2週間以上主人と顔を合わせていません。離婚すべきでしょうか？

質問

約半月ぐらい前に主人と親との付き合いで揉め事があり、今後お互いの親とは付き合わないということになりました。（揉め事の原因は主人があまりにも主人の親に何もかも頼るので義父・母が私たちの生活に口出ししてくることです。ちなみに主人は３８歳です。）
その時、言い返すように私の親のことを散々酷く言われたことに腹が立ち、半月ほど主人が帰ってくる前に自分の寝室で寝て、主人が仕事に出勤した後に起きています。（主人とは寝室は別です）

もちろん家事などは怠らずしていますが、どうしても主人の顔を見て食事などしたくないんです。
実家に帰りたいとも思うのですがパートで家の近所で仕事をしているのでどうしても週末しか帰れません。

私も意地をはっている部分がありますが、主人が謝ってくれるとは思えません。でも私から和解を求めたら主人の我儘がひどくなりそうなんです。
こんな生活が続くなら離婚したほうがいいのでしょうか？
それか大人になって謝るべきでしょうか？

子供はいなく、私は２９歳です。
パートで貯めた貯金が少しあるので、仕事を増やしたら1人ならやっていけそうとも思っているのですが…考えが甘いでしょうか？

夫婦喧嘩の延長としか思われないかもしれませんが、顔も見たくないと思ったのは今回が初めてです。
なかなか周りには相談できない内容なのでここに相談させてもらいました。なにかアドバイスいただけないでしょうか？
よろしくおねがいします

回答No.16

19721010 · ベストアンサー

ご丁寧なお礼をありがとうございます

＞私は主人に、「どうしてそんなに何もかも両親を頼るのか？」のニュアンスは言いましたが、主人の親を悪くいったことは1度もありません。ただ主人が何に関しても親掛かりなことに主人には文句はいいましたが…そのことで主人がキレて私への不満となぜか私の親への不満・悪口を言われたことに腹が立ち・・・

**なるほど。つまり、直球ではなく、ご主人の行動について訴えたときに、ニュアンス的に親という言葉が混じったこと自体に、あなたのご主人は、「なんで親のことを持ち出されなきゃならないんだお前だって云々』と逆上したんですね。要するに図星・自分が悪いということを突かれ、逆切れですよね
そういう子供な人には、言い方を考えてかからないと、全くこっちは悪くないのに悪者にされちゃいますね。よって、あなたは悪くないけど、今後の教訓(そういう人は、ご主人に限らず、これからの人生においても、男女問わず人として出会う可能性はある)として、相手の急所をつく言い方は、考えてかからなければならないでしょうね、わたしもですが、反省点として今後に活かせば良いでしょう。そうすることで無意味に自分が傷つくことは少なからず回避できるわけですし。自分にプラスとなる反省は、良い事だって私は思いますので、こういうことも、自分の糧としてしまいましょう。(前向きに考えるほうが気持ちも楽になるし・・・)

＞前から主人は子供だなぁと思う部分が多々あり、少々小言を言われてもここで言い返せば喧嘩になると思いずっと耐えていた部分もあります。でも1番許せないのが40歳前にもなって何1つ自分で決めれず（洋服１つでも）私か親に些細なことでも相談。私の回答が納得いかなかったら親に意見を求める…の繰り返しです。

**おっしゃるとおり、子供、というか、精神的に自立心がないんでしょう、依存心のほうが強い。自分の味方になってくれるところにしか寄り付かない。例えあなたが正しかろうと、叱られたり、いたいところを疲れた瞬間、理不尽な幼稚な考えで、オレに文句を言っていやな思いをさせたお前が悪い、となるんですね、で、親に告げ口に行く、と。
子供ですね。自分で良し悪しを判断できない。そして自分を可愛がってくれる人、大事に扱ってくれる人にしか用はないってタイプ・・・。

＞前妻は1年ほどで家を出たそうで、私は主人の両親から前妻が一方的に出て行って前妻が全て悪いと・・・
**まあ、後からではなんとでも都合の良いように言えますからねきっと、あなたの今の悩みと同じ状況が繰り広げられたのでしょう。。

ここまでいろいろなことを、自分の気持ちを書く事ができるということは、あなたの中ではもうだいぶ前からこの、ご主人の性格が見えていたのでしょうね。
たしかに結婚という選択肢を選んだのは自分だし、したからには何とか添い遂げたいと努力している気持ちは痛いほど・・・

まあお互い折り合うのにそりゃ我慢も必要(あくまでも大人の常識としての範囲のことですが。)
ただ、わかりませんが、ゆっくり冷静になってみたときに、どうにも譲れない・歩み寄れない、数年どころかずっと長い年月我慢した所で絶対にかみ合わない価値観の違い（例えば良くある例ですが、お金に対する考え方の明らかな違いとか、親しき仲にも、人に対する最低限の礼儀や、人と接するときの考え方のベクトルが全く違う方向に向いていてかみ合わない、とか)を、確信したとして貴方の今後の人生をどうするかは、おっしゃるように自分次第ですね。そのときは、他しかに労力をかな利用する離婚を選択しても、その後の人生が、今よりももっといい方向にベクトルが向くと思えるなら、間違っていない選択と思います。

