主人との今後の方向性（長文です）

質問

最近、離婚を真剣に考えるようになりました。
主人の毎日は私に頼りっぱなしです。
朝一人では起きられず、いつも遅刻ぎりぎりか遅刻。
何度起こしても起きない、主人曰く、
寝る事が自分自身、現実逃避であり、起きるには意志がない、
との事でした。

保険やら、家計のこと、貯金やら、これからの事、
私が一人で決めるのではなく、ふたりで決めたい、そう話しても
なかなか相談に乗ってくれず、話せば話しの腰を折り、
安易に決断を下す、例えば保険でしたら、内容を確認する気もなく
それでいいのじゃないか、とすぐに決めてしまうのです。
私が決めてしまえば、後から、私の責任である、そんな事で
怒りの矛先が私に向いてきます。

私は怒るのも怒られるのもイヤ、と思って相談を持ちかけますが、
見向きもしない、怒り出すと、こっちにきて嫌々聞き出す。
話すのがイヤなら、言ってね、疲れて寝たいなら
言って頂戴、と話しても、聞く耳がない、聞いていないのです。
私が本格的に怒りだすと、うつむいて反省したふりをする。
私が怒りを抑えて、話し出すと、どうにかこうにか検討しだす。
最終決定をなんとか下すと、自分のいいところを褒めだす、嬉々とするんです。大きなことは聞いてもらわないと困る、とか意見しだすので
、私はその前に、自分の生活態度を改めて欲しい、
と話すと、黙るのです。

自分の思う勝手都合のいい話しは自分からしてくるのですが
私の話の内容には、黙る、話したくない、話しをそらす、怒る・・・

ここのところ、私は怒ってばかりいます。
寝入りばな主人が私に質問をしてきたので、応えて話していると、
寝てしまう・・話し始めて３０秒もしないうちに寝るのです。

主人の考えを聞いてみました。
私に、別段悪い事をしているつもりもないし、怒る理由がわからない、
あんまり自分の意見を言うと、怒るし、嫌われるから言わないし、
私の方がおかしい、病気のように言われて、もっと気長にしたら？余裕をもったら？といわれました。
私の気持ちを理解して欲しいわ、と言うと、人の気持ちなんて
解からないものだ、ひょっとして同化したいのではないか？
と言われました。
主人と話してると、疲れがどーっと押し寄せてきて、
他の事に集中しようとしたりして、寝室も別に寝るようにして、
その事を了解を得ました。

でも私の寝室のベッドにもぐりこんできて、
甘えだし、私が疲れてるといっても、そんな事いうなよ～^^と言って
べったりです。

怒ってると、近づいてこないので、怒ったふりをします。
私の目に映る彼は依存心の固まりです。

悪いところを直すと言っても、直す気がないし、別段に悪いと
思っているわけでもなく、放ったらかしです。
彼から、はっきりした返答があるわけでもなく、
自分達の関係を考え直そうとか、そういったことを話すわけでもなく。

話す気力もなくなりました。
私の悩みには無関心、彼は私に感謝はしているけれど、
自分の生活態度の改善を考えているようにも見えず・・・

私からの話しはほとんど一切が、打ち切られます。
私の方の考えを改めたら？と言ったり、もしくは聞いていない、後は寝てしまう、で打ち切られます。

私が泣いても、怒っても、慰めることも、理解しようとする事も
全くない、というのは眺めているだけなのです。

私が黙っていると、テレビ、ゲーム、マンガに夢中です。
彼から言わせると、現実逃避らしいです。
私に話しかけることは、自分の仕事の事、自分の面白い話に終始。

自分のことを考えて、勉強でもしようかとも思っていたのですが、
私たちには今現在、子供がおらず、別れるなら、今かな・・・
とも思っています。この人に付き合っていて、楽しいとか
ほとんど思うことがありません。主人の身の回りの世話、義父母への
気遣い、主人のサポート・・・自分自身、一人になって、
就職し、一人で暮らし考えたいとも思います。

彼にその事を伝えました。彼は、どこかに
いく事を自分を、自分を一人にすることを考えないで欲しい、折角一緒になったんだから・・・と涙ながらに訴えられましたが、
今、現状心底悩んでます。

