昔の彼女

質問

初めまして。

1年半ほど前に5年間付き合った彼女と別れましたが、よりを戻したいと
言われ、どうしようか悩んでいます。

別れた理由は彼女が鬱になってしまい、2年ほどは看病したり、金銭面でも支援したりしていましたが、結局相手の親との喧嘩をきっかけに、別れました。
「薄情な男だ！」と非難されるかも知れませんが、自分なりに頑張った結果ですので公開はしていません。

別れた後も彼女からは会ってほしいと言われた時は会いました。
彼女の精神面が心配でしたので・・・。
また、彼女の婚期（26歳から31歳）を奪っていたという事実もあり、
金銭面でもその後1年間支援してきました。

しかし、半年ほど前にこのままでは自分としても彼女にとっても
よくないと思い、「彼女ができたのでもう会えない。仕送りもできない。」と宣言しました。（実際には彼女はできていなかったのですが）

彼女は泣いていましたが、一応祝福をしてくれつつ「これからも友達でいてほしい」と言われました。

「彼女がいるのに昔の彼女であるお前とは会えないよ」と突き放しました。

その後彼女にも彼氏ができ、「結婚することになった」と連絡があり
安心していたのですが、その相手がダメ男らしく、彼女のなけなしの
貯金を食いつぶしているらしいのです。

彼女からはそのダメ男の愚痴と、昔を懐かしむ電話が頻繁にあり、
「どうすることもできない」と突き放しても聞いてくれません。

基本的には相手をする必要もないと思いつつも「話を聞くことしかできない。」というレベルで応対してしまっています。

「もう連絡するな」と言って突き放すこともできるとは思うのですが、
「自殺するんじゃないか」心配でそれもできません。

回答No.6

noname#30901 · ベストアンサー

彼女の鬱病がどの程度であるのか、きちんと治療・通院をしたり治そうとしているのか、また、仕送りしていた金額と、その返済があったかどうか、彼女に返済したいという意志があるのかどうか、親との喧嘩(彼女絡み?かとは思いますが)がどういった原因だったのか、等々、それぞれの状況や経緯によって変わる視点もあると思いますので、間違った解釈で語っているところがあればスルーしてください。
かなり長文になってしまいましたので；

「遠ざかりたいけれども自殺が心配で突き放せない…」というのが質問者様のお悩みの点と思い、そういう方向で書かせていただきますね。

きっぱり、縁を切るべきでしょう。

ただ、無視形で縁を切ると鬱の人は本当に強い喪失感を感じてしまいます。
それこそ自殺しかねませんので、最後にひとこと「もう今後二度と連絡はとれない・とらないようにする」と、不動の意志と共にはっきりと伝えてください。
「出来ない」という言い方で。
理由は「この先ずっと続けてはいけない・このままでは何も変わらない、前へ進まなければ」といった風？でしょうか。
「この先も絶対生きてくれ」的なことも伝えられたらいいかもしれませんが、自殺・生き死にの話になれば難しいですよね。
どんな言い方でも彼女は辛いでしょうが、波紋無く決別することはできませんから仕方ないです。
今は彼がいるのだから自殺はない…と希望を持つしかないですね。

今まで、優しく応対していてフェードアウトすることはできなかったのですし、かといって傷つければ自殺の怖れがある相手ですから、とにかくずばりとわかりやすく、それでも思いやりはある言い方で、彼女が縋っても泣いてももう駄目なんだ、絶対的に変えられないことなんだとわかるまで(といっても最後に話すの自体は一度きりで)伝える、本当の別れ話をすることに頑張る以外にないと思います。

