結婚生活このままで良いのでしょうか？

質問

結婚３年目の２４歳です。子供はいません。
最近夫への愛情、二人のこれからの結婚生活にとても不安です。
夫がどうしても頼りなく思えてしかたがありません。
何をするにも、私が先頭を切って、あれこれと考え、
計画し、実行するしかありません。
夫は私よりも知識や、情報量が少なく、要領が悪かったりもして、
夫のすることに文句を言い続けてしまったせいもあるのでしょうが…

付き合い始めのころは、とってもラブラブでした。
付き合ってすぐに、同棲を始めたのですが、その頃から多少
頼りなさは感じていました。
でもそのときは、そのことよりも、無償に注がれる私への愛が
私の中に満ち溢れる喜びの方が大きかったのだと思います。
しかし、それから７年たった今、夫は私の顔色ばかり伺い、
私の機嫌を損ねないように必死です。
さすがに、夫の顔色や、行動を見て、今何を思っているのか想像がつき
うわべだけの言葉を言っているのがわかります。そうすると、昔の愛もそうであったのではないかと、思ってしまいます。

夫婦生活はお互いの思いやりが必要だとも頭ではわかっています。
でも、夫の考えや行動がほぼわかってしまうため、すごくイライラしてしまいます。

あと、中学時代私はバリバリ進学組だったのですが、高校で階段を踏み外し、当時肩を並べていた友達からは道を外したという思いもあり、
自分の人生を正当化するためにタイミングよく結婚したのではないか、という思いも徐々に大きくなっていきます。

私は夫を愛していないのでしょうか。
もう一度ひとりになって、始めるべきでしょうか。でも正直そこまでの勇気が出ません…
常に喧嘩ばかりだし、夜の生活もうまくいってません。
夫の愛もうわべだけと感じてしまいます。

どうするべきでしょうか。アドバイスお願いします。

回答No.7

miumiuyuu

ＮＯ．４です。

主人の悪口を言うわけではないんですけれど・・・。
実は私と主人が結婚した時、主人は中卒（通信高校に在学中）、私は大卒でした。
私は会社では役職もあり、主人よりも少しお給料も多く・・・と主人に対して結婚した時は不安要素だらけでしたよ；
それは、私が専業主婦になり、妊娠した時には、すごく重く圧し掛かってきて、本当に悩みました。けんかも沢山しましたよ；

でも、１つだけは必ず言えるのは、主人は私の我がままの全てを受入れてくれる相手だということ、在りのままでいられる相手だということでした。
金銭的にも苦労しました。主人の両親にも悩まされました。

妊娠した時にも頼りにはなりませんでした。

でも、変ったんです。
それは、第２子妊娠出産の時にありありと感じることが出来ました。

夫婦は、子供が出来ると親になると変ります。
私も考え過ぎて、損しました。。
主人の学歴は大学中退にまでなりましたし、お給料も転職して当時よりずっと多くなりました。
主人の方が、私や子供の事を考えて努力してくれていました。
私が不安要素だと感じていたものをわかっていて変ろうとしてくれていたんだと思います。

sakura0415さんが数年前の私とすごく重なります。

当時の主人の気持ちを思うと主人も主人なりに葛藤していただろうなぁと思うんです。
私は不安定で更に我がままになり、自分勝手なことばかり言っていて、主人の行動が判るから揚げ足ばかり取ったりして・・・生意気で意義悪くかわいくなかったと思うんですよね～；

主人はそういうこともひっくるめて、私を受入れてくれていた。
と今では判るんですけれど、当時は、自分の気持ちは自分しか判らないと思い込んでいるので、私の気持ちを理解出来ないであろう主人に対して、主人の愛情さえも疑ってしまう・・・悪循環でした。

こういうことは考えても仕方がありません。
環境を変えることが１番です。

本当は旅行がオススメなのですが・・・私は当時、読みたかった本を読み漁ったり、毎週お花を買って飾ったり、気分を変えていました。
結局、他に沢山考えること（すること）があると主人にばかり目は向かず、気がついたら改善されていたという感じでした。

