主人の親が大嫌い

質問

結婚して３年、子供はまだいません。
主人の事はとても大切に思ってます。
でも、どうしても主人の親が嫌いなのです。もともとは私の口下手な性格が親との関係を悪くさせてしまったので私が原因なのですけど、今では親が怖くて怖くてたまりません。
同居してない嫁だったら毎日電話をして親の声を聞いてあげるのが当然という考えをもっている親は結婚当初しょっちゅう催促の電話をしてきました。タイミング悪く今電話しようと思ったところにかかってきて「全然電話をくれないのね。親を大切に思わないのね。」と非難されました。
電話したところでろくに話す事もなく返って気まずい雰囲気になるのに・・・。気の利いたことを言えないというだけで「親を粗末にしてる！」と決め付けられ、今ではもう怒りで顔も見たくない状態です。
主人はとても大切です。いつも私の味方になってくれます。だからこそその主人の親と絶縁したまま結婚生活を続けていることに申し訳ない思いがつのるばかりです。
司法書士をしている義父はトラック運転手の娘の私を小馬鹿にしていて常に見下しています。私が完全に屈しない限り和解はないと思います。
やはり結婚生活を続けるためには屈しなければいけないのでしょうか？こんな事で離婚を考えてしまうのは浅はかなのでしょうか？

回答No.2

noname#1993 · ベストアンサー

私も同じく、夫の両親とほぼ絶縁状態です。
fuariさんのお気持ちよくわかります・・・
夫には申し訳ないと思います。
でもどうしても仲良くできません。
もっと違う嫁ならよかったのかも・・・と思うこともあります。
離婚もしょっちゅう考えます。

でも夫のことはとても好きです。
本当は、親のために離婚したくはありません。

悩みつづける日々ではありますが、現時点での私の結論は、親とは仲良くできないけど、夫を精一杯、自分のできる限り大切にする、という事です。
当たり前かもしれないけど・・・
その中で、夫は夫で、私と生活して親とはうまくいかないか、親とうまくやれる違う嫁をもらいなおすかを選択してもらうしかないです。
もちろん、時間が経ったり、状況が変わって、少しでもうまくやれる可能性だってないわけじゃないですしね。

とはいえ、いつも何かが引っかかった状態で暮らしているので、つらいです。
せめてそれ以外の生活が楽しくなるよう、がんばって工夫しています。
それくらいしかできません。

あんまりよいアドバイスもできませんが、お互いがんばりましょう。
ご主人のことが大切なら、親のせいで離婚するなんてばからしいですよ！
ご主人がそのことで不満を言ったりしているならともかく、そうでないなら、あまり悩まず、その分もっとご主人を大切にしてあげてください。
fuariさんが一方的に悪いようには見えないし、ご主人はわかってくれているはずです。
信じてあげてください。
私も夫を信じてがんばります。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
私と同じ悩みをお持ちの方が、私の悩みを聞いてくださったというだけで励みになりました。（変な言い回しでごめんなさい・・）
そんなに簡単に状況がうまく変わってはくれるはずはないけど、だからこそ私も主人との生活が楽しくなるように頑張っていこうと思います。

回答No.10

aruarubom

皆さんの意見に私も大賛成です。
結婚してから私も義母に良く思われたいと頑張っていますが、
私の義母対策は
(1)手紙を書く、それも定期的に。大抵月初めに書いて送る。それが当たり前になると、彼女も手紙が来るのを心待ちにしているらしい。
手紙の内容はうちも子供がいないので、主人のこと、2人でのエピソードを全面に押し出して書く。私のことを書くより義母たちも息子のことが知りたいので良い。絵葉書の裏にちょこっと書くと内容がないときは良いです。

(2)電話をするがすぐ主人に変わる
電話はします。毎日とは言わないですが。でも、主人が帰ってきてから。はじめに私が少し話し、「主人に代わりますね」と話が途切れたら代わってもらう。息子は母に電話なんて自分から掛けないですから、私が掛けることによって昔より息子と電話で話が出来るようになって喜んでます。

