浮気をした私が、彼のためにできることは？

質問

浮気未遂をしてしまいました。
元彼と飲んでいて終電がなくなり、ホテルに行くと満室だったので少し待ちましたが、開かないので帰りました。
それを手帳に書いていて、彼に読まれてしまいました。
ちなみに元彼と会ったのは４回くらいで、ホテルに行ったのはその時が始めてです。
他に浮気は全くしていませんが、男友達と飲みに行ったり、電話をしたりはしょっちゅうしていました。

彼はとても傷ついていて、「もう信用できない。もともと、軽いし、隙が多いから信用できなかったけど、２年くらい付き合ってきて、最近ようやく信用できるかと思っていたのに、残念だよ」と言われました。

「オレは人間として好きなやつは、何をされても許してきたし、これからもそうだと思う。だから、今日のことも許す。でも、許してるつもりでも俺もプライドが高いから、どうなるかわからない。お前のことも信じるよう努力はする。」
と言ってくれて許してくれました。

ありえないくらい優しいと思います。
私から好きになって、何度も告白して、ようやく付き合ってもらった彼なのに、どうしてこんなひどいことをしてしまったのかと、反省してもしきれません。

彼は許してくれていながら、一緒にいるとやっぱり辛そうで、がんばって普通に接してくれていますが、わだかまっているみたいです。当然ですよね。

私は何をしたら、そんな彼の苦しさを和らげてあげることが出来るのでしょうか？
男友達と距離を置くことも含めて、携帯を解約しようかと思っているのですが、やりすぎでしょうか？
逆に彼を追い詰めても申し訳ないので考えてしまいます。
付き合い方も今までと同じで良いのか、例えばえっちとかしない方が良いのか、悩んでいます。
彼が一生懸命普通にしようとしているので、今までどおりでいるのが良いのでしょうか？

時間がかかってもいいので、また少しずつ信頼を取り戻したいです。
なにか、アドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

回答No.27

unun000 · ベストアンサー

♯２６（＝♯１２）です。
　度々ごめんなさい。

　あなたは自分でも本当はよく解っているんですね。ご自分の心理も、彼との関係の問題点も、冷静に分析できているのだと思います。
　良かった、ちょっとだけ安心しました。
　けど、だからこそ辛いんだろうなと。

　大人の男女なのだから、付き合う・別れるは本人の判断です。付き合いを続けるにしても、「私が別れを決断すれば、本当に簡単に別れることができる」ような関係の虚しさも知っての判断だと思い、それについては何も言いませんし、言えもしません。

　ただ、浮気の件に限らず「自分が悪いのだから」という極度な罪悪感（彼からの刷り込みも含め）に溺れて、自分を見失わないように注意して下さいね。できれば日記やメモをつけるなどして、日に一度は、一人で冷静になれる時間を意識して設けることをお薦めします。決して自分を責めるための時間じゃないですよ。自分と彼のことを客観的に見つめるための時間です。所有物ではない「自分」を取り戻すための時間です。
　そして、私はいつでも自分を取り戻せる、冷静になれる、という自覚を持ちながら彼と対峙して下さい。

　私の心配し過ぎならそれでいいんですが（笑）、でも心配です。

お礼

何度も本当に嬉しいです。頼ってばかりですみません。
この質問を書いて、皆様にお礼を書きながら、自分の気持ちが少しずつ、整理できました。
皆様がそれをまた分析してくださって、こんなにありがたいことってないです。
もし一人で悩んでいたら、もっと暴走してしまっていたと思います。
ちっとも冷静じゃないけれど、分析できたのは回答者様や、他の皆様のお陰です。
心配して頂いて、もうどれほど感謝しているか！！！ありがとうございます。
自分の気持ちを整理するために、これから日々の気持ちを綴ろうと思いました。
悩んだり、くじけそうになったら皆様の言葉を思い出します。
彼と、新しい関係を作れたらいいと心から思います。
今回の私の仕打ちで、彼が傷ついたのは間違いないと思います。
その傷で、彼がいつもは言わない本音を少し話したんだと思います。
あの変な提案もそうなのかも知れないし、違うかも知れない。
もっと彼の本音を聞きたいです。
私のことを許そうと思ったその本音。
付き合いを続けようとするその本音。
私に対してどう思っているのかその本音。
聞くのも怖いけれど、聞かないとだめな気がします。
本当にありがとうございました。

