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上の子に冷たくしてしまいます・・・
４歳の娘、１１ヶ月の息子の母です。 二人目を妊娠してから上の子への態度が日に日に冷たくなってしまっています。。。会話をするのも嫌なときもあり、呼ばれても無視してしまったり、最近では下の子にはかなりの笑顔で接し、上の子にはにらんでいたり・・・。手は上げたりはしませんが「あっちいけ」とか「○○なんかもう知らない」とか口でひどいことを言ってしまいます。一人のときはかわいくてしょうがなかったのに今ではかわいく思えない時も。。。些細な事でもすぐに怒鳴って怒ってしまうし、いつも感情のままに怒ってしまいます・・・。そんな自分が情けなくてだめな母だと悲しくなります。親子で楽しく会話をしている人を見ると自分も楽しく子育てがしたいな、頑張らなきゃと思うのですが、相変わらず毎日会話の少ない親子です。親子のコミュ二ケーションは全く取れていないのではないかと思ってしまいます。こんな子育てを続けていて子供は将来心に傷を負わないかと心配でたまりません。上の子にも平等にやさしく接してあげるにはどうしたらいいのでしょうか？どうしたら前のようにかわいいと心から思えるようになるでしょうか？どなたかご意見をお聞かせ下さい＞
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質問者が選んだベストアンサー
何を言っているのでしょうか・・。 子供と言えども一人の人間ですよ。 あなた自身が親に、姉妹とあきらかに分け隔てて接せられたらどう思います？ 私は通常質問者様の気持ちに沿うよう、回答をする事を心がけますが、 ＞上の子にも平等にやさしく接してあげるにはどうしたらいいのでしょうか？どうしたら前のようにかわいいと心から思えるようになるでしょうか？ などと、解りきった質問をされる事に疑問を感じます。 どうもこうもありません。 平等に接すればいいのです。 親も人間ですから、我が子であろうとも好き嫌いはありましょう。 又、人はより「小さい生き物」を可愛らしく感じるものです。（子犬や子猫が可愛いように） それは否定しません。 しかし、そのように態度をあからさまに出して接する事は、 子供の成長に大きな影を残す事は明白です。 そのような文献や、本、サイトも多くあります。 ご自分で調べてみたらいかがでしょうか。 ヘタすると虐待に発展してしまう事例も多々見受けられますよ。 また、母親のそのような態度の結果、可愛がられた下のお子さんも上に対して見下した態度をとるようなケースも多くみられます。 その時、せっかく生まれてきた、上のお子さんはどのような気持ちで日々を過ごすのでしょうか・・・。 それを思えば、どうすればもこうすればもないです。 親は自分の感情を出さず、自分の子供に対して正しい対応をすればいいのです。 できる、できない、ではないです。 そうしなければならないのです。 感情を押し殺し、平等に接する努力をしなければならないのです。 ちなみに私も下の子の方が可愛かったです。 しかし、二人の子の為にそれを態度にしない「努力」をし、平等に接する「努力」をしました。 ご自分の感情を優先しないで下さい。 これから長い人生を送る自分の子供達の為に、可愛く思えなくても分け隔てなく接してください。 それが親としての子への愛情と責任です。 ＰＳ：あなたに同情しようと思えばいくらでもできます。 しかし、あなたより辛く悲しい気持ちでいるのはあなたの娘さんです。 生まれてまだ4年しかたっていない小さな子より、何十年も生きているあなたが、しっかりして下さい。
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上の子を嫌だと感じるようになってしまうというのは、実は結構あることのようです。 そういう私も実はかなり悩みました。 ＞一人のときはかわいくてしょうがなかったのに今ではかわいく思えない時も。。。些細な事でもすぐに怒鳴って怒ってしまうし、いつも感情のままに怒ってしまいます・・・。 ええ、まさにそうでした。 現在は、かなり改善されました。 私の場合、きっかけは子供が小学校に入ったことでした。 幼稚園では一番大きくても小学校では一年生で、また「小さくて健気な感じ」がよみがえってきたのです。 どうしてもうっとうしく感じてしまっていた時期は、こまめに褒めたり、大好きだよと言ったり、抱きしめたりするようにしていました。 自分でも声のトーンなどが明らかに下の子に向けたものとは違うと分かっていましたが、 それでも、言わなければもっと傷つけてしまうだろうと思っていました。 幸い、子供は私のことを好きでいてくれています。 どうか、心がついていかなくても、抱きしめてあげたりしてください。 上のお子さんの健気さを再認識できる日が、早く来るといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。いろんな方の意見をいただいたして、気持ちが少し楽になったのと幼稚園に４月から行きだし新たな生活が始まり気分が少し変わって娘との関係も少しずつですが改善さてたかな？？って感じです。でも疲れていると冷たくしてしまうので、そう思ったときこそあえてほめたり抱きしめたりというのをして見ようと思います。もっともっといい親子関係を作れるよう努力していきたいです。ありがとうございました。
