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夫に対するトラウマから逃げたいのですが・・・・甘いでしょうか？
初めて質問をさせていただきます。 結婚８年目、子供が６歳と３歳になります。主人とは社内恋愛の末結婚しました。私は正社員として働いています。 長男が小学生になり、下の子も年少になったこの春、緊張の糸が急に切れました。 それは突然やってきたのですが・・・・１０年近く前に言われた主人の 一言がまるで昨日の事のように思い出されて涙が出てくるのです。 それは辛い一言でした。今まで言われたことのないことでした。 それからというものポツポツと主人から言われた辛いことやされたことを思い出すようになり 今では主人の顔を見るのも辛いくらいです。 その辛い言葉とされたこととは・・・ ・アソコを良く洗えと言われました （決して汚くしていたワケではありません。ティッシュがついていたようなんです。 ・私の誕生日が近くなってきた頃「自分で欲しい物えらんで買ってこい。 後で金を払ってやるから」と言われました。 ・夫婦生活の時、濡れていないのに無理矢理挿入されました。 酷いときはツバをつけてされました・・・。 人様に言うのも恥ずかしく辛いことでした。 最近までは辛いことがあっても、傷つけられても子供が小さいこともあり、 何もなかったかのように振る舞ってきました。 今は、主人のことを愛しているかいないのか・・・それすらも分からなくなり、 昨晩この先続けていく自信がない旨を主人に伝えました。 主人はたいそうビックリした様子で「別れたくない。これから幸せに するからもう一度・・・」と言われ離婚の気持ちはまるでないようです。 正直私も主人に情があるのでその言葉に揺らぎますが、そういう話しを している最中も辛かった過去を思い出し、泣いてしまいます。 主人は父親としては最高の人ですが、私からみると男して魅力を感じる ことがなくなっています。 このようなトラウマ状態から逃げ出したいのですが、私は甘えているのでしょうか。 他の女性は「そんなことされたくらいじゃ別れない」と思うものでしょうか。 何でもいいのでアドバイスをいただければ嬉しいです。
- yoshi_0215
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何となくわかります。私も離婚経験者ですが、元夫の言動は、それに 近いものがありました。それが原因で離婚したわけではありませんが、 トラウマですよね……本当に。たぶん文面だけでは伝わらないのだと 思います。実際に言われた時の雰囲気もあるし、相手の態度なんかも ありますよね(汗)。私もそうでしたが、質問者様が根本的な部分で、 ご主人を拒絶しているんだと思います。どこかで軽蔑しているのかも しれませんね。 ただ、それが「思い込み」かもしれないので、早まってはダメです。 父親として最高だと思えるのなら、修復は充分に可能だと思います。 私の知り合いもそのような時期があったそうなんですが、２年ほど たって、仲良くなりましたよ。自分でもわからないと言っていまし た。私の場合は、子どもにとっても、私にとってもよいことがなく、 百害あって一利なしの状態だったので離婚に至ったのです。もしも よい父親だと思えたなら、別れませんでした。それは子どもに父親 が必要だから、というわけではなく、その部分で信頼できたと思う からです。 お子さんが幼稚園へ行くようになって、ちょっと心に隙間ができて しまったのかもしれませんね。私もそんな時期があったように思い ます。あまり深刻に考えず、今度は自分の時間に没頭してみてはい かがでしょうか。大丈夫だと思いますよ＾＾
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- jumpin-r
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泣くのを我慢しないほうがいいと思います。 旦那さんに伝えるのが辛かったらカウンセリングをお勧めしたいな。 （そういう職業のものではありません） カウンセラーの人は泣いたって待っててくれます。 話しながら泣いてしまう人なんて五万と見てきてらっしゃるから、 貴女にあわせた対処をしてくれます。 一気に全部話せなくても大丈夫なんですよ。 上手に伝えられなくても自分の声で、自分の思いを誰かに 伝え聞いてもらうと、肩の荷が少しだけ軽くなるものです。 信頼できるお友達がいればそれでもいいですが、 内容が話しづらかったら、やはり専門家を利用したほうがいいと思います。 女性の身体のデリケートなことを意外に軽視している男性は多いですよね。 セックスはしたがるのに。 私もアソコのことは、遠まわしに言われたこともあるし ツバもやられたことあるんですよね。 ...ＡＶからの知識を得ているためかしら？ 変な話ですが、大好きな人からのソレなら、（無理やりでなかったし）私は受け入れられました。 でも一般的に○だから、貴女だって受け入れなければっていうことじゃ ないですものね。 誰かに吐き出してみてから、旦那さんのことは考えてみたらどうでしょうか？ 年齢が分からないですが、更年期（若年性も有り）で心の具合が悪くなる人も いるみたいですし。 焦って大きな決断をしないで欲しいなって思いました。