回答No.26

unun000

♯１２です。
　その後の質問者様の回答などを読んでいて、私が受けた当初の印象が随分と変わったので、差し出がましいようですが再度回答させて下さい。

　確かに浮気は恋人同士にとって最大のルール違反です。
　だけど、それをまるで犯罪者のように責め立て、相手の人間性まで軽んじて良いということでは決してありません。浮気をされたことで、あなたを蔑む（付き合いは続けるけど他の子も探す、など）ほどに失望したのなら、彼はあなたをきちんと振ればいいのです。そうしない彼の方に私は大きな疑問を感じずにはいられません。
　今までも貴女はたくさん傷付いてきましたよね？でも、好きだという気持ちをバネに頑張ってきたんですよね。今回のこともそう。少なくともあなたは反省をして、何とか彼の信頼を取り戻そうと努力している。
　けど、彼の言動はそれに値するものですか？
　私も、当初は彼も傷ついているんだろうという前提であのような回答をしましたが、どうやら違ったようです。彼は本当に傷付いているんでしょうか。

　あなたの味方をしたいのに、かえって厳しい口調になってしまいました。ごめんなさい。
　ただ、浮気の問題とは別に、お二人の関係性について考えられたほうが良いと思いますよ。しっかりして下さい。あなたは彼の都合の良い所有物じゃないんですから。

お礼

ありがとうございます。
質問文を書いたときは本当に動揺していて、どうして良いかわからず、なんだか世の中のすべての人が私と彼の関係を良く知っている前提みたいな感じで書いてしまいました。
彼のことは知っているだろうから、私のした悪いことを詳しく書かなくちゃ・・・と思って。
私は浮気をした経緯をずっと自分でも考えていました。
なんでこんなことをしてしまったのか。
彼のことは大好きで、決して物足りなくて他を探したとかでもなく、寂しくてつい、というのも違い、判りませんでした。
モトカレと会っていても楽しくないのに、楽しもうとした気持ちは何故なのかも分からず。
でも、なんか、彼と恋人らしいデートもしたことがなく、相思相愛の充実した気もちを感じたこともないので、そういうのに憧れました。
でもそれも難しいので、私がそう思ってしまう「好き」という気持ちを少し減らそう、とか思ってしまいました。
そもそもアンバランスなのがうまくいかない原因だと思って。
それで、減らすには別の対象にその気持ちを向ければいいのかなと思い、モトカレならそうなれるかも・・・という気持ちでした。
浅はか極まりないというか、もう意味不明です。
私も本当に誠実ではないと思います。男の傷を男で埋めようとするタイプです。
でも、今回でそれがどれだけひどい事か、皆様にも言われて痛感しました。
今ならそんなことしません。絶対にもうしません。本当に後悔です。
そう思ったから、もう一度やり直したくて、やっぱり彼を取り戻したいんです。
今までよりよりアンバランスになってしまったので本当に厳しい道ではあるんですが、道がないよりはありがたいんです。
＞あなたは彼の都合の良い所有物じゃないんですから。
ただ、これは思います。何故別れないのか、本当にモノ扱いなら、そこで頑張ろうと思う自分て何なんだろうとか。
それが本当に彼の為なのかも判らなくて。でも、彼の要求なら今は従うのが良いかと思っています。
やっぱり、それっておかしいんでしょうか？
なんだか、長々とごめんなさい。