(3)母の日や父の日を忘れないでプレゼントを発送する。

(4)義父、義母に会ったときは、出来るだけヨイショする。
ご飯が美味しいとか、司法書士という職業をすばらしいというような尊敬の眼差しを向けるようなセリフ。確かにトラック運転手の娘を見下してる感じがするっていうこと、考えすぎのような、でもわかるような気もします。
あなたがそう思いすぎてきっと義父の仕事のこと褒めたりしないでしょう?
向こうの両親は「我が家は上流階級」と思ってます。嫁に「上流階級の息子と結婚したのよ!!わかってるの！」って思ってると思うんです。だから「すごいですね」とか「私も嫁として鼻が高いです」位言ってほしいのでは？？
これは屈するってわけじゃないですよ。認めてあげて、それで向こうが喜ぶならいいのでは？でも、トラック運転手のことを馬鹿にする発言をそのときしてきたらそれは不快感を示して自分の思いを言っていいと思います。

我が家は、私の上記のような対応で主人も両親も喜んでくれています。
良い嫁を演じていますよ。隣に住んでると思えばこれくらい出来ます。
まだ、結婚3年目。まだまだ持ち直せますよ。子供が出来ればまた両親の反応も変わると思いますよ。子供の話をしてればいいですからね。

今日から少しづつ、やってみてはいかがですか？

お礼

早速のアドバイス本当にありがとうございます。

補足

いろいろアドバイスありがとうございます。
世の中の親子関係なんて様々ですね。子供たちの心遣いを素直に喜んでくださるaruarubomさんご夫妻のご両親様はとても素敵な方ですね。
私も独身時代はそんな関係が理想でしたし、そうなるつもりでした。でも現実は甘かった・・
手紙は苦手だったけど、電話は時々はするつもりでした。でもその前に向こうから毎日催促の電話が来る始末です。朝５時とか６時とか、ちょっと異常です。
物を贈ればそれでいいとは思わないけど、お盆、お彼岸、お正月、母の日父の日、お誕生日、なかなか帰省できなかったのでせめてもと思い品物を送りました。でも一度も喜んでもらえませんでした。「こんな安物では恥ずかしくて人に見せられない。」とのことです。そんなにめちゃくちゃ安物なんて選んでないんですけどね。

回答No.9

tomoji

とっても気になるのですが、こういう理不尽？な事をご主人の親御さんから言われていて、ご主人自体はどうされてるのでしょうか？？

私であればもし私の親が自分の妻にこのような事を言い出したら怒りまくります。親と喧嘩してでも止めさせます。自分が大事にしなくてはいけないのは両方ではありますが、立場的にも弱いし、なおかつ自分が一番大事にしようと思って結婚した妻ですからね。

まぁ、これを見ると・・・毎日電話をというのは寂しさの裏返しともとれますが、それだけではないようですから大変だとは思います。そもそもご主人の親御さんとの中を良くしたい、もしくは上手に付き合って行きたいと思うのならば、ご主人が間に立って上手くコントロールするのが普通だと思いますよ。もし、それがないようであれば・・・貴方より親御さんの方が大事だと私は思いますけどね。

親御さんに屈する必要があると思いますか？、そうまでして続ける必要のある親子（義親）関係ですか？、貴方自身は口下手と言いますが、屈するも屈しないも、、相手の価値観を押しつけられて悩んでる場合ではないと思います。大変だろうと面倒だろうと腹を据えて対応しなければならない事というのはありますからね。
何はともあれご主人にお願いするのが一番良い筈なんですが・・・。