- roy3
- ベストアンサー率25% (4/16)
5歳の男児と1歳の女の子がいます。 「上の子に冷たい」と書かれてますが、そりゃあ11ヶ月の赤ちゃんへ接する態度と、4歳の子に接する態度がおんなじということはありえないじゃないですか。私は声のトーンからして違いますよ。でもそれは仕方がないことだと思います。4,5歳ともなれば、憎らしいことも言うし、叱らなければいけないこともしますから、そのような時はきちんと叱らないといけませんし。「冷たい」と感じているようですが、下の子の育児で余裕がないせいもあると思います。どうしても上の子一人のときよりこちらも余裕がなくなって、クタクタじゃないですか？会話するの嫌なときありますよ。腹が立つこと言われたらにらみますよ。それがいいこととは思いません。私も上の子にもっと優しくしたい！と思います。怒鳴らないようにしたい！と思います。でも余裕がないのですよー。疲れてるんですー。だからママの心の余裕を取り戻すことが先決だと思います。下の子がたくさん寝てくれているときなんかは、いつもより上の子に優しくできませんか？そんなときを利用して、二人の時間を持つことがいいかと思います。たまには上の子がほしがっていたものをサプライズでプレゼントするとか。そんなことも子どもにとってはうれしいことかと思います。私はこの夏は上の子を連れて子どもも気に入っているアーティストのコンサートに行ってこようかと思ってます。
お礼
ご回答ありがとうございました。そうなんです、、、。余裕もないし疲れもたまっています。。。まず私自身の心に余裕が取り戻せるよう肩の力を抜いて見ようと思います。もっと二人でおしゃべりするような時間を作ってもっと子供ときちんと関わっていきたいと思います。ありがとうございました。
- jinno39
- ベストアンサー率29% (32/107)
４歳の娘と１歳半の息子がいます。 今まさに我が家もそのような状況です。すごく娘に冷たくしているのがまわりにも分かるようで、私の妹や実母が代わりにかわいがってくれるほどです。 どう接したらわからないんです。同性だからな？ついちょっとしたことも感情的になってしまいます。いけないことだとは思うけどよく叩いてしまいます。 下の子には「叱る」ができるのに、上の子には「怒る」。 だから恐怖感を与えてしまっているのか、私が少し手を上げただけでもさっと頭を抱えるようになりました。 そんな娘に苛立ち、不安を覚えました。 私自身、あまり実母と幼い頃との記憶があまりなく祖母に育てられていました、いまでも実母との間に薄い膜のような壁を感じていたりもします。そんな過去も影響しているの？いろいろ原因を自分なりに探ってみましたがわかりません。 この春より娘も幼稚園に通うようになり、娘のいない時間が増えました。時間にお迎えに行くとぱあっと笑顔で私に飛び込んでくる娘がいます。なんでだろう？怒ってばっかだし、向き合って娘と関わってもいない母親なのに娘は飛び込んできてくれるので、それすら戸惑っています。 ２４時間かわいいなあ～愛しいなあなんて思わなくてもいいんじゃないかと、自分で言い聞かせています。 娘さんが眠っている時もにらんでしまいますか？私は一時期、「私がいないほうが、この子は幸せかな・・・」などと眠っている間中思っていた時期がありました。 眠っている間って寝顔は小さい頃とあまり変わらないですよね。 眠っている娘さんをぎゅっと抱きしめてあげたらどうでしょう。 娘さんは眠っていて抱きしめられている記憶がはっきりしなくても、質問者様の自己満足的なものからすこしずつでよいのではないでしょうか？ 私自身、娘との静かな格闘のような日々です。会話は少なくとも、なるべく寝ている間だけでも、ぎゅっと抱きしめてあげるようにはしています。 私自身は下の子を妊娠して以来、上の娘に多くを求めるようになってしまっていたのかもしれません。けれども考えてみれば娘はそのときわずか２歳。出来るわけないか・・・と今なら思うのですが、求めすぎたあまりに答えられるわけもない娘に苛立ち、あせらせてしまったのかもしれないと反省しています。 毎日少ない会話だっていいと思います。一緒に頑張りましょうね。
お礼
回答ありがとうございました。私も上の子に求めすぎているように思います。夜反省して娘の寝顔をよくみます。今日もたくさん怒ってごめんねとだきしめています。共感していただけてなんだかほっとしました。ありがとうございました。