ストレスをためると病気になりますよ～。
楽しいことを考えましょう。

補足

度々ありがとうございます。
＞主人は私の我がままの全てを受入れてくれる相手だということ、在りのままでいられる相手だということでした。
＞私は不安定で更に我がままになり、自分勝手なことばかり言っていて、主人の行動が判るから揚げ足ばかり取ったりして・・・生意気で意義悪くかわいくなかったと思うんですよね

そのとおりです。でも最近はそういう自分を受け入れてくれなくなってきました。
そのことで更に私は不安定になり、更に拍車がかかる・・・とても悪循環になってきました。

あと、わがままで自分勝手な自分がすごく嫌で、でも不安定なこの気持ちが治るまで・・・と思ってはいるのですが、
でも実際、それはいつまで続くのだろう、というか主人と生活している限りこの状態はもう直せないのではないかと思ってしまいます。

やはり、もう別れたほうがよいのではないかと思ってしまいます。

というより、まず私の不安定なのを治したほうがよいのでしょうか。
だどしたらどうすればよいでしょうか。

回答No.6

d-horn

はじめまして。
実は私も似たような悩みを抱えながら結婚生活を送っています。

＞夫の考えや行動がほぼわかってしまうため、すごくイライラしてしまいます。

私も全く同じです。お気持ち、とってもよくわかります。
主人が今から何を言おうとしてるのか、何をしようとしてるのかが手に取るようにわかります。
私の顔色を伺っているからか、《無言の前置き》が長いんです。
だからイライラして、今から主人が言おうとしてることをつい先回りして私が言ったりすることもあり、
主人がとても頼りなく、情けなく見えてしまいます。それと同時に、寂しい気もします。

＞付き合ってすぐに、同棲を始めたのですが、その頃から多少頼りなさは感じていました。

私もです。結婚前にチラッとでも気になることがあった場合、結婚後は、結婚前の１０倍に
膨れ上がるものだと痛感しています。

なんだか、同調してばかりでごめんなさい。。。sakura0415様は、ご主人への愛情に不安を抱いて
いるんですね。
ご主人が自分でない他の女性に優しくしている姿を想像しても、なんとも思いませんか？
ご主人が他の女性にも同じように接し、その女性はご主人のことを優しくて最高だわと
満足していて、二人で楽しく生活している絵を想像してもなんとも思わない、というのであれば、
ちょっと危険かな？って思います。
実際私はそれを想像すると、こんな主人、と思っているのは私のきつい性格上の問題で、こういう
優しい人を求めている人にとっては、最高の旦那様になるんじゃないか、と思うと、ちょっと
悔しいし、少し自分を反省することが出来ます。

＞友人からは、「あんたの性格上、こういう旦那さんだからやっていけるんだよ。引っ張っていくタイプの
男性だと逆に対立になってうまくいかないよぉ～」

このセリフと全く同じことをよく母親に言われます。確かにそうかも。。。と思う自分と、いや、もっと
引っ張ってくれるタイプの男性だったら、私だってここまで強くならなくて済むんじゃないか、と
考える自分がいます。

結婚すると、お互い相手の対応によって変化し、人格が形成される部分も少なからずあると思います。
今更、かわいく甘えたり出来ない。。。と思うかもしれませんが、一日だけでも女優になって、
すごーく難しいと思うけど羞恥心を捨てて、かわいい女性を演じてはいかがですか？
ご主人の愛は、今でもちゃんと注がれているとわかると思いますよ。こちら側が感じ取れなくなった
だけかもしれません。

私の場合ですが、主人をここまで情けなくしてしまったのは、自分にも責任があるという気持ちが、
少しあります。どこかで自分の非を認めていて、主人から愛情を注がれているのか、実は不安なのかも
しれません。

sakura0415様のご主人、要領は悪いかもしれないけど、優しい男性ではありませんか？sakura0415様も、
それは十分お分かりなのではありませんか？

寂しかったり、不安に感じてしまうのは、愛情の裏返しかもしれません。もしそんな気持ちが少しでも
あるとしたら、ご主人への愛情は、完全には消えていないと思います。

お互い、もう少し頑張ってみませんか？(^-^)