お礼

早速のアドバイス本当にありがとうございます。
男性からの厳しい意見、ひびきました。
どんな親だろうと親は親、いくら私の味方で実の親を嫌悪している主人でも、このままずるずると行ってしまえばいつか悲しい思いをするだろうと思うと辛いのです。
主人は私の親を大切にしてくれます。おまけに妹や姪や甥も可愛がっていますし、子供たちもとてもなついてます。
私としては今は義親と関わりたくはありませんが、私の親ばかり大事にしてもらって、私もこれ幸いと今の状況に甘えていて良いのだろうかと思うのです。
それなら仲良くすれば済むじゃないかと叱られそうですが。心では自分たちから何とかしないとという気持ちで常に焦りまくっているのです。

補足

tomojiさんいろいろご意見ありがとうございます。
男性として主人に対して疑問を抱かれるのも当然と思います。
主人は本当にいつも私の味方になってくれます。私の話もおかしいと思えば意見もいいます。親との話し合いでも親が筋の通った事を言っていればそれを聞く耳も持っています。最近はメチャクチャ横暴な事しか言われないので毅然と反論しています。まともな話し合いになれば義父に勝ち目はありません。そんな時に持ち出してくるのが主人が重度の小児喘息で、親はその面倒を見るのに大変苦労したのだという話です。親に対して申し訳ない思いと感謝の思いを常に忘れずに持っている主人は、最後の切り札にそれを出されると辛いみたいです。卑怯な親です。
何を言っても聞く耳を持ってくれない親です。で話が終わってしまうと最初に私がここに投稿して、皆さんに真剣に私のことを考えていただいたのに失礼な話ですね。

回答No.8

hatopoppo

すでにさまざまな回答がよせられていますが。。。

まず、「好きにならなければいけない」
というものでもないのでは？
もしそうなら、夫は妻の親を、妻は夫の親を
好きにならなければいけない、ということになってしまうし
そうでないご夫婦なんてたーくさんいらっしゃるのでは？

それから、離婚することまで考えなくても、ご主人とお二人で
きちんと生活なさっておられるのであれば、誰にナニを
いわれようと、ドンと構えておられればいいのです。

「～～してくれない」ばっかり言う人って「クレナイ族」
なんてヒトむかし前に流行った言葉のような・・・

>言えないというだけで「親を粗末にしてる！」と決め付けられ

「決め付けた」のは、その親御さんであって、
fuariさんではないんでしょう？
だったら、fuariさんはfuariさんの考えをしっかりもって
何も相手の考え「だけ」が正しいと思うこともないのでは？

それから、ヒトの性格はさまざまです
ご主人と結婚なさるまでにご主人の性格はリサーチというか
おつきあいの過程でいろいろ感じ、考え、「この人なら」と
思われたことと思います。

でも、ご主人の親御さんと同じ時間だけリサーチして。。。
というわけではないのですから、「ハテナ？？？」と
思うことはたくさんありますね～～

人それぞれ、様々なやり方があるでしょうが、
たとえば、事故や病気のとき、いわゆる「イザ」というときに
「なにができるか」を考えておく、手をうっておくなど
しょっちゅう、電話や手紙してゴキゲンウカガイする、だけの方法が
何も「親を大切にする」ことではないと思います。
自分にできそうなことを考え、準備しておけばいいのです。
その親御さんだけがあなたの世界の全てではありません。
考えを押し付けようとしてくる人に、違う考えを押し付け返そうと
してもうまくいかないでしょう。
「違う」んだな～って、「ふ～～ん」って思っていればいいのでは？

それと、「できない」と決め付けないで、
（これもなかなか大変なんですが）
たとえば100回に一回でも「そうでしょうかぁ？」と軽くとぼけた
応対をする練習をしましょう～
1000回に1回でも、10000回に1回でもできれば、もう「できる」のです
あとは、1回を2回に、2回を3回に増やせばOK!