回答No.25

asahi123

お時間を割いて補足して頂き有難うございます。
やっぱりそういう状況ならばアドバイス変更です。
以前のも読みましたが彼氏は変わり者ですね。
そう言う事を事前に話してもらわないと貴方が悪者のようになりますよ。
この質問文だけだと本当に「悪い女だな」と言った感じですよ。
きつい事を書いてしまい失礼いたしました。

では本題に。
浮気は抜きで話しますが
「どちらかと言えば好き」ってどの口が言ってんだかって感じです。
人を馬鹿にしすぎだし自惚れに聞こえる。
彼の恋愛の感覚とか価値観が貴方と違う感じがします。
そう言う意味で貴方が振り回されてるような気がします。
貴方が浮気した事でマスマス彼は傲慢になると思いますよ。
「別な子を探す」とかいくらなんでも浮気されたからって仕返しするのかな？って感じです。
私の考えですが結局悪循環ですよね。
やられたらやり返して結局また自分自身を傷つける事になるのは分かんないかな？って思うんです。
その場の勢いで言ったとしても、じゃー何故別れないのかな？って思います。
探すなら別れれば良いのにと私なら思うんですよね。
それでも別れないのは貴方に同じ痛みを背負ってもらおうとしているのか？心から好きなのか？しか考えられないです。
どちらにせよ、一度別れた方が良いと思います。
浮気を逆手に取って貴方を同じ痛みを浴びせようとしてる感じがします。
色々私には理解し難い事を彼は言ってるようですが。
信用は努力するものではないとか。
そんなワケの分からない事を言ってるような人はとてもじゃないですが誠実とは思えません。
それでも別れる事は考えられないのなら、彼の言った事に耐えて信用してもらう事しかないと思います。

これ以上自分を傷つけないようにして欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
別れたほうがいいですか…。
私も考えてました。どうしても彼のスタンスが判らなくて。
私が別れを決断すれば、本当に簡単に別れることができると思います。
昨日・今日、ずっと考えていて、別れることも考えました。
でも、今は思考力に自信がないし、彼の本心もまだ不明です。
勢いで別れてしまうのも怖いし、逃げてるみたいな気もして。
今週の金曜日に彼と会うことになっているので、また話を聞こうと思います。
今は、彼が変な提案をした理由も聞いてなくて。
＞色々私には理解し難い事を彼は言ってるようですが。
実は、あたしも理解できないんです。なにか独特の人との距離の作り方があるみたいで。
どうして私は彼じゃないとだめなのか、幸せになれない道を選ぶのか、もう一度考えながら、償ってみようと思います。
＞これ以上自分を傷つけないようにして欲しいと思います。
ありがとうございます。もっと客観的に考えられるよう、頑張ります。
でも、今はやっぱり悪いことをした償いをしないといけないって思ってて…耐える方向で考えています。
何度もありがたいアドバイスを頂いて、本当に感謝しています。
周りの方に客観的に見ていただいたアドバイスは、読んでいると冷静な気持ちになれます。
もっと気持ちが落ち着いたときにまた読んで、真剣に考えてみたいと思います。

回答No.24

asahi123

＃２０です。
再び失礼します。
お礼を頂きあり難いんですが、イマイチ理解出来ません。
彼は今は好きじゃないのに貴方とお付き合いしてるんですか？？
私はあまり他の回答を見ないので、勘違い？と思いすべて読みましたが
いきなり「彼は私を好きではない」となれば話はまた違う話しになりますよね？？
他のお礼も読みましたが読んでるうちに＃２３の方が言ってるように誠実ではないと私も思います。
少し整理したいので補足してもらいたいんですが…。

お礼

すみません、追記です。
ちょうど１年くらい前にした質問です・・・。
なんか自分で見ててもちょっと情けないってゆうか。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2149750.html
私と彼の関係がわかっていただけるかもと思います。
変わってないですね・・・ほんと。
皆様のアドバイスで、別れろだけどうしても聞けなくて(T-T)