そして別れ話が終わったら、携帯番号なども変えてしまっていいかもしれませんね。
酷なようですが、またかけられるという望みをもたせないように。

鬱病の人は確かに、その病気の性質ゆえにまともに働いたり、人とのコミュニケーションや正常な判断をするということができなくなってしまいます。
肉体的な解釈で言えば怪我や病気で満足に動けないようなものですが、理解されにくい分誤解も招きやすく、難しく辛い病気ですね。
その心の傷の程度が重症か軽症か、どの病名なのか、複合的な症状なのか、e.t.c...については、見えないだけに他人にはなかなか判断がつきませんし、心療内科の医者でも判断を誤る場合はよくあるようですし、とても元気に思えたと思った人が一瞬にして酷い状態になったりと、波がありつかみどころがない場合が多い病気だと思います。
その酷い状態に陥った時に、非常に自殺願望が強まったりしますので、質問者様が心配してしまうのもわかります。

ですが、金銭援助はひっかかります。
「彼女のなけなしの貯金」とありますが、彼女は今は多少なり貯蓄できる経済力があるのでしょうか？
それとも、援助している当時も困っている程度で、家賃光熱費が払えない・生活費がない程のマイナス状態ではなかったということでしょうか。
そういった中で、彼女が返済しようとする態度がどの程度あったのでしょうか。

おそらく返済はされていないと見させていただきますが、根本的に彼女の考え方が、病気とは無関係な部分で間違っていると判断するべきでしょう。
結婚していないのであれば、例え婚約者であっても恋人であっても無二の親友であっても、本来は赤の他人と考えなければならないと思います。
そういった相手に金銭的な援助を受ける、受け続けられていた(それが質問者様からの申し出であったとしても…)という時点で、人としてモラルが欠如しています。

鬱病の人は病状が表れている時は性格的によく似て見えると思いますが、やはりいろんな本々の個性がありますから、その違いを見分けるポイントはあります。
どんなひどい病状でも真面目で自分に厳しい考えを持った人なら、他人にお金を借りる・面倒を見てもらうということを享受できるはずがありません。
どうしようもなくそうなったとしても、そういったことがあればかえって自分を恥じたり責めたりして、返済できない間は気まずさや不安から借りた人に連絡を取りづらくなっていきさえすると思います。不安で逆に連絡をとってくるという場合もありますが。

でもそうでないのは、それを受け入れ、またそうしてしてくれる質問者様の優しさに依存、酷い言い方をすれば自分のつらさを楽にするために利用していると言えるでしょう。
それはやっぱり自分に甘い考え・性格なのです。

金銭問題に対する考えにその人の性格は出るのですから、その面でけじめや誠意がなくルーズである人は、他の大事な局面でも同じです。
長くうまくやっていくことは難しいでしょう。

類は友を呼ぶといいますが、彼女の今彼がダメ男でお金にだらしないというのも、まさしく彼女の波長が呼んだ縁という気がしてなりません。
彼女は質問者様の好意から受け取り(もし質問者様に無心していたならほんとに彼女はダメと思いますが)、今彼は彼女から奪っているという表面上の形は違っても、してることは同じです。
彼女は今彼とも別れた方がいいと思いますね。
まずは彼女は自分を見つめなおし病気を治して一個人として自立しなければ、いい恋愛も結婚もできないでしょうから。

普通一般には病気・金銭面でどうしようもなければ、まずは親に頼るか、親も知っているなら自分達で面倒を見ようとするのでは、と思いますが、何か問題があって彼女はそれができなかったのでしょうか？
親御さんも知っていながらそのまま質問者様の援助に甘んじていたなら、家族的になんらかの問題があるような気もしますね。
（ただいろんな意味で余裕がない家庭だった場合は気の毒なのですが…）

どちらにしろ、別れを決めた時点・金銭援助が発生した時点で、お2人の関係は終わっていたと思います。

それでもやはり情やしがらみやいろんな事情があって問題を片付けるのは困難ですし断ち切るには勇気が要るかもしれませんが、大事なことを見失わないでください。

もう恋愛関係ではないのに彼女の為に相手を続ける質問者様はとても情が深く優しい方と思いますが、そういう優しさや彼女に対する義務感は結局は彼女・質問者様自身の未来の妨げになっています。
過去を懐かしむ彼女は今をしっかり生きられていなさそうですし、依存できる優しさがある限り、彼女が変わることはないでしょうから。
自殺するかもしれないのが心配で怖いとしても、happyrun様の言うように、飼うか・拾わないか、どちらかしかないです。
今は野良に時々えさをあげているといったような状況でも、そのえさでなんとか生き延びられるから、子犬はよその土地に行くことを考えたり、自分でえさをとる力をつけられないまま生きてしまうかもしれません。
自分を薄情と思う罪悪感からえさを与えても、飼えるのでないならごまかしです。