結婚生活なんてこんなものなんでしょうか？
一緒にいて楽しいとか望む事って我侭なんでしょうか？
彼がいうように私は、気長に彼と付き合っていくのがいいんでしょうか？

どう思われますか？教えてください。お願いします。

回答No.14

coromo · ベストアンサー

わたしは 未婚なのですが、以前 付き合っていた彼が まさに依存心の固まりのような感じでした。

めんどくさいことは、自分のことでも 何でも わたしのところへ持ってきて わたしにさせようとしたり、
自分でするようにいうと 怒り出し、話し合いをしても まじめに聞かない、聞く気がない、彼からの頼みごとばかりで、わたしが たまに頼むことは したくない。
深夜も 好きなときに電話をかけてきて、「疲れてるから、やめてほしい」というと怒り出し、自分の思い通りになるまで きかない。
自分のしたい話しはしても、わたしのことは 無視したり、まるで わがままな子供のようでした。

最初は すきだったので、できるだけ合わせていたんですが、合わせれば合わせるほど 甘えてきて、きりがないのです。
結局 わたしは 疲れきってしまい、彼と連絡を取るのを いっさいやめてしまいました。

そのとたん、気持ちが すごくラクになり、自分の時間も出来て びっくりした覚えがあります。

質問者様の場合とは、まったく違う話になってたら ごめんなさい。

そういうひとは、よほどのことがないと 直らない気がします。相手にとっては 居心地のいい状態ですものね。そんな居心地のいい状態を変えたくないと思ってるかもしれません。
質問者様が ずっと 耐えていくには、つらすぎるのように思えます。
そんな 相手が「気長に付き合ってほしい」というのは、やっぱり わがままなことだと思います。

>自分自身、一人になって、就職し、一人で暮らし考えたいとも思います。

質問者様の場合は ご夫婦なので、わたしの場合よりも 深い思いをお持ちだと思いますが、
質問者様の望むように されるほうが、このままで ずっといるよりいいような気がします。

勝手な意見ばかり書いてしまいましたが、質問者様にとって いい方向に向かえるといいですね。

お礼

ご回答をありがとうございました。

勝手な意見じゃないです。本当にありがとうございました。
相手にとって居心地のいい環境・・・なんですよね。
私の主人も私からの頼みごとはやらない、重要な書類は
渡していなかった、謝るのは私の仕事。。。
でも、わがままだと思うと率直に書いてくださって、ありがとうございました。嬉しかったです。
＞質問者様にとって いい方向に向かえるといいですね。
優しく思ってくださって、本当にありがとうございました。

回答No.15

joecool77777

別居をする前に、働きに出られたらどうでしょうか？
別居をするにしても、実家に戻って親に生活費を頼るのも何だと思いますし、
貯金があったとしても、使えばなくなりますし。
働きに出る事で、質問者様の生活リズムも変わると思います。
メリハリのある生活をご主人に見せつけてみてもいいかもしれませんね。

また、ご主人の会社の方から遅刻の件を言われたとか。
ご主人に「貴方が遅刻をして、私も貴方の会社の人に忠告された。今後遅刻をすれば、私も悪い評価を受ける。
妻の事を悪く思われる事に対してどう思うのか？」と問いただした事ありますか？

夫婦だけに限らず人間関係で大切なのは、「お互いを思いやる事」だと思います。
結婚生活って楽しいだけではないです。でもまったく楽しくないわけじゃないです。
楽しい事を与えてもらうのではなく、与えて自分も楽しめれば一番かもしれません。

いざ別居する…と行動に出るときがきたら、きちんと義両親に話をされてください。
自分は出来る範囲の事をしてきた。努力も我慢もしてきた。
でも彼は変わってくれなかった。
全部を言う必要はないと思いますが、ポイントだけは伝えてください。

お礼

ご回答をありがとうございました。
今現状、預貯金があり、すぐにでも働きに出られるような状態
でおります。ご心配をありがとうございます。
彼の同僚の方の忠告は彼には内緒で、彼には
伝えていないのです。でも、彼が遅刻する事によって、私も恥をかく、というような事は話した事がありました。
彼は、絶対に大丈夫だ、と言って、ゆずりません。
彼の会社の同僚の私の知人に聞く、と言っても笑ってました。