補足

すみません、判りにくくて・・・。ほんとヘンな関係なんです。
始めは私の片想いでした。
３回告白して、ようやく付き合ってもらったのが２年前です。
当時は私の押しに負けて「嫌いじゃないし・・・」と付き合ってくれました。
付き合った当初は「好きか嫌いかで言えば好きだ」でした。
１年後は「始めの頃よりは好きになってきてる。オレはなかなか人を好きにならないんだ」でした。
つい先日は「気持ちは変わったぞ。」になりました！（多分好きに変わったんだと思います）
なのに、なのに、この件で「２年前に戻った」＝「好きか嫌いかで言えば好き」という感じです。
だから、発覚直後は「好きだから許した」と思います。
少し経って「好きじゃなくなってきて、ヘンな提案」なのかなって。
彼がなかなか人を好きにならないのは本当なので、それなりに信頼関係はあったと思います。
それだけに、彼が折角心を開いた相手であるあたしが裏切ったのはきつかったみたいです。
うう、なんかへんなカップルでごめんなさい。
折角色々アドバイスいただいてるのに、なんか情報後だしみたいになっちゃって・・・。
でも、今回は全面的にあたしが悪いので、詳細とかいらないかなって思ってしまい、省いて書いてしまいました。

回答No.23

ogappa

＃１７のogappaです。
ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
お二人の年齢には少しびっくりしました。（私はもう少し年上です）
回答者のみなさんへのお礼読ませていただきました。
一人ひとりに丁寧にお答えされていますね。あなたのこの質問に対する真摯さが十分伝わってきました。
ひとつ質問ですが、
yellowtail-さんは彼との「結婚」も考えていたのですか？そして、
今でも考えているのですか？
そうでないのなら、やはり彼とは距離を置いたほうがいいと思います。
＃５さんへのお礼で「一緒に頑張る」との決意に水を差すようで申し訳けありません。
一連のあなたのお礼を読んでいると、どうしても彼があなたが思っているほどいい人（誠実な人）ではないような気がします。
誤解を恐れずに言わせてもらえば、あなたのその「性格」をいいことに、彼自身も結構、遊んでいるかなと勘繰ってしまいます。（気分を害されたらごめんなさいね）そして今の現状では完全に立場に上下ができてしまっている。本当に誠実な人なら（どこにでもいる普通の３０代の男性と思ってください）今回のあなたの過ちを前にしても、「俺も好き勝手にやらせてもらう」、「新しい女の子も捜す」という言葉は発しませんよ。
yellowtail-さんが反省されて、彼の信用を取り戻すべく努力をしようとなさっているのは痛いほど理解しますが、それによって、お二人が幸せになることはないような気がします。

お礼

どうもありがとうございます。
彼との結婚ですか・・・考えたことないです。今はもちろん考えてないです。
彼は・・・うーん、何度かこのサイトで質問したことありますが、いつも評判良くないです・・・確かに。
別れをいつも勧められていました。
確かに、彼の発言はないなぁって感じでもありますよね。
あたしに対して本当に真剣ではないなってゆうのは付き合っていてずっと感じています。
私が好きで成り立っている関係でした。
それが、最近ようやく彼も心を開いたとこだったんですが・・・。
なんとも致命的なことをしてしまいました。
確かに世間の恋人たちの幸せというものは手に入らないと思います。
でも、もう一度彼の心が開くなら、それは私には幸せかなって思います。
ただ、やっぱり、本当のところ付き合いながら次を探される状況を容認するのって、本当にそんなの何の意味があるの？って思っちゃいます。
その状況を頑張ろうって、思ってみたりもするのに。
矛盾だらけなんですよね、私も。
彼が何をしたら嬉しいのか、判らなくて厳しいけど、とにかくもっと話してみたいって思います。
親身のアドバイス、本当にありがとうございます。