感情的になることは相手だけでなく自分も傷つけることに
なってしまいます。「軽くとぼけた応対」で
自分を守ることで、同時に相手も守ることができます。

こんな回答でもお役にたてば。。。

お礼

早速のアドバイス本当にありがとうございます。
もっと早くこのページを知ってればと悔やんでます。
皆さん真剣に考えてくださって本当にありがたいです。
hatopoppoさんのアドバイス「軽くとぼけた応対」をしていれば全く違った状況になっていたと思います。
バカ正直に言われた事を重く重く受け止めてしまっているうちに、先日大爆発をさせてしまいました。
現在は最悪な状態になってますが、何かのきっかけでどう好転するかもしれないと希望を持って過します。

回答No.7

toship

私も嫌いというか『は？』って感じです。
今まで主人に食事もろくに作ってあげたりしてなくて金銭的には迷惑をかけてきて・・・。
そう思うとお金が無いのならその様な生活をすればいいのに贅沢な事はしてって思うとムカつくんです。
社会的な常識も全うしてない癖にって思うんです。
でも主人にとったらどんな親でも親なんだからと実母にいわれます。
私は主人が大好きです。
だから会ったときはとりあえず笑っておきます。

私の母の育てた環境で教えられたのは親に月に１回くらいは顔を出してあげなさいでした。
最初の頃実行していましたが其のうち煙たがられるようになって半年以上いきませんでした。
すると勝手なもので来ないと言われましたよ。
で、行ったら祖父の田畑の手伝いの話になってちゃんとおじさんという後継ぎがいるのに義母が勝手に無視して主人に継がせる様な勢いで話ししてくるんです。
メッチャ頭きましたよ！
おじさんを無視してる勝手な言動にです。
主人には兄がいるのです。
県外で結婚してるのでまるでコッチには無関心を装ってます。
これまた頭にきます。
帰って来いなんて言わないんだから問題解決に位協力しろよって感じで・・・。
主人も兄夫婦も私より年下だから私の今までの経験などからの知識をブツケられるのが怖いみたいです。
主人を困らせたくないから黙っています。
肝心な時までは・・・。
再婚同士だからどんな事があっても離婚なんて出来ません！
だから問題は二人で話し合って解決してか無きゃなりません。

御主人さんが優しいのなら信じてついてって下さい。
離婚なんてするものではないですよ！
本人同士の問題でない限りは・・・。
電話はたまには留守番電話にしといたり、それか毎日かけてみたら御両親も実際かかって来てみると「もういい！」って思うかもしれませんよ。
長く話しする必要はないでしょうからね。

私は何かあったときの為に今自分がするべきことを一生懸命してます。
何かあっても何も言わせない為にもね！
言い方わるいですけど・・・。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
離婚なんて考えちゃバカですよね。つい、主人が優しいもので八つ当たりみたいに「もう、離婚しよう」なんて口にしてしまい後で自分が情けなくて落ち込んでしまうという日々を繰り返してしまってました。ホントバカですね。
留守電にしてるとすごい暴言入れられちゃうので解除してしまいました。電話にもしばらくは時間が欲しいので出ない（緊急の時は主人の携帯の留守電）と伝えてしまったのですが、全然お構い無しにかかってきます。

補足

７０歳になる義父は司法書士の事務所を開いているので主人より収入が多いのです。にもかかわらず、長男なら親に援助するのか当然という考えです。当然の事かもしれませんが披露宴も自力でやり、九州から親戚を招待し、おまけにせっかくだからと東京見物の費用も出してあげて、挙句の果てには泊まった宿が気に入らないと文句を言われ、実の親なのにご祝儀も持ってこないし・・・。別にお金が欲しいわけではないけど年金暮らしの私の親はいろいろと祝ってくれるのにと思うとちょっと悔しくて・・・。
仕事が忙しいのでお正月やお盆は帰れません。時期が少しずれてしまうというとへそを曲げてしまいます。行事ごとに返ってくる息子夫婦ということを世間に自慢したいだけみたいです。時期がずれるなら来なくていいといわれます。そのくせ、「墓の掃除にはいつ来るつもりだ！」と文句を言います。お墓参りじゃなくて、嫁なら墓掃除に来いという言い方が私を落ち込ませます。