別居の折には、ご忠告どおり、義両親に話しをしようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.13

erufu2007

＞就職し、一人で暮らし考えたいとも思います。

離婚を勧めます。貴方も結婚には向いてない性格なのかもしれません。
再婚は初婚より難しいと思います。

お礼

ご回答をありがとうございました。
仰る事、胸に刻んで考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

ninten07

今後の結婚生活をどのようにしたいかを手紙に書いて
「あなたが変われるのなら迎えに来てくれ」と手紙に書いて
しばらく別居しましょう。
彼はあなたと同居している限り危機感はなく変わっていく事は無いと思います。
それで変われないようでしたら離婚したほうがいいと思います。

お礼

ご回答をありがとうございました。

危機感はないですね、仰るとおり。
私のしてきた事は、私の自己責任の上で納得してやっているのであって、私の感情は、被害妄想らしいです。

仰るように、彼と離れて、暮らす事にしようと思っています。
ありがとうございました。

回答No.11

Harley-1999

結婚生活って、楽しいことがあるから苦しいことも乗り越えられる、我慢できる。
そして苦しいことを一緒に乗り越えたからこそ、楽しさも増すって感じ・・・が一番いい形のような気がします。
楽しいこともないのに苦労ばかりかけられていたら、結婚の根本的な意味も分からなくなってしまいますよね。

もしすっぱり別居などできなければ、とりあえず経済的な自立をして、勉強なども始めてみられてはどうでしょうか？

そして、あなたの方も旦那さんから自立してみる。

恐らく、旦那さんの依存に付き合っている関係の中で、あなたも旦那さんを突き放せないという風になってしまっているかもしれません。
どうしても心配してしまって、結局は母親のようになってしまう。
結局はあなたが我慢して甘えさせてしまう・・・という関係に。

その悪循環を断ち切ってみてもいいかもしれませんよ。

あなたの環境が変わることで、改めて見えてくる夫婦の形っていうものもあるかもしれませんからね。
相手を変えるのが難しい場合は、自分が変わるか状況を変えるかしてみると違った角度から問題を見ることができるんじゃないかとおもうんです。

可能であれば、あなた自身の環境を変えてみて、もう一度現在の２人の形を違う角度から見てみてはどうでしょう？
何か解決策が見つかる、もしくはあなたの意志がハッキリとしてくるなど、先に進める方向へいくかもしれません。

お礼

ご回答をありがとうございます。

＞結婚生活って、楽しいことがあるから苦しいことも乗り越えられる、我慢できる。
嬉しいと思うこと、楽しいと思うこと、彼と一緒にいて、
彼を誤解していた頃、本当にそう思ってました。
彼と一緒なら、大丈夫って。

私は彼から離れて、自分で生活をしてみようって思います。
もう一度、冷静になって、考えてみようって思います。
ありがとうございました。

回答No.10

faerer

子供みたいなご主人ですね。
一緒に暮らされるのは、本当に大変だと思います。

私もよくは分からないのですが、
もしかしたらご主人はアダルトチルドレンか何かになっているのかもしれません。

アダルトチルドレンには

・ 自分の判断に自信がもてない。
・ 自己感情の認識、表現、統制が下手。
・ 常に他人の賛同と称賛を必要と感じる。
・ 自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
・ 自分は他人と違っていると感じる。 　 　　　
・ 傷つきやすく、ひきこもりがち。
・ 世話やきに熱中しやすい。
・ 孤独感。自己疎外感。
・ 必要以上に自己犠牲的。
・ 感情の波が激しい。
・ 物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
・ 物事を最後までやり遂げることが困難。
・ 衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
・ 習慣的に嘘をついてしまう。
・ 他人に依存的。
・ 罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
・ 周囲の人に対して支配的。
・ 過剰に自責的。
・ リラックスして楽しむことができない。

などの特徴があるようです。

ご主人にあてはまりませんか？
もしそうだとすると、メンタルケアをすることで、ご主人の態度は変わるかもしれません。

お礼

ご回答をありがとうございました。
アダルトチルドレン・・・読ませていただいた中の
特徴なのですが、
世話焼きに熱中は・・・しないです。
自己犠牲もしません。
感情の波はないです。
物事にのめり込みやすく、方向転換・・・彼は集中してできないほうです。
行動力はないです。
罪悪感はないですね。
リラックスしてます。周りなんて関係なくです。