わたしは、こうしろといえる権利はないので、とにかく、ゆっくり考えられるときが来たら、あなたが、幸せになれる最善の選択肢を見つけられることを応援してます。

結婚はゴールじゃないし、離婚もゴールじゃない、ある意味、スタートだと思うし、迷って立ち止まることも、ながいマラソンと同じ人生の中では必要なことですから・・

お礼

回答何度もありがとうございます
お礼が遅くなり申し訳ありません。

今回いろんな方のご意見を頂き、感情的にならず少し余裕を持って今後を考えてみようと思います。

回答者様のおっしゃるとおり、結婚も離婚もゴールではなくスタートですもんね。
励みになりました。本当にありがとうございます

回答No.5

noname#33713

辛い状況にいらっしゃることをお察しします。

喧嘩の発端は些細なことなのでしょうが、その根底には、御主人が御両親から精神的に独立していらっしゃらないことが原因なのですね。
今後、このことは、改善されるとはないのではないでしょうか？
甘やかされた男性に多いようですね。

あなたが、一緒になって、「義両親に頼る」＝「義両親を利用する」つもりなら別でしょうが・・・。

基本的には「離婚」には、否定的な私ですが、
あなたが、もう御主人の顔も見たくないほどなのでしたら、
我慢する必要はないと思います。
まだ、お子さんも居られないし、お若いので別れることも考えられたらよいとおもいます。

一度、あなたのご両親にも御相談されたらいかがでしょうか？
理解していただけるものと思います。
娘の幸せを願うのが親ですから。

一人でもやっていけますよ。
でも、まだお若いのですから、次の恋にも消極的にならないでくださいね。

お幸せをお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
主人の両親が昔から何もかもしてくれてたようで、今もしてもらって当たり前という考えなのです。（40歳前なのに普通にお小遣いももらっているので）
家や車を購入するときも親がかり、家のリフォームをするときに業者とトラブルになったときもなぜか主人の親が事細かに詳細を知っており、それも結局親掛かりなんです。

自分では偉そうな口をたたくのですが、結局何かするときは全部親に任せっきりなんです。
育った環境なので改善することはまずないでしょうね…

自分の親に相談してみます。
今後の自分の人生を有意義にするかは自分次第ですもんね

アドバイスありがとうございました

回答No.4

goony

あなたから和解を求めたら、ご主人がわがままになりそうなんですか？
でも、一度試してみたら？
本当にわがままになるかどうかは、わかりませんよ。
ご主人も今とても気まずい思いをしていると思います。
もし、ご主人が反省していたら
わがままには、ならないと思いますよ。
日がたつにつれて、ますます仲直りがしにくくなります。
離婚を覚悟しているのなら、
試しに和解を求めるのを、お勧めしますよ。
それから、今後の親への対応を話し合ってみて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます
今までの喧嘩も私が折れて謝ってきたことがありますが、その度に自分は悪くないと思い込むようで…
でも今回は自分のことならまだしも、親のことを悪く言われたことに私も謝って欲しい部分がありますが、主人が謝るとは思えません。

アドバイスどおり、離婚するなら1度和解を試みるのもいいかもしれませんね。もう少し時間がかかりそうですが…
親への対応はお互いの親と関わらないようにすると決めたので、もう私は主人の両親に会うことはないと思います。

回答No.3

noname#63516

こんにちは。
　だんなさんのお考えが甘いんでしょうね。
　ちょっとしたことで腹を立て、話さないところにも子供じみたものを感じますよ。
　無理にあわせる必要はないんじゃないでしょうか？
　それから、この先子供ができたとしても、おじいちゃんやおばあちゃんに頭の上がらない親は正直馬鹿にされると思います。
　だんなさんの考えを改めさせるか、無理であれば一時的にまず離れてみるのもありなんじゃないでしょうか？
　ちなみに私は、３０歳の男なんですが、まさに逆の立場にいます。
　というのは、親の子離れをしてくれないのですごく困っております。
自分の生活のことにちょっかいをすぐ出してくるので、ほとんどはなささず強制的に家庭内別居としています。
　今まで全国を転々としてきたので一人暮らしをしてきたのですがせっかく実家の近くに戻ってきたのだからと実家に戻ってしまったのが逆効果だったようです。
　”子がいくつになっても親は親”が口癖で、、、
　正直困ってます。いいかげんにしてくれです・・・。
　親的な感情はいかがなもんですかね？子に対しての親の威厳がなくなるのが怖いのでしょうか？結局はプライドなんでしょうね・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様が言われるとおりお互い子供なのかもしれません…
主人の場合、親離れ子離れ両方できていないのでやっかいなんです。

アドバイス通りしばらく距離を置いたほうがいいかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました

回答No.2

NAIROBI

私なら別れます。
性格にもよるのでしょうが、私は短期で短絡的な性格、つまりせっかち
なので何よりも膠着状態と言うものが嫌いなのです。
早くすっきりしたいです。

・・・・・ん？

お礼

回答ありがとうございます。
ご意見通り、いつまでもこんな生活続けるよりはスッキリしたほうがいいのかもしれませんね。
ありがとうございました

回答No.1

sdfsdfsdfs

たった一度喧嘩をしただけで別れる夫婦もいれば、どんな状況になろうが周りからみて『別れたほうがいいのでは？』と思うような夫婦でも最後まで添い遂げる場合もあります。

上記のことくらいでは決定的な離婚理由に当てはまるとは思えません。
あとはお互いの気持次第なのではないでしょうか。
お子さんが居ないとのことですから、別れようと思えば割とすんなり事は運ぶかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます
回答者様のご意見どおり、子供がいないからお互いの同意さえ得られれば簡単に離婚ができますね。

あまり深く考えず、自分が1人でやっていける決心ができたら話合います。
ありがとうございました