まさに今の自分かと思いました。 ちょうど同じぐらいで、４歳の息子と９ヶ月の息子がいます。 上の子は軽度の発達障害があり一見普通で元気な男の子なのですが、こだわりが強かったり少し難しいところがあります。 それと同時に４歳という年頃・・幼児から子供に変わっていく難しい年頃だと思います。 見た目も中身もかわいらしかった幼稚さが抜けてきて生意気な子供に変化していってますよね。 下の子が産まれる前は、この子以上にかわいいと思える子なんていない・・下の子をかわいがれるのか？と悩んでました。 産まれてしばらくは上の子の赤ちゃん返りのフォローのため上の子を優先して一生懸命でした。 けれど、今は下の子も動くようになり表情も出て後追いも始まり・・・上の子を優先といったって、どうしたって下の子に手がかかります。 それと同時に無邪気で文句一つ言わない笑顔の下の子がかわいくて仕方ありません。 上の子はどうしたって怒る事が多く・・怒ったって反抗してくるので余計に腹がたちます。 最終的には「もう、うるさいよ、知らない。勝手にして、あっちいって」と言ってしまうことも、しばしば・・・ そのくせ下の子には笑顔を向け・・・ まるで上の子をいじめてるような自分が時にいます。 頭では分かってても心がついていかないときがあります。 でも分かってるんです。 冷静に考えれば上の子はもちろんかわいいし大好きだし大切。 寝顔を見れば自己嫌悪におちいるはずです。 こうやって悩んでるってことは上の子に愛情がなくなってるわけではないんだと思います。 でも上の子の立場になったらやっぱりかわいそうですよね。 まだ４歳・・。 愛情がほしいし、自分を見て！と思ってるはず。 他人が見たらどうしたって下の赤ちゃんを見て「かわいいわね～」と口をそろえて言いますよね。 赤ちゃんがかわいいのは当たり前！ みんながきっと思うんです。 だから親だって下の子がかわいいと思ってしまっても仕方ないと思います。 でも上の子に愛情がなくなってるわけではないと思いますよ。 先日上の子に突然じんましんみたいなのが出てすごく心配しました。 私が叱りすぎてストレスでなってしまったのかも・・と。 いざ上の子に何か起きると上の子がいかに大切かがすごく分かります。 なので一度冷静になって考え直してみるといいと思います。 その上で上の子との時間も作るよう心がけていくといいと思います。 お手伝いをしてくれたり、下の子とは違って助かる部分って多いと思うし、時にはかわいい事言ったりしますよね。 そういう時、思いっきりほめてあげたいし、かわいがってあげたいです。 下の子が寝てる間にトランプをやったり上の子としか楽しめない時間を作ってあげる。 あとは反省したら１対１の人間として謝る、上の子の気持ちも考えてあげる。 愛情があるかぎり気持ちは伝えていけるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございました。私もわざと悲しむようなことを言って上の子をいじめているなーとよく思います・・・。今の現状を悩むのではなく上の子との時間をどうやったら楽しめるかプラスになれるように考えて見ます。一人の人間としてもっと子供の気持ちを冷静に考えてみようとおもいます。自分の気持ちももっと子供に素直に伝えてみようとおもいます。本当にありがとうございました。
- big-mam
- ベストアンサー率26% (26/99)
“育児”は“育自”と言う言葉があります。 私にも４歳と２歳の息子がおりまして、４歳の息子は自我が芽生えてますので、やることなすことイライラさせられて私もksmyさん同様、上の子を(一瞬ですが)本気で憎く思う事もあり、心ない言葉をかけては自己嫌悪に陥る・・・。を繰り返しています。 反面、次男はまだ赤ちゃんぽくて「かわいいなぁ」と思えることが多い。 でもksmyさんも下のお子さんが出来るまでは上のお子さんはすごく可愛かったんですよね？？？私もです。 ＞そんな自分が情けなくてだめな母だと悲しくなります。親子で楽しく会話をしている人を見ると自分も楽しく子育てがしたいな、頑張らなきゃと思うのですが と思われると言う事は、本当は上のお子さんも可愛いんですよね？？？ だから、上のお子さんに冷たい態度をとってしまう事を苦しんでらっしゃるんですよね・・・・。 私も、上の子に手を上げてしまったり、心ない事を言ってしまうときがありますが、上の子が、私の表情や振り上げた手に(怒ってない時にも)怯えたような感じになったので「ハッ!!!」とさせられ、その後、感情に任せて怒ってしまったりした時、「またやってしまった・・・。」と自己嫌悪感や反省をしたら、まず素直に子供に謝ってます。そしてしっかり抱きしめて「君の事が好きなんだよ」と伝えてます。 