回答No.6

ritomiko

私の親友が、相談してきたつもりで、回答しています。
こういうことって、解決する、しないにかかわらず、聞いてもらうだけで、違うんですよね。ここに、書いただけで、少し気持ちが軽くなっていればよいのですが。

あなたの大切な御主人を、あなたの大好きな性格に、育ててくださったのは、間違いなく、御主人の御両親ですよ。
そして、御主人はご両親にとって、かけがえのない自慢の息子です。

その自慢の息子の御主人にとって、あなたは大切な奥さんです。
御主人は、あなたが、大切。ご両親も大切です。その大切な両方の、板ばさみになっている、ご主人の気持ちも察してあげてください。

fuariさんは、回りに、気を使ってくださる方のように、文面から感じられます。
口下手という人は、聞き上手な人が多いですよね。
相手に、気を使うあまり、何て話したらいいかわからなくなっているのではないですか？上手に相槌を、うって、むこうが、話したいだけ、話してもらうのが、いいと思います。そうですか、、、それで、、、そうですね、、それから？などなど。

いい嫁で、ありたいと、考えすぎていませんか？
人生を重ねた方と、若い嫁では、いくらがんばったって、かなわない部分があることと思います。
いっそ、いい嫁はやめて、いたらなくても可愛い嫁路線に、切り替えませんか？

多分御主人の、御両親は、大切なお子さんが、別世帯になって、寂しかったんだと思います。
将来あなたの大好きな息子が、と考えれば、少しは想像がつくでしょうか？

ＴＶドラマでも、永遠のテーマになる程深刻な話題です。
子離れできない御両親にも、問題がないわけではありませんが、
細かいことは知りませんが、「私が完全に屈する」という言い方は、聞いていて、悲しいです。
何か、和解という言葉も、おおごとですね。

今、素敵な優しい御主人といられる幸せを思えば、むこうのご両親に少し優しく出来ませんか？
離婚して、むこうのご両親に、ご主人を返してあげたいの？？

せっかくの新婚生活をもっと楽しく過ごすためにも、「屈する」という考えから、１歩踏み出して、絵手紙でも、出してみませんか？

むこうのお母さんは、本当は、あなたのことが大好きで、可愛くて仕方なくて、電話をしてきたのですよ。今は、色々あるかもしれませんが、相手は、自分を大事に思ってくれていること。そして、相手の親を自分の親と、同じに考えることで、
あなたが、変われば、少しずつでもいいほうに、向うのではないかと思っています。
いやなことがあったら、またgooで、お会いしましょうね。

お礼

早速のアドバイス本当にありがとうございます。
聞いていただけた、そして回答くださったということで本当に慰められた思いです。
おっしゃるとおり私はいい嫁になろうと考えすぎていました。頑張り悩みすぎてしまったせいで逆に良い関係という状態から遠く離れた状態になってしまいました。
今すぐというのはちょっと無理な状況なんですが、もし時間が解決してくれるというならその時期が来たら可愛い嫁路線（？）で素直に接していきたいです。

補足

私の味方とは言っても主人はとても辛いと思います。それは理解しているつもりなので私も辛いです。
主人はかなり重度の小児喘息だったらしく、親に迷惑をかけていたから親には返してあげたいという気持ちが強くあります。
しかし、電話であまりにも嫌がらせみたいな言い方をしてくる義父に対して主人が「少し横暴すぎるんじゃないか？」みたいなことを言ったら「喘息で苦しんでいるお前の面倒を誰が見たと思ってるんだ！」と切り替えしてきます。主人はそれを言われてしまうともう何も言えなくなってしまいます。
何か気に入らない事があるとすぐに喘息の事を言ってきます。卑怯だと思います。私の妹も同じ病気でしたが、私の親は元気で立派に母親をしている妹に対して、まだ健康面を心配しているし、恩着せがましい態度なんてとったことはありません。