回答No.22

payawayacc

私は彼と付き合ってすぐ、男友達とご飯に行ったり、前の会社の男の同期と遊んだりして、彼にイヤな思いをさせてしまいました。
元々男関係がルーズで、信用がなかったのに、もっと信用がなくなりました…。

NO21の方のお礼に書かれているように、私も彼から「俺も女の子と遊びに行く」「コンパするから」と言われました。

最初に行動した私がいけなかったので、男のメモリーは全て消去し、男の写真も全て捨て、携帯も新しくしました。
ミクシィもやってたけどやめて、彼に信用して貰うために、今どこで何をしているのか、細かくメールしました。
友達と遊びに行くのも彼に聞いてから、全て彼を一番に考えて行動してきました。
一時は服装も変えました。毎日パンツ、胸が見える服は着ない。
眼鏡をかけて出かける。ブランド物を持たない。
男に良く見られようとしないよう意識しました。

信用を取り戻すのって大変です。
私の場合は浮気ではなく、男友達との関係だけだったので、彼を大好きって気持ちを常に伝えて、彼の為に行動してきたので、早く信じてもらうことができましたが…。

でも私の彼は考え方がちょっと変なので、私がしたことと同じ事をして、同じ苦しみを味あわせなければ納得がいかなかったのです。
彼はコンパに行ったり、女の子と遊んだり、最終的に私が耐えられなくなって距離を置いたのですが、その間にHしてました。
ここで何度か相談させてもらって、どう考えても彼の考え方がおかしいって分かっていたけど、好きだったので受け入れました。

私の過去（軽すぎてひどい過去です…）を受け止めるかわりに、私も彼がHしたって事実を受け止める。

今の彼は全て吹っ切れ、迷い無く私を愛してくれています。
他の女の子と比べた時にやっぱり私がいい、私しかいないって気付いたから、辛い事もあったけど、我慢してよかったです。

質問者様が本当に彼のことを好きで、大切に思うのなら、すごく辛くて苦しくて、泣くこともあるかもしれませんが、彼が納得し、本当に許してくれるまで何をされても我慢する覚悟が必要だと思います。

彼が普通に接しようとしているのなら、そのように合わせた方がいいし、彼から求められたらHした方がいいと思います。
彼に反省している、愛しているということが分かるように行動して下さい。
彼が質問者様しか考えられないって思うくらいいい女になって下さい！

お礼

ありがとうございます。
携帯を解約するといったら、怒られました。
「そうやって、行動を狭めるとお前の良さがなくなる。お前のいいところは友達がたくさんいて、楽しくみんなと過ごせるトコだろ」ということらしいです。
携帯を解約し、男友達を切ることはナンセンスだ、とかなり不機嫌になってしまいました（－＿－；
でも、モトカレのメモリを消したことは喜んでいました。
本当によく分からなくて混乱してます。
＞彼が質問者様しか考えられないって思うくらいいい女になって下さい！
なってくれるかな・・・。
私のしたこと、とうてい許せることじゃないし、厳しい道です。
でも、それでもあたしがいいって言ってくれたら、それこそ本当に幸せなんですけどね・・・。
でも、彼が浮気をしてくれたらあたしはあたしで楽になるのかな。
そんな目には目を、みたいなのはすごく嫌だけど、よく分かりません。
彼は、それで楽になるのかな？強がっているだけなのかな？
本当に混乱してます。
でも、頑張りたい気持ちはあるので、頑張ろうと思います。
励まし、嬉しいです。ありがとうございました！

回答No.21

massule

＃5です。他の方のお礼も読ませていただきました。
若い方だと思っていましたが、同年代なんですね。

彼が女友達と連絡取っているのは黙認していたのに、
元彼女との浮気を疑ってしまったんですね。
やはりそれは話しておくべきでしょう。
「流された自分が一番悪いのは分かってるけど、
元彼女に会ってたあなたを疑って隙ができてしまった。
止めれる立場じゃないのは分かってるけど、
できれば会わないで欲しい」
↑あまりウマイこと言えない…。趣旨を理解して下さい（苦笑）