それと最近は 「子供だからしょうがないや」 と、自己主張が激しくてちょっとイラッとさせられる時も諦めるようにしています。 そうするとほんの少しやさしい気持ちになれます。 諦めの覚悟を決めて、「今日は１日好きなようにさせて、命に関わるような危険な事でもない限りは怒らないぞ！」と肝に銘じて１度子供の好きなようにさせてみてはいかがでしょうか。 今まで気づかなかった子供のかわいい１面が垣間見れるかもしれません。 上のお子さんが可愛くて仕方なかった頃ってまだ自己主張がハッキリ出てなかった頃ですよね？そして下のお子さんが産まれた頃には下の子が全く自己主張がない(赤ちゃんなので)ので、上の子の自己主張が目立って見えて苛立たされるんじゃないでしょうか・・・。 “育児”は“育自”親も悩んだり、反省しながら子供と共に成長します。 子供の成長と共に私たちも頑張って大人になりましょう(笑) どうか自分を責めすぎないで下さいね。 みんな悩んだり苦しんだり反省しながら育児してます(*＾＾*) ってえらそうな事を書いてますが、私もまだまだです。 お互い頑張りましょう！
お礼
ご回答ありがとうございます。上の子が本とはかわいいから自分の態度に苦しんでいるのでは？と言われ涙が出ました。やさしい言葉をかけていただき本当にありがとうございました。すこし肩の力をぬいてみようと思います。一日怒らないＤＡＹをつくってみます！！たくさんかわいい一面を発見してみようと思います。
- kind_joke
- ベストアンサー率21% (63/292)
うちは５歳と２歳ですが、赤ん坊の頃はうちの妻も同じでした。 自分はそもそも平等に接するなんてのは教育上宜しくないという考えですし、人生のうちにストレスで当られるなんて理不尽なこともあるのだと、教えてあげなきゃいけないくらいだと思ってるので、そんなに心を痛めることもないと思うけどなぁ。 うちの場合、とりあえず悪い形ででるのは良くないからってことで とにかく上の子は父親専任にしました。 あと、妻の方に「大きくなったんだから解ってよ！」的な感情があったようなので、上の子には意識的に物を頼むようにさせました。 のせたり、ダメな親を演じて頼んでみると遊びにもなりますし、慣れてくれば「すべて私がやらなきゃ」って勝手に背負い込んでる気持ちもやわらぎます。たまに本当に助かるときもあって「ありがとう」の気持ちも生まれますしね。 子供の方にも育児や手伝いという概念ができあがったようで良いことばかりでした。 この問題は子供さんより、お母さんの疲れとストレスのほうが問題ですから、出不精に気をつけて、昼食は面倒でも近所の公園にオニギリと哺乳ビン持参でプチピクニックにするとか、なるべく外の空気や、人と会話することだと思います。(寝不足は仕方なし・・・) 気分の悪いときは、一杯一杯になる前に意思表示はした方がよいですし、その後は謝るよりも思いっきり遊んであげた方が子供には良いと思います。 回答というより事例でくだらないかもしれませんが、参考になれば。
お礼
ご回答ありがとうございます。外にピクニックにいったり私自身のストレスを溜め込まないよう色々努力してみます。完璧主義なところがあるのできちんとやらなければ！と背負い込んでいる部分が多かったのかも知れません。くちゃくちゃになっても子供に色々たのんでやってもらおうと思います。参考になりました。ありがとうございます
- 145656
- ベストアンサー率17% (4/23)
私も娘と息子がいますが、母親って息子が可愛いものですね。小さいからなおさら。 母親も人間だから仕方がない部分はあると思います。 うちは、私が息子にかかっている分、旦那が娘を可愛がって、何とかつじつまが合っているような気もします。 さて、あなたのご様子から、２人の育児に心身ともにお疲れのようにお察しします。２人小さい子がいると、両方に気を使わなければならず、大変ですよね。つい、上はほったらかしになってしまいます。あなたは日ごろの娘さんに対する言動を気に病んでおられるのですから、ちゃんと娘さんにも愛があるのですよ！ ２人の育児を一人で背負ってしまうことはありません。 今、どうされているのかわかりませんが、ずっとおうちで育児されているのであれば、上の子は保育園に預けましょう。少し離れている時間があると、自分に余裕ができるし、帰ってきた娘と会った時、新鮮で可愛く思えることもあるでしょう。下の子も預けて働きに出るのもいいと思います。 私はフルタイムワーカーで、普段は保育園に２人とも預けています。 帰宅して子供たちに会うのが楽しみです。逆に、休日にずっと一緒だといらいら腹が立ってしまうこともあります。だから、仕事をしていてよかったなと思います。 育児から離れる時間を持って、気分転換、リフレッシュをなさってみるとよいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。お返事がおそくなり申し訳ありません。 ４月から幼稚園に行くようになり前より上の子にいらいらすることも少し減ってきました。おっしゃる通り疲れがたまったりしているとひどいことを言ったりしてしまう事が多いように思います。私自身気晴らしになるようなことをしていきたいと思います。ありがとうございました。