回答No.5

sleephoney

こんにちわ

どんな立派な嫁であっても、夫の両親は何らかの理由をつけて嫌がるものだと思いますよ。
多分、この結婚にも御主人のご両親は反対だったろうと思います。
それを押し切って、ご主人はあなたを選んだのですから、ご主人を信じていってください。

ただ、ご主人にとっては、あなたが嫌いでも、ご両親なんですよね。
あなただって自分の両親が大事なように、彼だって大事に思ってるはずです。
ご主人もきっと苦しんでいると思いますよ。
その負担をとりのぞくには、やっぱり歩み寄りしかないと思うんです。

ご両親だって老いていきます、考えも変わっていくし、
気弱になってくると思うんですよ。
一緒の次元になって怒るのではなく、一歩ひいて、まず彼らの不満を聞いて、自分に何か当てはまることはないか、
一回考えてみることをおすすめします。

実は最初の結婚のときに、私は義母から何もいわれませんでした。ただ離婚するときに、義母から、今までたまった不平不満をぶちまけられ、結局、ずっと不満に思っていたことがわかりました。
そのときに私は、自分勝手で、自分の生活だけを守ろうとし、何も義母たちにしてあげてなかったことを悔やみました。
最終的には、義母たちに追い出され、夫と私の仲というより、相手の家と私の家との戦いになってしまいました。

屈するとか、屈しないとかの問題ではなく、
負けるが勝ちとうか、同じ土俵ではなく、一歩ひいて考えてあげられるといいのでは？と思うんですよ。

ご主人だって、あなたが彼のご両親とうまくやることは
彼を信じてついていくこと以上に、うれしいことだと思いますよ。

彼らは人生の先輩です。
教えてもらうんだという謙虚な姿勢もあってもいいかな？っておばさんは思います。

私もそうでしたが、若い頃は、意見されたり、反論されたりすると、むっときて、自分を正当化させてきました。
同様な体験があれば共感し、安心してしまって解決ではなく、現状打破するよう、努力することも大切だと老婆心ながら思います。

私は８歳下の男性（初婚）と再婚しましたが、彼の両親は私には何もいわないです。いろいろ本当はあると思います、でも何も言わないでいてくれるのにあぐらをかくのではなく、努力し、彼らを理解していきたいって思ってます。

お互いがんばりましょう。

お礼

早速のアドバイス本当にありがとうございます。
今は全然良い関係とは言えないのですが「あの人たちとは絶対無理」とは思わないようにしてるのでいつかは仲良しとは言わなくても当たり障りのない関係になりたいとは思ってます。
あまりにも長男のくせに、嫁のくせにと追い立てられているのでもう少し時間欲しいのですが・・・。

補足

私が「屈する」なんて嫌な言葉を使ってしまうのは、披露宴の時に主人の妹の４歳になる娘が大騒ぎして、私のドレスや友達のフォーマルを汚したりしても野放し状態で、私の友人や親戚たちとの写真にもその子供がチョロチョロ入ってきても誰も止めず、（私と親との写真にはすべてその子が入ってます）式後に私がいじけていたら「まだ４つの私の孫に対して何が文句あるんだ。」と孫を静かにさせようともしなかった事をわびるのではなく逆切れしたり、電話を催促する時に義父が必ず言うのは「私は司法書士なんですからね、トラック運転手なんかとは格が違うんだ！バカにするんじゃない。」と言われ続け、この親に気に入ってもらうには卑屈になってなきゃいけないんだと、自己防衛のためにこんな考えになってしまいました。

回答No.4

jazzdancer

舅、姑と嫁の確執はどこも同じようなものです。
私も長男の夫を自分の実家がある田舎に連れてきてしまって、結構恨まれてます。

ただ今の優しいご主人があるのは、やはりご両親のおかげだと思いますので、もう少しおおらかに見たほうがいいと思いますよ。
fuariさんの味方になってくれる独立心のあるご主人のような方は、小さいころから愛情たっぷりにきちんと育てられたのだと思いますので。