もちろん彼を責めるのは筋違いなのでそういう話し方に
ならないよう注意する必要があります。
ボロボロ泣いてもいいじゃないですか、
お化粧落ちてパンダになっても本当の気持ちを隠して
つきあわれるよりもよっぽどいいと思います。

そろそろお互いに結婚も考えられる歳でしょう。
あまりパワーバランスが崩れたままだと、
長くお付き合いすることはできないと思います。
腹を割って話し合って、貴女は彼からの信用を取り戻す姿勢を
示しながら対等にお付き合いする必要があるのではないでしょうか。

お礼

何度もありがとうございます。
昨日夜電話で、ようやく色々な怒りを発してくれました。
「言えば俺もすっきりするから言うわ」と言ってくれました。
最終的には「お前も今までどおり好き勝手にやれよ？俺も好き勝手にやらせてもらう」となりました。
彼はあたしと付き合うのはやめないみたいですが、新しい女の子も捜す、それを都合のいい話だと思うなら、別れを切り出してくれていいよ、と言われました。
ものすごくチャンスをくれているなぁって思います。
彼が女の子と会うのはやめない上、それ以上のことになっても容認しないといけない状況で、
あたしがどれだけ頑張れるか、正直厳しい道だって思います。
でも、そのくらい彼は辛かったということですよね。
確かにパワーバランスは異常に偏っていて、普通なら付き合っていないくらい好きの度合いも違います。
付き合っていて幸せではない状態です。
でも、彼が新しい人を見つけるか、私に帰ってきてくれるまでは、
彼が許してくれている今の場所（彼の隣）で頑張ります。
＞止めれる立場じゃないのは分かってるけど、
＞できれば会わないで欲しい」
これは、きっと言えそうにありません…。
でも、暖かい励まし本当に嬉しいです。ありがとうございました！

回答No.20

asahi123

あえて厳しく言わさせて頂きますが、してしまった側って謝れば良い感じがするんですよね？？
されてしまった側は憤りのない怒りや悲しみをどこにぶつけて良いのか分かんないし謝られても過去は戻らないし結局はその苦しみを奥にしまおうとしてしまいます。
終わってしまった事をここで言うつもりはないですが、情けない話しですよ。正直言って。
私は貴方の無神経な気持ちは理解したくないし、したくありません。
しかし、浮気される側でしたので彼の気持ちは痛いくらい分かります。
人を許すって普通じゃ出来ないと思います。
本当に彼は貴方の事を好きなんだと思います。
そんな彼の気持ちを取り戻す事は貴方の努力次第です。
言い訳ばかりしないで自分で「これは必要ない」と思うものを抹消していくべきだと思います。
携帯も必要ないなら友達に言われても解約すれば良いし、男友達も必要ないなら切れば良い。
彼がなぜ一生懸命普通でいようとしてるのか分かりますか？
彼自身も忘れたいし貴方を好きだからです。
今、必死なんだと思います。
前のように気持ちを取り戻したい、今までの日常を送りたいと。
貴方は彼の苦しさを和らげてあげる事は出来ないししなくていいのです。それは彼が自分で乗り切らないと行けない事です。
貴方が出来る事は先ほど書いた事と普通に接する事
彼一人を真剣に愛し彼と向き合う事。
もっと自分を大切にして下さい。

お礼

ありがとうございます。
私のことを好きだったから許してくれたみたいですが、
当然今はもう好きではないそうです。
２年前の（付き合い始めた頃）気持ちに戻ったと言われました。
付き合い始めた頃は、あたしが押して付き合ってもらっていたので、
彼はあたしを好きというより嫌いじゃない程度だったんです。
その頃に戻った上、信頼もない状態になりました。
でも、つまりまたやり直してくれると言う意思なのかなって思います。
これからは本当に彼だけを愛して行こうと思います。