補足

お返事がかなり遅くなりすみません・・・そして励ましの言葉ありがとうございます。
＞ご主人が自分でない他の女性に優しくしている姿を想像しても、なんとも思いませんか？
私も時々考えるときがありました。以前は絶対にそんなこと嫌だとおもっていましたが、
実は最近はほかの女の人と少しは遊んで、少しでも女性の扱い方とかを学んでくればいいじゃん・・・とか思ってしまうときがあります。
私は主人のことを、どこかで自分の欲求を満たしてくれる便利な存在としているのでしょうか。

確かに主人はわたしが多少不安定というのもわかってて、とてもやさしくしてくれます。
しかし、最近は主人もそれに疲れてきたのか、勝手にしろと突き放すことが多くなりました。
なので、やさしく受け入れて対応してくれるときと、まったく逆に私を否定し、突き放すこととが、入り混じってます。
もちろん、双方のときに言っていることが間逆なのです。
それに私もついていけなくなってきています。
余計に主人の言うことが信じられなくなり、二人の間の溝がどんどん深くなってきているように思われます。

回答No.5

chitta1

ANO.2です。お力になれれば・・・。

有能な旦那であって欲しい理由ですが
・有能な人と結婚して他の女性よりもさまざまな面で優越感に浸りたいから
・旦那に「男」として社会という中で生き生き輝いていて欲しいから
どちらを心から望むかで選択肢が代わってくるかもしれません。

普通の女性なら憧れとして前者を希望すると思います。
そして、仕事よりも家庭従事で生活したいなぁーと思っている女性が望む傾向が強いように思います。家庭従事となると旦那様に経済的なモノをゆだねることになりますし。
反対に社会に身を置いて活躍する場がある女性だと、多少価値観が代わってくると思うのです。自己実現の場所がある人は旦那の地位・キャリアへのこだわりは程ほどになってくると思います。まぁ、有能な旦那であることに越したことはないですけど、むしろ色々な意味でパートナーとして力を貸してもらった方が仕事を続けるメリットもあるし、自分を押し殺さないで自由にいられるからだと思います。

女性は子どもを産みますから、どうしても家庭とのバランス、旦那とのバランス、体力や社会的なチャンスをトータルで考えないと、一筋縄で幸せを掴めると思えないですね。

質問者さんご自身が、このように女性としての生き方を問うた時、いづれにも入らない中途半端な状態だと思うんです。
お子様もいらっしゃらない。働こうと思えば働けるけど体調も崩してしまった・・・健康になるためとはいえ家庭だけじゃ、なんだか手持ち無沙汰。（あーーーー、もうどうやったらいい感じで生活できるのよぉ！　大体旦那がこんなだから・・・、私って何のために結婚したの？）なーんて悪い方に考えてしまってるんじゃないかしら？

この際、体の不調ということで温泉にでも一人旅に行かせてもらっては？
それで、自分が今後どういう風にしたいのか考えてみてはいかがでしょうか。その中で、妻としてはどういう理想を持っているのか、女として、個人としてはどうしたいのか・・・振り出しに戻ったつもりで彼の存在を客観的に考えてみてはどうかしら。

夫婦のことは即決できない問題でしょうし、即決すべき問題でもないと思います。
少しずつ納得いく答えを探り、心がおちついたら旦那様とはじめてのデート気分でお話してみてはいかがですか？

なんか、回答というより所感みたいになってしまいましたね。
行き詰ってしまったのかなぁといたたまれない気持ちで拝読しております。お若いので色々迷うこともあるでしょうね。頑張りやさんのようですから、リラックスすることもだいじですよ。

お礼

度々ありがとうございます。

有能な旦那であってほしい理由ですか…
前者が半分と、残りの半分は自己実現の場を旦那に置き換えているのかもしれません。自分がとことん上を目指せなかった分、旦那にそれをさせようとしているのかもしれません。
少なくとも自分だったらここまで出来だろうというレベルまではいかないと気がすまないのかもしれません。
なんて傲慢で自分勝手な女でしょう…

＞あーーーー、もうどうやったらいい感じで生活できるのよぉ！　大体旦那がこんなだから・・・、私って何のために結婚したの？
確かに、そんなかんじでパニック、爆発状態ですね；
何から、というか何を？どうすればよいのかごっちゃごちゃですよね。