もうつきあいを断ちたいと思うならそれが優先事項なのですから、彼女の病気やよりを戻したい発言や縋りや自分を薄情かもしれないと思う罪悪感に振り回されずに、どうするのがベストか考えて行動することが未来につながると思います。
病気がある相手だから、とても難しいでしょうけども。
自分に無理をしないよう、がんばってくださいね。

お礼

akkyun様

厳しくも的確なアドバイスありがとうございます。

確かに私の過去の恋愛でも「優しすぎて何を考えているか解らなくなる」ということを言われたことがありますし、私自身にも問題があると思っています。

「俺を頼っても、何も変わらない」、「親はどこまでいっても親なんだから、親をたよりなさい」と何度も電話で話をしても、すぐに過去のことを思い出そうとしているように思います。

私が相手をしている限り、変わらないのでしょうね。

自分なりに厳しく”もう連絡をしてこないように”伝えたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

yfd22682

＜彼女がいて、５年付き合う
彼女が鬱（うつ）病になり…１年前に別れた＝彼女のご両親と喧嘩
した…との事、何が原因か書いてないので
分かりませんが？公開されてないし。…
＜彼女に結婚相手（ダメ男＝何が？）が出来、彼女の金銭を食い潰す。
貴方は、彼女を突き放したく思ってられますね。
確かに皆さんがおっしゃる様に、
しつこく電話が頻繁に有るとうんざり　しますね。
はっきり「会えない」、「別れる」と
彼女に言った方が貴方もスッキリしますね。

…回答者の多くが貴方に同意、彼女に批判的ですよね。
でも、彼女の心になった場合、どうでしょうか？
…彼女も苦しみ、悩んだ末に、
貴方に頼って電話されてるんです。
☆私なら彼女の話しを聞いて上げます。
何故なら私は、小さい頃転校して虐められ自閉症になって
鬱病でしたから（汗）…
相手を責める事は簡単です。
でも、それによって　いかに彼女が傷付くか
自殺するとか考える事は有りません。～

たとえ、どうしても貴方に彼女と　より　を戻したくなく別れても
彼女の事は考えなくても良い、と思います。

お礼

yfd22682様

”彼女の立場になって・・・”何度も考えてきたつもりです。

今の彼女にとって何がベストなのか考えたとき、親を頼るのが
一番だと思っています。

彼女の家庭は多少問題（弟が無職、暴力魔、すぐに切れる）がありその問題により家には帰れないと言っています。

お母さんに私から頼むのも当然スジ違いだと思いますので、知り合いの年配の方（彼女、彼女の母親とも懇意にしている人）に頼みました。

どのような結果になるかわかりませんが、私としては彼女とやり直すつもりはありませんので、母親を頼るように進めていきたいと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#63293

全然、薄情どころか誠意ありすぎです。26～31才の時間を奪ったといいますが、人として成長する過程で当たり前のことで、金銭的に支援する必要もないです。失恋で鬱になりというのがあたりまえの事情だったら、世の中恐ろしくって恋愛もできないですよね。彼女さんが自分自身で立ち直るために、あなたが連絡をとらないことが一番です。
連絡とるなら最後まで責任とってあげてください。子犬を拾ってきて結局は飼えないから元の場所に戻しただけ。めんどうみれないなら最初から拾わない方がいいわけです。

仮に自殺しても、あなたのせいではありません。あなたがなんだかんだいっても見捨てないので、依存しているだけです。今後、あなたが結婚し、家族ができても彼女の面倒みるのでしょうか？