回答No.19

noname#67989

#６です。

お返事読ませていただきました。

＞彼もモトカノと飲みに行ってはいたんです。
それが嫌で嫌で、それならあたしも…って

貴女はこれから彼に負い目を感じてしまい
言いたいことも言えなくなるかもしれません

でもこの気持ちを今度は元カレで紛らわすのではなく
言いにくいかと思いますがきちんと伝えてくださいね！

厳しい意見を書かせていただきましたが
貴女のお１人お１人にお礼を書かれているのを見て
自分のしたことの重大さは理解されていると思いました。

彼を大切に、辛いことから逃げずに
がんばってください。

お礼

何度もありがとうございます。
これまでも、あたしが頼み込んで付き合ってもらったため
彼に言いたいことを言えた試しがありません。
（彼はそれは嫌がってましたが…）
それも今回の原因かも知れないです。
本当に駄目なとこばっかりなあたし、嫌になります。
そんなあたしに優しくしてくれる彼を絶対大切にします。
それから、皆様のアドバイスも絶対に忘れません。
どんな結果になっても自業自得なので、仕方ないですが、
いい結果を出せるよう頑張ります。

回答No.18

dolce1616

こんばんは。
一度失った信用を取り戻すのはとっても難しい事ですよね。
私は浮気未遂ではありませんが、
彼に"○○(＝私のことです)には男友達がいるから心配だ"
と言われたので、男友達全員と縁を切りましたよ。
それでも心配だったようなので、不定期的にちゃんと約束は守ってるよ
と自己申告しています。

質問者様がどうしても今の彼と続けたいのなら
彼が不安になる元をいっさい取り除けるように
努力をなさるべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
不安になる元をいっさい取り除く、そのとおりですね。
どうしてそういう簡単な事も思いつかないのか、情けないです。
信頼を手に入れるのは本当に難しいです。
でも、やっぱりもう一度彼の本当の笑顔が見たいです。
辛いけど、彼はもっと辛いのだから頑張ります。
男友達も大切だけど、彼のほうがずっと大切なので、
私もすっぱり断ち切ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.17

ogappa

yellowtail-さん、こんばんは。
yellowtail-さんと彼ははおいくつですか？
お二人のやりとりを読んでいると、二人ともまだお若いのかなと思いました。
勿論、あなたの言動も稚拙ですが、彼の言葉も何かのセリフのようで、大人の落ち着きが感じられません。
また、そういう彼の「言葉」に酔ってしまい、自分を見失っているyellowtail-さんが少し気の毒になりました。
あなたも彼との付き合い方を模索しているのなら、
私は思い切って彼と距離を置くことをお勧めします。
男友達と距離を置いても、携帯を解約しても、あなたの「中身そのもの」が変わらない限り、その場しのぎに過ぎません。そのことは決して彼の苦しみを和らげることにはなりませんよ。
本当に彼のことを考えるのなら、彼とは離れて、まず自分を厳しい環境の中においてみたらいかがですか？彼のやさしさに甘えていたら、また同じのことの繰り返しになるだけです。

お礼

こんばんは。
私は２９、彼は３１です。
おそらく…若くはないですよね。
にもかかわらず、私は本当に浅はかで稚拙だと思います。
距離を置くことは考えもしませんでしたが、そうするべきかも知れません。
あたしが自分で本当に変わったと言えるまで？
でも、距離を置くことは彼のためになるのか悩みます。
彼がイラッとしたら、それを向けられるのはあたしだけです。
責めるの相手もあたしだけです。
それを受けてあげたいと思うんです。
でも、そばにいたいと思う自分のエゴかも知れません。
分かりません。
もう少し、彼の様子を見てみようかと思いますが、早めのほうがいいのでしょうか…？