一部があてはまれば、アダルトチルドレンになるんでしょうか・・・？
もし良ろしければ、メンタルケアのことも、教えていただけないでしょうか？
心理の方のカウンセリング、私、少し考えていたのですが・・・
私はあまり知らないので、なにか手がかりになるもの、
調べますので、教えてもらえないでしょうか？
何度も申し訳ないですが・・・お願いします。

補足

すみません。自分で調べてみました。
あてはまる箇所などまた、自分で調べてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

fly_moon

違っていたらごめんなさい。
率直に文面から感じたことを書きます。

あなたはここ最近、ご主人に自分の楽しかった話をしましたか？
>私に話しかけることは、自分の仕事の事、自分の面白い話に終始。
なんだか、ご主人は以前のようにあなたと楽しい会話をしたがっているように感じます。でもあなたは、不満や愚痴、生活の上で必要な決め事の決済の話しかしない…なんとか、会話を楽しめないかと苦心の末、出たのが仕事の話や自分の面白い話。そんな情景が浮かびます。

質問者様は、ご主人に対してではなく、本当は自分の生活に苛立ちを感じていらっしゃるのでは無いでしょうか？今楽しいと思えることはありますか？ご主人や義両親以外の人と過ごす時間はありますか？ご主人の身の回りの世話、義父母への気遣い、ご主人のサポートで終わる人生に嫌気がさしていませんか？全てご主人の生活態度の問題では無いように思えます。あなたが不本意にご主人や家事に没頭しすぎているのでは無いですか？

これからのことを考えることも大切ですが、２人で考えて行きたいなら、同じ位の割合で考えないと無理です。あなたが没頭して考えれば考えるほどご主人は考えなくなります。途中まで考えて「あとはどうなってもいいや」とご主人に丸投げすれば考えるようになります。
現状は
>例えば保険でしたら、内容を確認する気もなく
>それでいいのじゃないか、とすぐに決めてしまうのです。
それでＯＫしていないんじゃないですか？別に失敗したら契約変更すれば良いんだし、ご主人が良いと言うんだからそれで良しとしてみてはいかがですか？

実は私にも思い当たる部分が多々あります。主人とは長い付き合いで、結婚が決まった時、私は結婚式のことで頭が一杯、遠距離恋愛だった為、月１で会う時はほとんど結婚式の話、電話でも殆どそうでした。結婚式が終わって主人から「よかった。終わった。ここんとこ、結婚式の話ばかりでちょっとうんざりしてた。一緒に暮らしていくのが大事で、引き出物がどうとか、料理がどうとか別にどうでも良いのにって思ってた。」と言われ、自分がいかに結婚式のことで頭が一杯で他の楽しみがなかったかと思い知らされました。
又、その後専業主婦になり３ヶ月も経ったら、ほとんど主人のことしか考えることがなく、主人以外の人と話さない日も多々ありました。久しぶりに会った親友の話の勢いに驚いて「よくしゃべるね～」と言ったら、「あなたが話さないから、多分、話題がないと思って気を使ってるの！」って言われて、本当に自分が話したい話題がないことに気づかされました。昔は、笑えた話、怒れた話、泣けた話、色々あったのに、毎日主人の帰りを待つだけではもちろん、そんな話題は豊富にありませんでした。
もともと、私の方が計画的な性格のため、将来のこと、保険のこと、色々私が考えていました。それに家計のことも私が毎月お金の管理をしていました。でも、私が入院することがあり、全て主人に頼る状況になりました。そうなったら、結構、色々考えてやってくれました。私がやるから任せていたんだなと思いました。その後は子供もでき、私が頼るようになったので私のほうが手伝っているって感じです。

自分のことを長々と書いてしまいましたが、最後にご主人との離婚を考えなくても、先にあなたの就職のこと・人生のことを考えれば良いんじゃ無いでしょうか？ご自分が楽しんでいるのに、ご主人が邪魔になったら、それから離婚すればいいと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。

本当にありがとうございます。
決定的に違う、とは言い切れませんが・・・ありがとうございました。

回答No.8

kona1976y

安易かもしれませんが、とりあえず別居から始めてみてはいかがでしょう。

離婚といっても、質問者様の方も精神的にも経済的にも物理的にも準備がいりますし、今はいろいろ疲れていて、正しい判断を下せる状況にないと思うので。
まず落ち着いて一人で考える時間があった方がいいと思います。