まずは皆さんの言うとおり肩の力をぬいて、リラックスすることですかね。ふぅっ・・・
でもこの先のことを考え出すとどんどん深みにつっこんでいっちゃいます・・・

回答No.4

miumiuyuu

私は、何事も自分から計画行動決断し、判断するタイプです。
主人とは、１０年以上の付合いになりますが、私のわがままを聞いてくれ感謝しています。
主人曰く、何事も私のしたいようにさせておけば機嫌もよく満足しているとのことです。
たまに主人が仕切ってくれてもダメだししてしまったり、結局に所、自分でやった方がうまくようです。

ご主人も私の主人のように感じているのかもしれません。

でも、子供が出来ると多少変りましたよ。
父親としての威厳というか責任感が芽生えるのでしょうか？頼りになるパパになっています。

今、子供は１歳と４歳ですが、上の息子に私はすっかりなめられていますが、パパが怒ると言う事を聞きますし、子供の絶対的な信頼と愛情が主人を変えたようです。

sakura0415さんは、体調を崩されお仕事を辞められたばかりでご主人なりに気を使ってくれているのかもしれません。
sakura0415さんの精神状態は不安定になっていませんか？

わがままの聞いてくれるのも一種の愛情ですよ。
私は結婚して１年ぐらいしてから体調を崩し、仕事を辞めたときにすごく不安定になったことがあります。
暇なので余計なことばかり考えていました。
主人にも沢山ヤツ当たりをしました；
でも、数ヶ月後妊娠し、今も専業主婦を続けています。

考え過ぎていませんか？

ご主人と旅行に出かけたりして、リフレッシュしてみてはいかがでしょうか？
見方が変るかもしてませんよ♪

補足

ご回答ありがとうございます。

やはり子供ができると変わるものなのですね。知り合いの先輩奥さんにも以前言われたことがあります。
でもなんだか、うちの旦那だとそう思えなくて…逆に変わらず要領の悪い旦那に文句を言って、
父の威厳を私が失くしてしまうような気がしてしまうのです。

１年前に手術とかいろいろあって、そのころから少し不安定かもしれません。
その頃からは良くなったと思っていましたが、確かにあっちこっちから不安要素を引っ張り出してきて、マイナスな方向に考え込んでいるかもしれません。
プラスに考えたいとは思うのですが、これまでの結婚生活を考えると、この先不安でいっぱいになってしまいます。

主人と旅行に♪と考えても、結局段取りするのは自分なんだろうな…と考えてしまいます…

回答No.3

name9999

あまりにビックリして声も出ません！
まるで私と同じ状況だからです！
本当に、一字一句違わないです！

そして・・・
私はそんな夫と、一昨年、離婚しました。
どうしても、他の男性のほうが普通で、普通に魅力的に見えてしまいました・・・
今、思い返すと、そんな前夫の無償の愛は居心地の良いものでした。
自分勝手も許されたし、世間知らずも許された。全部私が正しいって思えました。
でも、今は別の男性と結婚しました。
私よりも優秀でシッカリして社会的地位もある人。自尊心も高くてワガママも言う人。すっかり私のほうがついていってます。
不思議な感じですが、こんな私もいたんだと気づかされました。
彼を頼って真摯な気持ちで彼に接しようと努力する私。
形は全然違いますが、こういう愛の形もいいと思えています。

私の結論から思うことは・・・
相手への不満・不安だけのうちはまだ離婚しなくてもいいと思いますよ。でも、私のように他の要因があればすぐに決断できるかもしれません。
もっと気楽に、好きに過ごしていればいいのではないでしょうか？
そして、一人になったつもりで・・・
やり直し始めるのは、いつ、どんな状況下でも可能だと私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。同じ状況での経験談とても参考になります。
＞自分勝手も許されたし、世間知らずも許された。全部私が正しいって思えました。
そうなんです。だからたぶん楽といえば楽なんです。でもどこかで、そんな甘い自分でよいのだろうか…と考えてしまいます。

友人からは、「あんたの性格上、こういう旦那さんだからやっていけるんだよ。引っ張っていくタイプの男性だと逆に対立になってうまくいかないよぉ～」
と言われていたので、name9999さんのような形も有り得るのだということを知れてよかったです。
ありがとうございます。