お礼
丁寧なご回答どうもありがとうございます。 質問内容に年齢を書き添えていなかったですね・・・。今気づきました。 私は３３歳、主人は３６歳になります。 こちらに質問をさせていただいてからカウンセリングを受けてみようかなという 気持ちになりました。 今、女性のカウンセラーがいるところを探しています。 とてもじゃないけど親友にもこんなこと言えないので・・・・。 ずっと誰かに相談したくて我慢をしていました。 このサイトを見つけて、色々な方からアドバイスをいただいてとても 感謝しています。
- ya-ya0219
- ベストアンサー率25% (10/40)
NO.12でも書きましたが、 ご自分の人生ですから、お子さんと２人で再出発というのも ありだと思います。 私の友人は、仕事をしないからと３歳児を抱えながら旦那と離婚しました。 かといって、友人は持病があるからと働いてはいません。 彼女の場合、結婚する前から生活保護で暮らしています。 その割には部屋には物があふれ（自分の貯金で買ったといいますが） 足の踏み場もない程散らかってました。 離婚した今も自分で働こうとはせず、 生活保護で３歳の娘と楽しく暮らしています。 パパがいなくて淋しいみたいですが、ちゃんと育っています。 なので、絶対に両親揃ってなきゃいけないというのはないと思います。 冷めた夫婦関係を見せたり、喧嘩を見せるよりは断然いいと思います。 一度、カウンセラーに相談してどうしたらいいのか、 一緒に悩んでもらうのも１つの手ではないでしょうか？
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 カウンセリングを受けてみようと思っています。 先の方からのアドバイスで女性の先生に看て頂ければ・・・と考えて います。 このサイトで想いを書きつづり、いろいろな方からアドバイス等を いただいて少し楽になったかな・・・という感じもします。 昨晩も主人からやり直したい云々の話しがありましたが、私の耳には とどきませんでしたけど・・・。
- ya-ya0219
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独身ですが、同じ女性として気になったので投稿させて頂きます。 私が気になったのは、 夫婦生活の時、濡れていないのに無理矢理挿入されました。 酷いときはツバをつけてされました・・・。 です。夫婦であっても無理矢理は強姦じゃないですか？ これだけでも、離婚の原因になると思いますけど。 幸いなことは、父親としては最高の人というところですかね。 これもなかったら、さっさと離婚した方がいいというところですが、 子供にはできれば両親揃っていた方がいいですからね。 子供にも暴言はいたりとかなければ、 皆様のいわれてるように、ご自分の好きなことしたり、 気分転換、カウンセリング（女医さんの病院を探したらどうですか？） 等されてみたらどうかと思います。 子供も大事ですが、自分の時間、人生も大事です。 子供さんの面倒をご主人に任せて、お友達とショッピングや 旅行とか行くのもいいんじゃないかと思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 父親としては認めてるんです。 でも私の夫としては認められない・・・・ この葛藤が今、つらいところです。 子供のためには両親そろってがベストなのも分かっているのですが、 私の我慢と辛抱の上に果たして幸せがあるのかを考えると悩まされます。 私が我慢すれば子供が幸せになるのもわかってるのですが・・・。
- sawarasawa
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昔に言われたことがふいに思い出されて悲しくなることってありますよね。私はまだ結婚２年目なのですが結婚当初に言われたことです。 「まだ結婚するのは早かったかな、もっと貯金しといて欲しかった」と言われました。私のところは母子家庭で自分のお給料の半分程を親に渡していた事、また自分は学費を返済しなければいけないこと等、説明していたのに言われとても悲しかったのを覚えています。あと遠距離恋愛のため交通費や食事代、電話代をいれるとそのほか自由にできるお金は５万円（この中に食費もはいってます）くらいしかなかったんです。 あとは「前よりイチャイチャさせてくれなくなった」と夫にいうと「今は○○が働いてないからな」と言われました。