彼女の新しい彼氏が貯金を食いつぶしていても、それは二人が話し合うことだと思います。誠意ある言葉で、彼女にはっきりともう、連絡とるのも無理だといって懇願されても、きっぱりと断って連絡をとらないことが一番だと思います。

お礼

happyrun様

「私が相手をするから彼女も頼ってくる」

その通りですね。私のこの性格は友人にもよく注意されます。

相手のためにも、頼ってきても何もできないことを彼女に伝えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#228732

「よりを戻すつもりもないし、今後話を聞くつもりもない。彼氏との事は自分で解決してくれ。」と突き放すしかないですよ。完全にあなたに甘えきってますよね。金銭面まで面倒をみてもらって本当に感謝しているならこれ以上は甘えられないはずですけどね。少しでも返そうという気もないんでしょう？

今の彼氏の愚痴や昔話をされてもあなたとは何の関係もありません。これ以上甘えさせては彼女のためにもよくありません。彼女のためにも心を鬼にして突き放してください。言う事を聞かないなら着信拒否でもなんでもしてください。彼女には戻る場所があります。彼氏もいるんだからそう簡単に自殺はしないでしょうし、彼女の事であなたには何の責任も義務もありません。彼女に振り回されていると、自分の幸せが遠のきますよ。

お礼

yun-ch様

相手をしてしまう私にも問題があることが皆さんのアドバイスでよくわかりました。

どうも、ありがとうございました。

回答No.2

noname#49593

こんばんは。

質問者さんにはその気はないと解釈してよろしいでしょうか？
その前提で書かせていただきますね。

だったら、突き放すべきです。
これからも事あるごとに質問者さんに頼ってくることでしょう。
金銭面の援助をしたのだって素晴らしいことだと思いますよ。
恋愛なんていうのは自己責任なんだから、援助する必要なんて本当は全くないのですから。元彼女も凄く感謝していることと思います。
ただ、それに甘えた彼女を考えると、どうしても彼女を擁護する気持ちにはなれません。普通は甘えませんよ。
やはり甘いんでしょう、自分に。

どこかで『○○（質問者さん）がいるから大丈夫』と思っていると思われます。
この気持ちがある限り、今後も質問者さんに連絡をしてくると思うし、頼ってくることもあるかもしれません。

ここは、ハッキリと言って、今後も連絡してくるようであれば着信拒否するから。と言いましょう。
連絡がきたら本当に拒否しましょう。
『少なくとも』それ位は突き放さないと、この手の人はいつまで経っても離れていきませんよ。（経験上）
それに、彼氏が一度できてるんですし、大丈夫でしょう。

それも優しさの1つなんじゃないかなって思います。

真剣に考えればこその行動だと思いますよ。
お互いにとって苦しい選択にはなりますが、しょうがないことだと割り切るべきです。一生会わない覚悟でハッキリと言うべきだと個人的には思います。

お礼

ron5654様

本当にその通りだとわかっています。・・・が、なかなか突き放せない自分がいるのです。

しかし、皆様の貴重なアドバイスをいただき、自分を変えようと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.1

reachippatu

不運な方ですね～。　同情します。
サハラ砂漠にたった１つだけ埋まっている地雷を踏んだ様なものです。

あなたも言っている通り、あなたとその彼女はもう赤の他人です。
それにあなたはもう十分過ぎるほど彼女をサポートしてきたと思います。
ここは心を鬼にしてもう彼女との連絡は絶つべきです。

たとえ、彼女が自殺したとしてもそれは彼女の運命であったと思って
下さい。人は運命には逆らえません。人生とは高速道路の様なものです。
車線変更は出来ても向かっている方向を変えることは出来ません。
彼女はちょっと車線変更しただけ。しかし向かってる方向は１つなのです。
それが破滅への道だとしても、人はそれを知って自身の人生に寄り添って
いかなくてはならないのです。
もう戻れない過去を振り返りながら。。。。。

お礼

reachippatu様

　なかなかそこまでは鬼になれない自分がいたのですが、その性格が今の状況を作っていることもわかりました。

　どうもありがとうございました。