回答No.2

chitta1

逃げの姿勢ですね・・・。
ちゃんと問題点を分析で来ているのですから、立派に解決できる悩みだと思って拝見しましたよ。

不安定になっているあなたに、旦那様は躊躇されているようですね。
夜の生活は心が近くに寄り添って行けば大丈夫だと思いますよ。

愛する、愛さないと言うよりもご自身がエゴイストになっている感じがします。
『旦那が物足りない』『進学組みだったのに踏み外した反動で結婚』『夫のことばと愛情はうわべではないか』
私にはこのことが「私の方が優れている」「結婚しなくてもよかった→他にやりの越した事がある→何か他にやってみたい」「夫のこと・・・なんか面倒」というように受け取れるのです。

そもそも旦那とは妻より優れた存在で無ければならないってことはないですし、結婚してもお互いは自立して生き甲斐を持っていいのですよ。
やり残したことや他の目的が出てきても、離婚せずとも目指していけるはずです。キツイいい方をすると夫の愛がうわべというけれど、ご自身のいまもまるで「うわべ」になっているのでは？

優しい旦那さんだからこそ、わがままになってもあなたの側にいてくれると思います。そういう方なら、結婚したまま自分を変えずに一緒にいられるのではないですか？押さえ込まれいいたいことも言えないで姑に仕えているお嫁さんもいる中で、幸せな悩みです。

ホントに嫌なら別れてもいいでしょうけど、やれる努力をあなたご自身がしていないように思えます。
結婚したら旦那を教育して伸ばすのも妻の仕事、情報の取り方を教えてあげて自分がやりたい事があったらそのサポーターになってもらえば、こういうタイプの男性は伸びるはずですよ～。なにせあなたを愛しているはずですから。その愛情に気が付かないでわがままばかり、強気なことばかり言ませんでしたか？感謝して優しい言葉をかけてあげていましたか？甘えてあげたこと、弱音を吐いて寄り添ったことはありますか？じゃんじゃんしてください。

小さなマイナスを拾い集めて喧嘩していては、折角一緒になったのに二人とも可哀想です。小さなプラスを拾い出して些細なことだけど感謝の気持ちを積み重ねるだけで、きっとお二人は全く違う素敵な夫婦になれると思います。
その要素が充分にあると思うのです。

不安定になる時って誰にでもありますから、今を頑張ってこえてみてください。お別れはその後の選択肢にまわしてみては？

補足

ご丁寧な回答ありがとうございます。
その通りで、自分自身のことしか考えていないし、上の立場から見ているのです。私自身も「うわべ」その通りだと思います。いつからかボタンを掛け間違え、そのままかみ合っていないかんじです。そんな自分が嫌になります。

＞旦那とは妻より優れた存在で無ければならないってことはない
旦那を選んで今更だということはわかっているのですが…心の中ではそういう相手を望んでしまいます。
仕事に必要な資格をとるように促したり、実際参考書など買って勉強の仕方を教えたり、といろいろに旦那を教育することも何度か試みてはいます。が、基本的に向上心がないというか、上を目指さないというか、私が言わなければ何もせず、何ヶ月もそれが続くと私も言うのがいやになり、最後までやり遂げたものは一つもないと思います。

＞わがままばかり、強気なことばかり言ませんでしたか？感謝して優しい言葉をかけてあげていましたか？甘えてあげたこと、弱音を吐いて寄り添ったことはありますか？じゃんじゃんしてください。
ご指摘の通り、まったくできません・・・もともと天邪鬼で素直ではない性格で、かつ、今まで旦那に上からの立場で接してきたため、さらに拍車をかけて旦那には甘えることができなくなってしまいました。
素直になれないから甘えられないのか、根本的に価値観の違う旦那に甘えたくないのか。
「お互いに思いやり、感謝の気持ちを積み重ねる」ために努力しようとする、一歩がなかなかでません。もしくは、これから旦那との生活を続けるつもりがなく、努力する気が無いのか・・・わかりません・・・

なんだか、ぐちぐちと自分勝手な相談で申し訳ありません…

回答No.1

rinring

質問主様はお仕事はされていますか？

補足

以前は働いていましたが、体を壊したりしてしまい、
半年ほど前に辞めて、今は専業主婦をしています。