どちらもお金の事ですがそれだけに悔しかったです。私は気がきついのでそのまま黙って泣き寝入りはしません。自分の気持ちをぶつけ泣きまくりました（私がどれだけ傷ついたか、腹が立ったか行動してわかってもらうためです） あとプレゼントに関しては私はもう諦めモードに入っています。どれだけ頼んでもくれないから＾＾；私は高いものはあげれませんがいろいろあげています。「プレゼントは欲しい、あなたが私のために選んでくれたんだと想像するとうれしいから」と言っても駄目です。なので強制的に貯金箱を設置しそこにお金を貯めて貯まればそれで私は指輪を買うからーと言ってました。結局は婚約指輪のリフォームに消えましたがそれはそれで満足です。（実はここでそのことについて相談したりしてました、留め金？がゆるくなっていたので修理かリフォームかで迷っていました） 私はあまり経験がなかったのですがセックスって気持ちよくないと全然楽しくないですよね。苦痛になる気持ちわかります。自分の体調や気分夫の仕方によってだいぶん違います。私は気持ちよくないともうちょっとこうしたら気持ちよくなると思うと伝えています。逆に夫にもこれでいいのかと聞いています。そういう話はしないのでしょうか？ 私もセックスする時に汚れがあったようで夫に「ちょっと汚れてるね、ティッシュで拭くよ？」と言われて拭いてもらいました。まあ恥ずかしいですが逆に優しい言葉かけでもあったので「あ、ごめん。ありがとう」と言いましたし嬉しかったです（最近ですこれは＾＾；） あと夫は私よりすぐに気持ちよくなるようでズレがあります。だから夫に気持ちよくなるまで待ってもらいます。唾つけられたらかなり腹が立つと思いますし気持ちよくならないと苦痛だと分かってもらうしかないと思います。 少し話がずれますが過去にためていたものがでてくると収集つかないくらい苦しいですよね？私の場合はその対象が友達です。いまもどうしたらいいかわからないです。友達だからある程度、放置できますが夫となれば話が別です。ひとまず気持ちが落ち着くまでちいさなことでもその過去の話を聞いてもらうしかないと思います。 それで受け入れられたと気持ちが満たされればまた新しい気持ちでやりなおせるような気がします（旦那さんの忍耐力が必要です）それが解決しなければセックスもできないままだと思います。 私にはまだ子供はいません。でも子供やあなたからみても最高の父親だとしたらきっと人間的にも素晴しい人なのだと思います。少し誤解が重なって不信感があるのかもしれません。少しづつ改善されるよう会話するしかないと思います。自分も旦那さんも最大限歩み寄って駄目だったと思った時にもう一度、離婚の話をしてもいいのではないでしょうか？それまでお互い努力してみたらいいと思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 sawarasawaさんの言われた言葉・・・・キツイですね。 事情をお話されてた上でそういうことを言われてしまうのはかわいそうです。 ウチはセックスに関してはあまりオープンではないですね。 意見交換とかしませんし・・・・。 さすがに痛かったときはいいましたが、それ以外はあえて私からは行ったことありません。 それもいけなかったのでしょうか・・・。 私は人を好きになるとトコトン好きになりますが、反面キライになると トコトン嫌ってしまいます。 微妙なラインにもっていけない性分なのです。 なので今回、主人を嫌いになってしまってからどんどんイヤな気持ちが 加速してる日々です。 こんな性格もわざわいしてるのでしょうね・・・・。 主人は人間的には「いい人」だと思います。 周りからもそういう評価です。でも夫婦間では疑問だらけでした。 歩み寄ることはできるのでしょうか。私の気持ち次第なのはわかってるのですが・・・・
- yuji0401
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気にしすぎじゃないでしょうか？ アソコを良く洗えとは言ったことないですが、似たようなことは冗談で言いますよ。 好きな物を買えというのも、例えば旦那がカードを渡して好きな物買って来いよっていうのと同じです。 そんなに欲しいならというのも、欲しいと言っても、ちょっと欲しいとすごく欲しいがあると思うんです。 そんなに欲しいならというのは、すぐに欲しいなら買えばいいよってことだと思いますが。 私は場合も、「欲しい、欲しい、欲しい」って言っての物なら、「そんなに欲しいなら買ってあげるよ」と言います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 気にしすぎと言われればそれまでですよね。
- msy
