※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：うつ・コンプレックス・トラウマからの脱却）
うつ・コンプレックス・トラウマからの脱却
このQ&Aのポイント
うつの症状がひどい35歳独居独身の女性の生い立ちと苦悩についてまとめました。
過去のトラウマや家庭環境の影響でうつ病になった女性が、社会での成功や恋愛に挫折しながらも、自分の人生に希望と勇気を持ち続ける姿勢についてまとめました。
女性が過去のトラウマと闘いながら、自分の存在価値や幸せを見出すために奮闘し続ける姿勢についてまとめました。
まず、カウンセラーの方々に
・トラウマが強すぎて、専門家でも難しい
・素人からの助言は危険
・メールカウンセリングは対面処方より難しい
・一連の流れを聞いていると、私の現在の考えは当たり前
これをご考慮頂いた上で。
うつの症状が、ひどいんです。
最悪の家庭に育ち、35歳独居独身彼氏無し。
六畳一間に一人暮らし18年目です。
100点満点のテストなら、120点取れと暴力を伴って言う父で、経済的にも発言力も強すぎた為、不均衡な環境で育てば、異常行動も目立ちます。
その異常行動を「他人のせいにしている」とは、専門家は一切仰いません。
父性愛の渇望から、学生時代先生ばかり追いかけ、変わり者扱い。
大学まで義務教育という押付教育で、馬鹿大学で兄と比べられました。
TDLが出来たのが小学生。母はパート先の社員旅行で行きましたが、私を連れて行こうとは思わず、日帰りで高校時代の同級生は行ってましたが、声も掛けられませんでした。23で不倫相手に懇願し連れてってもらい、当時チケット制だったので入場しただけ。
就職氷河期と言われた時代の就活。コネで零細企業に大卒初採用。知らない事だらけで、すぐに「大学出てる癖に」で体調を崩し、志願して営業所に異動。月初請求書を本社に送るのがメインで、電話対応だけ。欠員補充の異動でしたが、前任者が会社から徒歩2分の所に住み、色々言ってくる。彼女は過去に何度も辞めると言っては後任者を採用し、その人に意地悪して辞めさせるという鼻つまみ者。
もういいよ、と言う位書いてますが、28歳になる1ヶ月前、海外部へ異動。美人の後任者に比べられ意地悪を受けました。同時に、海外しか仕事が無い事に、人事も当の海外部も気が付いていませんでした。異例の管理職賃金10％カットの年で、優秀な人でも外からは取れない、内部で回せと言う当時の社長の指示でした。
色々ありつつ、気が付けば係長職以上の海外部のエージェント、上級役員秘書。馬鹿だと言われ続けた私が認められ、上司運も良く「自分だけ忙しいという顔をするな」と言われていたので、守っていました。
これも何度も。
29歳の時、初めての告白。勿論相手は独身で私を本命に。
お見合いを強制した両親の目がどうしても取れず、お断り。「私この人とHするんですよ」って言っているのが責められる気がして。
本当に、申し訳無い。
最初に書き込んだ時「お局さんが婚期逃がしたんで～」とか書かれました。お局様の概念は、新人でも取れません。当社は男性社員のお嫁さん候補を採用するのです。
お嫁さんになったら即座に退職が良いと思っているようですが、皆辞めません。働いていたい。仕事面白いんだもの。
恋愛したい、元のように「やり過ぎる」と叩かれる程仕事がしたい、結婚したい、子供を持つ勇気が欲しい。
レイプ未遂、父親の怒号、そして男性社会で「女の癖に」のバッシングの嵐。耐えてきました。
耐えてうつ病になり、でも辞めない。
大卒事務2人目、1人目は12年前に縁故で入ったきり。彼女は一昨年職制が変わり、係長に。今年48歳で、役職に就けるのが55歳迄ですから、課長になれるかどうか。
研究所がありますが、殆どが大卒女性。大学の同級生がいて、彼女は縁故、「工学部の私が文学部の人と同じ待遇じゃ許せない」と言っていたそうです。彼女は前科があり、同期入社の女子大卒の子と同じサラリーじゃ許せない、と総務に意見書を出したとか。私に交際を申し込んできた彼の元カノで、性悪の為1ヶ月で破局。
普通の幸せ、どうして手に入らないんだろう。基準が高すぎるのかな。
普通の家庭に育ったサラリーマンと結婚し、家事平等なんて言ったって無理なのは分かってますから、出来る事はやり、口喧嘩は良いけれど、気に入らないと脈絡も無く暴力を振るわない人。年齢は、年上でも年下でも、それ程変わらない人だったら良いんですけど。
学生の頃、機能不全の家庭に育った子、多かったです。兄弟の家庭内暴力、母の売春行為を見てしまった子、自営業だと倒産の危機。奴らともこなれて、現在でも付合は続いてます。馬鹿大学だけど、行って良かった。
長々書きました。
大好きな掃除洗濯、そして料理嫌いな私が余りに手取りが少ないので30近くになって初心者用の料理本を買って、実行し出したのがその1年後。上手かどうかは分かりませんが、アイデアを出して如何に安く美味しく手早く作るかには自信があり、32歳の時二股かけられてた彼には美味しいと言って貰えました。
現在は家事一切出来ません。
ここまで読んで下さった皆さん、
・横柄で他人を批判する高嶺の花
・傷ついて育ってきて日の光を求める枯れそうな雑草
どちらのご判断か、お任せします。
社会生活送る資格無い、と仰る方もいらっしゃるでしょう。
それは、自由です。
何かお感じになった方がいらしたら、返信下さい。
お礼
お名前は、存じていました。 いつもお気にかけていただいている事も、感謝していました。 普通の幸せって、なんなのでしょうね。 私は、分からない。 「自己愛型人格障害」と言われた事があります。 本を読みましたが、分かりませんでした。 もう少し、もう少しというところで、叩き落される。 でも、救ってくださった方が、ここにいらっしゃいました。 嬉しい。 もっともっと、と思うのは、我侭かな？ それとも、今まで我慢していた分どっと出てきたのかな？ ありがとうございます。 些細な幸せ・・・。 今の私の精神状態では見つからない。 向こうからやってくる場合もあるので、気楽に待ちます。 そして、自宅に帰ったら、無料カウンセリングに電話して、誰かの声を聞いて、お布団に入ります。 過食、しています。 今晩は、コンビニに行きませんように。
補足
昨晩、本当は置かないようにしていたインスタント食品を食べてしまいました。 お酒が飲みたくなって、コートを羽織って、コンビニに行こうと家の鍵をかけたけれど、その後足が止まり、行けませんでした。 今朝、這うように会社に来ました。 認めてくれた海外部での同僚は殆ど離れていきましたが、その中で変わらない方に先程内線をして、涙がぽろぽろ出てきました。 生きているのが辛い。 でも死ぬのは悔しい。 朝からごめんなさい。