旦那様は子供だなぁという印象です。
中学１年の男の子とママみたいです。
なんでもママがやってくれなきゃダメ。
でも思い通りにいかなかったらママのせい。
そんなのは子供しか許されません。

他の回答者さんも言ってるとおり、朝起きないとかそういう身の回りのことは本人にやらせたらいいと思います。
別居すれば、自分でやるしかないのですから、少しは改善されるのではないでしょうか。

とりあえず今までの不満をすべて伝え、自分は離婚も考えていることをもう一度宣言して、旦那様が引きとめようろとっとと実家へ帰り、お互い冷却期間を置くのがいいと思います。
その間に旦那様も考えを改めたり反省してくれるかもしれませんし、質問者様も離婚すべきか、まだやりなおす余地があるのか、じっくり一人で考える時間ができると思います。

お礼

ご回答をありがとうございました。

＞まず落ち着いて一人で考える時間があった方がいいと思います。

他の方のお答えを拝見して、また私の状況から言って、
今は、別居をと思いました。
私にも冷静に自分を見つめなおす事が必要だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

umauma3333

質問を読んでて私の家の主人に似てるな～と思いました。
私はもうすぐ結婚して3年の子供なしの主婦です。

内の主人も仕事はします。逆に言えば仕事しかしません。普段のお金の話や将来のことなど彼からは話題にしてきません。聞けば漠然と話しますが具体的ではないし、なるようになると考えているのか。
暖簾に腕押し状態です。

私が一人でどうすれば一番ベストなのかを考えて生活してきました。間違っているかもしれないのでいつも不安です。主人に相談しても質問者様のご主人と同じで、深く考えないで私の意見だけで結論を出そうとします。

じゃあなぜ一緒にいるのか？私も喧嘩や不安感から何度も離婚を考えました。でも、たまには楽しいと思う時や、自分には主人が一番合っていると思うこともあるのでなかなか踏ん切りが付きません。
出来るなら離婚なんかせず仲良く暮らして行きたいと思うじゃないですか。
私は気長に彼と付き合っていこうと考えてます。

結局はその人その人の価値観だと思うのですが、質問者様はご主人と二度と会えなくても平気ですか？ご主人が他の女性と結婚して幸せに暮らしている状況を想像しても平気ですか？
他の女性に「愛してる」と言っても平気ですか？

想像してみて特に何も思わないなら、離婚してもいいと思いますが、そうでないならもう少し、自分をわかってもらえるように頑張って言い聞かせてみてください。いつかわかってくれる日が来るかもしれません。

お礼

ご回答をありがとうございました。
私は、自分がいけないのではないだろうか、そんな事を
毎日のように自問自答してきました。
そんな事は世の中にありふれてる出来事なのかもしれない、
そんな風に考えていたのです。

でも、お答えを拝見して、自分の思いは間違ってはいない、
と思い、勇気付けられました。
今、疲れが癒されているように感じ、またお答えの中のこと、
＞質問者様はご主人と二度と会えなくても平気ですか？ご主人が他の女性と結婚して幸せに暮らしている状況を想像しても平気ですか？
他の女性に「愛してる」と言っても平気ですか？
のことに付いては主人が、その女性と幸せであるならそれもいいかもしれない、と現状思います。
他の方のお答えを拝見し、別居して、冷静になれる環境を
考えています。
その時、教えてもらえた、そのことについても考えていきたいと
今、思っています。本当に親身になって考えていただいて
ありがとうございました。

回答No.6

ぜ り～（@-Jelly-）

貴方はとても優しい方なのでしょうね。
はっきり言わせてもらうと、離婚してしまった方が良い。

貴方が一人で生きていける、と考えるなら尚更。

失礼ですが、読んでいる限り、私の目には貴方のご主人が子供に見えます。
自分のしたいことだけする、
貴方のことは好き（いや違う、都合が良い女）だから一緒にいる。
自分の言動に何一つ責任を負うわけでもない。