- asuka-h
- ベストアンサー率21% (15/71)
うちももうすぐ４歳の上の子と、６ヶ月の下の子がいます。 ので、お気持ちよくわかります。。。可愛くて無垢な赤ちゃんとどうしても比べてしまうんですよね。 私の場合は、上の子が反抗期になってきたのと危ない遊びをどんどんし始めたのが重なり、いくら叱ってもなかなか言うことを聞かないので、イライラしてしまうのですが。質問者様は何か、上のお子様のこういうところに腹が立つ、などありますか？ まだ私もこれという解決策を見つけていないのですが、少し下の子と離れて、上の子と前のように二人だけで過ごす時をもってみようかと思います。子供自身も、母親を下の子に取られたような気になって、ますます悪さをして気を引きたがるようなところがありますから、一度以前のようにべったり甘えさせる機会を作ってみようかと。 あまりアドバイスになっていませんが、同じように苦労している者もいるということで・・・。お互い大変ですが、がんばりましょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。お返事が遅くなり申しわけありません・・・。私は特にこういうところに腹が立つということもないのですが、やはり○○しなさいと言っても言うことと逆のことをしたり言うことを聞かないと腹が立ちます。もう少し私も上の子だけの時間を作って一人だった時を思い出してみようと思います。皆さん同じように苦労されてるんだと思ったら気持ちが楽になりました。ありがとうございました。
子供が可愛くない親がいるとは思いません。 下の子にかかりすぎで上の子に気持ちがいかないだけでしょう。 疲れてるんじゃないですか？ だんなさんに相談して手伝ってもらってください。 なにか頭で考えて頭だけで行動してるように感じ、残念です。 子育てに理屈はいりません。 子供は親を選べないんですよ。 あなたしか頼れないんですよ。 子供を好きになろうじゃなくて、子供に好きになってもらうように してください。
お礼
ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 ４月から娘も幼稚園に行くようになりお迎えに行くと毎日必ず大きな声でママーと呼んでくれます。その笑顔を見るとあーなんてかわいいんだろうと思います。園で男の子に意地悪されたなんて聞くと心配で心配でたまらなくてあー私はこの子がとても大事なんだと思います。そうですね。。。子供から好かれる母でいられるよう努力していきたいです。ありがとうございました！
- kumasannde
- ベストアンサー率0% (0/3)
子供をかわいいと 思えること自体が 実は異常だと思います。 日々の生活の中で、かわいいだけじゃやっていけないのも 現実です。 お姉ちゃんはだんだん言うこと聞かなくなる年頃ですしね。 憎たらしいと思うのもいいと思いますよ。 でも 相手は子供なので やっぱりお母さんの愛情が欲しいと思いますよ。 たまには、下の坊やをだんな様に預けて 今日は女の子だけの日 とかいって 親子じゃなく 女の子の会みたくして ２人で美味しいパフェでも食べに行ったらどうでしょう？ 私はksmyさんが疲れていらっしゃるんだろうなと思いますよ。 2時間でけでもいいので 2人きりで 甘くて美味しいもの食べに行ってはいかがですか？ そして お姉ちゃんには いつも、お姉ちゃんにかまって上げられないけど たまには2人で 美味しいもの食べようみたいな それを あなたも楽しみにしていけば もっと 楽しくなるのではないでしょうか？ 2人の子供をかかえて 大変だと思いますけど その子達は あなただけの子供ではなく 日本の宝だということも お忘れなく＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 みなさん私が疲れているのでは？と言ってくださって実際疲れを感じると余裕がなくなりいらいらしているように思います。たまには娘と二人っきりで母と子ではなく女友達としてお出かけしてみようとおもいます。さっそくやってみます。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。わたしより辛い思いをしているのは娘ですよね・・・。もっと子供の気持ちを最優先し、平等に接する努力をします！自分に感情ばかり考えていたように思います。親としてもっと責任ある態度をとってもっともっと二人の子供をかわいがっていきたいです。とても参考になりました。ありがとうございました。