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何度もすみません。 書いてあるだけでは、どんな感じなのかわからなくて、本当にそんな言い方されていたんですね。 それでも確かめたいことは、現在はどうなのか、ということです。現在のご主人の言動にも傷つけられて、この先も恐怖を感じてしまいますか？ よく考えて頂きたいのは、現在、質問者様が悩んでおられることは、結婚前のことだということです。 そんなことがありながら結婚されたということは、それ以上に良いことがあったからだと思うのですが・・・。 そして、別れる理由が、「過去に傷つけられた言動」。 確かに、現在もそれが続いていて、この先も不安だというなら、離婚もありだと思います。でも、そうでないなら・・・。 後で後悔されないよう、気持ちを整理されて、結論を出されて欲しいと思います。 それから、 ＞主人とはもう性生活をしていないので身の危険はあまりないのですが、たまに手を出されると「また無理矢理入れられるんじゃ・・・」という不安があります。だから拒否しています。 主人は、そういうことも女は、「いいもの」と考えていたようです。 女にしてみればとても苦痛なのですがね・・・・。 男性は、いろいろと誤解されていることも多いと思います。そういう時は、恥ずかしい内容だからと黙っておかず、話し合いされても良いと私は思います・・・。ご主人様は、奥様が嫌がられてると知っても、強引にされるのでしょうか・・・？ でしたら、本当にひどいし、この先も上手くやていけるかわからなくもなると思います。 でも、それ以降は考えてしてくださるなら、他のことも、話し合いで、旦那様の言動が変わってくることがあるのでは、期待されても良いのではと思います。
お礼
何度もありがとうございます。 往来してまでアドバイスをいただけてとてもありがたく思います。 主人からのことは、結婚前から最近に至るまでのことです。 その都度「そういうことはイヤ」という旨は、主人に伝えてきたつもりです。 同じ事を繰り返されるわけではないのですが、一定期間を過ぎると心ない言動をしてくる人です。 今回のことは３ヶ月ほど前からですが、直前にも心ない一言をいわれました。 「毛糸でゴルフのヘッドカバーを作って欲しい」と言われたのですが、 あいにく私は編み物が苦手で、「すごく時間かかっちゃうかもしれないよ。それでもいいかな？」と 返答したら「じゃぁお前にはもう頼まない」と・・・・。 「作りたくなんかない」という意味で言ったのではないのですがね。 こんな薄っぺらな内容でも凹んじゃうんです・・・・。
ご主人、怖いです。 離婚を考えるのは、甘えだとは思いません。 私だったら、もっと早い段階で逃げてるなって思いました。 性生活といったって、無理やりは単なる暴力にすぎません。 傷つくのは当然のことだと思います。 でも、「男して魅力を感じることがなくなって」離婚を考えてるんですか？ 身の危険を感じるとかじゃなくてですか？ そういう理由で離婚出来るんですかね？ （お互いの同意があれば、離婚できるでしょうけど、ご主人の抵抗があるようですし・・・）
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 主人とはもう性生活をしていないので身の危険はあまりないのですが、 たまに手を出されると「また無理矢理入れられるんじゃ・・・」という 不安があります。だから拒否しています。 主人は、そういうことも女は、「いいもの」と考えていたようです。 女にしてみればとても苦痛なのですがね・・・・。
- msy
- ベストアンサー率31% (6/19)
こんにちは。 質問者様は、だいぶんお疲れなんじゃないでしょうか・・・。昔の嫌なイメージが思い出され、何もかもがイヤになられているように思います。 少し冷静になられて、考えてみていただきたいのですが、 質問者様が思っておられる辛い言葉というのは、確かに言葉としては乱暴なイメージがありますが、いつも、こんな感じの話し方をされているんでしたら、特に、旦那様は言葉以上には物事を重く考えていないと思うのですが・・・。 例えば、「アソコをよく洗え」というのは、言った本人は、「ティッシュがついていたから、きれいにしておきなさい」という意味で言ったことで、質問者様を真っ向から否定しているのではないと思います。私の旦那も、時々そういったキツイ言葉を言うので悩んだことがありますが、私がそのことで傷ついているとは思ってなかったみたいで、それ以降は適当に流しています。仕事で忙しい時など、多少、イヤミを言いたいことから出た言葉でもあるみたいですが、本心からどうこう思っているのではないようでした。 「自分で欲しい物えらんで買ってこい。後で金を払ってやるから」その時の態度もひどいものでしたか？ 誕生日なので、プレゼントを選んできて欲しいと思うこともありますが、「好きかどうかわからないものをもらうよりは、自分で選んで好きなものを買った方が良い」という愛情（考え？）ではなかったでしょうか？ 