子供」って事です。

子供が育ちどれだけ愛情を注いで育てても、子供が事実を知れば
実の親を求めます。
探してみたい会って見たい。。。
逆に相手の男性が面会を望むかもしれませんね。

愛する女性との一番甘い時期を過ごせない上に、
望まない他人の子供の養育。。。
その根底を支える彼女の愛情が薄れた時に貴方はどうしますか？

「遊びをせんとや生れけむ　戯れせんとや生れけん
　　遊ぶ子供の声きけば　我が身さえこそ動がるれ」
（遊ぶために生まれて来たのだろうか。
　戯れるために生まれて来たのだろうか。
　遊んでいる子供の声を聴いていると、
　感動のために私の身体さえも動いてしまう。）

この言葉が当てはまるのは、血を分けた実の子だけです。
貴方と彼女は別れてしまえば他人。
でも、子供は血のつながりがあり、その血は他の男性とも繋がってる

そのほかにも文面からは見えないデメリットは沢山あると思いますよ。
貴方の親御さんは、他人の子供（孫）を愛せると思いますか？
貴方の子供が出来れば、貴方の様に分け隔てなくが出来るでしょうか？

この時苦しむのは、貴方でも彼女でもなく、当の子供ですよ。
そんな事が重なり道を外して他人に迷惑をかけるようになったら
親であることで貴方が全ての責任を追う事になります。

絶対にやめなさいとはいえません。貴方の人生です。
でも、決断には時間をかける事を進めます。

回答No.11

See1028

今は付き合って2ヶ月。
一番ラブラブな時ですよね？
この先の事考えてます？
貴方はご両親はご健在ですか？ご健在ならご両親の姿見てください。
今でもラブラブで喧嘩は全くないですか？

結婚は何十年と続きます。
今の気持ちがずっと続く訳じゃありません。
山あり谷ありです。
貴方や彼女に心変わりがあるかもしれないし、倦怠期だってやってきます。
世間の夫婦はそれを何とかやりくりして、お互い妥協して続けてるのです。
子供の事で喧嘩する事も多いです。

その時自分の子でもない連れ子を今の気持ち同様愛せますか？
子供って成人するのにいくら掛かるか知ってます？
何千万ですよ。小学校から大学まで公立や国立で1000万。
私立なら3000万とか言われてるんですよ。

貴方との子供だって出来る可能性ありますよね。
自分の子と彼女の連れ子を、絶対差別しませんか？
彼女にとっては、貴方の子も元カレの子も自分の子です。
差別されて面白くない、上の子が不憫などと思うでしょう。
それが原因で大喧嘩なんて事もあります。

自分の子だって時々イヤになります。
虐待する親も多いですよね。
事件を見るとどちらかの連れ子をってケースもありますが、実子の場合が多いですよね。
自分の子だって煩わしくて世話をしないでネグレクト状態の親も多いです。

上手く行ってる人もいると思いますが、子供も親も双方の努力が大きいと思います。
元カレの子供がお腹にいるのに、貴方の方が好きなんていう彼女ですから、また元カレがいいと言い出す可能性だって考えられます。
何と言っても、子供の本当の父親ですし。

少し冷静になりましょう。
メリットはないと考えた方がいいです。
デメリットばかり。子育ては自分の子でも気が狂いそうになるほどの苦悩が付き物。それでも子育てするのは自分の分身だから幸せにしてあげたいって言う親心です。
「血は水よりも濃し」

良く考えて、それでも彼女を受け入れるなら、相当の覚悟を持って最後まで責任取りましょう。
子供に罪はありませんから、途中で投げ出さないように。

お礼

回答をくださったみなさまへ
アドバイスほんとにありがとうございます。
もっと冷静に考えてみようと思います。

考えた結果、もし彼女を受け入れるようなことになったら覚悟をきめて絶対投げ出さない事をここに誓います！

よかったらバンバン反対意見やアドバイスをお書き下さい。

回答No.10

noname#184043

あなたが彼女を好きな気持ちはとても分かりますが
父親になるなんて重大なことを考えるには
交際期間が短すぎると思います。
２ヶ月では彼女のこともまだよく分かってないくらいじゃないですか？
正直、やめたほうがいいのではと思います。
子供を持って思うことですが子育てというのは大変です。
子供は可愛いだけではありません。
ぐずったり、寝なかったり、反抗的になったり、これも全て
子供を愛しているから、自分の子供だから我慢できることです。
子供が小さいうちは外出もそうそうできません。
大好きな彼女と暮らしても子供子供で二人でゆっくりなんて
時間も持てません。
経済的にもそれなりにしっかりと二人を養っていく覚悟が必要です。
実際に血のつながりがなくってもよいお父さんになられている
方もたくさんいらっしゃいます。
だから一概には言えません。
ただ相当な覚悟がいります！！
途中でもう無理なんて投げ出すこともできません。
よく考えてください。

回答No.9

mi2005yu

絶対に後悔しますよ！
その彼女おかしいよ。他の男の子を身ごもってるのに何故貴方が父親にならないといけないの？？？
産まれてくる子供もかわいそうです。たしかに親子の絆は血の繋がりではありません。
でも仮に貴方が父親になったとしましょう。
大きくなるにつれ、元彼そっくりになって、そのうち貴方の本当の子供がうまれてきます。
差別せずに育てて行けますか？その子の人生の責任を負うことできますか？
金銭的にもまず20代前半じゃ厳しい。
周りの友達が楽しく遊んでる時に、あなたはわざわざしなくていい苦労をして幸せだと思いますか?
ご自分のご両親の気持ちも考えましたか？説得できますか？
冷静になって考えて下さい。