これからもしお子さんが出来たとして、何か期待出来ますか？
完璧な父親になれとは言いませんが、
子供には必要な「父親らしさ」を示してくれるのですか？
何か貴方の家事や育児の手伝いをしてくれるのでしょうか？

うちの両親は仲がずっと悪くてケンカ通しでした。
（それが良い、とは言いませんけど）
お互いに自分の話をして、２人ともガンコだったので譲らず平行線でした。
でも、まず「自分の考え」を持ってました。
だからけんかも出来たのですよね。多分。自分にしたら迷惑だったけど。

貴方は今、旦那さんと話合いすら出来てませんよね。
確かに夫婦には違いないけど、それって本当に夫婦って言えるのかな。
ケンカもしたけど、何十年かたったあとで、
まぁまぁこんなもんなのかなぁと思えたら、良いんじゃないかな。
貴方が今の旦那さんと一緒にいて、そう思えるとは、正直思えません。

恋人だった頃は、「私が全部やってあげなくちゃ！」と
思って頑張っていたのかは知りませんが、現実はそうもいかないですね。
やっぱり、夫婦になったら、そこそこの助け合いって必要だと思う。

多分貴方が我慢し続ければ、このまま何事もなく夫婦でいることは可能でしょう。
旦那さんから別れを切り出してくるとは、とても思えませんもん。

ただしその旦那さんは、貴方と同じ土俵には立っていない。

それを貴方が良しとするか、自分の人生を見つけるか。
自分は、別れるべきだと思いますが。展望なさそうだから。
貴方、少しでも、泣いてくる旦那さんがかわいそうだと思うから、
別れられないんじゃないですか？貴方自信はそっちのけで。

個人的で申し訳ないが、貴方には、
悪く言うとちょっと昔風な、
俺について来い的な頑固系が似合いそうだなと思いました。

お礼

ご回答をありがとうございました。
＞悪く言うとちょっと昔風な、
＞俺について来い的な頑固系が似合いそうだなと思いました。
全然ちっとも悪くないです。
そのまんまだと思います。両親が年をとってからの子供だったので、
かなり古い考えで育てられ、そうなのだと思います。
もし、子供ができたとしても、彼に甘えると言う事は
まず難しいでしょう。と言うのは彼の両親との依存関係、そのまんまのように見えるのです。私は彼に対して頼る、ということは
していないのですが、彼に頼ると困る、と彼自身が言っていました。
自分では古い考えの下で育ちましたが、自立はやっていけるように
と自信を持てるように育てられました。
お答えを拝見して、相談してよかった、と思います。
色々考えることができてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

mi2005yu

わがままではないと思いますよ。
結婚生活は二人のことですから。
離婚まで考えるというのはよっぽどのことだと思います。
ご主人は貴方に甘えてるんですよ。
でも夫婦なんですから、お互いの理解が必要ですよね。
価値観の違いは大きいと思いますが、お互いがどこかで譲らないと・・・

ご主人を脅してみたらどうでしょう。
このままじゃ離婚してしまう勢いですよね？
貴方の本気をご主人に見せて、生活態度の改善を求めてはいかがですか？
それで様子をみる・・・
全く変わる気がないなら、ちょっとしんどいですね・・・・
ずっと貴方が我慢するしかないかもしれません。

価値観の違う他人が一緒になるのだから、いろいろぶつかるとは思います。
私も主人と考え方が正反対です。
たくさん喧嘩もしました。
でも私は納得いくまで、主人に言いたいことは言います。
ある程度の我慢はできても、自分でここだけはゆずれないっていうのは
ありますからね。
どこかで妥協は必要かもしれませんね・・・

もしかしてご主人はＢ型ですか？？
貴方がいくら説得しても、話をしても全く理解してくれないようなら、貴方
の心の負担が増えていってしまうかもしれません。
ご主人が少しでも貴方を理解してくれるよう願います。

お礼

ご回答をありがとうございました。
わがままではないとこたえてくださったこと、
本当に嬉しく読ませていただきました。主人はA型なんですよ。
願ってくださってありがとうございます。

今度のことで、私は他のお答えくださった内容を見て、
別居を考えています。お答えくださったように、本気を見せよう、
そう思いました。
自分でもゆずれない、と言う範囲を超えてしまっている感があります。
お答えを読んで、頑張れるかな、と少し頑張れると思いました。
ありがとうございました。