同じ内容のことでも、言い方によっては、全然違う意味でとれることがありますし・・・。 少し子育てにも余裕が出てきて、緊張の糸が切れてしまって・・・、疲れがどっと出てくることってあると思います。苦労したことや、辛かったことが思い出されているんだと思いますが、、 質問者様は、今の生活には満足されていないですか・・・？ 蓋をしていた過去のトラウマが思い出され、今になって苦しくなってきているのだと思いますが、それは、結婚生活を白紙にしてしまう程のものでしょうか・・・？ 今の生活を、過去のトラウマで失ってしまうのは悲しいことだなと私は思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 私はmsyさんのおっしゃるような良い方向では解釈できませんでした。 私が至らないからでしょうか・・・・。 「好きかどうかわからないものをもらうよりは、自分で選んですきなものを 買った方が良い」というようには取れませんでした。 主人は、自分で選んでこいの前に「そんなに欲しいのなら・・・」を つけていたのです。 とてもじゃないけど、良い方に理解なんてできません。
- do-syo
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私は昨年離婚しました、原因は積み重なる妻への暴言だと妻にいわれました。確かに喧嘩などしたときは感情的になり暴言をはきました。 離婚してやっとその罪にきずきました。ただ、お子様も2人もおり、性生活もいとなわれっているみたいなので、ご主人はただまだきずいてないだけかもしれませんね あなたの大切さを、男性の立場なので良いアドバイスはできないかもしれませんが、過去のトラウマにこだわるより まず、ご主人のいいところを探してあげてください。そして感謝してあげてください。その気持ちはきっとあなたに帰ってきます。一度手をつないであるいてみてください。私にはそれができなかったため離婚にし 今はすごく後悔してます。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 性生活は、ほとんどありません。 苦痛なのでことわってきました。物のようにガサツに扱われ抱かれるのが耐えられないので。 主人の良いところを探そうとおもっても見つからないんです。 冷静ではないからでしょうか？ わからないんです。
- fly_moon
- ベストアンサー率20% (213/1046)
こんにちは。 何かとても疲れていらっしゃる印象です。体調はよろしいですか？ ご主人のされた(言われた)ことは一般的に言う「酷いこと」では無いように思われます。少しデリカシーはない言動だとは思いますが、直接離婚原因になるような出来事ではないと思います。それにも関わらず質問者様が離婚を考えられる理由は、何か他にあるのではないでしょうか。ご主人のデリカシーのなさは最近始まったものではないでしょう。結婚を決めた時にもうすでにわかっていたことではないですか？でも当時はそれを上回る良い部分が見えていたのではないでしょうか？ >辛かった過去を思い出し 辛かったのは過去ではなくて今ですよね。昔から辛いのを我慢してきたのではなくて、昔「ん？」と思った言葉を今思い出して辛くなっているんです。今の感情をご主人にぶつけてみてはどうですか？ 最初にも書きましたが、疲れきってしまったら他人への気遣いが出来なくなったり、他人から受けた気遣いが見えなくなったりします。子育てと家事・仕事で頑張ってこられて、疲れに気付かないほど慌しかったのが、お子さんの入学・入園で疲れに気付く余裕が出来てしまったんではないでしょうか。少し一人でのんびりと旅行されるとか、エステでリフレッシュするとか、自分を癒す時間をとってからもう一度考えても良いんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 主人のデリカシーの無さは、結婚前から既にわかっていました。 結婚前に一度別れようとおもっていたのですが・・・・・。 今の気持ちは主人にはぶつけました。 主人は「申し訳なかった」といいますが、私にしてみると「謝られても・・・」という感じなんです。 私は主人を好きでした。主人の為にいろいろしました。 けど、主人から返ってきたのはそういった辛いことでした。 振り返ってみたらその事実だけしか私には残っていませんでした。
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お礼
ご回答どうもありがとうございます。 自分でもわからないんです。 思いこみなのか、一時の気の迷いなのか、病気なのか、本気なのか・・・・。 もうどうしたらいいのかわからないんです。 主人から断続的にメールが来てるのですが、押されれば押されるほど重く、気持ちが沈むんです。 今は逃げ出したい気持ちでいっぱいで、なにが良くて何が悪いのか全く わからないんです。