電話が苦手なら近況を書いたはがきを出すとか、（家が近いと照れくさいですが）
ご主人に電話してもらってそのついでに出る、というのはどうでしょう。

憎らしい気持ちは取り敢えず包み隠して、これも世間の付き合い、と割り切って考えれば少し楽になるかと思います。
時間がたち、両親ももっと年老いてくると必ずfuariさんへのご両親の評価は変わってきますよ。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
本当に主人が優しい人で私は幸せです。
でも、それを両親のおかげと思うことが出来ず、両親に対する反面教師のおかげとしか思えない自分が、まだまだいたらないんですね。

補足

九州出身の主人は東京に就職して２０年になります。高校の時も寮に入っていたので親離れはすごく早いです。
就職してからの収入もかなり実家に送ってたみたいで、現在九州の親が住んでるマンションの頭金の一部も出してあげてるみたいです。結婚前の事なので文句は言いませんが、結婚後も「息子が金を出すのは当然！」みたいな考えです。
主人も「自分が親を甘やかしてしまった。」なんて反省してます。
私も主人を見て彼の親がこんな人たちとは想像も出来ませんでした。

回答No.3

noname#1801

私も結婚3年で、同じような状況です。
夫の親は、
「特に用事がなくても電話くらいしてこい、お正月に来れない（夫は仕事）なら電話しろ、大学3年の弟にお年玉を渡せ、事あるごとに（母の日・父の日・お中元・お歳暮・・・）はプレゼントを渡せ、たまには声を聞かせろ、電話してこい、顔見せろ、それがファミリーだ。ファミリーを大事にしろ。結婚は個人ではなく家と家の問題。それが一般常識。」
このような考え方の持ち主で、私や私の実家の、家族なんだから肩の力を抜いた関係、という考え方とは正反対です。
確かに、言ってることは間違ってないと部分もあるとは思いますが、私にはついていけません。
少しは妥協？して相手に合わせてみたりもしているのですが、完璧ではないため、悪いところばかり目に付くようで、久しぶりに遊びに行っても、本当にいつもいつもこのお説教があるので、行くのも嫌になり、ますます足が遠のいて、悪循環です。

私がオトナになって、もしくは自分の考えを捨てて、「お義父様～お義母様～」となつけば上手くいくのかもしれませんが、そこまでする気にもなれません。
変に気に入られて、距離が近付くより、今のままの方が楽ですし、別居のうえ私達が転勤族なので、私は「もういいや～」と開き直って、仲良くないままです。
私達夫婦が仲良くやっていければそれでいいや、と思っています。

fuariさんも、別に相手に屈しなくても、適当にあしらって「またうるさいこと言ってるわ～」と聞き流してはいかがですか？ストレスは溜まりますが・・・。
お互いがんばりましょう！

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
夫婦仲良くがなによりなんですよね。

回答No.1

rosetea

私は結婚１５年。それでも義理の両親とはいまだに確執があります。おそらく永遠に・・でしょうね。fuariさんの気持ちはよく分かります。こういう問題って、結婚制度が始まった時から（いつか分からないけど）、ずーっと世界中で続いてるんじゃないでしょうか。
ご主人がいい人なら、そんなに幸せな事はないですよ。離婚なんて考えないで！“屈する”というより、“可哀想な人たちだな～”と諦めて、ご夫婦仲良く生きていって下さい。

お礼

早速アドバイスをいただき本当にありがとうございます。主人の両親に対しては怒りと恐ろしいという気持ちの方が強いのでまだまだ「可哀想な人たちだな」と思うまでの心の余裕がありませんが、主人と出会えたことはホントに幸せな事なのですよね。大切な事を思い出させて下さって本当にありがとうございます。